Взрослая социальная сеть
 ниkтo Женат |
04-04-2012 - 00:30
прям поэмма..  а у меня такое впечатление, что её словно окликнули в неподходящий момент.. так ничё канеш девка, только я п её переодел.. слишком строгий стиль для миловидного создания..
секс - это на 90% сексуальный темперамент.. попался ниже, чем хотелось бы - никак этому не научишь.. это заложенная природой константа.. а ещё в неменьшей степени важны необходимые "склонности".. к примеру СМ, для меня.. одно дело, когда тебе сосут, патамушто делают одолжение.. и совсем другое, когда ей это так нравится, что мурашки бегут по телу (по её) и этому тоже никак не научить.. ну и много там подобного.. чему нельзя научить.. даже просто модель поведения в постели.. |
||||||||||||
Вигос Свободен |
04-04-2012 - 00:42
Правильно, это отшлифовка уже полученных знаний и умений  |
||||||||||||
| ниkтo Женат |
04-04-2012 - 00:49
это, даже я бы сказал, направление в нужное русло данных от природы хватательного и сосательного рефлексов.. |
||||||||||||
 Fioletta Замужем |
04-04-2012 - 11:11
Да не кипишуйте вы понапрасну. В моем варианте случай излечению не подлежит. Это я так, больше для собственного развития тут интересуюсь. |
||||||||||||
 Свой вариант В поиске |
04-04-2012 - 15:24 2.14. Размещение текста не по теме топика (флуд). kristalusja и Fioletta - по предупреждению |
||||||||||||
Wiya Свободна |
04-04-2012 - 19:38
все в этой жизни когда то, возвращается на круги своя откуда, вернее изникуда вошли в этот мир, ф туда и вернемся, м-да мона еще себе устроить романтическое путешествие на двоих, в далекие захранишные страны, вдрух что может получится не боимся спонанности но но ежли всетаки свойная супружница уже не тревожит ни одной клеточки внутри, то только "очевидный" вариант может спасти  сублимация ета - направленная сексуальная энергия в мирное, созедательно-нагрузочное для себя русло, мона для мира, ну там песни писать, стихи, таблицу какую открыть, адронный калайдер ножечком поковырять, подправить чо, ну и заработать себе тем самым ооогромные траблы, которые заместят надолго сексуальные потребности ваапче мона занять адреналина, который будет перекрывать сексуальные потребности, к сожалению, не оч долгое время могу посоветовать прыгнуть с парашюта, грят ета круче секса  удовлетворенность может, я щас скажу банальность, так чта..а! только ПОЛНАЯ удовлетворенность в сексе, о каГ  фсё  |
||||||||||||
kristalusja Замужем |
04-04-2012 - 21:58
Сексуальный темперамент может до поры до времени дремать.
С чего вы взяли, что этому нельзя научится? Был бы стимул, желание и человек, для которого готов совершать маленькие подвиги. Я прошла путь от равнодушия до мурашек Самым сложным было поменять своё отношение к самому процессу, стимулом стала ощутимость на сколько партнёру сей процесс приятен (раньше почему-то много говорилось о приятности процесса, но я не чувствовала отдачи). Теперь мурашки для меня естественны)
вам нравится когда в постели модель поведения никогда не меняется? |
||||||||||||
| Wiya Свободна |
04-04-2012 - 22:04
я отвечу на этот вопрос, оки? нравится, когда модель поведения меняется в узконаправленных рамках, то бишь противоположность оттолкнет в принципе, такова селяви :) |
||||||||||||
| Fioletta Замужем |
05-04-2012 - 08:15
И что поменялось? Почему вдруг вы почувствовали отдачу? |
||||||||||||
| kristalusja Замужем |
05-04-2012 - 20:47
Fioletta, к тому времени мы с мужем обговорили всё наше прошлое, разобрались с прошлыми обидами и недопониманием (как оказалось одни и те же ситуации муж и я воспринимали по разному, хотя оба одновременно работали на благо семьи, только вот приоритеты по достижению этих благ расставляли в разном порядке). Какие изменения произошли? Между нами появилось полное доверие (для меня фактор очень ценный), что и стало стимулом понять потребности мужа. Не стань мы ближе друг к другу, думаю, что никогда бы мы не пришли бы к такому результату как сейчас. Возникшая гармония побудила мой мозг работать в нужном направлении, то бишь меня внезапно осенило чего именно не хватает мужу (хотя об этом он мне и сам ни раз говорил). Так как возникшая гармония в отношениях мной ценилась очень высоко, я просто испугалась, что не полное удовлетворение его потребностей может сделать нашу гармонию не полной и занялась самосовершенствованием в той области отношений, которая была важна для него. И принялась за дело с огромным энтузиазмом. Муж говорит, что поменять образ проявления эмоций (для меня важно чувствовать результат) ему помогла моя открытость, попробовал, увидел ответную реакцию и стал практиковать. Чем больше открытости и доверия в отношениях, тем больше отдача с обоих сторон. Но вы же, Fioletta, опять не поверите и скажите, что вы спрашивали меня про Фому, а я вам опять про Ерёму . |
||||||||||||
dimychx Свободен |
06-04-2012 - 00:29 Вот это и есть любимый конёк большинства женщин: поговорить и обсудить. В итоге ничего не меняется, разве что после обсуждения можно надеяться на бурный секс. |
||||||||||||
Disengagement Свободна |
06-04-2012 - 00:45
А ваш вариант вместо поговорить и обсудить? Дайте ответ на загадку мужскую! Чаво надо делать-то? |
||||||||||||
| dimychx Свободен |
06-04-2012 - 01:05 Не надо ничего обсуждать! Самому (или самой) думать надо. Самое простое - это предъявить претензии партнеру. Сложнее (но продуктивнее) разобраться в себе и своем поведении самостоятельно и по возможности и при желании исправить его в нужном направлении без всяких торжественных обещаний и бития самоё себя в грудь! |
||||||||||||
| Fioletta Замужем |
06-04-2012 - 10:21
Это еще почему?  Я вас прекрасно поняла. Тем более вы сейчас дали более подробное описание того, о чем уже говорили. Ваша ситуация разрешилась за счет углубления понимания. Это очень удачно. Не всегда правда это будет работать (например когда глубже уже некуда углублять  ). Но рекомендовать для применения вполне целесообразно. |
||||||||||||
| Fioletta Замужем |
06-04-2012 - 10:25
Частенько именно для того, чтобы суметь разобраться, людям и нужно поговорить об этом. Самостоятельность это конечно хорошо, но не всегда объективно.  |
||||||||||||
| dimychx Свободен |
06-04-2012 - 10:39 А Вы искренне считаете, что в разговорах все будет объективно? Каждый выскажет свои субъективные претензии и разойдутся мирно или "на ножах". По-моему гораздо продуктивнее самому проанализировать ситуацию, если что-то непонятно, то спросить. Также необходимо отвечать на вопросы своей половины. Но ни в коем случае не устраивать "тёрки", простите, обсуждение проблемы. Семья - не профсоюз и собрания в ней неуместны! |
||||||||||||
| Fioletta Замужем |
06-04-2012 - 12:43
А что мешает и переговорить, и проанализировать самостоятельно? То есть вы категорически против разговоров как таковых? Гм...из-за болезненности такой темы? Ну значит конкретно вам подойдет вариант с самостоятельным поиском причин. Мы-то рассуждаем всё же о большинстве. А большинство что делает? Пытается перетирать эти вещи с близкими друзьями (иногда с родителями), с психологами. На форум вон приходят с этим в конце концов. То есть профсоюз таки обеспечен, только вне семьи. А это лучше что ли? Ну уж не знаю. Видимо опять же - кому как. |
||||||||||||
| ниkтo Женат |
06-04-2012 - 14:12
я канеш допускаю, что на начальном этапе вхождения чела в сексуальную жизнь, он ещё может не понимать, как этот темперамент в полной мере применить.. но определившийся участник сексуального фронта, уже имеет секс темперамент, практически, как машина пару - тройку цифр в идентификационном номере..
этот "путь" можно пройти только в случае, если тебе в принципе такое дано.. подобная реакция - это подкорковая функция.. т.е. она не поддаётся передаче из внешних источников..
давай разделим модель поведения на две составляющие: 1. подсознательная 2. сознательная в подсознательную входят: тип оргазма(для женщин), их количество, количество и расположение эрогенных зон и в зависимости от этого "машинальное" стремление к их стимуляции.. склонности к садо-мазо-эксгиби-вуайери-фетиш.. и т.п. так же - интра/экстра версию и темперамент общечеловеческий.. и сексуальный темперамент, разумеется.. всё это практически не поддаётся корректировке.. и вот это для индивида уже как полный VIN для авто, только в сексуальном плане.. соппсна в первом пункте заключается сексуальная уникальность человека.. а сознательная часть - и так понятна, даже не буду объяснять.. и на базе этого наблюдение из своей жизни.. когда разрабатываешь новую женщину, с пунктом первым - как повезёт.. чиста смотришь на предмет устраивает/не устраивает.. так-вот, с момента, как я определился какие извращения мне нужны для полного удовлетворения, у меня уже третья дама.. и сознательную часть модели поведения всех трёх я "затачиваю" под одно и то же.. а другого мне просто не надо.. и не думаю, что я - уникальное меньшинство.. просто очень часто люди живут в плену стереотипов.. и вместо того, чтобы поискать и найти в себе склонности к этим "извращениям", с целью впоследствии ими в полной мере наслаждаться, они придумывают какое-то "разнообразие" внутри своей пары.. |
||||||||||||
vikki2 Замужем |
06-04-2012 - 14:56
Для начала,тот кому изменили,ведь измена- это основной итог неудовлетворенности в сексе, должен понять... что он(она) к сожалению не пострадавшая сторона... а лишь ОДНА ИЗ СТОРОН  Разговор по душам,как вам уже и ответили, вряд ли даст результат, он как минимум усугубит обиду... как максимум разразиться грандиозный скандал.... и уже сложно будет контролировать ситуацию...Пока претензия не высказана,ее вроде как и нет,но как только супруги начнут высказывать взаимные претензия (а они наверняка будут и у мужа и у жены) может возникнуть ситуация,когда один супруг не захочет уступать другому... типа сначала ты,а уж потом и я изменю отношение в супружескому сексу... а иначе ты меня не любишь... Ведь подобным разговором,вы можете раскрыть ваши серьезные различия в вопросах сексуального удовлетворению,вот только не факт,что "вновь открывшиеся обстоятельства",которые раскроет перед вами партнер будут достижимы.. Вот представьте,что его (её) интересы столь извращенные,что супруг не сможет пойти на компромисс.... и что тогда.... Развод??? А может проще ...позволить супругу развлекаться на стороне ( а для этого надо просто не копаться в его телефонах... одежде... машине... ежедневниках... и пр.личных вещах), и поверьте благодарность за ваше благоразумие будет во сто крат действеннее чем "разговор по душам" |
||||||||||||
| ниkтo Женат |
06-04-2012 - 15:08
да дело даже не в этом.. я глубоко убеждён, что основная тема "разговора" с изменщиком это попытка понять, что у того, с кем изминили, не так, как у тебя.. а это жалкое и часто неприличное зрелище.. и вся рациональная часть базара составляет в конечном итоге ответ на вопрос "серьёзно/несерьёзно это фчсё".. а после этого, если НЕсерьёзно, парево - простить/не простить.. |
||||||||||||
| vikki2 Замужем |
06-04-2012 - 16:23
Саш... к вопросу о том, что не так.... вряд ли стоит относится серьезно...ведь ни один здравомыслящий супруг не признается,что лучше у любовника(цы) И вот знаешь.. не нравиться мне слово прощение.... Вот ты как считаешь,что пытается простить изменнику "пострадавшая" сторона..??? Странно,что некоторые полагают,что основы брака-это исключительно верность одной пипиське... может у них никогда не было действительно близкого... родного и любимого человека....просто партнеры по сексу... отсюда и такое маниакальное желание чтоб им не изменяли...а иначе шаг влево,шаг вправо-развод... |
||||||||||||
| ниkтo Женат |
06-04-2012 - 16:40
то, что сделала неприятно.. |
||||||||||||
| vikki2 Замужем |
06-04-2012 - 16:58
А кто сделал неприятно???..... Супруг-изменник,который всячески пытался скрыть секс на стороне, или супруг-праведник,который искал... искал... и наконец докопался,что ему изменяют...??? |
||||||||||||
Sаndrо Женат |
06-04-2012 - 17:02
Замечательно, Викки! Имхо - это наилучшее определение для членов ГВ. Они именно так себе и представляют брак (партнерство). Отсюда эта глубокая убежденность в том, что изменившая сторона навеки себя очернила (брезгливость и т.п.). Кажется, они при вступлении в брак из взаимной клятвы быть верным и преданным супругом сумели вычленить (и принять!) только одно - "верность одной пипиське" т.е. отсутствие секса на стороне. Все остальное, типа "делить с тобой радости и печали, и все, что ни пошлет Господь", просвистело мимо ушей. |
||||||||||||
| ниkтo Женат |
06-04-2012 - 17:08
неприятно сделал тот, кто изменил, в случае, если это раскрылось.. а каким образом - совсем другая история.. в смысле неважно, случайно ты на неприятности нарвался или приключения на жопу целенаправленно искал и наконец нашёл.. а результат от этого никуда не исчезает.. |
||||||||||||
| vikki2 Замужем |
06-04-2012 - 17:18
Эт ПАчАму??? Саш.... вот почему измена считается обидной для верного, а недоверие... слежка... обыски и пр..... у изменщика должны вызывать свинячий восторг и упрочить любовь к верному супругу... |
||||||||||||
| ниkтo Женат |
06-04-2012 - 17:22
по факту..
ну они никому ничего не должны.. просто это - издержки образа жизни изменщика.. потому он относится к ним спокойней, чем верный (как и НЕверный) к измене.. |
||||||||||||
ИЛ68 Женат |
06-04-2012 - 19:03
Это на прямую зависит от умения вести диалог и насколько вообще в паре принято разговаривать. Sandro21962
Где же логика-то. Даже если не брать во внимание всё остальное, а только эту последнюю фразу. Как раз таки изменяющий и отказывает своей половинке в "делить радости и печали", тратя свои эмоциональные сексуальные и прочие ресурсы на стороне. Я не вижу честно говоря какая преследуется цель, когда вы пытаетесь вывернуть всё на изнанку, но как лидировала во всех опросах супружеская неверность как причина для развода, так и лидирует. |
||||||||||||
| ИЛ68 Женат |
06-04-2012 - 19:24
Саш, а тебе не приходит в голову такая простая мысль - "путь решения на стороне ищут те, у кого не получилось решить это в семье"? Очень трудно нынче разобрать, кто же таки живёт в плену стереотипов, учитывая что изменяющих больше чем не изменяющих, а уж те кто сумел прожить жизнь в одном браке и вовсе скоро станут исчезающим видом. vikki2
Так проще....но только в том случае когда супруг воспринимается как сосед по квартире, как родственник, как друг... не как объект любви. "Любовь способна простить всё, кроме предательства самой любви"(с) |
||||||||||||
| ниkтo Женат |
06-04-2012 - 19:49
ну пральна.. только, как правило измена - уже следствие.. всего того, что к ней привело..
да я в общем сам о том же говорю.. только причинно-следственные связи вижу с корректировкой, относительно твоих.. а именно: из-за того, что в семье отдельные варианты тупиков проломить невозможно, находят альтернативу на стороне..
это говорит только об одном: норма - смена партнёров.. а практика брака с одним, как только исчезла искуственная стимуляция, - просто умерла.. |
||||||||||||
| Disengagement Свободна |
06-04-2012 - 21:06
Какой кошмарный ужас! Не дай Бог обществу опуститься до ТАКОЙ нормы! А дети? А каково детям от этого полового разнообразия? Или у вас их нет? |
||||||||||||
| ниkтo Женат |
06-04-2012 - 21:17
что значит "не дай Бог опуститься.."? просто если реально всё так, как сказал автор тех строк, значит это норма - по определению.. иба "норма" - это то, что преобладает.. |
||||||||||||
Slaker Свободен |
06-04-2012 - 22:35
Решительный и эгоистичный человек быстрее всего придёт к измене при таких вводных. Если измена не приемлема по той или иной причине, то настоятельно рекомендую стресс. Создайте себе проблему в жизни. Все нервные вибрации уйдут на погашение стресса. Супруга (супруг) как родная гавань в агрессивном океане станет тем островком счастья, о котором мечтается. Радость будет приносить просто секс. Вопросы о его качестве уйдут как лишние. После голода не так важно свежий хлеб или нет, главное чтоб было что пожевать.... |
||||||||||||
| ИЛ68 Женат |
06-04-2012 - 23:07
Да понятно, что измена сама по себе очень редко бывает целью. В основном это средство. Только для очень многих, измена, это уже точка невозврата, при этом причина, следствием которой стала измена, вполне сама по себе не так критична для отношений.
Как мне кажется, такие варианты, которые на самом деле не решаемы в рамках брака хоть и существуют, всё же они значительно реже, чем те, которые при определенном хотении и работе, в браке решить было возможно.
нет, это говорит о том, что норма создаётся самими людьми и в том, что именно будет нормой для детей, в достаточной степени зависит от родителей. Помнишь как в анекдоте: "- А нас у мамы двое, и у каждого есть свой велосипед - А нас у мамы трое, и у каждого есть своя комната - А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой ... папа."
Ууу.... институт брака в разные исторические эпохи переживал и не такие времена. Переживёт и это. |
||||||||||||
| kristalusja Замужем |
06-04-2012 - 23:54
Как вам кажется, с какого времени участника сексуального фронта можно считать определившимся? Когда наступает момент присвоения "идентификационного номера"? С чем связан этот момент - стаж, количество партнёров....
Да уж.... скажите, с тех пор как вы определились со своими извращениями ни одна из разработанных вами дам не оказалась с таким VIN, какой необходим именно вам? Всё время чего-то не хватает? |
