Фактор сексуальной притягательности.

Точнее нельзя было сказать. Это чувствуешь, нельзя сказать, что появляются мысли вроде:"А вот неплохо было бы ней/с ним..." А не считаете ли Вы, что вот именно подобные ощущения помогают даже в рабочей обстановке общаться более неформально, свободнее. Как усиливающий эффект располажения к человеку?

Не-а, это уже не рабочая атмосфера. За пределами рабочей атмосферы подобные ощущения могут помочь общаться более неформально, свободнее, но это уже будет называться взаимной симпатией. Т.е. сексуальная притягательность удваивает саму симпатию.

Но ведь иногда встречаются люди не вполне нам интересные, которые тем не менее от этого не теряют своей сексуальной привлекательности.

Вы хотите сказать, что почувствовав некоторое сексуальное влечение, уже не способны уделять достойное внимание работе?

Уделять внимание работе - способна, уделять достойное внимание работе - нет.

Мне кажется, что оценка человека при общении с точки зрения сексуальной притягательности зависит от чувственности и сексуального темперамента того, кто оценивает. И это прямо пропорционально. Чем человек чувственнее и темпераментнее, тем больше он будет этим "грузиться" при общении. Есть люди, обладающие низким сексуальным темпераментом, им и в голову не придет оценивать собеседника с этой точки зрения.
А влияет это на общение тоже в зависимости от того, насколько эта оценка перевешивает все остальное. У меня есть знакомый мужчина, очень знойный и темпераментный товарищ, он, в-принципе, любую женщину при общении оценивает только с этой точки зрения. Так он сам признается, что с женщинами, тем более, в женском коллективе работать просто не смог бы)))
У меня лично 50/50. То есть, есть мужчины, которые не мой типаж, я при общении с ними и не думаю ни о чем таком. Но это не факт, что он не сможет заинтересовать меня настолько, что станет впоследствии сексуально притягателен для меня. Но уж если мужчина мой типаж, все, на "деловых" разговорах можно ставить крест, все-равно, я начинаю плохо соображать)))

А я вот с автором соглашусь. Так намного проще и легче общаться. И результат общения всегда на лицо.
Я вот часто общаюсь с клиентами только по телефону, чаще даже не зная как они выглядят. Если мне нравиться тембрголоса и манера разговаривать, то результат таких переговоров всегда виден. Например на выставке мебели прошедшей на прошлой неделе в Москве, моему коммерческому директору преподнесли бутылку дорогущего французкого вина со словами: "Передайте лично в руки Ольге". И все это при условии, что с данным клиентом я общалась пару раз и он не разу не взял у нас мебель.
Поэтому данный фактор влияет очень большую роль при общении. И это не обязательно приводит к сексуальному контакту, т.к. иногда мысли и фантазии намного приятнее, чем близкое общение.

Есть у меня старинный друг. Он "горячий мужчина" большой любитель женщин и они его вниманием никогда не обделяли. Когда мы с ним идем по улице или едем в одной машине, то он почти каждые 30 секунд вставляет фразы типа "смотри какая!" или "ай да блондиночка!" или "вот эту бы я...". Мне при этом приходится хорошенько сосредоточится, внимательно осмотреться по сторонам, а то и вообще напрямую спрашивать о ком он ведет речь (хотя чаще я просто пропускаю это мимо ушей).
Сексуальная привлекательность другого человека она на то и "привлекательность", что существует не сама по себе, а в сознании другого человека ("привлекает" другого человека). Мы все разные, у нас разные критерии сексуальности. Какие-то критерии сходны у большинства людей, какие-то встречаются редко, но общая картина у каждого человека своя.

Можно быть радиоприемником, но не принимать волн, по причине их отсутствия. Если мы способны оценить, это еще не значит, что нам будет что оценивать.

VIRTushka , скажите, а разве сексуальность и чувственность так уж зависят от внешности или типажа?

Виртуальная сексуальность, это одна из разновидностей, но она в большей степени отображает суть вопроса. Если сексуально притягательный для вас человек не становится сексуальным партнером в 99% случаев, то даже в реальной жизни подобное влечение является не более, чем виртуальным.

А это пример, когда чужая оценка сексуальности мешает сосредоточиться...

скорее наоборот...лично меня даже подсознательное ощущение сексуальности другого человека начало бы напрягать.сложно сказать почему,но просто это уже проверено на моем опыте.

Я же уже ответила. Кто-то вообще изначально во всех объектах противоположного пола (хотя, конечно, у кого какая ориентация), видит сексуального партнера (приемник с широким диапазоном приема), кто-то вообще об этом при общении не думает (приемник выключен или сломан). А у меня выборочно, по разному. Если мужчина по каким-то критериям (типаж, внешность, голос) проходит через мое сознание, как объект сексуальный для меня, "цепляет" меня, то я начинаю его рассматривать с этой точки зрения. Что мешает мне при общении с ним, тем более, если общение подразумевается сугубо деловое и заведомо ясно, что этим оно и ограничится. Если же мужчина обладает внешними данными не "цепляющими" меня, общаться с ним на нейтральные или деловые темы легче. У меня так. Если уж сравнивать себя с радиоприемником, то я настроена на прием волн определенной частоты. Волны, исходящие от мужчин не моей "частоты", не будут мной восприниматься или восприниматься не сразу, т.е. мужчине надо будет настроить меня на их прием.


Это сообщение отредактировал VIRTushka - 23-05-2006 - 19:40

Уточните, пожалуйста, что в Вашем понимании "напрягать"? Это хорошо или плохо? Может быть плохо от того, что очень хорошо?

VIRTushka, Вы используете неподходящие Вам внешние данные, чтобы подсознательно ослабить сексуальную привлекательность собеседника, которая на Вас действует так или иначе. Таким образом Вы выходите из под влияния его чувственности на Вас и Вам становится легче общаться? Хороший маневр. Так сказать, ход конем.

Не совсем так. Специально я не ищу в мужчине отталкивающие черты, напротив, подсознательно как раз ищу привлекательные, помимо своей воли. А вот находятся они или нет, дело случая. Ну, и дальше, я уже говорила, как это сказывается на моем общении.

Это характеризует Вас исключительно с положительной стороны. Но просто о сексе думать и думать относительно конкретного человека, пусть и на работе, немного другое.

Я сразу понял, что эта тема Вам будет понятна.

видите ли у меня очень жесткие рамки восприятия людей.если я общаюсь с человеком как с другом,даже очень близким,это значит что я не должна о нем думать как-то по-другому,нежели чем как о друге.соответственно если появляются такие мысли,у меня возникает ощущение чего-то неправильного,дискомфорт.вот это я и называю "напрягает".

Уже есть как минимум две противоположные точки зрения. Чувственность одним помогает, а другим мешает. А кто скажет, можно ли этим управлять или даже направлять так, что бы всегда испытывать только комфорт?

Это сообщение отредактировал Farg0 - 25-05-2006 - 21:31

Самый простой и самый действенный совет - не напрягаться.
Что вас вообще может в этом беспокоить? Если вам так хочется переспать со сногсшибательной брюнеткой, что вы готовы забыть о жене и детях, так и попробуйте. Не получится, по крайней мере будете уверены, что сделали все от себя зависящее, но не получилось. Получиться, тоже нечего напрягаться - сами же хотели. Если хочеться, но не можете себе этого позволить, потому что жену любите, так и радуйтесь, что у вас хватило сил удержать себя в рамках.
Здесь все зависит от нашего собственного отношения к происходящему. Если сами не будем напрягаться и проблем искать, так их и не будет.

Правильно-не напрягаться. Это чувство не должно напрягать, а лишь приносить легкое наслаждение, ну, вроде пирожное съели или еще что-то в этом духе. А насчет переспать, я говорил немного о другом. Не о плотском. Это немного другая тема. Вот чувствовать сеусуальность без контакта и человека, с которым контакт не подразумевается - немного сложнее.

Для меня теряет
Если с человеком и поговорить не о чем, то и о никакой привлекательности речь идти не может.

2 BabyPuss
Допустим, что на работе есть темы не особенно касающиеся уровня общего развития человека, начитанности и знания свежих анекдотов. Так что шанс почувствовать на себе "гусиную кожу" все-таки есть.

2 <ALmond>
Думаю, что ошибаетесь. Если Вы начали "добрые и чистые чувства", то здесь никогда не обойдется без сексуальной привлекательности. Но мы же говорим о притягятельности. На мой взгляд это немного разные вещи. В это понятие можно включить: внешность в целом, отдельные детали, привлекательные именно для вас; элементы одежды, макияж, мимика, жесты, голос, взгляд... И сочетание всех этих качеств вцелом. Умение поддерживать порядок в доме, готовить и воспитывать детей - это уже вторичные факторы. Или у Вас по-другому?

Странно. Никогда не замечал...

2 <ALmond>
Модельность действительно не главное. Я бы даже сказал, что это где-то последнее, так как ментальное намного превосходит физические качества. Но если психологически и сексуально человек Вас привлекает, то разве это "зло"? Скорее подобное высказывание можно применить только к физической и эстетической оценке человека.

Вполне может быть... но в том случае если он "красиво" и четко вырожает свои мысли, т.е. обладать по моему мнению приятной манерой изъясняться!
А без определенной степени начитаности это сложно!

Ваши повышенные критерии к человеку говорят о Вашем высоком уровне! Однако, встречаются люди, способные довольно грамотно и интересно излагать на рабочие, служебные темы, и лишь в разных посиделках за пивом проявляется непроходимость и далекость. Но мы отвлеклись от самого сексуального фактора.