ПОИСК СЕКСА
поблизости
Только секс
Любовь
Свингеры
Sexwife
БДСМ
Фетиш
Геи
Лесбиянки
Бисексуалы
... ещё

Страницы: (3) 1 2 3
Мужчина muzcinoff
Свободен

По инициативе Ванильной Снежинки начинаем энциклопудическую, публицистическую опупею – "Мясная газета", или Газмяс. С Газмясом ваши мечты сбудутся! Подпишись на три месяца - и получи в подарок пирожок с таком.

Авторы – по собственной инициативе - выкладывают статьи о том, что происходит на мясе или на форуме, дают этому оценку и сильно бранят (или хвалят). Картинки, видео приветствуются. Серьёзно или в шутку, помпезно или скабрезно – всяк свой собственный историк, как грицца.

В принципе, это не ново, а является вариацией множества подобных идей, однако! Однако если авторы, и особенно статьи авторов, неплохо наберутся (причём без Шахиджаняна), то они вместе со всеми постами будут выделены в отдельную тему, которая будет зафиксирована в Важном, где она и продолжит своё шеФствие, а другие посты останутся в данной теме, которая переименуется в "Газмяс. Колонка читателей и брехателей". Если же реализация не выйдет, то данная тема останется как есть.

Кажется, Никита Сергеич Ероглиф изъявлял желание, ждём статей и от самой Ванильной Снежинки – прямо здесь и сразу, без заявок и без подготовки. И – не забудьте – без Шахиджаняна!
Мужчина muzcinoff
Свободен

12.10.2015, колонка редактора:

Вчера на мясорубке Нобелевский Джокер впервые получили сразу два пользователя – мсьё Вруль и гроссейстер Фришер. Оба они набрали уже в который раз в ежемесячном голосовании по девяти голосам (в прошлый и позапрошлый раз победитель месяца тоже набирал 9 голосов). На церемонии награждения присутствовали звёзды кино, шоу-бизнеса, телевидения... и даже старина Ал, проезжая мимо, помахал им своей ручкой из окна чёрного лимузина. По окончании инаугурации джокероносных фаворитов Вруль и Фришер поднесли друг другу губы в желании жарко поцеловаться, что зафиксировала камера наружного наблюдения магазина "Пятёрочка", ведущая на канале "Спорт1" онлайн-трансляцию:

Газмяс
Мужчина Юлий Северенко
Свободен

Помнится, как то я кропал антисоветские статейки в одно предательское издательство. Если вакуум в моей голове заполнится, и придут свежие мысли - тисну какую нибудь статейку
Мужчина muzcinoff
Свободен

(Юлий Северенко @ 12.10.2015 - время: 00:11)
Помнится, как то я кропал антисоветские статейки в одно предательское издательство. Если вакуум в моей голове заполнится, и придут свежие мысли - тисну какую нибудь статейку

Ждём.
Женщина Ванильная Снежинка
Замужем

(muzcinoff @ 12.10.2015 - время: 01:08)
12.10.2015, колонка редактора:

Вчера на мясорубке Нобелевский Джокер впервые получили сразу два пользователя – мсьё Вруль и гроссейстер Фришер. Оба они набрали уже в который раз в ежемесячном голосовании по девяти голосам (в прошлый и позапрошлый раз победитель месяца тоже набирал 9 голосов). На церемонии награждения присутствовали звёзды кино, шоу-бизнеса, телевидения... и даже старина Ал, проезжая мимо, помахал им своей ручкой из окна чёрного лимузина. По окончании инаугурации джокероносных фаворитов Вруль и Фришер поднесли друг другу губы в желании жарко поцеловаться, что зафиксировала камера наружного наблюдения магазина "Пятёрочка", ведущая на канале "Спорт1" онлайн-трансляцию:

Колонка Пропаж и находок: несколько минут назад на пересечении переулков Большого Коммунистического и Дальние Выселки была найдена ручка Parker с пером из чистого золота , предположительно выпавшая из окна большого черного лимузина. Потерявшего прошу не волноваться - ручка при падении совсем не пострадала, оттерта от уличной пыли, прекрасно пишет. Сердечное спасибо!
Мужчина Юлий Северенко
Свободен

(Ванильная Снежинка @ 12.10.2015 - время: 01:37)
Колонка Пропаж и находок: несколько минут назад на пересечении переулков Большого Коммунистического и Дальние Выселки была найдена ручка Parker с пером из чистого золота , предположительно выпавшая из окна большого черного лимузина. Потерявшего прошу не волноваться - ручка при падении совсем не пострадала, оттерта от уличной пыли, прекрасно пишет. Сердечное спасибо!

Там же, но на несколько минут раньше, обнаружено полное собрание сочинений В.И.Ленина, выпавшее видимо из рейсового автобуса. Утерявшего просьба немедленно забрать данное собрание, даже без вознаграждения. Ибо тащить домой тяжело, а бросить стыдно. И холодно же, блять...
ОLЕG
Свободен

на правах рекламы.

Вам не чего есть?
Раздражает пустой холодильник?
Вы устали от кризиса и санкций?

Добро пожаловать в бюджетную харчевню на паях -
"Веселый Аl"

в меню:
Щука по питерски, жареная корюшка с тонким огуречным ароматом, чахохбили, сборная солянка из нежнейшей баранины, вскормленной на склонах Эвереста, морские гребешки, доставленные самолетом с берегов Аляски и гигантские креветки из Португалии.
Винный погреб удивит вас своим разнообразием и дороговизной.
Здесь вы не только отдохнете, но и научитесь готовить! как настоящие повара, энергично встряхивая сковородку с креветками и гребешками!

"Веселый Аl" ждет Вас!

Это сообщение отредактировал ОLЕG - 12-10-2015 - 16:26
Мужчина Юлий Северенко
Свободен

На правах рекламы:

Студия Геруда
Гирудотерапи́я
Нетрадиционная медицина - гарантированно качественное лечение различных заболеваний человека с использованием медицинской пиявки (Hirudo medicinalis).

телефон в Москве 8778 952 65 48
Дуримар
ОLЕG
Свободен

Демографический взрыв - реальность!

Нашими учеными открыт новый способ зачатия детей, для бездетных пар.
Оказывается, для того, что бы завести ребенка, нужно...после использования, вывернуть презерватив наизнанку, снова надеть его и продолжать совокупление!
В этом случае, шанс забеременеть, у партнерши, возрастает в несколько раз! Чем при использовании нового презерватива!!!
Данная методика разработана нашим соотечественником "Летящий в облаках".
И полностью оправдала себя залетами не только в облака, но и в другие части мироздания.
Пожелаем "Летящему в облаках" плодотворного труда на благо многочисленных детей.
Ведь дети - наше будущее! товарищи...

Это сообщение отредактировал ОLЕG - 12-10-2015 - 22:30
Женщина Ванильная Снежинка
Замужем

Блять, товарищи... 00051.gif 00051.gif 00051.gif
Пара М+Ж Тупой как дрова
Женат

Въ типографію при злобныхъ зрителяхъ требуются наборщики. Дипломы по окончанію курсовъ буквъ Ъ (еръ), Ѣ (ять), Ѳ (фита) обязательны. Наличіе Толковаго словаря Живаго Великорусскаго Языка авторства Даля Владиміра Ивановича привѣтствуется.
Мужчина ih5656
Свободен

Рекламный разворот.

Тебя поставили супером на дроч-раздел?
До тебя никому нет дела?
Не знаешь как подогреть интерес к своей тушке?
Заебень предупреждение высосанное их хуя Мудрому Лемуру и жди топика в свою честь.
Или переведи МЛ 200 сэксо и топик будет создан в течении трёх рабочих дней.
Мужчина Юлий Северенко
Свободен

Путевой очерк.
Поездка в Молодечно.

Нехуй там делать, абсолютно.
Тоска зеленая...
Женщина Подъяблонская
Влюблена

коммуналка без претензей детектед
пыс: прочла всё, а кабы было, то и поржала бы
верните мне мои менуты, бляде!
дуло то и дело ломалось, возникли слухи про ваучеры, пирамиду и "хочу чёта красного и рыжего", блеяли лошади и ржали кони
тревожноблять, -- сказал ахуенный-харизмат-к-тому-же-тёлка
-- нигири-герои-поглядиии.. словно каплякрови на грудиии. -- завыла выпь, пытаясь щетать в уме. ну, где-то около семидесяти пяти..
-- и пиздец
автор довольно часто мудаг, несмотря на смеркания и ваще
Мужчина muzcinoff
Свободен

14.10.2015, колонка редактора:

Фотокорреспондент "Газмяса" запечатлел в ночь с 13 на 14 число бурную и одновременно ленивую, движущуюся к финишу, попойку известных в округе Вьюшки и ТэКэДэ, непримиримых противников трезвости.
"Буратино..." - еле произносит Пурга, поникнув с чепцом на стол. "Ссу тебе в рот", - устало усмехается ТэКэДэ, смотря прямо в камеру и не зная, что Пурга правой ногой из последних сил медленно достаёт из дровяного ящичка фирменный аргумент своей подруги блиски - "перья в бидэ". Перья, хозяин которых до сих пор неизвестен, должны окончательно, логично и доступно опровергнуть извращённые притязательства ТэКэДэ на "золотой дождь" с Пургой.

Газмяс

скрытый текст
Мужчина free sex
Влюблен

(ОLЕG @ 12.10.2015 - время: 22:28)
Демографический взрыв - реальность!

Нашими учеными открыт новый способ зачатия детей, для бездетных пар.
Оказывается, для того, что бы завести ребенка, нужно...после использования, вывернуть презерватив наизнанку, снова надеть его и продолжать совокупление!
В этом случае, шанс забеременеть, у партнерши, возрастает в несколько раз! Чем при использовании нового презерватива!!!
Данная методика разработана нашим соотечественником "Летящий в облаках".
И полностью оправдала себя залетами не только в облака, но и в другие части мироздания.
Пожелаем "Летящему в облаках" плодотворного труда на благо многочисленных детей.
Ведь дети - наше будущее! товарищи...

Уважаемая редакция, скажите пожалуйста, на какой адрес слать гуманитарную помощь в виде использованных презервативов?

Заранее большое спасибо!
Сочувствующие читатели из Greenpeace
Мужчина Юлий Северенко
Свободен

Новости.
Из мира нанотехнологий.

Вчера вечером, в 18.00 в г. Моршанске состоялось торжественное открытие приемного пункта макулатуры, принимающего использованную туалетную бумагу.
Планируется, что данный продукт после приемки будет подвергнут химической и термической обработке и вновь поступит в торговую сеть.
Присутствующему на церемонии открытия меру Моршанска был вручен сувенирный кусок использованной туалетной бумаги, выполненный в цвете на листе белого шелка и символизирующей великие инновационные начинания.
Прослезившийся мер торжественно поцеловал этот символ великих побед отечественных ученых, после чего запел гимн города Моршанска, немедленно подхваченный растроганными зрителями.
Правда, важность и торжественность праздника едва не омрачил небольшой казус: в суматохе торжества, меру по ошибке была подана натуральная использованная бумага, но в общем восторге и радости по поводу события, этот прискорбный эпизод прошел незамеченным.
Собкорр г. Моршанска

Это сообщение отредактировал Юлий Северенко - 14-10-2015 - 23:59
Женщина defloratsia
Влюблена

(free sex @ 15.10.2015 - время: 00:31)
Уважаемая редакция, скажите пожалуйста, на какой адрес слать гуманитарную помощь в виде использованных презервативов?

Заранее большое спасибо!
Сочувствующие читатели из Greenpeace

уважаемый Фришер... вы можете слать свою гуманитарную помощь по любому удобному вам адресу:
1. нахуй...
2. фпезду...
3. в благотворительный фонд "Защитим племена Камбоджи от агрессии проклятого Запада"...
4. в общество Защиты Прав Расхитителей...
5. в почтовый ящик соседа...
6. на электронный кошелек нашей редакции...
7. в фонд помощи Самодостаточным женщинам с диагнозом хронический ПМС...
8. в музей Арт-культуры...
9. в карман любимой тещи...
10. в пруд к Нужникову...

варианты 7 и 10 совпадают с вариантом 6...
Мужчина _Al_
Женат

- Читайте передовицы! Событие века! Сенсация! Сенсация! Только на страницах нашей газеты! Читайте передовицы! Событие века!
- Иди-ка сюда, мальчуган… На, держи свой пятачок и давай сюда газету.
Так-так, и что у нас тут? Хм…
Специальный корреспондент Газмяс в Нью-Йорке передаёт.
…Двести пятьдесят тысяч сварщиков из Североамериканских Штатов, побросав свои дома и автоматические экипажи, сели на пароход, чтобы эмигрировать в Россию!
Массовое помутнение рассудка произошло после посещения сварщиками лекций уральского проповедника Ф., внушившего несчастным доверчивым неграм, что на зарплату в 20 тыс. рублей, которую будет им ниспослана в Челябинске, можно жить и не пить, закусывая некрашеной говядиной organic по смешным ценам, купить без всяких кредитов квартиру-машину-дублёнку и каждые выходные ездить в отпуск на юг Челябинской области на фешенебельный курорт “Dacha Kartoshka”.
По противоречивым сообщениям жён, возмущённых странным поведением незадачливых эмигрантов, составлен фоторобот Ф. и по следам таинственного проповедника пущены лучшие ищейки Пинкертона. Однако корреспондент Газмяс уверен, что их шансы невелики: ведь все видавшие господина Ф. горничные, официантки и даже швейцары лишь смущённо краснеют и заикаются в ответ на любые расспросы… След теряется где-то в Нью-Йорке то ли на 5-й авеню, то ли на 6-й, дальше неразборчиво... Негры не поместились на пароходе и сварили из двух один… мда-а... детективненько...

Ну что тут ещё? О! Новости спорта…

…В западном углу мы видим мощное тело боксёра Ф., одетого в белую бандану, синюю футболку и огромные красные трусы, оставляющими открытыми икры, покрытые густой чорной шерстью. Его тень полностью накрыла восточный угол, в котором трясётся от смехастраха его незадачливый противник А. – у него явно нет шансов против Ф., он, конечно, злится, он в истерике, от того и хохочет – это ясно любому, так он скрывает свой ужас от грядущего столкновения. Ну что ж… динамичненько, посмотрим, посмотрим...
ОLЕG
Свободен

новости спорта

Недавно состоявшийся шахматный турнир в Нью Мясюках спровоцировал небывалый ажиотаж среди шахматистов всего мира!
Необыкновенный интерес вызвала последняя игра молодого, начинающего шахматиста Ф. и опытного гроссмейстера А.
Несмотря на применение последним "защиты Лапотникова", в виде снятых под столом ботинок, опытный гроссмейстер не смог устоять под напором свежей дебютной идеи и съеденного чеснока шахматиста Ф.
Партия завершилась полным разгромом именитого гроссмейстера!
В интервью нашему корреспонденту, сразу после игры А. выразил свое негативное отношение к происходящему буквально в нескольких словах - сцука, блять, нахуй!
И потребовал матч реванш, обещая прищемить шахматной доской уши Ф.

Ну что же...пожелаем удачи именитому спортсмену в этом нелегком деле!

Это сообщение отредактировал ОLЕG - 20-10-2015 - 12:27
ОLЕG
Свободен

Вакансии в Челябинске.

На Челябинский труболитейный завод №69 срочно требуется фрезеровщик!
оплата труда сдельная...

прием на работу осуществляется по результатам собеседования с начальником цеха - Михалычем.

Это сообщение отредактировал ОLЕG - 15-10-2015 - 17:28
Мужчина free sex
Влюблен

По сообщениям The Washington Post Крепостное право не было отменено в России в 19 веке. Десятки миллионов несчастных россиян по настоящее время бесправны и жестокосердечные помещики могут сделать со своими холопами все что угодно. Так, намедни в самом центре "культурной столицы" на глазах у тысяч россиян был привязан к позорному столбу и публично высечен розгами арапченок Alи за неудавшуюся попытку присвоения путем обмана 1000 рублей. Более всего, пишет американская пресса, удручает тот факт, что десятки миллионов забитых российских холопов до сих пор не познали горячей воды и цивилизованной процедуры мытья, а посему радуются когда находят лужи, в коих
не преминут искупаться хотя бы раз в несколько лет.
Мужчина free sex
Влюблен

Пять секунд позитивных новостей из Киева.))



Мужчина free sex
Влюблен

Дорогие читатели, будьте предельно внимательны и осторожны. На форуме действует организованная преступная группа мошенников, которые под видом благотворительного фонда высасывают из юзверей сексо и не только!
Особые приметы:
1. Брюнет с длинными стоячими ушами и сильно выдающимся вперед подбородком.
2. Худосочная шатенка с венком явно спизженым на Ваганьковском кладбище на башке и выпученными, как два куриных яйца, глазами.

При попытке задержания, могут оказать сопротивление вплоть до супербана и анрега юзверя.
ОLЕG
Свободен

криминальные новости

На цывиле обезврежена крупная партия наркотика!
Банда наркодилеров, пользуясь прозрачностью границ, проникла на территорию политсрача и вывалили на общее пользование целый мешок этой дряни.
Поставщики схвачены на месте преступления и осуждены на разные сроки наказания.
Ими оказались: рецидивистка ВС и большой член банды (в прямом смысле) под кличкой Нептун.
Несмотря на оперативные действия наших оперативников, этот наркотик успели попробовать несколько пользователей.
Им было сделано вливания и назначено лечение.
Напоминаем, что выращивают "мат" на территории, так называемого... псевдо государства "Мясорупка", и уже от туда, всеми способами это зелье попадает на цивильные доски.
Разносчиками этой заразы является наркокартель "Обезьяны", весьма хитрые и изворотливые создания, проникшие в самые верха нынешней власти на форуме!
Вот что сказал в интервью нашему корреспонденту, участковый Соргисов:
- Эти обизьяне з....ли всех! Особенно этот Нептун, своим х.ем! Пихает его во все дыры...Е.ал я в рот, такую работу! Хочу в отпуск на лечение... А после буду нещадно бороться с этой х...ей!

пы.сы. мат удален цензурой.

Это сообщение отредактировал ОLЕG - 20-10-2015 - 13:32
Мужчина Ventura34
Женат

новости с цывила от спецкора "Говногонский вестник"

"В зад без презерватива! "
С такими транспарантами вышли на митинг сторонники
анального секса усть-говногонска..
в ответ на заявление консилиума городских кишечных инфекционистов
с требованием запретить анальные совокупления без презерватива..
повергшее в шок небольшой провинциальный город..

в соцсетях развернулась настоящая битва между сторонниками
в зад без презика и его противниками..
доводы одних с успехом отвергаются другими..
как жить теперь прикажете?
С таким вопросом толпа двинулась к площади святого вольдемара.
на которой расположено 14-ти этажное здание мэрии возведенное на пожертвования начальника тюрьмы.

Администрация усть говногонска
пока не вмешивается в происходяещее..
мэр города, имевший неоднократные половые связи в зад без презерватива
от комментариев отказался…в связи с тем, что жена мэра анальный секс не приемлет..

Начальник отдела внутренних дел не подходит к телефону.
вместо него на звонки отвечает автоответчик,
предлагающий посетить по випкарте местный гей-клуб "Трансильвания".
(римейк с)
00040.gif
Мужчина muzcinoff
Свободен

Свежий номер "Газмяса" по три руБЛЯ (и, как видите, без цензуры)! Изгнание Тэнко с модерации! К чему приведёт молчание Болика? Возможна ли сладкая месть Тэнко? Захватят ли форум анаболики?

Колонка редактора, 22.10.2015, специальный ночной выпуск

На фотокадре нашего фотокорреспондента изображён свежайший кадр возможно самой скандальной истории октября 2015 – изгнании баронессы Тэнко с поста модерации, который она занимала долгое время.
Газмяс

Тэнко, слева, в чёрном одеянии, на несколько минут постаревшая на целых 25 лет, ещё несколько часов после этого кадра будет испытывать состояние "нет слов, одни эмоции", а в зафиксированный камерой момент она смиренно-кротко вслушивается в каждое слово...
В середине сцены сидит молодой старец-правитель в модной жёлтой бандане – Анаболик, Трудоголик.. или просто – Болик! Он пространно, романтично, меланхолично и "вааабще", словно Жан-Жак Руссо в своих коровьих романах, рассуждает о том, что от услуг баронессы Тэнко он решил всё-таки отказаться. Болик рассказывает Тэнко целую балладу о том, как нелегко далось ему это решение и как он вынужден его принять в связи с необходимостью его принять.

За несколько минут до данного кадра Болик, помимо своей основной речи, спрашивает двух других модераторов доски "М и Ж", не поворачивая к ним голову, получали ли они от него служебное письмо по pm со спецзаданиями, о существовании которого нежелательно даже упоминать прямо вот тут, в проходном дворе служебной темы. На что слышит ответ: "Письмо по pm? Не, не слыхали".

p.s. В оригинале – Фредерик Лейтон. Данте в изгнании.
ОLЕG
Свободен

СРОЧНО В НОМЕР!!!

Передают корреспонденты "Газмяс" с места событий:
Еретичка и супер отступница, баронесса Тенко, полностью оправдана! И восстановлена в своих правах...
С нее сняты все обвинения в колдовстве и наведения порчи.
И хоть она продолжает по ночам вылетать на метле через трубу, это не противоречит канонам религии.
Так утверждает Главный богослов и Хранительница веры, Светоч знаний и Чревовещатель Админа, великая и ослепительная - ANATASNELLI

Осудившая ее тройка инквизиторов, в составе Болека, Лелика энд собаки, всячески осуждены и преданы порицанию.
Но... назначенное на сегодняшнее число, аутодафе супер сатрапов, отменяется!
В силу того. что данные супер сатрапы не соизволили посетить свою публичную порку, а ограничились подглядыванием из за навески на все это действие.
Сейчас, на главной площади города, народ постепенно расходится... унося с собой прихваченные на всякий случай сырые поленья и хворост.
Зима на носу!
Как передает нам Гидрометцентр, гадание на кофейной гуще показало резкое снижение температуры внешней окружающей среды и пятницы.
Мужчина _Al_
Женат

На фоне описанных специальными корреспондентами Газеты в предыдущих двух выпусках громких событий, прошло и осталось практически без внимания апщественности появление на улицах нашего городка говорящего кота, который, нарезая круги и останавливаясь под каждым окном, громко вопил, но благозвучно распевал тенором того тембра, что свойственен этим благородным животным. Повторял он на разные лады, с небольшими вариациями и забавными фиоритурами одну и ту же фразу: "Ииии-ааа выиграл! Все виииидели!". Некоторые сердобольные девочки нагибались и гладили котика, на что он реагировал тем же: "Ииииии-ааа победил! Все подтвердят!"
Всё бы ничего, но когда этот милый котик пробегал мимо ног нашего корреспондента, тот обратил внимание на странные метаморфозы, буквально на глазах происходящие с беднягой - его уши вытягивались вверх, милая мордочка - вперёд, на мягких лапках вырисовывались копытца, а хвост облез почти весь, осталась только кисточка на кончике.
- Ииии-аааа самый умный, иииииии-аааа в себе уверен, иииии-аааа, иииии-ааааа - кот явно шёл вразнос.
Что произошло дальше никому неизвестно. Наш корреспондент, который, к слову, неоднократно уже привлекался и лишался премии и прочих ништяков за крайнюю лень и всяческое нежелание, пошкондыбал себе домой, походя пнув беднягу, дёрнув его за хвост и издевательски пропев тому прямо в ухо: "котя был сегодня зол, он узнал, что он осёл", а других сообщений не поступало.
От така хуйня, малята.

Зато намного лучше работает сотрудник Нью-Йоркского бюро, который ни на миг, не считая 5 обеденных перерывов и 12-часового сна, не упускал из внимания душераздирающую историю бегства таинственного проповедника Ф. от разъярённых жён обманутых сварщиков.
Наше Нью-Йоркское бюро - это вам не домофоны по подъездам тырить и не муравьям выкручивать коленки! Наше Нью-Йоркское бюро - это команда из одного единственного профессионала, но вы видели какого класса этот профессионал?! В самой Одессе уже не осталось таких специалистов, ведь он уже давно в Нью-Йорке и работает в нашем бюро, шоб вы знали.
Итак, благодаря своему профессионализму, о котором мы всё уже объяснили и разжевали, вам осталось только проглотить и не обделаться от восторга, и широким связям везде и всюду, наш корреспондент таки напал на след Ф.
К несчастью, к этому моменту, собственно только след и остался, так как, по всей видимости, жёны сварщиков таки настигли беглеца и провели с ним душеспасительную беседу в своём стиле, известном в узких кругах под названием гангста-fuckurass. Похоже, на всех их его несомненного ума и несравненного обаяния не хватило, что и привело к столь печальному исходу.
Не исключено, впрочем, что дело обстояло несколько иначе. По неподтверждённым сведениям очевидцев, которые хотя и были в это самое время вовсе в другом месте, но всё знают лучше всех, там, где Пинкертонами был обнаружен след Ф., толпа разъярённых негритянок столкнулась с толпой их незадачливых мужей, охотящихся за тем же персонажем, чтобы выяснить с ним непростые свои отношения, поговорить о некоторых переживаниях в контексте нетрадиционных сношений etc. Им, говорят эти очевидцы, не понравилось, что проповедник сперва проповедовал одно, но когда они высадились в Челябинске, где, заметим, уже сейчас -10 по Цельсию, ни с того ни с сего стал проповедовать иное, заявив, что его слова вырвали из контекста и он вообще там не был и это не он, а совсем другой Ф., которого тоже не так поняли. Оно бы и ладно, но во всём Челябинске из работы для них нашлось только достроить гараж у Илльки на даче. Здесь наш корреспондент уходит от темы и начинает пространно рассказывать, что в качестве оплаты работы Иллькой было предложено созерцание самой Илльки с расстояния не менее 5 метров, каковая оплата была с восторгом согласована сварщиками, никогда не видевшими в своём сраном Буффало таких девушек, но так и не была выплачена, так как явился муж Илльки и выгнал их к ебеням, в результате чего и гараж остался не достроен, и сварщики окончательно взбесились - они не поняли в каком направлении эти Yebenia, дадут ли им там работу и пожрать или только по yebalu и зачем им всё это надо, когда в Буффало было теплее и жёны, хотя и чорные, но свои родные и дают макароны.
В общем, сварщики ломанулись обратно, где и встретились со своими боевыми подругами, произошла бурная встреча с объятиями, мордобоем, жарким сексом при посторонних и с посторонними тоже, слезами на глазах, пинками под сраку и негритянскими танцами на улице, в ходе которых и был затоптан нещасный Ф.
Редакция с нескрываемым интересом ознакомилась с корреспонденцией нашего нью-йоркского сотрудника: секретарша трижды приносила редактору валерьянку, в результате чего тот перестал таки ржать, но начал мяукать. Сисадмин по собственной инициативе отправился в Нью-Йорк, чтобы лично, при помощи лома и такой-то матери, разобраться с жалобами коллеги на оборзевшую в дупу AT&T. Наборщики из типографии перебрали на радостях вишнёвки и съеблись на дачу раньше времени мыться в бане. Охрана с опереживанием графика дорешала кроссворды и принялась за шахматы со студентами журфака, подрабатывающими в Газете. Потом все перееблись и разъехались по домам, а наборщики, как всегда всё пропустили.
Но, ознакомившись с данной историей, редакция считает должным выразить сомнение в исчезновении проповедника Ф. - наши челябинские проповедники, особенно Ф., не такие простаки, чтобы вот так вот легко дать себя затоптать. Наш Ф. еще всех вас купит и продаст.
Ждём! (с)

Это сообщение отредактировал _Al_ - 23-10-2015 - 18:37
Мужчина muzcinoff
Свободен

31.10.2015, колонка редактора, вечерние заметки

Есть ли достойные люди на Секснароде? Не перевелись ли богатыри на форуме? Гай Юлий Северенко замутил вопрос о вечном, о добре и зле, о тьме и свете, о мужчине и женщине, о гневе и милосердии... http://www.sxnarod.com/est-li-dostoinie-ludi-na-sn-t.html

Так кто же достойный на Секснароде? Сейчас, спустя почти два дня, можно узнать ответ на этот вопрос, узнать уже почти всю правду, ведь у нас есть предварительные результаты голосования.
Газмяс
Несмотря на то, что богатыри сами принимали решение о том, достойные они или нет, приходится признать: недостойных ныне, увы, нет... есть только трое чудаков из ныне почившего братства похеров и нахеров.

Мужчина _Al_
Женат

В преддверии всенародного празднования Дня Народного Единства, заменившего главный праздник хомо-советикуса, день 7 ноября - годовщину Великой Октябрьской Социалистической Революции, самая развесёлая и честная ветка форума, известная в узких кругах ограниченных людей под названием Мясо, развеселилась особенно весело и честно.
Звезда Мясорубки, главный стукатан всея СН, тобик, бобик, фотомодель, бицепс-трицепс, кулаком-апстену-ногами-вперёд, мудак в броне и носитель многих других почётных званий, обретающийся на форуме в нынешней реинкарнации под ником и аватаром танка Т-90, явился (и уже не впервые) причиной всеобщего веселья, создав душещипательную, зубодробительную, бронированную тему с говорящим названием - "Ахуеть можно что творят-видете нет?", в которой Аффтар возмущается тем, что "Модераторы голосуют и суперы тоже", а обещанные кем-то сэксо выпадают из обзора его смотровой щели.
Злобный Фека без объявления войны и артподготовки оглоушил беднягу связным потоком обидных выражопываний, с энтузиазмом воспринятых и не оставленных последним без внимания, в виде гневно-истеричных возгласов и чиста мясного минуса с формулировкой "ну получи" и невежливо отклонённого предложения отсосать.
Неразгаданный ещёпока Мясорубкой Тупой как дрова отметился хуйцом вялым по танковой губе, чем также заслужил минус и гневную отповедь, вырвавшуюся явно из под придавленной гнутым каленвалом мысли, из самых глубин моторного отсека, где мрачно, темно, тесно и воняет жжёным маслом, немытыми письками и потниками.
Лёлька посулила победителю 200 сэксо. У Лёльки их много, она их печатает, чо.
Иллика в тренде - хо-хо, Иллика не в тренде, Иллика задаёт тренды! 00028.gif
Чуба обогатил свой мемориз очередным, тем более непонятным, чем более обыкновенного длинным выступлением Т-90.
Даже наблюдательный мудрый философ Ураниусс отметился парой непонятых главным героем этого репортажа постов.
Сердобольные пользователи, призванные Олегом, человеком многоопытным в деле сбора средств на всякую хуйню, начали сбор сэксо на ремонт двигателя, на солярку-до-получки и на латание башенной брони обожаемого нами стукатанчика.
Сам Олег тоже отправил червонец - ещё бы, банка, в которой он хранит свои сбережения была переполнена после сбора средств на Нью-Мясюки, шахматную столицу форума, а он уже точил свой завидущий глаз на мериндачкино наследство. Под такую марочку грех не отправить стукатанчику десяточку на бедность.
Вьюшка, подозреваемая всей редакцией в нездоровых симпатиях к герою это заметки, тем не менее оценила его души прекрасные порывы ниже заданной планки - всего в 7 сэксо. Возможно, у неё просто больше не было на счёте, но не в этом же суть, главное - внимание.
Ваш корреспондент с нетерпением ожидает развития истории, что вовсе не означает обязательства продолжать её освещение в Газете.

ОLЕG
Свободен

звонок в редакцию:


гнусная клевета и подтасовка фактов!!! 00035.gif

я люблю и всячиски лелею свою Мериндачку! 00028.gif

требую от редакции Газмяса опровержения!
иначе за сибя не ручаюсь...

Это сообщение отредактировал ОLЕG - 04-11-2015 - 14:07
Мужчина Юлий Северенко
Свободен

Новости из мест лишения свободы.

Бессменный корреспондент Газмяса Ванильная Снежинка продолжает радовать своими ответами на письма и публикациями подписчиков, даже находясь в сатрапских застенках.
Это пример безмерного мужества и героизма.
Предлагаю дирекции печатного органа вознаградить храбрую журналистку премией, в соответствующем денежном эквиваленте.
Почетная грамота и переходящее знамя тут не прокатит.
Свободу узникам совести!

Это сообщение отредактировал Юлий Северенко - 05-11-2015 - 03:51
Мужчина _Al_
Женат

(ОLЕG @ 04.11.2015 - время: 14:04)
звонок в редакцию:


гнусная клевета и подтасовка фактов!!! 00035.gif

я люблю и всячиски лелею свою Мериндачку! 00028.gif

требую от редакции Газмяса опровержения!
иначе за сибя не ручаюсь...

Отвечаем на письма наших читателей.

Намедни в редакцию пришло письмо. Самое обычное с виду, да и поступило оно самым что ни на есть регулярным способом - по почте. Нет, чтобы ветром внесло в распахнутое, несмотря на дурную осеннюю погоду окно, или материализовалось бы оно на столе главреда из ниоткуда, или... да пусть бы его хотя бы принёс мальчишка-рассыльный. Но нет, оно пришло, как все обычные письма, с утренней почтой. Лежало между уведомлением из налоговой и исковым заявлением от неё же.
- Блядь!
Ой, простите, вырвалось. Не обращайте внимания, дорогие читатели, это лишь осенний сплин - пустяки, дело житейское. Пройдёт!
Вот и у главного нашего редактора такая же была реакция на утреннюю почту и так же всё прошло, когда он, после того, как швырнул отработанным трёхочковым через плечо в мусорную корзину уведомление и исковое, вскрыл это самое письмо.
Через минуту секретарша Ирочка, отставив новый алый лак и алую же помаду, уже обзванивала всех, кто не прогуливал и был в Газете, вызывая на срочную летучку. Прочие подключились кто по скайпу, а кто по телефону.
Главред зачитал письмо и началось обсуждение. Всё было, как всегда и закончилось, как всегда, но, прежде, чем, переебавшись, разъехаться по домам, совместными усилиями был подготовлен и передан в набор исчерпывающий, окончательный, во всех отношениях разумный, внятный, понятный и очень, очень, очень вежливый ответ.
Вот он:
Дорогой наш читатель! Спасибо тебе за письмо, оно нас очень порадовало, ведь это так приятно получать письма от читателей! Даже когда читатель требует опровержения и не ручается за себя - не важно, редакция рада получать и такие письма. Редакция любит своих читателей, а тебя, дорогой друг, редакция любит особенно.
Мы прочли твоё письмо четыре раза всем коллективом, а потом ещё по четыре раза каждый в отдельности. Сам подумай, сколько раз всего мы прочли твоё письмо, если в Газете числится 4 раза по 4 человека и ещё 4 раза по 4 работают вне штата! Посчитал? Ну и сколько, получилось, раз было прочтено твоё письмо? Напиши нам, и если ты ответишь верно, со следующим номером тебя ждёт приз!
Так вот, дорогой наш Олег, даже после всех этих прочтений, мы так и не поняли, что именно мы должны опровергнуть. Ведь ни в одном из наших многочисленных, талантливых и не очень материалов не содержится утверждений о том, что Олег, дескать, не любит и не лелеет свою Мериндачку.
Как же её не любить? Как же её не лелеять? Это ж Мериндачка, ну ты чо?
Напиши нам, дорогой друг, что конкретно ты имел в виду. И если твоё следующее письмо порадует нас так же, как предыдущее, то и следующий наш ответ порадует тебя не менее, чем порадовал тебя этот.
Лехаим!
Мужчина muzcinoff
Свободен

Во второй раз дуэт Ала и Фришера побеждает и выигрывает... лучшую тему месяца!
Вкратце о том, как это было.


0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (3) 1 2 3 ...
  Наверх  



Рекомендуем топики из этого форума

Т-90

ЧАТ, где про панду молЧАТ

Весенний Грильфест 2017 (ВГ-2017)

Самые, самые песни.

Голосование

Интересные топики из других форумов

· Клуб Vесёлого Н.

· Привет, я хочу сыграть с тобой в игру.

· О деструктивном воздействии Мяса на личность

· Вести с торгов

· СКЛАД