Страницы: (3) 1 2 3
Мужчина vrille
Женат

Трансляция церемонии Meet Joker Awards собрала у экранов более 50 зрителей, тем самым был побит рекорд просмотров всего эсэнвидения за всю историю существования канала.
Женщина Nevinnaya
Замужем

Небывалое потрясение на Мясе вызывают темы Брюса LeeML. Автор в своих произведениях пытается сказать - я просто мимо проходил и пизданул,а вы повелись. Мясо - это ступень в жизнь для молодых писателей, возможность заработать мясного джокера... Не знаю-не знаю, у этого юного дарования есть все шансы на получение если не этого мясного джокера, то хотя бы маленького кусочка ливера.
Мужчина _Al_
Женат

Сенсация! Сенсация! Срочно в номер!
Долгожданное событие, наступление которого самозабвенно приближали своими камланиями некоторые некоторые и некоторые, наконец наступило и, одновременно, наступило на конец.
Затхлый смрад гниющего мяса, изредка разбавляемый ароматами кухни, но не менее от того прогорклый и гнилостный, обогатился новой нотой - на Мясо явилась Mellis, звезда Серьёзного и Политики, особа примечательная и интересная во всех отношениях.
Благодарная редакция и ваш попкорный корреспондент, отправив по-бырому кого надо за пивом, чипсами и попкормом, заняли рублёвые места в партере и внимают.
Иными словами, мы будем следить за развитием событий и радовать наших постоянных читателей самыми последними горячими новостями с кайенским перцем, чили и фенхелем (для свежести).

Если вы ещё не оформили подписку на Газмяс - поспешите! Всего один клик и ваш почтовый ящик наполнится уведомлениями о новых репортажах. Притом совершенно бесплатно!
Вы и теперь ещё не подписались? Ну и хуй с вами.
Мужчина muzcinoff
Свободен

"Ему за 40, и он алкоголик"
Звезда немого кино Лаки Лучиано в документальном фильме о провале ноябрьского Джокера:




скрытый текст
Мужчина Лаки Лучиано
В поиске

Это было на 5 с хуевой тучей плюсов! Мать моя, хотел бы я заказать такой ролег, с меня бы денег слупили кучу! Мущщиноффф-ты мужик в полном смысле этого слова! Тащщусь от тебя, больше чем от любой бабы. Жаль я не педик, расцеловал бы в уста :))))
Мужчина muzcinoff
Свободен

Давайте картинками или статьями постить.
Вот что, к примеру, надыбал фотограф "Газмяса":

Подготовка дяди Влада к дуэли с Серёгой Т-90
Газмяс

Как известно, дядя Влад так до сих пор и не явился на дуэль с танкистом Серёгой. Дуэль с оригинальным названием в стиле Николая Чернышевского "А кот помер-что делать???" до сих пор ожидает второго бойца.
Так вот, фотограф "Газмяса" выяснил: на самом деле Болик и Лёлик, верные секунданты дяди Влада, обстоятельно готовят его к битве. Окружённый ими, подпоясанный дядя Влад смотрит на предстоящую дуэль наивным и одновременно хладнокровным взглядом.
Да что там говорить? В момент снимка Пал Палыч Румпельштицкин собственной персоной несёт своему подопечному фирменный синий китель с треуголкой Наполеона, купленной на аукционе в Париже специально для этого случая.
На фото видно, что панда, глава всех эзотерических течений на форуме, стоит сзади и наблюдает... Она знает об этой подготовке, но в конспиративных целях молчит...

скрытый текст


Это сообщение отредактировал muzcinoff - 21-12-2015 - 00:25
Мужчина Юлий Северенко
Свободен

Колонка Письма читателей
Собкорр "Газмяса" передает из г. Мршанска:

Перебирая письма читателей, прочитал послание одного подписчика, потрясшее меня до глубины души, Позвольте мне привести полный текст. (Вторую часть фамилии, а также отчество автора опускаю из этических и моральных соображений):

Здравствуйте уважаемая редакция "Газмяса", а также читатели и пользователи СН.
С тревогой, наслаждением, радостью и, к сожалению - горечью, прочел удивительный топик: "Мне за сорок, и я алкоголик". Увы, но беда моя в том, что мне за сорок, и я НЕ алкоголик. С белой завистью хочу Вам признаться - мне ужасно стыдно за это...
Жизнь у меня тяжелая. Меня постоянно били: одногруппники в яслях, в детском саду товарищи орали на меня как норвежские рыбаки. В школе меня били одноклассники, учителя и администрация. Били в ПТУ, где я получил профессию асфальто-бетонщика. В армии меня бил даже наш комбат. Мой кот постоянно писает в мои тапки. И когда терпение мое лопнуло и я пошел его топить на берег Волги, меня избили там те самые норвежские рыбаки, которые орали на меня в детсаду. Теперь у меня нет и кота...
Кстати, жена меня тоже била. Мы развелись, но она приходит иногда чтобы избить меня.
Прошу вашей помощи добрым советом: хоть мне и за сорок, но начать пить ведь никогда не поздно. Дело в том, что соседи по парадной и товарищи на работе тоже постоянно бьют меня и смеются за то,что мне за сорок и я не алкоголик... Посоветуйте, как мне быть. В награду за добрый и верный совет я отдам в дар белую матерчатую кепку, которую я украл из машины скорой помощи, в Ленинграде в 1982-ом году. Я бы отдал также полное собрание сочинений В.И.Ленина, но к сожалению я выронил его из окна автобуса на перекрестке Большого Коммунистического и Дальние Выселки. Местонахождение этих книг мне увы неизвестно.
Если можете - приезжайте, я проживаю в городе Моршанске.
А хотя не приезжайте... Ибо по приезду вы тоже изобьете меня.
Нахуй ничего не надо.
Но письмо на всякий случай отправил.
С уважением, асфальтобетонщик Альберт Кишкоблуд


Вот такая хуйня случается в жизни. Собкорр "Газмяса", Моршанск
Мужчина muzcinoff
Свободен

Лижу тебе, подпёздыш Дэфин,
или сказ про то, как выиграть конкурс, будучи залётным борзописцем и пердоплётом

Газмяс

В редакцию уже вот-вот должна поступить горячая статья об удивительной истории автора № 4, который однажды решил насосать всему совету старейшин мяса и в итоге высосал совершеннейшую огранку отрывку из "Медного всадника" А.С. Пушкина - стихотворению "Люблю тебя, Петра творенье".
"Выше, выше Пушкина!" - скандировали члены печально известного исполкома ФИФА...
А сам брат Пушкин? Ожидал ли маэстро, что родится на земле лилипут, который перефразирует его стих так, что уделает всех-всех-всех, мать их? Ай да сукин сын, да он и подумать не мог! Люблю четвёртую работу, её пердыни дым и гром, не первой свежести гоготу, знакомый запах в царский дом...

Читайте обо всём этом в следующем номере "Газмяса" в специальной рубрике "Как это было"...
Мужчина Jonny-boy
В поиске

Срочно в номер!
Наш спортивный журналист из Осло передаёт:
"Российская команда, в связи с допинговым скандалом, связанным с внесением милдроната в списки запрещённых лекарственных средств, решила не выигрывать ни одной медали, дабы потом не пришлось их с позором возвращать. Спортсмены и тренеры сборной от комментариев отказываются. Проходящий мимо Мартен Фуркад, усмехаясь, фыркнулл: "De l'âge de pierre, idiots!". С нетерпением ждём развития событий.
Мужчина muzcinoff
Свободен

Заметки редактора.

На мясных просторах жизнь идёт своим чередом...

Добрый забулдыга Мойша открывает санаторий имени Лилички и провозглашает себя шаманом звуков природы, отпугивая ими не только Лиличку, но и всё остальное семейство Бриков.
Джонни Мнемоник, пациент санатория имени Лилички, спьяну воспринимает кушетку для больного за льготное такси мошенников-контрабандистов.
Поклонник панды и известный шансонье Ал сочинил новый блатной суперхит "Наш пахан Мущщинов, брови разодвинув, от облавы корешей спасал". Песня воспевает культ личности Мущщинова и взывает к его милости на бескрайних просторах других тем.
А профессор Фришер продолжает многотомную опупею коротких рассказов для самых обкуренных: "Лесса в Шлеме", "Лесса без шлема", "Ал - сам балбес", "Я опять надыбал интересные сайты" и другие. Темы профессора печатаются в переводе с гугл.ком.
Мужчина _Al_
Женат

дополнено наборщиком номера в типографии

вечно эта редакторша самое важное упустит, всё о своём, да о своём...

В порыве страсти, танк рвётся к власти, башкой об стенку с разбега бац. И снова здрасьте, кругом напасти, хохлам и троллям грядёт абзац... Очередной хохлосрач привлёк тех же туда же. Срались вдохновенно, разнообразно, витиевато, с применением говномётов и слобоблудов. Выявили ничего нового, сказали друг-другу всё, что хотели, но не остановились на том и повторяли, и повторяли... и повторяли.

Две звезды... две светлых повести...(с) В Фотках форумчан множественно отметились Рокси и Ирса. Мущщинову пох, все прочие ах, а некоторые даже ох.

Вьюшка добралась, наконец, до дна бутылки и обнаружила там давно заподозренную ею сакральную истину: лучше быть гнидой на гребешке, чем хохлом. Вьюшка немного попуржила эту истину в эфир и вырубилась в супербан псж.

Памятуя о шумном мясном успехе врачевателя душ и прочих чахлых конечностей Владимира-свет-ага, Мойшек открыл филиал его клиники. Методика лечения применялась та же - бесконечное повторение одной и той же глупой шутки. Однако, в отличие от Владимира, копипастившего свои стандартные фразы с серьёзным видом и с не менее серьёзным видом дававшего ссылки на них же у себя же, Мойшек после каждой фразы вставлял многоточие, многоскобие и лол. Несмотря на такое славное нововведение, ни один из приглашённых пациентов в клинику не явился, Мойшека с насмешками завалили отказами от лечения, а потом и вообще нахуй послали. Лол. Рукалицо.

Сиськи. Сисьски. СИСЬКИ!
Девушки потихоньку присылали фото. Некоторые стеснялись и сомневались, но зато присисоединились другие.
Народ в предвкушении просмотра фрагментов фото женских тел от пупка до шеи. Ура.

Залётный гастролёр с цывила, его высочество принц Масек удачно пошутил на 1 апреляпроявил свои истинную сущность, публично предложив свою задницу на поебание всем желающим. Народ откликался вяло. То ли задница не понравилась, то ли педорасов не любят. Пичалька.

Началось и нефеерично замерло в ожидании сисек голосование за самую фееричную дуру СН. Выделить лидера на текущий момент возможным не представляется. То ли Меллис, то ли Просто Кошка. Панда не поймёт - то ли она рада, то ли расстроена, что её не считают самой фееричной дурой (неужто какая-то сучка фееричнее) и ей не достанется 1000 сэксо.
Прочие номинантки игнорируют эту пакость и правильно делают. Куда им.

Лемур скучает по Нельке и возмущается международной обстановкой, в которой некому ебать воцерковлённую блядь. Сдержанная поддержка обстановки внушает такой же сдержанный оптимизм. Авось кто-нть найдётся и на неё. А где таки Нелька?

Волнение и бурление говен было вызвано топиком того же автора, поднявшим в неположенном местеДоме Мира вопрос об уместности детских игрушек в качестве выражения сочувствия и сопереживания, с позором перенесённого на Мясо, где и обсуждённого всесторонне. Правда-истина, как это всегда бывает в таких случаях, была безвозвратно утеряна.

Сдано в печать.
Мужчина free sex
Влюблен

Немного политических новостей.

"Восстановление границ Великой Имперской Империи по средством строительства мостов"

Хохлы более самих американцев взволнованы и озабочены мегастройкой века - строительством моста, который в ближайшее время должен будет соединить Чукотку с Аляской. #Торжество исторической справедливости #демонические планы ля-ля-ля всея Руси.

P/S Теперь понятно, почему так много укронаселения с момента Революціi Гідності беженцами ринулись на Дальний Восток.))
Мужчина _Al_
Женат

Первоапрельскую тему Лилит о строительстве моста в Аляску оценили по достоинству сразу два с половиной светоча секснародной мысли, непосильных работника умственного труда.
Двое, те, что на "ша", демонстрируя глубокое понимание проблематики, обсуждали нецелесообразность строительства моста из nowhere в Аляску с учётом автодорожной инфраструктуры nowhere и вечной мерзлоты. Были продемонстрированы наглядные видеоматериалы производства страны вероятного противника, обосновывающие предпочтительность строительства тоннеля, по которому противники будут вывозить наши народные богатства на потребу украинцам (вероятно, живущим в Канаде). Приведённые материалы не были, однако, восприняты аудиторией с достаточным энтузиазмом. Можно предположить, что их никто и не смотрел, но таковое предположение оскорбительно и должно быть решительно отброшено стремительным домкратом в направлении Калифорнии.
Под бешеным натиском могучего профессорского интеллекта рассыпалась в прах идея возможности восстановления исторической справедливости "по средством" (с) строительства моста - "сперва надо денежки вернуть, а потом уж мост строить". Этот мощный аргумент поверг незадачливого топикстартера в шок и трепет несмотря на наличие её отсутствия в теме - 1 апреля ведь давно прошло.
Обстановка была наполовину разряжена глубоким и мудрым заявлением аутсайдера конкурса на самую фееричную дуру секснарода панды, сообщившей, что мосты не бывают в, а только через и предположившей, что Лилит глупа, глупа, глупа.
Аудитория поддержала предположение минутой молчания.
Ваш корреспондент заканчивает репортаж и покидает место событий, отправив свою заметку, минуя главредшу, прямо в типографию "по средством"(с) проверившего его орфографию ойфона.


Мужчина Юлий Северенко
Свободен

Передает Маршанский собкорр, акредитованый к посещению и освещению ситуации на открытой конференции, проходящей в студии Мясной доски, носящей многообещающее и глубокомысленное название: «Кто троллит за Украину».
Организатором конференции являлся небезысвестный Т-90, славящийся своими ультрарадикальными взглядами на все происходящее в мире.
В простонародбе конференция получила название «Великая битва ватников с продажными наймитами госдепа».

Стороны были представлены: с позиции ватников – бессменный патриот то ли Белоруссии, то ли России Олег, борт-стрелок радист Ника XL; со стороны госдеповцев – вечно право-радикальная Лилит+, а так же некий мутный персонаж, известный в определенных кругах нацпредателей как пан Северенко.

Обменявшись предупредительными и незначительными выстрелами, стороны собственно перешли непосредственно к дискуссии, начав вдумчиво и многозначительно перекидываться говном. Олег, в свойственной для себя несколько слезливой и истерической манере, огульно объявил всех не поддерживающих по его мнению законное правительство ЛНР/ДНР предателями и бЕндеровцами, а так же постоянно отправляя Лилит в 1941 год, снимать с балконов повешенных этими самыми бЕндеровцами патриотов ПРАВИЛЬНОЙ Украины, перемежая свои речи стенаниями по невинно убиенным. Кто эти убиенные, кем они были убиты, во имя чего он однако внятно не пояснял. Ника поддакивала ему, время от времени нагоняя жути мрачными роликами, явно доказывающими преступные намерения и действия украинских ВСУ. Однако, в комментариях старалась придерживаться нейтральной линии, неоднократно заявляя о том, что война есть война, и потери были, есть и будут с обеих сторон.

Лилит, с противоположной стороны студии в свойственной ей радикальной нетерпимости, огульно засыпала Олега обвинениями в экстремизме, фактически называя вещи своими именами, с чем оппонент Олег был явно не согласен. Спор скоро перешел в область нецензурных выражений и взаимных оскорблений, когда на горизонте студии возник из неоткуда, мутный и весьма подозрительный пан Северенко. С о свойственной ему манерой продажной и лицемерной интеллигентности, он горячо, хотя и малодоказательно принял сторону Лилит и непосредственно законной власти Украины. Своими трагическими, с неким либеральным надрывом речами, он внес некую сумятицу в ряды враждующих оппонентов, за что был осыпан язвительными насмешками, и так же бездоказательными аргументами со стороны Олега и Ники. Лилит, переодически одергивая зарвавшегося пана Северенко продолжала тем не менее свою гневную отповедь своим идейным врагам.

В таком, или примерно таком ключе беседа продолжалась несколько томов. В студии периодически появлялся небезысвестный, вечно хихикающий меломан Мойшик, прерывая дискуссию никому не нужными музыкальными паузами, а так же видимо находясь под воздействием каких то загадочных галлюциногенов, вставил несколько неясных и не относящихся к сути полемики комментариев, относительно какого то толи открытого им, толи привидевшегося ему в бреду медицинского реабилитационного центра. Комментарии его остались без внимания, как и его музпаузы, так как его собственно ни кто и не слушал.

В студии периодически, и как правило почему то в ночное время, когда накал страстей утихал, неожиданно появлялась королева всея мясни Дэфа. Видимо, теряя терпение она проливала в дискуссию пару тройку комментариев о наболевшем и видимо ненавистном ей течении событий, имеющих место в Москве-городе, с некоторым уклоном к анализу общей провальной ситуации в жизни страны.

Несколько раз, конференцию своим присутствием почтила загадочная Ванильная Снежинка, своими не менее загадочными и пространными комментариями внеся некий сумбур в стройную в принципе линию дискуссии. Высказавшись, она не менее загадочно покинула конференцию, и грациозно отправилась в чертоги Лемаля-Бенкендорфа, отбывать месячный срок заключения за какой то свой неведомый проступок.
Ее появление вызвало некий припадок суицида среди участников, который выразился в истерическом вопле Олега: Снежинка, я с тобой! После чего он, грязно выругавшись в админке отправился в глухой пятидневный супербан, и следовательно вынужденно покинул аудиторию конференции.

А тем временем, пан Северенко лениво перекидывался с Никой видеороликами боевых действий с обоих сторон, время от времени горячо доказывая ей очевидные вещи, касаемые юредического обоснования существования различных форм правления.
Несколько раз, из неведомых кустов студии раздавались автоматные очереди, вызвавшие по началу легкую панику среди присутствующих. Как выяснилось, стрелял это известный военспец АКА. Высказав несколько раз свое мнение с прямолинейной офицерской конкретикой и прямотой, он вероятно исчерпав весь боезапас исчез, видимо отправившись на другой не менее важный участок идеологического фронта. Выяснить, стрелял ли он боевыми или холостыми патронами так и не удалось.

Так же, аудиторию несколько веселил и разбавлял своими яростными и не всегда понятными комментариями учредитель конференции Т-90. Участники, старательно наморщив лбы старались понять о чем он ведет речь, но это было не просто. Или просто никому не нужно.
Так продолжались будни конференции, внезапно прерванные стремительным и яростным появлением в студии небезисвестного профессора толи калифорнийского, толи корифанского ПТУ для туповатых пендосских абитуриентов, профессора всея мира доктора бормотологических наук Фриши. Сходу отметая повестку дня, он немедленно включился в полемику, с некоторым ошеломившим присутствующих заявлением о том, что Советский Союз был величайшей державой мира, и так же имел какой то загадочный и неведомый ни кому конвертируемый инвалютный рубль. Пока потрясенные участники конференции молчали, пытаясь осмыслить свалившуюся им на голову информацию, уважаемый профессор вывалил в аудиторию весь багаж своих знаний по этому вопросу, подчерпнутую им из учебников времен почившего в бозе Союза.
На острожный комментарий пана Северенко о том, что история уже неоднократно была переписана в угоду очередной группы политической системы, профессор решительно рубил воздух рукой и безапелляционно припечатывал его своим претендующим на аксиому возгласом: А иначе и быть не могло!

Пока участники конференции приходили в себя от акустического удара, произведенного профессором, в студии материализовался и прочно укрепился призрак Троцкого-Бронштейна, занявшего свою позицию за профессорской спиной, и время от времени одобрительно похлопывающего по потной и разгоряченной в пылу дебатов лысине профессора.

Тем временем, в студии незамечено появился известный своими несколько левыми взглядами авторитетный агроэмигрант Фека. Внимательно осмотревшись, и заметив знакомого ему пана Северенко, он экспромтом задал ему несколько вопросов, относительно жития-бытия Российской Империи, становлении Совдепии а так же относительно статуса советского человека. С приходом Феки, совместно с духом Троцкого в студии явственно замелькали усы Сталина. Получив от несколько растерянного этими мало относящимися собственно к сабжу вопросами ответов Северенко, видимо удовлетворившись ими и слегка ругнув Украинскую власть, аграрий Фека так же неожиданно отбыл обратно, в свою Аллемундскую сторону. Усы Сталина тоже куда то исчезли вслед за ним.

В студии так же, резко и неожиданно появлялся известный московский интеллигент и крупный форумский начльник Сорквес, тем не менее старательно придерживающийся демократическо-либеральных взглядов в жизненной позиции. Неторопливо и со свойственной ему аристократической тухлецой он принялся поучать мятежного и заблуждающегося профессора. Аккуратно подгружая его полезной и поучительной информацией, в виде умных ссылок на авторитетные издания.
Внезапно, этот стройный и неторопливый ход беседы прервал осатаневший и перевозбудившийся пан Северенко. Невежливо отстраняя в сторону поучающее помахивавшего указательным пальцем перед Фришиным носом Сорквеса, Северенко потеряв всякое терпение и приличие открыл рот и понес гневную филиппику в адрес профессора, безобразно при этом ругаясь и непрерывно капся. Что собственно было бессмысленно, ибо профессор со смехом и с пространными жестами отметал все его логические доводы, аргументируя это загадочной фразой – Я знаю!

В разгар этих событий, вдруг откуда ни возьмись в студии появился известный адмирал мирового флота Ал, который со свойственным ему саркастическим хохотом и железными аргументами смешал сникшего профессора с говном, и так же неожиданно исчез в очередную свою загадочную командировку, поставив собственно логическую точку в этом споре, ибо собственно изначальный сабж провалился в какую то неведомую информационную трещину.
Собкорр Моршанской Правды с места событий 12.04.16 17.29
Следите за дальнейшими публикациями

Это сообщение отредактировал Юлий Северенко - 13-04-2016 - 04:16
Мужчина Юлий Северенко
Свободен

Маршанский собкорр продолжает освещать хронику событий из аудитории конференции «Кто троллит за Украину»
Сенсация!
Известный адмирал мирового флота Ал экстренно прервал свою очередную загадочную командировку, и вернулся в студию что бы окончательно разбить в пух и прах скандально известного завравшегося и запутавшегося в своих непонятных даже ему самому ссылках профессора карифанского ПТУ Фришу. В данный момент проходит финальная стадия разоблачения профессора.
Тем временем в аудитории произошел печальный инцидент. Форумский эрудит, либерал и крупный начальник Сорквес, не выдержав яростного бездоказательного, но крайне эмоционального напора профессора потерял сознание. Приведенный в себя общими усилиями участников конференции, он поднял голову и бесцветным и явно болезненным голосом задал вопрос: - Он все еще танцует?
Затем, услышав взрывы гомерической чепухи, изрыгаемой профессором, он снова закрыл глаза и уронил голову... Срочно прибывший на место происшествия врач (не Мойшик), констатировал острое воспаление мозговых оболочек.
Тем не менее, придя в себя в медпункте Мясной доски он уже отправил короткое сообщение в ответ профессору.
В разгар этих событий, в студии появился известный в кругах нацпредателей пан Северенко. Довольно потирая руки после посещения аудитории Серьезного разговора, он все так же безапеляционно обвинил профессора в глупости, и выдал парадоксальный довод, сравнив (по праву) экономику СССР с фабрикой по производству дырявых гондонов.
Ника XL, находящаяся на какой то своей волне, тем временем развлекала студию выкладыванием роликов непонятного содержания, ибо никто их не смотрел.
Организатор конференции Т-90, которому видимо ударило в голову и собственное финансово-социальное положение, и дешевое пиво, осатанев стал призывать присутствующих к государственному перевороту. В данное время, его местонахождение не известно.
В студии был так же замечен Лемаль-Бенкендорф, который долгое время скрипя зубами слушал всю эту антисоветскую чушь. Наконец не выдержав, он выкрикнул какой то политически безграмотный лозунг и покинул конференцию нагло ступая каблуками...
Собкорр Моршанской Правды с места событий 13.04.2016 21.01
Следите за дальнейшими публикациями

Это сообщение отредактировал Юлий Северенко - 13-04-2016 - 22:03
Мужчина Ventura34
Женат

Новости с конкурса мясо-модерских сисек.. от спецкора усть-говногонского филиала Газмяса.
00040.gif
Выставка мясо-модерских сисек вызвала небывалый ажиотаж.. в городе мясорубок..
Для показа был выбран уютный зал ДК стеклотарного завода им.товарища Цацаева..
Специально к выставке , полы актового зала помыли хлоркой ..
Вечером накануне к запасному входу подъехал черный микроавтобус с тонированными стеклами.
Из него был извлечен большой ящик обитый черным бархатом.
По весу ящика можно было догадаться, что подвезли сиськи.., вернее их репродукции..
Все происходило в обстановке полной секретности.
Идентификационный список обладательниц грудей
был помещен в хрустальное яйцо, яйцо в утку, утка в зайца, заяц в клетку, клетка в сейф,
В нем же, в иностранной валюте хранился призовой фонд конкурса
Ключ от сейфа был у Самого..

Дубликат ключа находился у Дэфы, которая повесила его на цепочку и спрятала промеж роскошных грудей.
Все томились в ожидании и предвкушении..старта конкурса..
Цена билетов у перекупщиков в день начала показа доходила до 150 сексо..
Администрацией конкурса было выявлено 14 поддельных билетов…
Заведено уголовное дело…

В 2.55 был дан старт и народ начали запускать..
У входа в залу посетителей встречала сама Дэфа в новой нарядной кофточке и модным аксессуаром на голове.. направляя гостей по часовой стрелке. .дабы избежать слияния потоков и давки..

Спецкор усть-говногонского филиала Вентура в режиме он-лине сообщает подробности..
- На выставке мясо-модерских сисек …стоит шум и гам…народу тьма-тьмущая.
Каждый посетитель при входе получает бланк для голосования…
Ознакомившись с представленными работами , нужно указать три первых места..
и опустить бланк в прозрачную урну..
Картины, с изображением бюстов висят на стенах. .
Едкий дым сигарет с ментолом позволяет разглядеть представленные сиське только с расстояния 15см,
отчего те кажутся значительно больше..чем есть на самом деле..
Рядом с сиськами каждой участницы висит книга отзывов и предложений..в которой посетители могут оставлять восторженные отзывы..и рационализаторские предложения.

Проголосовавшие, проходят в смежную с залом комнату,
отметить биеннале небольшим фуршетом.

Там в праздничном убранстве, на столе стоят большие чашки с яствами:
шарики из крабовых палочек, палочки из рыбных трубочек, трубочки из сырных шариков, конвертики с джемом и запеченные треугольнички с макаронами по- флотски.
напитки представлены армянским коньяком «Боттичелли» произведенным на совместном российско- монгольском шино-монтажном предприятии «Чингиз-Хан»
и самогоном «Смерть на перевале» разлитым в пластиковую тару по 1,5л.

Остается добавить, что..
только за два дня, выставку посетили свыше трех тысячи человек..
уже покрыв затраты на ее проведения . Будем ждать окончания показа,
когда мы и узнаем имена лауреатов и баснословную сумму призовых полученных ими.

Вентура уже получил аккредитацию на церемонию награждения..
которая, по слухам, состоится в Большом кремлевском дворце..Говногонска..
До новых встреч..
00075.gif

Это сообщение отредактировал Ventura34 - 14-04-2016 - 15:05
Мужчина free sex
Влюблен

Краткая сводка мясных новостей.

"С одесского кичмана бежали два уркана.." и вот уже несколько дней ботают по фене и раскидывают рамсы. Один из энтих афтаритетов, афторитетно заявил, что не далее как ... дней назад одна машинистка телеграфировала ему, что жизнь в Россеи пробила дно, но на этом не оснатовилась. За достоверность сего факта очень убедитель и красноречиво говорит информация поступающая из регионов. Голодомор охватил страну, жители в подмосковии отказываются от дорогих и малодоступных драников и кое как перебиваются форелью с креветками. По всей видимости это влияние западных санкций, разрушительную реальность которых так долго замалчивало правительство страны.

Новости культуры
В прокат вышел долгожданный высокобюджетный эротический блокбастер "Мясомодерский сиськотряс". Увы кассовые сборы как и ожидаемый наплыв зрителей не велики.

О спорте

Букмеккерская контора литарного коня по всей видимости обанкротилась и была закрыта в виду нерентабельности.

Внимание розыск

Пропал мальчик, рост метр восемьдесят три. Родители его ищут. Последний раз его видели в метро.
Особые приметы: жуткий вруль, хотя иногда поигрывает в шахматы и разговаривает с ярко выраженным британским акцентом.
Мужчина free sex
Влюблен

СРОЧНОЕ СООБЩЕНИЕ!

Несколько дней назад в светском мясном обществе не способном на создание мемов ибо старое, вяло-ленивое и малочисленное (со ссылкой на источник в Правительстве), выявлен источник опасного заражения - лемур укушенный нестерильным клещом, который мечется в агонии, сеет панику, вещая о конце света и плодя многочисленные топики с призывами писать завещания. Особо впечатлительные и подверженные внушению граждане уже сыпят диагнозами, сметают с прилавков иммуноглобулин и увеличительные стекла для прижиганий.

В связи со сложной пандемической обстановкой на мясе объявляется карантин! (И.о. Царя)

Это сообщение отредактировал free sex - 02-05-2016 - 20:24
Мужчина muzcinoff
Свободен

Сказка 2009, только для посвящённых

Надысь главред "Газмяса" Мущщиноф открыл пыльный сундук лохматого года, и что же? Там лежит старая сказка, написанная весной 2009 года - творение невиданной красоты и превеликого шарма, за которое главред удостоился красного Феррари. Нет, правда, был такой подарок, стоил 300 сэксо. Эпохальная гордость!
Но сей величайший трактат только для посвящённых, в канонической редакции семилетней давности. Остальные плохо поймут.
Жаль, что одного из героев жизнь унесла на берега иные, человек это был необычный и светлый и умел никогда не обижаться.

***
В туалете какой-то коммуналки сидела эротичная сестра ультра-брауна Сиамка и срала на мраморный блеск унитаза. Так как говно выходило постоянно из сиамской жопы, то ее брату ультра-брауну, прыщавому глисту, приходилось постоянно таскать ей бумагу "Жопкина радость". - Ещё неси! - кричит Сиамка ультра-брауну, и юнец бежит сломя голову в кладовку за новой порцией бумаги. - Ещё! Теперь у меня запор! - кричит потом Сиамка, а у самой там никакой хуй ни запор блядь, а ливень из говна настоящий. - Мало, братец, надо ешё жопкиной радости! - кричит снова Сиамка, а ульра-браун уже заебался блядь бегать по квартире. Как рыкнет своим узким еблом: "Когда ты блядь пиздючая высрешься?" - Сиамка аж в унитаз провалилась, так что всё говно стало по квартире плавать.
Ультра-браун, конечно, терпеть не стал такое мудоёбство и пошёл на свидание с Песчаной Эфой. Немного стрёмной наркоманкой, но в целом современной ебливой бабой была эта сучка. Посидели в кафе значит, пошли к Эфе домой, и тут ультра-брауну, прыщавому пиздюку, ебаться с ней захотелося.
- Эфа, говорит, давай с тобой прямо здеся поебёмся. У меня хуй на тебя стоит, у меня гормоны, блядь, хоть отсоси мне, блядь.
Эфа ему как вьебёт по харе:
- Кто тебя научил "здеся" говорить, пиздёныш? Ты педик блядь что ли? Какое нахуй "здеся"?
- Ну Эфочка, - оправдывается ультра-браун, у него даже слёзки потекли, - я немножечко голубенький, но ты мне отсоси хуёк мой блядь, там всего-то 9 см, тебе же несложно будет, ты на секснароде давно уже.
Эфа ему короче в харю плюнула и убежала в спальню к Розмари ебаться со страпонами. А ультра-браун пошёл в общественный сральник, где как раз тихо уединился четырёхжопый "фикус в клаб", или просто фикус.
Ультра-браун зашёл в соседнюю кабинку и стал срать. На двери была нарисована сексуальная панда, и он стал на нее дрочить. Но так как ультра-браун был разъебаем, он вместо хуя говно выдрочил. Смотрит на руку - сука ты ебучая блядь! - надо где-то вытереть. А четырехжопый фикус как раз уже четыре жопы свои вытирал. Ультра-браун поднялся на унитазе и через верх кабинки всю гавнистую руку о смачные волосы фикуса вытер. Тот опомниться не успел, как брауна уже и в сральнике не было: пошёл к папе бабла просить.
В этот момент в городе проезжал мимоходом сексуальный турист. Его звали Инольдевятьнольвосемь. Он любил не в тему говорить. Так и сейчас какую-то хуйню он про себя пропиздел: "Все города мне настоебали, все срут, только и знают, что срать, жрать, сука, а жить, блядь, жить, сука, вот я живу, блядь, скоро будет салют в честь меня, а суки, блядь, а города настоебали блядь, люди жрут, жрут, а я? настоебали блядь, а я живу, скоро будет салют, салют в честь меня". Наконец бегущий с папиными деньгами ультра-браун сбил этого туриста, да так сбил, что Инольдевятьнольвосемь теперь жопу в руках держит после всех операций.
(с)
Женщина Пургa
Замужем

И устала рука жнеца жать, да наступило на мясе бесколосье..
Лежала солома снопами, лишь кабаны рылами добирали зерно павшее из плодородья..
Зияло солнце желтым, растянутым в прямоугольник от сухостоя окном на синем небе..
Плясали на Купалу обезьяны над углями..
Почиталось лишение девственности, вопреки устоям..
Молозиво старых времен было пролито..
Летали над ним мухи.
Ползали под ним черви.
Крича и визжа ХУЙ!
А доска лежала в луже и гнила..
Мужчина muzcinoff
Свободен

(muzcinoff @ 04.04.2016 - время: 02:48)
Заметки редактора.

На мясных просторах жизнь идёт своим чередом...

"Эхм... Ахм..." - как говорил князь Тугоуховский из "Горя от ума"...
Продолжаем.

Возвращение знаменитого революционера Владимира-ага всколыхнуло и пробудило не менее, чем половину мясорубки. Нео вновь явился, чтобы превратить мясо в матрицу и принимать в ординаторской не только синопсисы от фанатов, но и роды у рожениц. Сразу по прибытии Нео создал тему-плакат, где произнёс пламенную речь про медали, про Брежнева, про Мясо и Джокеров и не забыл про великого и ужасного Агу (про самого себя).

Окончание первого мясного фестиваля "Калофест", где Юлий и Олег стали почётными бронзовыми призёрами, прошло с громом и овациями. Бронзовый призёр Олежек одарил сразу нескольких избирателей ценными подарками: мишка, котик, шортики, губки и др. милые презенты. Ожидается возвращение репрессированного Юлия Северенко и новые новости из Моршанска!

Крутая мясная тёлка Туся (в быту Тузик) взяла и выиграла фестиваль "Грильфест" (=приз зрительских симпатий Мяса). Читайте в одноимённой теме о том, как она остановила на скаку самого Танка.

Мужчина free sex
Влюблен

Стихоплетная колонка Газмяса

Не силен в пунктуации Ал.
Пара слов - предложение. Точка!
Не придумал, никто не создал
На айфоне подсказку-примочку.
Мужчина free sex
Влюблен

13 лет форуму, а праздник прошел как-то незаметно стороной. Наверное всех так напугало число и, поддавшись суеверию, все затихарились. Авось пронесет. Почетные награды подпольно розданы их новым обладателям. Дэфа обещала литр валерьянки. Сижу жду.
Блины, спагетти, пиццу, булку с маслом и все, все прочее есть нельзя, ибо глютен. В холодце тоже какой-то пиздец нашли. Чем теперь закусывать?

Это сообщение отредактировал free sex - 02-09-2016 - 03:59
Мужчина _Al_
Женат

(free sex @ 02.09.2016 - время: 03:14)
Стихоплетная колонка Газмяса

Не силен в пунктуации Ал.
Пара слов - предложение. Точка!
Не придумал, никто не создал
На айфоне подсказку-примочку.

Питая к дурости давнишнюю вражду,
с глупцом любым любой вопрос решаю махом:
мужчин-придурков шлю невежливо в пизду,
а женщин-дур - чуть вежливее - нахуй.

Иди нахуй, обиженка.)
Мужчина free sex
Влюблен

(_Al_ @ 02.09.2016 - время: 12:58)
(free sex @ 02.09.2016 - время: 03:14)
Стихоплетная колонка Газмяса

Не силен в пунктуации Ал.
Пара слов - предложение. Точка!
Не придумал, никто не создал
На айфоне подсказку-примочку.
Питая к дурости давнишнюю вражду,
с глупцом любым любой вопрос решаю махом:
мужчин-придурков шлю невежливо в пизду,
а женщин-дур - чуть вежливее - нахуй.

Иди нахуй, обиженка.)

В стихах на правду злился Ал,
А раньше благодарность объявлял.)

"Та благодарность была за то, что ты благородно указал мне на пропущенную запятую. Сейчас тебе ещё одна, что указал на лишнюю перед "хотя бы" (хотя ты писал о запятых, а не о запятой), а когда отъебёшься от меня со своими запятыми и с моими тоже - будет тебе третья." (Це)

Мужчина _Al_
Женат

(free sex @ 02.09.2016 - время: 21:22)
В стихах на правду злился Ал,
А раньше благодарность объявлял.)

"Та благодарность была за то, что ты благородно указал мне на пропущенную запятую. Сейчас тебе ещё одна, что указал на лишнюю перед "хотя бы" (хотя ты писал о запятых, а не о запятой), а когда отъебёшься от меня со своими запятыми и с моими тоже - будет тебе третья." (Це)

Сказать-то что хотел, Фрисекс? О чём толкуешь? Или опять тебя рефлекс склоняет к хую? К чему твой пафос и запил, чего желаешь? Чтоб в третий раз благодарил? Дорогу знаешь...
Мужчина free sex
Влюблен

Рэп - отцццстой!))
Мужчина free sex
Влюблен

ТАСС сообщило в субботу вечером, о расширении "Списка Магнитского". Теперь вместо ТКНУ правильно говорить и писать - ТКНУВ.
Сколько стоит и за какие особые заслуги можно вписать свое имя в бессмертную аббревиатуру на SN? Кто будет следующим? Тайны, интриги, расследования!
Мужчина Владимир, ага
В поиске

Вести из админки.
Известному сутяге неймется. Опять что-то пытается доказать, хотя всем всё давно ясно
http://www.sxnarod.com/voprosy-k-supermode...l#entry21353131

По информации из астрала, считанной во время чистки кармы одного из посетителей топика сакральных практик, известно, чем дело кончится.

Посетитель топика пожелал остаться неизвесным.
Мужчина Владимир, ага
В поиске

Объявление.
Украинский форум просит помощи.
Шутка.
Просто "Маладой каракодил ищет себе друзей" (с)
То бишь - ищу напарников/напарниц для участия в викторине.
Желательно - с толерантной политической ориентацией.
А то лица со скользкой политической ориентации не хотят со мной объединяться. а я - с ними, хе-хе.

Это сообщение отредактировал Владимир, ага - 09-09-2016 - 12:25
Мужчина Владимир, ага
В поиске

Форум начинает жить не по правилам, а по понятиям? Вместо правил - договоренности? Этот пост и ниже - забавная дискуссия началась...
Форумчане ратуют за правила. Супермодераторы отстаивают договоренности/понятия, и не хотят вносить ужесточение наказания в Правила...

Это сообщение отредактировал Владимир, ага - 11-09-2016 - 14:24
Мужчина Владимир, ага
В поиске

Вопреки зубовному скрежету недоброжелателей и лютому противодействию власти - открылся настоящий тотализатор. Сделана первая ставка.
Мужчина Владимир, ага
В поиске

Вопиющий случай недобросовестной конкуренции обнаружен на цивиле.
Меры по пресечению и искоренению приняты.
Мужчина Владимир, ага
В поиске

Вся прогрессивная общественность поздравляет пердит+ с заслуженной наградой, которую ей, конечно же вручат. Ведь ее топик набрал +3000 просмотров!
Ура!!!
Мужчина Владимир, ага
В поиске

Срочно в номер! Трон под Королевой шатается, она включила админресурс, сама принялась держать и не пущать (с), уже не доверяет своим хунвейбинам!
Подробности - втут.
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (3) 1 2 3 ...
  Наверх  



Рекомендуем топики из этого форума

Врач какой специальности плачет по Владимиру, аге?

Синдром Туретта

"Я знаю, как живет секснарод!

Ок, давайте разбираться

Кто должен уйти навсегда из форума?

Интересные топики из других форумов

· Дачники, игровой форум и нововведения.

· Эволюция

· Адреналин игра-Большая Охота

· Модераторы троллят, том 2

· тотализатор или голодный кот II