"Газпром" перекроет газ через Украину

Как и предсказывали «эксперды», у нации появилась ностальгия по Яценюку. По сравнению с Гройсманом он, как оказалось, был сущим (иногда вездессущим) «ангелом». Хотя бы рассказывал доверчивым революционерам, что с помощью обычного куска фольги можно повысить КПД обычной батареи в три раза. Еще, помню, ролик крутили по ТВ: внучок приезжает на «Порше» к бабуле в деревню. Та ему жалуется: мол, холодно в доме, с…ка. Зябко кутается в платок, кот жмется к ее стынущим ногам. Внучок торжественно демонстрирует какой-то кусок фольги, лепит его за батарею – и о чудо! Моментально становится тепло!

Опять-таки именно правительство Арсения Яценюка выступило с глобальной инициативой ссать в душе, чтобы экономить дорогую воду вообще и природу в частности. Я не понимаю, как это все между собой связано, однако Арсений очень убедительно обосновал данный тезис. В результате незначительное по гройсмановским меркам повышение всего в полтора раза нация пережила довольно весело. Патриоты делились друг с другом рецептами сжигания биоотходов в социальных сетях, постили лайфхаки на тему «как сэкономить кучу денег, используя поролон в междуоконном пространстве». М-да… Были же времена.

Строительство «великой европейской стены» на границе то ли с Россией, то ли с Китаем воспринималось как безобидное чудачество Кролега-премьера. И тут пришел Гройсман. Он начал свою деятельность без всякой прелюдии. Не обласкал нацию. Не рассказал всем о миллиардах гривен, заложенных в бюджет на компенсацию роста цен на коммуналку. Просто тупо повысил все в два раза под одобрительные крики каких-то поляков, сменивших литовцев, грузин и американцев в Кабмине.

Министр социальной политики Павел Розенко (его еще Николай Янович Азаров называл «редким му...ком») доходчиво и убедительно объяснил, что селянам зимой наступит полный песец, поэтому надо срочно искать замену дорогому газу. Розенко, который выглядит как переевший бургеров человекосвин, посоветовал в качестве альтернативы дрова или отходы жизнедеятельности крупного рогатого скота, высушенные до соответствующей европейским стандартам кондиции. Нация очень серьезно стала обсуждать данные инициативы. Многих почему-то стал беспокоить вопрос: а куда, м…ть, делся дешевый европейский газ, который нам поставлялся по смешным ценам во времена премьерства Яценюка? Миллиарды кубометров норвежского, словацкого, венгерского и даже датского газа поставлялись в Украину по невероятно низким расценкам еще совсем недавно. Вместе с почти бесплатным углем из ЮАР. Последний, правда, не хотел гореть, но кого подобные мелочи волнуют?

Ответа на данный вопрос патриоты не получили. Более того, детективы агентства с полуцензурной аббревиатурой НАБУ (Национальное антикоррупционное бюро) установили: правительство Кролега закупало дорогой российский газ под видом европейского. Зрада, конечно, но что делать теперь, когда к власти пришли эффективные винницкие менеджеры?

Безусловно, сбор и сушка коровьего дерьма для организации зимнего отопительного периода могут в очередной раз сплотить нацию в преддверии еще более тесной интеграции в ЕС. Однако нехитрые расчеты показывают, что сумма, необходимая для оплаты платежек за газ, тепло и электричество, превышает размер пенсии почти в два раза. Самые продвинутые патриоты стали доказывать, что газификация и электрификация сел были придуманы Сталиным и Путиным для геноцида украинского народа. Вспомнили «лампочку Ильича» в контексте декоммунизации. Но опять-таки концы с концами не сходятся. Многие напуганы и задают пошлые, смешные вопросы: как платить по новым тарифам, если зарплаты на еду не хватает?

«Интеллектуалы» из Администрации президента разработали план поднятия духа нации. Оказывается, надо начинать жить по-новому. В качестве примера стали пиарить Руслану Лыжичко. Во времена европейского майдана она стала одним из символов революции гидности. Все с нетерпением ждали, когда же «Руся» выполнит обещание и сожжет себя на центральной площади Киева. Не сожгла. Зато стала символом экологически чистого энергопотребления. Как выяснилось, она у себя в особняке под Киевом установила солнечные батареи, ветряк, бойлер, нагревающийся от биоотходов, и кучу другой крайне полезной техники. Теперь даже не переживает о счетах за коммуналку. Счастлива, как слон, и даже не думает больше о самосожжении.

Коровьи лепешки (идея министра социальной политики Розенко), ветрогенераторы и куча других девайсов, включая зажигалку (Руслана) – идеи, конечно, хорошие. Однако ветераны евромайдана никак не могут понять, где на седьмом этаже лучше всего поставить ветряк. И еще один вопрос не дает им покоя: в чем именно заключается реформаторский план Гройсмана?

Яценюк хотя бы каждую неделю рассказывал о невиданных успехах в деле модернизации нанотехнологий полива клумб для питания того же крупного рогатого скота. Очень убедительно говорил об этике, моральном кодексе строителя светлого европейского будущего и мощном потенциале украинского животноводства. Гройсман же вообще ничего не объясняет. Просто множит все на два. А затем едет смотреть, как асфальтируют ямку на Окружной. Заодно узнает и текущие расценки на почасовые услуги проституток, чтобы на этой аналитической базе планировать свои дальнейшие шаги на посту премьер-министра.

В стране явно назревает революционная ситуация: низы не хотят топить лепешками, а верхи уже не знают, чем бы еще позабавить нацию. Даже беспроигрышная тема предоставления безвизового режима как-то не радует массы патриотов. Многие инстинктивно пытаются все свалить на Путина и «Газпром», однако попадают в логический тупик: российского газа в Украине нет, а Гройсман явно не «кацап». Хотя бы по фамилии.

Лучшие аналитические умы из «Фейсбука» предлагают срочно напасть на Россию с целью завладения ее газовыми месторождениями. Только таким путем, по их мнению, можно избавиться от энергетической зависимости от сталинского режима. Аргументация железная: все памятники Ленину уже снесли, Московский мост в Киеве переименовали в честь какого-то Гриши Фукса, Трамп победит на президентских выборах в США (это плохо, поскольку надо, шоб жена Клинтона выиграла), Крым наш, а за коммуналку заплатить невозможно. Выход только один – экспансия нации на Кремль. Желательно до начала отопительного сезона.

Президент Вальцман тихо заныкался, поскольку впереди День Победы, а это всегда плохо отражается на его здоровье. Он начинает много пить от волнения, что также не способствует давно утраченной трезвости мышления. К тому же «торжественного заседания» ВР по случаю «общенационального траура по жертвам сталинской агрессии» (8 мая), похоже, не будет. Спикер-фашист (для Украины это совершенно нормально) Андрей Парубий отказался приглашать ветеранов Великой Отечественной войны в сессионный зал, мотивируя это тем, что «не может бачить (видеть) этих ублюдков перед собой». Десятого мая должно состояться первое пленарное заседание Рады в виде бенефиса Юлии Тимошенко. Она же выступает в роли «девочки пятидесяти пяти лет», которая борется с диктаторскими тарифами. Короче, есть от чего запить. Нация тем временем серьезно раздумывает над коровьим дерьмом в качестве альтернативы безвизовому режиму.