Взрослая социальная сеть
 Кудеся Влюблена |
22-11-2014 - 00:12 Ой Девочки и мальчики, вот тут у меня вопрос возник. Реально. Моя сестра уже несколько лет живет в таком браке. То есть у нее своя квартира, у него своя. Съезжаться не хотят. встречаются то у него, то у нее. Она постоянно жалуется на ревность, на то, что может быть у него есть другая..но сойтись даже не пытаются. Ему все равно, похоже, вместе или нет. Говорит, что ее любит. Я пыталась понять, почему не могут съехаться. но не нашла ответа. По-моему, если люди любят друг друга, то они должны быть вместе.. а так как будто не все понятно. вроде есть любовь, а вроде и нет. Как-то застряло все на стадии ухаживаний и свиданий. и ни туда ни сюда. Любовь и гостевой брак - это совместимо?.. |
||||
Дусичка Замужем |
22-11-2014 - 01:16 В принципе, это, наверное, очень удобно. Нет совместного быта - любовная лодка не разобьется) |
||||
Кудеся Влюблена |
22-11-2014 - 01:33 то есть части проблем как бы нет?..но как узнать, любит он тебя или нет?..ведь когда не вместе, это как попытка оставить за собою запасной аэродром. |
||||
| Дусичка Замужем |
22-11-2014 - 01:42 думаете, так и есть? На самом деле это может быть совсем не так. Он, может, не терпит, когда его пространство заполнено кем-то еще...а так, на расстоянии, у него гармония. |
||||
Кудеся Влюблена |
22-11-2014 - 11:20 (Дусичка @ 22.11.2014 - время: 01:42) думаете, так и есть? На самом деле это может быть совсем не так. Он, может, не терпит, когда его пространство заполнено кем-то еще...а так, на расстоянии, у него гармония. а у нее?..Она нервничает и подозревает его во всех тяжких грехах...и настоять на сближении не может, и расстаться с ним тоже нет. С другой стороны, наверно, каждая встреча - как праздник. А как вы думаете, при таком браке, мужчина не подстраивает под себя женщину?..может быть, для сестры это жертва?..просто она не признается, как ей тяжело?..и потом, всю жизнь же в гостевом не прожить, имхо я не очень верю в их гармонию - в ЕГО - правильно, Дусичка, - да. но это уже односторонее движение в сторону счастья....наверно |
||||
Фема Замужем |
22-11-2014 - 16:52 (Кудеся @ 22.11.2014 - время: 00:12) Ой Девочки и мальчики, вот тут у меня вопрос возник. Реально. Моя сестра уже несколько лет живет в таком браке. То есть у нее своя квартира, у него своя. Съезжаться не хотят. встречаются то у него, то у нее. Она постоянно жалуется на ревность, на то, что может быть у него есть другая..но сойтись даже не пытаются. Ему все равно, похоже, вместе или нет. Говорит, что ее любит. Я пыталась понять, почему не могут съехаться. но не нашла ответа. По-моему, если люди любят друг друга, то они должны быть вместе.. а так как будто не все понятно. вроде есть любовь, а вроде и нет. Как-то застряло все на стадии ухаживаний и свиданий. и ни туда ни сюда. Любовь и гостевой брак - это совместимо?.. Совместимо. Наверно для них важней тяга быть вместе, чем просто быть вместе. И ревность ей нужна, как подпитка чувствам. Стремятся к друг другу - больше страсти. (Кудеся @ 22.11.2014 - время: 11:20) <q>и потом, всю жизнь же в гостевом не прожить, имхо</q> И в обычном браке не все всю жизнь проживают. Вон сколько разводов. Это сообщение отредактировал Фема - 22-11-2014 - 17:02 |
||||
Кудеся Влюблена |
22-11-2014 - 18:38 Фема, может, и в такой тяге дело, но все равно - намного спокойнее и гармоничнее период, когда оба вместе. Все становится на свои места. .. Я думаю, что такие браки - от неуверенности в 100%-ной верности своего выбора. у каждого остается шаг назад. То есть территория и время для манипулирования. А если ссора - то каждая как последняя. И могут месяц друг ко другу не ходить. Не знаю, я не уверена, что так правильно жить...время влюбленности так - это идеально. когда любовь, семья, то что-то здесь от лукавого. Имхо |
||||
| Дусичка Замужем |
22-11-2014 - 20:33 Если одному из них тяжело, надо решиться на серьезный разговор и поставить, наконец-то точки над и. Если она боится, что тогда они расстанутся окончательно, и поэтому не стремиться к выяснению этого вопроса, то тут только ее выбор. |
||||
strekoza555 В поиске |
23-11-2014 - 00:46 какая интересная тема! И мне близкая. У меня тоже так называемый гостевой брак. С разницей лишь в том, что мы живем в разных городах, но не слишком далеко; мы давно не юны; и еще с нами проживают пожилые родители... Поэтому сложился именно гостевой брак. Как будет дальше - жизнь покажет! А сейчас нас практически все устраивает. |
||||
| Фема Замужем |
23-11-2014 - 06:50 (Кудеся @ 22.11.2014 - время: 18:38) Фема, может, и в такой тяге дело, но все равно - намного спокойнее и гармоничнее период, когда оба вместе. Все становится на свои места. .. Я думаю, что такие браки - от неуверенности в 100%-ной верности своего выбора. у каждого остается шаг назад. То есть территория и время для манипулирования. А если ссора - то каждая как последняя. И могут месяц друг ко другу не ходить. Не знаю, я не уверена, что так правильно жить...время влюбленности так - это идеально. когда любовь, семья, то что-то здесь от лукавого. Имхо Не всегда. Я про спокойствие и гармоничность. У меня на Психологии есть тема. Там я о супругах постоянно ссорящихся, но их тянет друг к другу, они не хотят развода, они говорят, что любят. Хотелось бы порекомендовать им гостевой брак, тогда будет верхом глупости тратить время на ссоры. Обычно оба супруга вспыльчивы, эмоциональны и их пыл пойдёт при гостевом браке по другому руслу. Они будут скучать друг без друга и радоваться встречам. И тогда только положительные эмоции.. Это сообщение отредактировал Фема - 23-11-2014 - 06:52 |
||||
Lovera Влюблена |
23-11-2014 - 11:11 У меня тоже есть своя квартира, а у моего молодого человека своя. Но дело в том что в моей квартире, кроме меня живет мой 13-ти летний сын, а мой молодой человек младше меня почти на 19 лет. Вот так мы уже почти два года встречаемся, то у него, то у меня. Выходит, у нас тоже гостевой брак. |
||||
| Кудеся Влюблена |
23-11-2014 - 12:20 (Lovera @ 23.11.2014 - время: 11:11) У меня тоже есть своя квартира, а у моего молодого человека своя. Но дело в том что в моей квартире, кроме меня живет мой 13-ти летний сын, а мой молодой человек младше меня почти на 19 лет. Вот так мы уже почти два года встречаемся, то у него, то у меня. Выходит, у нас тоже гостевой брак. Lovera, нет, надо не путать с обычными встречами на его территории. я говорю об оформившихся отношениях, когда расписаны, семья уже.Очень часто бывает так, что люди встречаются, долго даже, и думают, что они - семья...но на самом деле - ведь никто ничем никому не обязан при простых встречах. а в браке - ответственность. Обязательства...и как-то мало все это увязывается с ситуацией "ушел-пришел"...наверно Фема , может, так и лучше, особенно если пара правда может жить только в шторме..но все равно - даже в разных квартирах живя, встречаясь, их будет "штормить"..Тут наверно иная ситуация... strekoza555..а это правда брак?..или такое сожительство..встречи иногда и без планов на будущее?.. |
||||
| Кудеся Влюблена |
23-11-2014 - 12:24 (Дусичка @ 22.11.2014 - время: 20:33) Если одному из них тяжело, надо решиться на серьезный разговор и поставить, наконец-то точки над и. Если она боится, что тогда они расстанутся окончательно, и поэтому не стремиться к выяснению этого вопроса, то тут только ее выбор. Она давить на него не хочет...а ему видимо так удобно. Зависимость? страх потерять его?..я не знаю..я не думаю, что они разойдутся, и ситуация когда-то может решиться. вот только когда и как... а если честно, то так многие так живут. Я со своим Мч тоже встречаюсь где-то раз в месяц-полтора. Он в другой стране. Больше года так...но у нас в планах - съехаться! вот. Расписаться и по воссоединению семьи съехаться... |
||||
| Lovera Влюблена |
23-11-2014 - 13:45 Мне кажется, гостевой брак - довольно приемлемая форма общения между супругами не планирующими заводить детей. Если у супругов уже есть взрослые дети, которые живут с ними, то вряд ли стоит съезжаться вместе. Не думаю, что это как-то повлияет на ответственность, все зависит от самих людей. А вот, насчет чувств, может даже это и к лучшему: супруги успеют соскучиться друг по другу и их встречи будут более теплыми и желанными. |
||||
 iich Свободен |
24-11-2014 - 16:21 Живу в таком не первый год. Никогда такого не хотел, но как-то всё именно так получилось только по моей воле. Не жалею. А её сын мне как свой. Даже ближе, чем она сама стал, она меня к нему ревнует!))) |
||||
Дина83 Свободна |
28-11-2014 - 04:54 ой, мне иногда кажется, что очень даже хорошая мысль это "гостевой брак". иногда ТАК хочется побыть пару дней одной, что бы никто не бегал по квартире, что хоть на стену лезь. правда эта мысль через день проходит, но потом опять возвращается ((( |
||||
ShadowLines В поиске |
28-11-2014 - 15:34 Похоже новые веяния... Учитывая что все меняется и у каждого свой "бзик"... Если "равноправие" (права у женщин, обязанности у мужчин) - это уже сегодня норма... то дальше похоже жизнь порознь... А че удобно?... Вообще как по мне то это не есть хорошо, ну и раз у кого то "бзик" на тему пространства и т.д. с таким человеком в идеале лучше не связываться, желание "побыть одному" не просто так, тут уж психотерапевту пора! Ну и отвечая на пост автора, сложно сказать, причин может быть несколько, например имущество, при переезде с одной квартиры в другую, одна остается пустой надо как то использовать или не использовать но все равно оплачивать и т.д. а так если порознь то в случае разводов и т.д. по сути нету головняка с дележкой. Еще вариант парню просто так очень удобно и комфортно, захотел встретились "потрахались" и разбежались и по сути женаты, значит никуда не денется, тут еще самоуверенностью попахивает аж через край с его стороны. В общем если ничего не будет меняться через время разбегутся... По себе скажу, что хорошо когда есть собственное жилье, и когда оно защищено от посягательств не очень честных но очень корыстных людей... У товарища была "ситуация" жена после нескольких лет совместной жизни гулять начала, развод, ну ей и захотелось квартиры его побольше отхватить... благо он отделался легким испугом... а сколько таких случаев бывает?... Кто то изначально без умысла вступает в брак, а у кого то уже крутится нехорошая мысля... Еще совет, нужно жить подальше от родителей как от одних так и от других. Ничего хорошего не выйдет коли они рядом! (особенно если они настолько тупые что считают себя "умными") Да! И еще для автора, лучше всех понять ситуацию могут только те кто находится в ней, то есть твоя сестра, а советовать подсказывать, можешь очень сильно ей навредить. Устраивает? Пускай живут как есть, возможно еще не пришло время, или причины в другом... |
||||
| ShadowLines В поиске |
28-11-2014 - 15:35 (Дина83 @ 28.11.2014 - время: 04:54) ой, мне иногда кажется, что очень даже хорошая мысль это "гостевой брак". иногда ТАК хочется побыть пару дней одной, что бы никто не бегал по квартире, что хоть на стену лезь. К психологу, а еще лучше к психотерапевту... Такое состояние отнють но не нормально для психически здорового человека. |
||||
| Дина83 Свободна |
01-12-2014 - 12:09 (ShadowLines @ 28.11.2014 - время: 15:35) (Дина83 @ 28.11.2014 - время: 04:54) ой, мне иногда кажется, что очень даже хорошая мысль это "гостевой брак". иногда ТАК хочется побыть пару дней одной, что бы никто не бегал по квартире, что хоть на стену лезь. К психологу, а еще лучше к психотерапевту... Такое состояние отнють но не нормально для психически здорового человека. а вы-то откуда знаете - что нормально, а что нет? ставите диагноз по аватарке не вдаваясь в подробности? вы же прочитали только два предложения. этого уже достаточно, да? |
||||
иолодец Свободен |
02-12-2014 - 10:19 это уж точно не любовь, а так захотелось встретились, не захотелось и не встретились, не хочется этим людям обременять себя отношениями |
||||
Фема Замужем |
02-12-2014 - 11:25 (иолодец @ 02.12.2014 - время: 10:19) это уж точно не любовь, а так захотелось встретились, не захотелось и не встретились, не хочется этим людям обременять себя отношениями А если им хочется всегда встречаться? Не жить вместе, а именно встречаться, соскучившись до невозможности. Это не означает, что они по полгода не видятся. Допустим, пару раз в недель им нравится. Вот тут есть любовь? |
||||
| Дусичка Замужем |
02-12-2014 - 21:58 (Фема @ 02.12.2014 - время: 11:25) (иолодец @ 02.12.2014 - время: 10:19) это уж точно не любовь, а так захотелось встретились, не захотелось и не встретились, не хочется этим людям обременять себя отношениями А если им хочется всегда встречаться? Не жить вместе, а именно встречаться, соскучившись до невозможности. Это не означает, что они по полгода не видятся. Допустим, пару раз в недель им нравится. Вот тут есть любовь? Если даже никто не может определить, что такое любовь, то как тут ответишь? Может быть, да...а может быть, и нет... |
||||
Фема Замужем |
03-12-2014 - 09:55 (Дусичка @ 02.12.2014 - время: 21:58) (Фема @ 02.12.2014 - время: 11:25) (иолодец @ 02.12.2014 - время: 10:19) это уж точно не любовь, а так захотелось встретились, не захотелось и не встретились, не хочется этим людям обременять себя отношениями А если им хочется всегда встречаться? Не жить вместе, а именно встречаться, соскучившись до невозможности. Это не означает, что они по полгода не видятся. Допустим, пару раз в недель им нравится. Вот тут есть любовь? Если даже никто не может определить, что такое любовь, то как тут ответишь? Может быть, да...а может быть, и нет... Ну кратко и грубо говоря, это когда дорожишь человеком, скучаешь по нему, он роднее всех, не хочется терять его, хочется заботится о нём.. |
||||
ИЛ68 Женат |
03-12-2014 - 11:19 Тут, на мой взгляд, играет роль сила привычки. Человек привык жить один или без супруга(ги) поэтому ему возможно будет тяжело уживаться. И не случайно, что такую форму "брака" выбирают люди уже имеющие опыт в прошлом классического брака, причем скорее опыт негативный. |
||||
| Кудеся Влюблена |
11-12-2014 - 00:33 iich скрытый текст и правда - для счастья что еще нужно? Ты счастлив или все-таки не совсем? Дина83 ой, мне иногда кажется, что очень даже хорошая мысль это "гостевой брак". иногда ТАК хочется побыть пару дней одной.. - это желание на время, не так ли? а потом опять хочетя вместе, видеть друг друга? правда? ShadowLines Ну и отвечая на пост автора, сложно сказать, причин может быть несколько, например имущество, при переезде с одной квартиры в другую, одна остается пустой надо как то использовать или не использовать но все равно оплачивать и т.д. а так если порознь то в случае разводов и т.д. по сути нету головняка с дележкой. - в смыслое гостевой брак - это сугубо меркантильный интерес, решение некоторых насущных материальных проблем?..а любви здесь и нету и быть не может?..Удобно - так и живут..но вот есть ли в этом любовь, я не поняла. |
||||
| Кудеся Влюблена |
11-12-2014 - 00:43 (Фема @ 02.12.2014 - время: 11:25) (иолодец @ 02.12.2014 - время: 10:19) это уж точно не любовь, а так захотелось встретились, не захотелось и не встретились, не хочется этим людям обременять себя отношениями А если им хочется всегда встречаться? Не жить вместе, а именно встречаться, соскучившись до невозможности. Это не означает, что они по полгода не видятся. Допустим, пару раз в недель им нравится. Вот тут есть любовь? Фемочка, если пару раз встречаться и при этом хотеть детей и много чего ещё кроме одного - это один из партнером "сачкует" от настоящих отношений и боится. Я так думаю. Он - боится потерять свою свободу. Боится привыкнуть к ней. Боится разлюбить, встречая ее по утрам ненакрашенную, с бигудюшками на голове. Она боится, что он начнет (продолжит) свои похождения, которые когда-то имели место быть, будучи с ним вместе. А это отложит отпечаток на ее высокую репутацию в ее небольшом городе. Фема, разве тут не страх ответственности?.. По-моему, гостевой брак - это как-то узаконенные отношения любовника и любовницы, у которых нет смысла уже прятаться от других и от себя... ИЛ68 Человек привык жить один или без супруга(ги) поэтому ему возможно будет тяжело уживаться. И не случайно, что такую форму "брака" выбирают люди уже имеющие опыт в прошлом классического брака, причем скорее опыт негативный. - согласна. Многие холостяки мечтают именно о таком браке. это позволяет им жить так как хочется, и не иметь перед половиной ответственности. Ведь ответственность - это необходимость решения проблем, а зачем это ему нужно. |
||||
Фема Замужем |
11-12-2014 - 07:19 (Кудеся @ 11.12.2014 - время: 00:43) (Фема @ 02.12.2014 - время: 11:25) А если им хочется всегда встречаться? Не жить вместе, а именно встречаться, соскучившись до невозможности. Это не означает, что они по полгода не видятся. Допустим, пару раз в недель им нравится. Вот тут есть любовь? Фемочка, если пару раз встречаться и при этом хотеть детей и много чего ещё кроме одного - это один из партнером "сачкует" от настоящих отношений и боится. Я так думаю. Он - боится потерять свою свободу. Боится привыкнуть к ней. Боится разлюбить, встречая ее по утрам ненакрашенную, с бигудюшками на голове. Вообще-то имела ввиду брак по закону - гражданский (он же. официально зарегистрированный), и люди живут каждый у себя. Дусичка, сачкует и зарегистрировал брак? Если сачкует, то не было бы регистрации. Может боятся совместного быта или старенькие больные родители (у сестры мужа сейчас такой брак), а может работа не позволяет съехаться. Считаю, что такой брак уместен для более зрелых людей, чем для молодёжи. Молодёжи деток надо рожать. А у взрослых людей детки порой уже сами в браке. Ну и пусть они как любовники, чем плохо, если такое устраивает двоих. Если кому-то не по нраву. можно было не соглашаться сразу. Но вообще такое раздельное проживание. оно, как правило, временное, а не навсегда.
А чем свобода плоха? И я не имею ввиду походы налево. Просто бывает, человек обжегшись на молоке, дует на воду. Знаю парня. так он сейчас заявляет, что никогда не женится, и жить вместе тоже не будет, будут только встречи. Жил он с девушкой лет семь. Она его просто удушила вниманием. своим желанием постоянно вторгаться в душу, попытками вывернуть её на изнанку.. он просто не мог побыть сам с собой наедине.. замолчит, тут же вопрос летит "милый, о чём задумался?". Он постоянно находился под пристальным контролем. Начинает читать книгу, тут же его шею обвивают нежные ручки жены и ласковый голос шепчет в ухо: "Милый, давай читать влух" или "Давай посмотрим кино". Он говорит сейчас, что подлец, развёлся с ангелом, но почему-то небывалый подъём сил испытал после развода и даже гордился, что освободился от такой хорошей жены. |
||||
YLLana Свободна |
11-12-2014 - 08:02 (Фема @ 11.12.2014 - время: 07:19) Считаю, что такой брак уместен для более зрелых людей, чем для молодёжи. Именно. Я бы сейчас очень не хотела нормальный брак. А гостевой, в котором будни без совместного проживания, а выходные вместе, с удовольствием. - согласна. Многие холостяки мечтают именно о таком браке. это позволяет им жить так как хочется, и не иметь перед половиной ответственности. Ведь ответственность - это необходимость решения проблем, а зачем это ему нужно. необязательно. Не иметь мнимой ответственности, а не необходимой. Например, готовить, убирать, принимать в расчет желания второй стороны о том, как проводить время. Кому-то хочется с утра до вечера быть рядом. Кому-то нет. Это нормально. Даже при наличии детей гостевой брак можно построить таким образом, чтобы никто не остался в проигрыше. |
||||
Illika Замужем |
11-12-2014 - 10:24 (ShadowLines @ 28.11.2014 - время: 17:35) К психологу, а еще лучше к психотерапевту... Такое состояние отнють но не нормально для психически здорового человека. Для здорового психически человека нормально желание побыть одному. Это желание все время находиться в чьей-то компании вызывает опасения, по крайней мере у меня. Боязнь одиночества, Страх? Нормальному человеку с собой наедине пару дней нескучно. А по сабжу. Ну если хорошо так обоим - то другие - не лезь. Есть именно такие пары. А если один страдает от этого, есть какие страхи, что-то есть, кроме позитива, то это - не дело, а брак в плохом смысле. Брак отношений. Это сообщение отредактировал Illika - 11-12-2014 - 10:29 |
||||
Tattooer Женат |
11-12-2014 - 11:55 (Кудеся @ 22.11.2014 - время: 00:12) Ой Девочки и мальчики, вот тут у меня вопрос возник. Реально. Моя сестра уже несколько лет живет в таком браке. Из опыта общения с разными людьми у меня сложилось мнение, что такой "брак" - это некоторое проявление смеси инфантильности/эгоизма и элементарного страха. Другими словами - нежелание брать на себя ответственность за благополучие семьи, недоверие к партнеру с точки зрения "а как потом имущество делить будем?" и т.д. И уж точно такие отношения - это не любовь. Это привязанность, привычка, удобство в удовлетворении потребностей, может что-то еще... Реализовать свое желание побыть наедине с самим собой и в "традиционном" браке вполне реализуемо, если с уважением относиться друг к другу. Просто супруги должны быть и партнерами, и друзьями, и любовниками... в общем - все в одном флаконе. Правда такой идеал не всегда достижим... |
||||
| Кудеся Влюблена |
11-12-2014 - 22:32 Фема Если кому-то не по нраву. можно было не соглашаться сразу. вот именно..что делать, когда одному этот брак нужен и удобен, а второму - в тягость?..можно ли такие отношения назвать семейными?..и если бабушки и дедушки правда могут отдельно без ущерба жить, то молодым - как не не очень воспринимается обществом, имхо.. А чем свобода плоха? Фема, свобода сама по себе добро. можно жить вместе и и быть несколько свободными. Вероятно, эта свобода будет не абсолютной, а относительной. но она в хороших семьях есть, главное, если влюбленные это понимают, не так ли? YLLana . Я бы сейчас очень не хотела нормальный брак. А гостевой, в котором будни без совместного проживания, а выходные вместе, с удовольствием - скажите, а таоке явление можно назвать браком?..это правда - равные отношения, в которых супруги любят друг друга и заботятся друг о друге?..Бюджета семейного нет. Часто - есть общие друзья, но есть и личные. есть время, о котором трудно узнать, что делал и где был любимый человек. чаще всего именно это вызывает приступы ревности... |
||||
| Кудеся Влюблена |
11-12-2014 - 22:33 (Illika @ 11.12.2014 - время: 10:24) (ShadowLines @ 28.11.2014 - время: 17:35) К психологу, а еще лучше к психотерапевту... Такое состояние отнють но не нормально для психически здорового человека. Для здорового психически человека нормально желание побыть одному. Это желание все время находиться в чьей-то компании вызывает опасения, по крайней мере у меня. Боязнь одиночества, Страх? Нормальному человеку с собой наедине пару дней нескучно. да..правильно. а если - ребенок?.. |
||||
| YLLana Свободна |
11-12-2014 - 22:43 (Кудеся @ 11.12.2014 - время: 22:32) скажите, а таоке явление можно назвать браком?..это правда - равные отношения, в которых супруги любят друг друга и заботятся друг о друге?..Бюджета семейного нет. Часто - есть общие друзья, но есть и личные. есть время, о котором трудно узнать, что делал и где был любимый человек. чаще всего именно это вызывает приступы ревности... а почему нет семейного бюджета? итого три - жены, мужа и семейный. Мои родители, например, при таком подходе к бюджету живут с самого начала и очень-очень гармоничная пара до сих пор. Общие друзья и личные - они должны присутствовать и в традиционном браке. Разве нет? Брак же не подразумевает обязательное растворение друг в друге. Что касается времени, о котором трудно узнать... То как живут пары, в которых муж или жена по полгода дома отсутствуют по работе, скажем? Приступы ревности, ИМХО, вызывает не неизвестность, а недоверие. Единственное, что мне представляется сложным - это обязанности по отношению к ребенку. Но если все продумать, то и это решаемо. По крайней мере, подобные пары я знаю. Еще вариант гостевого брака... Тоже знаю несколько пар. Правда, не у нас. Муж работает в городе. Жена за городом с детьми. Выходные он проводит с ними. Равные и любовные отношения в браке не возникают и не исчезают по причине совместного или раздельного проживания, мне кажется... каждому свое, конечно. Но я бы хотела именно так. Другое дело, что это вряд ли осуществимо. Причем, обычно такие вещи нереальны именно из-за мужчин. Они как раз больше нуждаются в традиционной модели, как бы не бравировали своим желанием быть свободными)) Это сообщение отредактировал YLLana - 11-12-2014 - 22:46 |
||||
| Фема Замужем |
12-12-2014 - 06:37 (Кудеся @ 11.12.2014 - время: 22:32) Фема Если кому-то не по нраву. можно было не соглашаться сразу. вот именно..что делать, когда одному этот брак нужен и удобен, а второму - в тягость?..можно ли такие отношения назвать семейными?..и если бабушки и дедушки правда могут отдельно без ущерба жить, то молодым - как не не очень воспринимается обществом, имхо.. Так я ж выше написала. если кому-то такой брак в тягость, то не нужно на него соглашаться. Браки совершаются осознанно и добровольно. Согласиться на неприятный брак только ради регистрации - это значит, обмануть своего любимого, а потом самой мучиться и мучать недовольством супруга.. или изображать счастливую в браке. Заманается быть счастливой. А про то, что одному такой брак в тягость.. опять же - не надо было вступать в брак вообще. Потому что при обычном браке уже мужу будет брак в тягость. Он ведь желал гостевой, и только при таком раскладе согласился на брак. Нет? Или женщина хотела гостевой брак, а потом поняла, что это не её жизнь? Да можно такие отношения называть семейными. А можно и не называть. Это смотря как себя ведут люди в браке. Уважают, доверяют, есть понимание, забота, делятся проблемами и радостями - значит, всё пучком, и неважно при гостевом браке такое отношение супругов или при обычном, они семья.
Я не про тех, кому за шиисят, писала. Про достопочтеннейший возраст вообще лучше отдельно разговор вести, в отдельной теме.. именно они, люди преклонных годов, хотят проживать вместе, несмотря на то, что сексуального влечения порой уже нет.. И молодые, как раз меньше всего смотрят на то, что им скажет общество. Именно молодые диктуют уклад жизни. Гостевой брак он для самодостаточных, финансово независимых, обеспеченных. Он для тех, кто не может постоянно бывать именно в том месте, где постоянно находится второй супруг. Ситуации могут быть разные. И если один из супругов согласился на такой брак, то он вошёл в понимание, что иначе пока быть не может.. и общество при таком раскладе - даже не тёща и не свекровь, не фиг обществу лезть во внутрисемейные дела. А чем свобода плоха? Фема, свобода сама по себе добро. можно жить вместе и и быть несколько свободными. Вероятно, эта свобода будет не абсолютной, а относительной. но она в хороших семьях есть, главное, если влюбленные это понимают, не так ли? Что понимают любящие? Что свобода в браке относительна? Как-то не очень звучит и подозрительно: "несколько свободен", "относительно свободен". Как в плохих банках обещания мелким шрифтом. без конкретики, размыто. Хочется взбрыкнуть на такую относительную свободу, она кажется фикцией, пустыми обещаниями и заявить, что делаю то, что хочу, но выбираю из желаемого то, что не нанесёт вреда окружающим. Но так я поступала всегда. сколько себя помню, и моё поведение не изменилось в браке. А если ущемлялась моя свобода. то я крепко брыкалась. Не переношу контроля над собой. Допустим, если я соберусь куда-нибудь, и мне надо, никому вреда тем не нанесу, а меня удерживают - вот эта свобода будет фикция. Но у нас ситуация с гостевым браком. Человек там волен ездить на рыбалку, не исспрашивая разрешения жены.. или встречаться с друзьями. И то ли разрешит жена в обычном браке отлучку мужа, то ли нет. Одна надежда на авось. Бывает так в семьях. Вроде в данный момент не требуется от мужа ничего, и вёл себя как примерный мальчик, а YLLana . Я бы сейчас очень не хотела нормальный брак. А гостевой, в котором будни без совместного проживания, а выходные вместе, с удовольствием - скажите, а таоке явление можно назвать браком?..это правда - равные отношения, в которых супруги любят друг друга и заботятся друг о друге?..Бюджета семейного нет. Часто - есть общие друзья, но есть и личные. есть время, о котором трудно узнать, что делал и где был любимый человек. чаще всего именно это вызывает приступы ревности... Хочется и на это ответить. Конечно, можно назвать такое явление брачными узами, брачным союзом, при том, что двое понимают друг друга. В данном случае понимают, что пока не готовы жить в одном доме. И при таком раскладе это равные отношения, честные. Можно заботиться друг о друге живя раздельно.. разве жених до свадьбы не заботится о своей невесте. ещё не зарегистрировав отношения? А почему Вы считаете, что нет семейного бюджета? У меня было в самом начале брака нечто похожее на гостевой брак (у мужа была такая работа, что мы сутками не виделись, потом смена работы, переезд в другое место, и я не сразу смогла последовать за мужем), так муж с первых дней знакомства отдал мне свою зарплату. оставив себе маленькую часть от неё, я ещё тогда и женой его не была, сказал: "вот тебе на семейные расходы". А сейчас живём обычным браком и у него, представьте себе есть личные друзья-приятели, не только общие, а у меня есть личные приятельницы. которые ему вовсе не приятельницы.
А вот это есть желание держать мужа под контролем.. из-за подозрений. недоверия, ревности. Вот это отношение к мужчине останется и в обычном браке! Ничего не изменится! Это сообщение отредактировал Фема - 12-12-2014 - 06:48 |
||||
| Кудеся Влюблена |
14-12-2014 - 00:11 Фема если кому-то такой брак в тягость, то не нужно на него соглашаться. Браки совершаются осознанно и добровольно. Фема, ну все равно, если бы один из двоих не думал о том, чтобы съехаться в дальнейшем, то и брака бы не было. Не сразу, не сейчас, но потом!..в конце концов, любовь подразумевает близость на долгие годы, но разве есть примеры таких браков, основанных на любви, которые длятся вечность?..Имхо, всю жизнь так не прожить, и одному супругу хочется скорее съехаться, дркгому - нет, ведь иначе зачем-то и расписываться?..если все и так хорошо?.. Гостевой брак он для самодостаточных, финансово независимых, обеспеченных. Он для тех, кто не может постоянно бывать именно в том месте, где постоянно находится второй супруг. Ситуации могут быть разные. И если один из супругов согласился на такой брак, то он вошёл в понимание... Фема, наоборот, у финансово независимых нет проблем в том, чтобы съехаться. У них достаточно средств, чтобы купить такой большой дом, чтобы чувствовать в нем себя свободно вместе и поодиночке. Не стесняя своим присутствием скажем, другого. И да, потом, второй супруг - вошел в понимание ситуации. Он любит больше, он уступает в ущерб своим чувствам. а соответственно. потом будет страдать. Но у нас ситуация с гостевым браком. Человек там волен ездить на рыбалку, не исспрашивая разрешения жены.. или встречаться с друзьями. И то ли разрешит жена в обычном браке отлучку мужа, то ли нет. Одна надежда на авось. Бывает так в семьях. Вроде в данный момент не требуется от мужа ничего, и вёл себя как примерный мальчик, а мама жена, всё равно его не отпускает из дому, потому что мальчик, тьфу, мужчина, конечно же, должен быть при юбке. ну не всегда же так. Есть конечно, категория женщин. любящих слишком сильно, которая никуда без себя отпустить своего лапулю не может, но в основном свобода есть - насчет рыбалки и пр. мужских дел, просто: Я еду на рыбалку в среду...и едет. Ты хоть заистерись. Это по-мужски. а по-женски - езжай конечно. отправить его. Я не могу понять, на чем строятся семейные отношения в гостевом браке. Любовь - понятно - на взаимном влечении. когда нужна первое - свобода, второе - удовольствие. И отдельно - часто разваливающиеся семьи вахтовиков, геологов, моряков...у которых гостевой брак - это вся жизнь. я где-то читала, что 80 процентов таких браков разваливаются..Трудно любить на расстоянии. когда есть дети и есть домашние хлопоты, совместное хозяйство - то есть сближающие факторы, любить легко и на расстоянии. но если их нет?.. вот и сестра боится - кроме собственно двух квартир, и совместных походов куда-либо в черте места проживания, ну и секса и посещений друг друга, нет ничего...а совместного ребенка заводить страшно. и есть любовь - и нет ее как будто...изнанка гостевого брака не очень красива. |