Взрослая социальная сеть
 off-ox-eye Влюблен |
13-01-2012 - 16:22
реально правильный? или просто - реальный? видимо, мой случай действительно - исключительно запущенный... как говорить с ней, осознавая её отнощение к себе, её отрешённость, её неприкрытую ненависть? какие слова говорить, когда видишь, что этот человек вообще ни во что тебя не ставит, так и говорит - ты мне ни кто! и любые попытки "Объяснить что у вас на душе происходит и что вы предпринимаете в связи с этим.." встречают в ответ только агрессию и неприкрытое хамство? p.s. простите, перебиваю ТС своими ремарками, у меня ситуация обратная - и похоже такая же неразрешимая... |
||||||||||||||||
 Свободен |
13-01-2012 - 16:35
все это решается до измены и решается вдвоем, не он должен писать что он для нее сделал или не сделал, а они вместе, если есть такая проблема. а после измены уже все решено в одностороннем порядке изменившей стороной. хочется дальше носить рога-велком, только тут подарки и внимание не помогут, внимание вообще вещь субъективная. причин у измен может быть масса, только мотив всегда один - желание изменить и никакие меры кроме развода это не изменят. и еще скажу вам па сикрету, женщины не уважают тех мужчин, кто их прощает, хотя начав изменять они уже перестают уважать его как мужчину, а если еще он после перед ней на цырлах бегает - перестают вообще уважать как человека, слизняк не более того, причем это происходит на подсознательном уровне. |
||||||||||||||||
Flessan Свободен |
13-01-2012 - 17:53 Для начала человек должен понять свое отношение к другому. Если вы сами давно уже забыли что для вас такое партнер - о каких отношениях речь? Если считать измену концом отношений - можно пропустить все вышеописанное - расставайтесь, выкидывайте вещи и забывайте о человеке. Вы же все решили и говорить не о чем. Зачем сушить голову и пытаться разбираться в проблемах - разруби узел и живи спокойно - вот только я сомневаюсь что советующие так живут. Мотивов у измены бывает множество и обобщать нельзя никогда. Ситуации у всех и всегда разные. Если для лечения болезни нужен инсулин, давать анальгин бесполезно. И если у вас просто болит зуб, совершенно необязательно делать непрямой массаж сердца и вентиляцию легких - достаточно принять анальгин. Ваш секрет мне неинтересен. В свое время я поступил в соотвествии со своими взглядами и от этого моя мужественность не пострадала. Зато отношения и любовь я сохранил и укрепил. Не всегда надо вставать в позу, это редко к чему полезному приводит. И еще скажу, чтобы ревнителей неприкосновенности успокоить. Я не считаю свои советы истиной в последней инстанции. Люди все разные. У меня одни взгляды и люди вокруг меня в чем-то разделяют мои взгляды. У других людей окружающие их разделяют их взгляды. Так что начиная решать свои проблемы, порой стоит поменять свои взгляды. Это не легко, а очень тяжело. Результаты никогда никто вам не гарантирует, а советчиков и желающих сделать подножку будет море. Но всегда думайте - нужны ли вам отношения. Если не нужны, думать о сохранении бесполезно. Если нужны, интуиция подскажет нужные шаги. Иногда и перед выбором поставить нужно, а иногда и просто разговора хватит... |
||||||||||||||||
| Свободен |
13-01-2012 - 18:51
не знаю кому вы это пишите но отвечу.
ну так и понимают изменяющие кто для них партнер, для большинства -это уже человек не вызывающий уважения, про любовь вообще молчу.
ну если речь обо мне, то для меня партнер - мои муж самый близкий и дорогой человек на свете, мужчина, безумно любимый и уважаемый.
не для всех измена это конец отношений- только для тех, кто не приемлет ее и кто считает, что предавший однажды предаст снова.
вот это уже мне наверное) у свингеров и сексвайфов тоже любовь и отношения и им для этого даже прощать не надо, что сказать то хотели? что жена вам больше не изменяет и уважает, ценит и любит вас? вполне возможно,только лично я в это не верю(хотя и не отрицаю, что как исключение вполне может иметь место) как написал один товарищ, что женщина сливает мужчину -только один раз, после этого он как мужчина перестает быть в ее глазах...
а потом выясняется, что просто шифроваться лучше начали, а рога так и украшают потолок))) до вас никак не доходит, что многие изменяют не потому что есть проблемы в отношениях, не потому что есть вина партнера, а потому что уже изначально выходят/замуж женятся не испытывая сексуальных чувств к партнеру, даже не испытывая уважения к этому человеку. он для них может быть: источником дохода, способом комфортного существования и т.д но не секссуальным партнером и им по барабану все разговоры, внимание, подарки...просто не стоит у них на таких(вот и множется форум темами о недающих женах и изменяющих мужьях).
так никто на истину в последней инстанции и не претендует, каждый высказывает свое мнение.
мотив всегда один-желание изменить, если человек не хочет, то никакие причины его к этому не сподвигнут, а вот причины действительно у каждого свои. от... не тот человек рядом... до сексуального голода. |
||||||||||||||||
| Фклф Свободен |
14-01-2012 - 00:33 Изменила - действие виновное. А вот степень вины определяется ее отношением к происшедшему. Это отношение определенно надо выяснить. И необязательно разговорами. Сам-то изменял? И как она это переживала? Если ей насрать, то ситуация безнадежная. Бежать надо или искать другую, а уж потом сваливать. Если же искренне раскаивается и боится тебя потерять, то все поправимо, не переживай. Помучай ее немножко эмоционально и прости. |
||||||||||||||||
 aligator98 Женат |
14-01-2012 - 09:15
И такое происходит в большинстве семьях. |
||||||||||||||||
ИЛ68 Женат |
14-01-2012 - 11:51
Ну а кто говорил, что будет легко. Но наверное, если все попытки объяснить что-либо, встречаются в штыки, остаётся только дать возможность почувствовать "жизнь без вас". Не обязательно отсутствовать физически, можно просто "духовно устать", вплоть до полного равнодушия(когда пофиг на слова другого - хамит? - повернулся молча и ушел). В конце концов что вам терять? Если жена не желает восстанавливать отношения, значит с этим вы сделать вряд ли что-то сможете. Пожалуй только осознание того, что в своем прививании чувства вины, она зашла слишком далеко, и рискует потерять вас, возможно сможет помочь. |
||||||||||||||||
| Flessan Свободен |
14-01-2012 - 14:02 Итак: 1. Пока в жизни человека ничего не происходит, он уверен что мир статичен. Что его будут любить какой он есть. Что ему будут все прощать и закрывать глаза. Затем он понимает, что где-то что-то идет не так. Его уже не так горячо встречают, уже не так все ему прощают. А затем понимает что блин, его партнер вообще какой-то другой. И тут начинается всякое разное. Отслеживание телефонов, компьютеров и прочего. Копошатся грязные мыслишки (а вдруг нашел лучше?) А что еще интереснее, он перестает верить. На смену вере, доверию, приходит подозрение и агрессия. Но кто виноват? Партнер? 2. В нашем обществе принят ряд шаблонов. Приведу некоторые из них: Кто изменил, изменит снова. Если мужчина верит женщине, это значит у него рога до потолка. У всех измены, подлости, а вот у думающего так все круто. Все предают и гадят. Ну и так далее. И все общество среди этих шаблонов строит свою жизнь, тщательно корректируя по ним свои действия. 3. Когда у человека в жизни происходит говно, он считает что весь мир в говне. И мир вокруг него реально становится таким. Спорить с таким взглядом я не буду, у нас разные миры, разные взгляды. 4. Каждый хоть раз прочитавший меня начинает говорить о рогах. Но по хорошему, глядя на меня, они видят только свою жизнь, а не мою. Мои слова они понимают только со своей позиции, а это смотри выше. Так что спасибо за советы и беспокойство о кальции в моей крови :) И как финал. Я имею силу доверять своей любимой и имел силу простить. И жалеть о своем решении не буду. Повторится измена и она знает что мы расстанемся. Не потому что я не могу простить - а потому что не будет доверия. А без доверия не будет отношений. Я не имею рабской души и делать рабом любимого человека не собираюсь. Если он хочет уйти и быть с другим - хорошо. Но она знает - раз принятое решение пересмотру не подлежит. Ушла, значит ушла. Ныть, плакаться, резать вены, убиваться, спиваться, колоть в себя наркоту по тому что ушел любимый человек я не буду. Я слишком уважаю и себя и ее и отношения. И не буду этой фигней позорить всю память. Когда человек говорит тебе, что он без тебя не может - это ложь. Подлая и жестокая. И бежать от такого человека надо подальше. и еще. Переубеждать меня не надо :) Мои мысли родились не сегодня и не вчера, и каждая из них результат жизненного опыта прожитого мною. А не попытка заимствовать чужое. И как посткриптум. Я желаю чтобы у ваших половинок никогда не возникло ни желания, ни нужды, ни причин искать вам замену. Ни в чем. Потому что вы будете становиться лучше и будете делать для этог все. Чтобы стать лучше самим и сделать лучше ваших любимых. Ибо без этого не будет ни любви, ни жизни. |
||||||||||||||||
 marusia Влюблена |
14-01-2012 - 14:17
я лично сомневаюсь, что какие-либо попытки "объяснить все" предпринимались вообще. скорее все ограничивалось банальным нытьем. а то, что off-ox-eye имеет :"этот человек вообще ни во что тебя не ставит, так и говорит - ты мне ни кто!"... так это он лишь пожинает им же посеянное ранее  тем паче, что чувства вины он так и не испытал  (сложилось у меня такое впечатление) |
||||||||||||||||
| ИЛ68 Женат |
14-01-2012 - 19:45
По прочтению, возникло несколько вопросов. Если позволите 1. Чем на ваш взгляд, таким уж принципиальным, отличается первая измена от скажем второй? Почему после первой доверие можно вернуть в полном объёме, а после второй уже нет? 2. "Повторится измена и она знает что мы расстанемся." - значит ли это, что до первой измены она не знала, что в случае измены вы могли расстаться? |
||||||||||||||||
| Flessan Свободен |
14-01-2012 - 20:04 1. Скажем так. Я допускаю факт того, что я не самый супрский и классный во всех форматах :) Так что вполне возможно возникнет ситуация, когда измена может возникнуть. Фантазировать насчет причин не буду - неинтересно. 1.1. Один раз наступил на грабли - случайность. Второй раз исследование, третий раз практика :) 2. Скорее смысл в другом. Нельзя идти по двум разным дорогам одновременно. Можно ступив на неверную дорожку вернуться, но нельзя идти по обеим сразу. Посему я даю шанс определить по какой дороге хочет идти. Пойдет по другой - моя будет закрыта. Пойдет по моей,сама закроет ту :) Но вот только сделает это не по моему принуждению, а своим решением. И кстати говоря со своей стороны я считаю нужным по отношению к ней вести себя аналогично. |
||||||||||||||||
| Свободен |
14-01-2012 - 21:17
ндяяя...красивые слова ни о чем лучше, хуже...какой примитивизм человека если любят, то любят такой какой он есть, а становится лучше, что б она он не убежали в поисках "лучшего" это попытки найти оправдание того что изменили. Ах, обмануть меня не трудно!.. Я сам обманываться рад! (с) а вот и следующий пост подтверждающий то что я выше написала
))) |
||||||||||||||||
| ИЛ68 Женат |
14-01-2012 - 21:22
Я спрашивал не совсем о том на что увидел ответ. Попробую переиначить. Человек говорит жене - "если ты мне изменишь, мы расстанемся", а другой "если ты мне ещё раз изменишь, мы расстанемся" В чём принципиальная разница между ними?
То есть разовая измена, это вроде как "ступить на неверную дорожку", а если с одним и тем же два раза, это уже поход по обоим? Не совсем улавливаю принцип градации. Кстати не совсем понятно так же в чём разница - "если ты изменишь мы расстанемся" и "если ты изменишь, значит это твой выбор и мы расстанемся"? Не понятно в чём состоит "богатство выбора"? И решение уйти после повторной измены - это не решение?
То есть так же разрешаете себе однократную измену? |
||||||||||||||||
| Flessan Свободен |
14-01-2012 - 21:53 Я не говорю "если изменишь уйду" или "еще раз изменишь уйду". Я сказал один раз за всю нашу историю отношений, что не буду третьим. И все :) Как показывает время она поняла правильно. Когда женщина изменяет, это далеко не всегда вызвано наплевательством на вас и ваши чувства. Это может быть ошибкой. Не буду углубляться в философские обоснования. Но когда женщина начинает делить свою жизнь между двумя мужчинами, будучи то с одним, то с другим, это я называю попыткой идти по двум дорогам. И тут уже вариантов мало. Либо терпеть и надеяться. Либо поставить перед выбором дороги. Всегда приходится выбирать что либо в жизни и это один из выборов. От этого не уйти. про "богатство выбора" я не понял. Скажу честно. Я для себя не очень верю в вечность отношений. Люди меняются. Мне неизвестно что будет через 10 лет скажем. Какой буду я, какая она. На данный момент я не смогу изменить по довольно простой причине - для меня нет женщин кроме нее. Она моя единственная и нужная мне женщина - остальные максимум друзья. Вот и все. Что будет в будущем покажет время. Надеюсь я ответил на вопрос. и персонально для Селены: [ндяяя...красивые слова ни о чем лучше, хуже...какой примитивизм человека если любят, то любят такой какой он есть, а становится лучше, что б она он не убежали в поисках "лучшего" это попытки найти оправдание того что изменили. Ах, обмануть меня не трудно!.. Я сам обманываться рад! (с) а вот и следующий пост подтверждающий то что я выше написала] Когда вы что-то не понимаете, не стоит это охаивать :) Если для вас такое понятие как "развитие" примитивно - сочувствую, мы друг друга не поймем. Когда люди застыли на месте и не развиваются - с ними становится скучно и неинтересно. Лично мне всегда интересно узнавать новое, неожиданное интересное. И я люблю этим делиться с любимой. И она делится со мной чем-то узнанным ею. и нам интересно вместе. А уберите этот взаимный интерес и что останется? Цитаты дело конечно красивое. Сразу себе кажешься такой мудрой-мудрой. Впрочем я перехожу на личности, а это в корне неверно. Так что лучше поблагодарю вас за усердные попытки доказать мою "неправоту" :) |
||||||||||||||||
| Свободен |
14-01-2012 - 22:17
а причем тут "развитие", когда вы ставите в зависимость измены от того, что кто-то лучше? вы не понимаете, что понятие лучше/хуже это субъективно? уходят не к тем кто лучше, а к любимым, так же и изменяют не тем кто лучше(это глупое самооправдание, по типу, ах ну он же ушел к молоденькой, что я могу поделать), а по другим причинам? вы сами себя что ли так убеждаете? ваши мысли, уж извините скачут туда сюда, вы размазываете сказанное, путаете мягкое с теплым, выражаясь в основном шаблонами.
и где я кого-то охаивала?
ндяяя, сам сказал, сам придумал, сам обиделся(с) аууууу, товарисч вы о чем?
хосподя, я даже и не пыталась доказывать вашу "неправоту" как любое мнение ваше имеет право на существование, просто если вы решили высказать свою точку зрения, и вступили в диалог не стоит игнорировать неудобные вам посты, люди пытаются понять, а вы почему-то попытки вступить с вами в диалог воспринимаете как ахаивание...странно и еще вы слишком мнительны и как большинство, проецируете написанное на себя, что мешает понять собеседника, хотя вам это и не надо, не так ли, вы здесь занимаетесь аутотренингом...ну это как мне видится) Это сообщение отредактировал celene - 14-01-2012 - 22:22 |
||||||||||||||||
| ИЛ68 Женат |
14-01-2012 - 22:59
Эти ваши слова были сказаны уже после её измены? Я просто действительно не могу уловить разницу. Мужчина говорит женщине, если ты будешь мне изменять, я уйду. Вы говорите, так нельзя, надо дать ей шанс, вот если она после китайского предупреждения пойдёт налево, тогда всё - третьим не буду. А что, предполагается, что женщина всегда настолько тупа, что не может понять с первого раза? И вот ещё момент. Как соотносятся ваши слова, о том что не будете третьим, и совет автору топика
То есть если вас сделают третьим, то вас это не устроит, а кого-то должно устраивать?
Ну, очень трудно себе представить, как можно не считать наплевательством на чувства, если эти чувства не предполагают возможность измены. Как вы это себе представляете? Вот, поставить перед выбором. Я как раз и написал, что на самом деле особо выбора то и нет. Какая разница, сказать я запрещаю тебе мне изменять иначе я уйду, или сказать, я представляю тебе право выбора, но если изменишь я уйду. По сути это одно и то же. В чём же выбор? И в первом и во втором случае, решение принимает женщина.
|
||||||||||||||||
| Flessan Свободен |
15-01-2012 - 00:29 что-то беседа зашла в повтор. Вы сейчас мне пытаетесь показать нелогичность по вашему моих слов. Странное занятие. 1. Я сказал что не буду никогда третьим еще когда мы с ней только знакомились и обсуждали в частности вопрос отношений. 2. Я считаю что даже измена не является причиной встать в позу обиженного и разорвать все отношения, забрать подарки, отобрать детей и еще нагадить где можно. 3. Я считаю, что женщина имеет право решать, с кем она хочет быть. Превращать ее в мою рабу, которая не имеет права на собственное мнение я не хочу и не буду. 4. Я считаю, что отношения построенные на доверии, общении, взаимопомощи и понимании имеют право на существовании и строю их сам. Кому это не нравится - дорог много, выбирайте. 5. Я также считаю что измены могут провоцироваться одним из партнеров. В силу того что он занимает позицию, которая перестает устраивать другого. Я принципиально не буду вдаваться в рассуждения почему. Просто не устраивает. Контакта в семье нету. В таком положении измена вполне логична. 6. Понятие лучше/хуже субъективно. Как и весь мир. Как и отношения. Все субъективно. Потому пытаться мне показать что какой-то мааааленький момент реальности субъективен - это лишь сказать что вода мокрая. 7. да и еще. Хотел спросить. А у спорящих тут вообще была ситуация измены? Или просто пережевывание из разряда - А вот я бы на месте генерала ту войну бы выиграл! |
||||||||||||||||
| Свободен |
15-01-2012 - 01:07 Flessan вы же не новичек, вы спецом посты обращенные к вам не цитируете, а пишите отдельно? не понятно кому вы отвечаете и на что, может вам тогда тему у нас в гильдии открыть, где вы тихо сам с собою?
а кто тут спорит? у многих кто здесь пишет, был печальный(ну или не очень) опыт измен, кого-то предавали, кто-то сам предавал, у кого-то не было, но так как отписывались в основном мужчины(с советами), то трудно было не заметить, что они писали как они поступили уличив в измене.
хм...странно тогда, как это соотносится с вашими предыдущими постами, где вы писали, что простили измену...получается, что вы сами своего принципа не придерживаетесь, так как уже были третьим)
какое у вас интересно восприятие разрыва отношений после измены...отобрать, забрать...гадить...однако)))
а как же позвольте поинтересоваться при таких отношениях измена то может произойти? опять вы сами себе противоречите получается. типа люблю, но с ним тока секс, так? а дальше...прости дорогой так получилось?
а вот это уже мне....уряяяяяя нашла так не мыслите тогда такими примитивными категориями и будет вам щастье, а то я типа знаю, что это ак но все равно пишу и где логика?
шедеврально  если вы еще объясните как вы соотносите право решать с кем быть с рабой и с тем, что б иметь собственное мнение будет вообще прекрасно. вы уж извините, но читая вас складывается впечатление, что вы набрались красивых фраз, смысла которого не понимаете и пишите, причем ваши слова одни противоречат другим... |
||||||||||||||||
| Flessan Свободен |
15-01-2012 - 01:30 1. Да, как-то не хочется превращать все в сплошной цитатник. Уж извините. 2. Меня больше интересовали ваши с Илом ситуации. Теоретизируте вы или как. Или просто потроллить решили. 3. Третьим не был и не буду. Но из чего вы вывод сделали интересно. 4. Если бы вы меня читали внимательно, поняли бы что я не сторонник такого подхода. Но за подобными ситуациями имел сомнительное удовольствие наблюдать. 5. Хороший вопрос. Я даже не знаю что ответить. Если вы о ситуации в которой была измена - специально для вас скажу - в самом начале отношений, предмет встречи был ее бывший. О самой измене мне рассказала сама (хотя и без этого полно доброжелателей), после разговора вопрос у нас не поднимался. Ее персональным решением было порвать с ним окончательно и связей больше не возобновляла. 6. Для ответа на "если вы еще объясните как вы соотносите право решать с кем быть с рабой и с тем, что б иметь собственное мнение будет вообще прекрасно.", прочитайте последнюю часть поста ИЛ68. Или, сформулируйте вопрос иначе :) Хм. Интересное замечание. Постараюсь учесть на будущее. |
||||||||||||||||
| Свободен |
15-01-2012 - 01:56
не извиню, я считаю что это у вас тактика такая дабы не отвечать на неудобные вам вопросы.
а какая у нас с Илом ситуация...расскажите?
троллить вообще не комильфо...вы на кнопочку жмякните, где написано в каких гильдиях состоит человек, а потом глазки кверху поднимите и посмотрите чья гильдия курирует данный подфоркм. и, да в чем теоретизируем мы?
из ваших слов, что вам изменили(вам же не с самим собой изменили...это же абсурд), а вы простили, значит вы уже допускали в ваши отношения другого и были тем самым третьим.
аха, еще б понять кто вам его задал.
и я не знаю, потому что не понимаю про какой вопрос вы говорите.
зачем? мои вопрос адресован на ваш пост...это же вы проводите параллель между столь разными вещами...то есть объяснить свои же слова вы не в состоянии?
хм...еще б знать, что за замечание вообще было б прекрасно) Это сообщение отредактировал celene - 15-01-2012 - 01:58 |
||||||||||||||||
| Flessan Свободен |
15-01-2012 - 02:36 1. ваше право так думать - мне все равно. 2. смотрите мой вопрос. 3. см. пункт 2 4. это лично ваш вывод 5. ваш вопрос слабочитабелен. Я сделал предположение, вы его не понимаете. Значит сформулируйте так, чтобы было понятно что вы имеете ввиду. 6. цитирую "вы уж извините, но читая вас складывается впечатление, что вы набрались красивых фраз, смысла которого не понимаете и пишите, причем ваши слова одни противоречат другим..." |
||||||||||||||||
| Свободен |
15-01-2012 - 12:23
Красиво и заслуживало бы аплодисментов, если бы не одно "но"... Факт измены далеко не всегда зависит от поведения партнера. Ну скажем - жажда новизны. Согласитесь, секс в пятитысячный раз совсем не то же самое что секс в первый раз... А хочется новизны, хочется как в первый раз. Постоянный артнер (хоть ты тресни) не даст этой новизны по физиологическим и психологическим мотивам, будь он хоть тыщу раз идеальным мужем. А любовник - даст. Или - поиск новых очучений.. Взорвать свою жизнь, получать от тайных отношений не только сексуальное наслаждение, но и заряд адреналина. А какой там на хрен адреналин от давно изученного мужа... нет, его даст только своя маленькая тайна, риск попасться, балансирование на острие бритвы... Чаще всего - пока добиваются матблаг, хорошей жизни, борются с трудностями, тут не до измен, а когда жизнь налаживается - тянет на приключения... Ну и так далее. И вы думаете, вам кто-то скажет правду? "Извини, дорогой, ты меня уже давно не возбуждаешь.." Нет, вам скажут - "я перестала чувствовать себя женщиной" или "мне не хватало твоего внимания, мне было одиноко.." И далее. Никто не сваливает целиком вину за измену на плечи женщины... но поговорить-то можно было? Или сказать - "Извини, дорогой, дальнейшая жизнь невыносима, и если так дальше всё останется на своих местах, то нам лучше расстаться." А не решать проблему в чужих койках. И далее... Коннотация "измена-решение проблемы" четко откладывается в сознании изменившего, и при будущих возможных семейных кризисах (с молчанием, непониманием, даже хлопанием дверями) программа сработает, и шанс что измена повторится многократно возрастает. Кроме того, предполагаемая измена (или даже угроза её) становится средством давления на партнера.. Достаточно воссоздать внешние признаки и "освежить" память партнера. Это как один из вариантов, есть ещё куча других. И далее... нравится вам или нет, но выражение "предавший однажды предаст не единожды" возникло задолго до нашего с вами рождения. Вы можете сколь угодно оспаривать эту мудрость, но это так. Всем кажется, что его ситуация уникальна, что у него-то все будет по другому, но потом как правило жизнь предоставляет им возможность убедиться в правоте этого изречения. |
||||||||||||||||
| ИЛ68 Женат |
15-01-2012 - 13:08
Видите ли, (пытался хрустнуть пальцами, но не получилось - ну да и бог с ним) повторы, как вы выразились, происходят от того, что вопрос задаётся об одном, а ответ на вопрос о другом. 1. Тогда если можно, поясните пожалуйста, что значит в вашем понимании не быть третьим? А то если чесно я уже запутался. То у вас "А измена или не измена уже не важно", то "Повторится измена и она знает что мы расстанемся. Не потому что я не могу простить - а потому что не будет доверия. " И не считаете ли вы, что автор топика с изменяющей ему женой и собирающейся даже от него уйти, как раз таким третьим и стал? Почему вас такое положение вещей не будет устраивать, но для кого-то вы предполагаете совершенно приемлемым? 2. Что же в таком случае это "не буду третьим"? То есть отношения не разорву, но третьим не буду? Что-то из Троцкого - "не войны, не мира"? 3. Ну, мне кажется, что это вообще не зависит от мужчины. Женщина абсолютно в любом случае будет иметь возможность выбора. Как вы себе представляете лишение её такой возможности? 4. Полностью согласен. Именно поэтому, считаю что измены прежде всего бьют именно по доверию. Может быть, как любят подчёркивать господа изменщики, действительно половый органы от случайных связей не сотрутся, но вот доверие по моему глубокому убеждению, восстановить будет труднее всего. 5. Всегда, абсолютно всегда, при большом желании, можно найти в любых отношениях, что-то тебя не устраивающее или не хватающее. Если это считать основанием для измены, в таком случае не изменять становится просто не возможным. Но к счастью в жизни это не так, и далеко не все занимаются поиском логического обоснования своих походов на лево. 6. Не понял о чём вы. 7. Вас интересует изменял ли я, или изменяли ли мне? Отвечу вашими же словами "за подобными ситуациями имел сомнительное удовольствие наблюдать."
У меня была в жизни очень похожая ситуация. Именно поэтому я спросил вас, на момент измены вас так же как и автора топика связывало - семья, дети и т.д., или нет. |
||||||||||||||||
| off-ox-eye Влюблен |
16-01-2012 - 13:18
вот, блин, юннаты: всё правильно, женщина взращивает и прививает... а я и ни сколько не отрицаю тезис
|
||||||||||||||||
ниkтo Женат |
16-01-2012 - 16:21
это верно в том случае, когда измена происходит впервые.. да и ваще.. когда изменяют нелюбимым и потерявшим уважение, это и измена-то чисто по формальным признакам.. а настоящая измена - именно любимому человеку, неприемлящему измен в принципе.. |
||||||||||||||||
vikki2 Замужем |
16-01-2012 - 17:02
Саш, ну ты написал... Тебе спописят страниц доказывают, что если изменил, значит разлюбил.... а ты опять про то что изменять можно и искренне любя супруга... Ну не объяснить людям, что измена не самое худшие из зол в семейной жизни....по мне так пусть лучше муж (жена) изменяет,четко охраняя спокойствие супруга от данной информации... чем рядом будет никчемный человечек... пьяница... хам... придурок или мямля...но зато верный. Некоторым очень хочется, чтобы верность была главным достоинство человека...а изменивший супруг по их мнению достоин исключительно презрения... или уж на крайняк "последнего китайского предупреждения".
Вы считаете, что оправдываться в данном случае обязательно???? А по моему оправдания в таком разговоре излишни.... готов простить... прости... не готов.... никакие оправдания не помогут...
Только зачем такой разговор нужен то??... Любой разговор должен иметь определенный итог.... из вашей беседы следует два варианта: - разрешение на измену.... что само по себе бред извращенцев... - развод.... так туда мы завсегда и без данных откровений успеем Это сообщение отредактировал vikki2 - 16-01-2012 - 17:33 |
||||||||||||||||
| Свободен |
16-01-2012 - 18:09
Чего-чего вы написАли??? Лучше жить с достойным человеком и изменять ему втихаря, чем жить с никчемным человеком и изменять или не изменять - тут уже без разницы? ТО есть изменять - в любом случае? Перефразируя известный стишок - Трахаться всегда! Трахаться везде! Трахаться .....и никаких ...........гвоздей!!! Ну и установки у вас, однако........
А я не писал, что нужно оправдываться. Я писал от той лапше, которую любят вешать на уши мужьям блудливые жены... А оправдания.. согласен, нужны только тем, кто готов их слушать. И говорят их те, кто хочет переложить вину за свой блуд на партнера.
Праильно, лучше не заморачиваться и начать прыгать по чужим койкам.. |
||||||||||||||||
| ниkтo Женат |
16-01-2012 - 18:27
богатый личный опыт, знаете-ли.. |
||||||||||||||||
| vikki2 Замужем |
16-01-2012 - 18:40
вообще то изменяют сильным...а вот бросают слабых... так как не видят смысла ради кого напрягаться и скрывать свои чувства и желания... А насчет трахаться ... так это по желанию... хотите не вопрос.... нет желания... тоже не проблема.. найдем другого... здоровый организм... не размышляет... здоровый организм действует... ЗЫ: Плиз... либо цитируем фразу полность.... либо не делаем это вовсе.... не стоит царапать из моих фраз только то что хочется... изменяя при этом смысл поста
А вы уверены, что они любят эту лапшу вешать???
Я обосновала почему такой разговор считаю бесполезным.... ваших контраргументов не увидела.... кроме очередных "чужих коек" как я понимаю сказать нечего.. |
||||||||||||||||
| ИЛ68 Женат |
16-01-2012 - 23:19
Полагаю, что до тех пор пока воспоминания об измене с типа "как было здорово с ней изменять" не заменятся на искреннее сожаление о случившемся, убедить в этом жену у вас не получится. |
||||||||||||||||
| ИЛ68 Женат |
16-01-2012 - 23:37
Александр, а скажите начистоту, в мужской компании мужчине, которому изменяет жена, это прибавляет уважения или нет? vikki2
Это-то и вызывает наибольшее недоумение - зачем если в семье всё так прекрасно и хорошо, человек любим и уважаем, тратить столько усилий, чтобы этому нагадить? Конечно измена не самое худшее из зол, но оно от этого не становится ни на йоту добром. По отношению к семье и человеку, которого по идее должны любить и уважать. И если вы думаете, что это не так - спросите у того кому вы изменяете. Очень сильно подозреваю, что вам быстро объяснят вашу неправоту. А остальное всё от лукавого. ПС Викки, не бойся ты так верности - от неё ещё никто не умирал. |
||||||||||||||||
| off-ox-eye Влюблен |
17-01-2012 - 12:58
ну и х-х-х-х-х... хорошо тогда! идём, в таком разе, к разводу... потерпеть чуток осталось.. |
||||||||||||||||
| off-ox-eye Влюблен |
17-01-2012 - 13:09
вставлюсь: вот ежели в мужской компании кто-нибудь (будучи уже сам с рогами) скажет, мол, я тут давича на корпоративе эту фифу пёр, ну эту, у которой муж (предположим  совпадения случайны) в электросетях замом, ничего она такая... чего же, все вокруг станут плеваться и всячески порицать за содеянное? сдаётся мне, как минимум будет сказано, типа, ну ты ходок!диалектика получается... |
||||||||||||||||
| ИЛ68 Женат |
17-01-2012 - 14:21
Ну если развод кажется единственно возможным решением, значит и попытки наладить отношения не нужны.
Такова традиция, таков общественный уклад. Правда мужчина ходок далеко не в каждой компании будет за свои подвиги более уважаем, но в любой компании, мужчина которому изменяют, потеряет в своём авторитете. |
||||||||||||||||
| Gekon ABF Свободен |
17-01-2012 - 15:22
Отжимаешь по максиуму активы и имущества, хорошо бы и детей оставить себе. Шлюху выпинываешь подсрачником из своей жизни на мороз. Меняешь замки и становишся мужиком а не таким говном как сейчас. Твоя жена шлюха тебя цинично предала.И не один раз, не сомневайся. Ее нельзя прощать, ибо она сама тебе этого не простит и будет далее гулять и всячески унижать тебя. Более дельные советы получишь на нашем, Антибабском форуме - АБФ, ищется гуглом на раз. А всяческие советы подобных твоей жене товарок марамоек, адвокатов лядства и толерастии не слушай. И запомни в случившемся виновата только твоя шлюха-жена и никто более. Не позволяй переложить вину с больной головы на здоровую. |