Взрослая социальная сеть
 Орёл Свободен |
30-03-2006 - 15:22 Я вот подумал что стоит создать такую тему которая будет поднимать настроение..и.т.д... |
||
| Орёл Свободен |
30-03-2006 - 15:33 Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд... Ваше сообщение принято. Подождите, пока вас выкинет за него модератор, Или нажмите сюда, если вы хотите успеть выйти сами. Kisa кормит Artyr'а обедом: - Милый, ты только учти, я готовить умею лишь торт и суп. - Родная, я тебя люблю не за это, но скажи мне пожалуйста, ЭТО что - суп или торт? Angus'a привезли в госпиталь с подозрением на умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: - Если на Филине было 100 человек и семь из них удрали, сколько осталось? - Ни одного, - ответил Эгнус. - Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач. - Как бы не так! - ухмыльнулся Админинстратор. - Вы плохо знаете их: если хоть один из них решил драпануть, за ним сразу же побежит все стадо. Энгус заходит на официальный форум ХоумНета. На первой странице - табличка: "Филиновцам вход воспрещен". - Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел! ЛС до Антонио не дошло. Он перечитал его ещё раз - всё равно не дошло. Антонио подумал. Ему понравилось и он подумал ещё. Удивительное всегда нравится... "Я был всегда... и буду. Так что не надейтесь! " - кричал LeX, падая в пропасть. "Хочешь стать модератором - спроси меня как." С уважением, Angus. Demon54, на утро, после празднования юбилея Филина: - Водку? С утра? Теплую? Из мыльницы? БУДУУУУУ!!!!! Как Нейтрино и Антонио делили ящик водки… Антонио делит ящик водки: Антонио: так... это тебе... (ставит перед Нейтрино одну бутылку) а это мне... (обнимая ящик водки) Нейтрино: Не понял, а почему мне только одна бутылка, а тебе весь ящик??? Антонио: А что по твоему значит мне должна быть одна бутылка, а тебе весь ящик? Нейтрино: А почему бы и нет? Антонио: Ну хорошо... (злясь, вынимает бутылки, составляя их всех в аккуратный ряд рядом с собой) Вот, держи... (пихает ящик в руки Нейтрино, тот недоумённо смотрит то на ящик, то на Антонио) Антонио: Да, *****, и так от сердца отрываю... что ты ещё хочешь... (отдаёт ему ещё одну бутылку) Ладно я сегодня добрый... (бурчит себе под нос) Опять всю выпивку отобрали... Входит в комнату Феникс... подходит к Антонио и забирает у него бутылки 4 – 5, поворачивается и собирается уйти, тот с криком души... **** кидается за ним... и пытается отнять водку... Феникс смотрит на него невинными глазами Феникс: Антонио, тебе нельзя столько пить... цирроз печени и всё такое... Пока Антонио выясняет отношения с Фениксом, Нейтрино складывает все бутылочки в ящик и сматывается, через некоторое время это замечает Антонио, бросается вдогонку прескверно матерясь, а Феникс с чистой душой уходит. Вот так остался Антонио без выпивки! Заходит LeX в магазин продуктовый. Подходит к продавщице и говорит: - Здравствуйте, а у вас есть сметана? - Есть. Давай банку. - А у меня банки нет... Может, найдете у себя гле-нибудь? Ну, в магазине люди не злые, решили помочь LeX'у. Полчаса искали банку, с трудом нашли. Отмыли, налили в нее сметаны. Отдают LeX'у, тот расплачивается. Берет банку и - шмяк ее об стену. Все в шоке. Спрашивают: - Слушай, ты чего? Мы ж эту банку так долго искали, да и расплатился ты уже! - Вот такие мы, админы, загадочные существа... ВСЕМ ИСКАТЬ ФЛУД!!! ВЕЗДЕ!!! И НЕЩАДНО РЕЗАТЬ!!! - кричал Angus, пересчитывая оставшиеся на форуме сообщения... Начиная с 1 декабря сего года все анекдоты про птиц считать политическими. Как-то летом, поздней ночью Антонио закончил модерировать форум. Всё порезал, всех, кого надо, забанил. Выключает комп и подходит к окну, открывает. В комнату пахнуло свежим воздухом. - Ах, какая ночь! Какие звёзды, - с улыбкой произносит он. - ...твою мать! ...твою мать! ...твою мать! - по-привычке отозвалось эхо. Модератор посмотрелся в зеркало и изрёк: "Всё, надо бросать пить или менять аватар" С криком "Где наша не пропадала", Нейтрино залез в новый форум. Администрация форума показала ему три места, где его ещё не пропадала. - Молодцы! меня цитируют - говорил Falcon, вырезая на форуме плагиат. Есть ли жизнь за Баном и в Реад-онли? Пытаясь получить ответ на это вопрос Администрация не раз отпраляла туда своих лучших агентов. Сеть специально для модеров- FunBan! Мечта модератора. Angus и Svarog идут по улице. Тормозят такси. Svarog: - Шеф, сколько до ул. Горького? - 10 баксов. - А если я с другом? - 10 баксов. Svarog, поворачиваясь к Энгусу: - Я же говорил, что администратор в реале ничего не стоит... Жизнь Системного Администратора сплошная скука, пока не приходят они... кривые ручки! Разговаривает Феникс со своей девушкой. Девушка: - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? Феникс: - Есть. Но зачем это жевать? Для играющих в РПГ: ЛС: Vadim украл все ваши монеты. Наслаждайтесь. [отвечать не нужно] Идут Темные по лесам. Тут выходит Ilya: Инквизиторы есть??? Темные: Нет! Илья: Со всех по 40 золотых. Идут Темные дальше, прихватив с собой Kildor'а и Jocker'а, так как Илья Инквизиторов требует. Опять выходит Илья. Илья: Инквизиторы есть??? Темные: Есть!!! Илья: С Темных - по 40, с Инквизиторов - по 50. Звонок Ангусу на дом, в трубке Феникс: - Помогите, админ! Антонио попал под матричный принтер! - Под сканер и вышли в ЛС, разберемся |
||
Chili Свободен |
30-03-2006 - 19:07 Сообщение в одном из наших местных интернет-форумов: Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь надо думать чем детей кормить. Рассказывает сегодня на работе нам коллега (он вырос в деревне под Самарой). Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как полагается, но у него четверо детей и у неё пятеро, прожив несколько лет наделали ещё совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася пойдём скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают! Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно: - Танечка, это не молоко... Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке. Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело:)))) |
||
Evgeny23 Свободен |
30-03-2006 - 19:19 Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера? Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку. - Что такое "действительно страшная женщина"? - Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия... Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется. Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье, запой и замуж Вопрос: почему в форуме секс так много несчастных людей?...( Ответ: Потому что секс - это не только удовольствие, но и тяжелый физический труд, наносящий, порой, грубочайшие эмоциональные повреждения, травмирующий психику, заставляющий людей разочаровываться в жизни, в окружении, в любви. Ах, какое это страшное словосочетание: "не дала"... Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz. |
||
| Evgeny23 Свободен |
30-03-2006 - 19:23 Вот на что можно наткнуться заполняя анкету на сайте знакомств. Раздел сексуальные предпочтения: Виртуальный секс: Переписка, По телефону, С веб-камерой, С микрофоном Нетрадиционный секс: Групповой секс, Однополый, Под водой, Публичный секс, Свингерство, Тантра, Энергетический Секс: Виртуальный секс, Воздержание, Нетрадиционный секс, Секс за деньги, Традиционный секс, Фетиши Секс за деньги: Пользуюсь, Предлагаю Традиционный секс: Анальный секс, актив, Анальный секс, пассив, В душе, Вагинальный секс, Взаимная мастурбация, Куннилингус, Массаж, Минет, Петтинг, Поцелуи..., Ролевые игры, Секс-игрушки, Совместный просмотр порно, Сперма, Фингеринг, Фото и видеосьемка Фетиши: Japanese ropes, Гипсовые повязки, Готика, Грязное белье, Джинса, Длинные волосы, Доминирование, Женские сапоги, Зеркала, Золотой дождь..., Зрелые дамочки, Измазывание, Кожа и металл, Колготки, Латекс/Капрон/Нейлон, Медфетиш, Подчинение, Порка, Пышные девушки, Рестлинг, борьба, Римминг (лизание ануса), Садомазохизм, в роли «мазо», Садомазохизм, в роли «садо», Связывание, бандаж, Страп-он, Тёмный цвет кожи, Трамплинг, Униформа, Фейсситтинг, Фистинг, Фут-фетиш, «Грязные» выражения, ругань |
||
| Evgeny23 Свободен |
30-03-2006 - 20:27 Знакомый рассказывал. Завязался у него с одной девицей , по пьяному делу, бурный, но не продолжительный роман. Встречались они месяца 4-5. Девушка, надо сказть, очень положительная, и моему приятелю ее трудно было затягивать в постель, в трезвом виде она категорически отказывалась от близости (в общем-то они из-за этого и расстались). Но так как они жили в одном районе, иногда пути их пересекались, болатили ни о чем и расходились. А теперь сообственно из-за чего весь сказ, постараюсь цитировать приятеля максимално приближенно. - Представляешь, еду вчера на машине, смотрю Ленка идет, походка соловьинная - короче "майская роза -только с мороза"! Ну думаю сейчас ее подвезу до дома - может что и обломится! Все-таки нравится она мне! Окликаю ее, прыгает в машину, веселая, щебечет.... Я ей, Ленка, может выпьем что-нибудь? И она так между делом, буд-то мысли мои прочла, выдала фразу, что я чуть из машины не вавалился: - Нееее, я пить не буду, у меня месячные..... А вы говорите нет у женщины логики!:) Орел тебе плюс - прям для меня темка! |
||
| Chili Свободен |
30-03-2006 - 20:32 Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья - муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать. Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать. Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами: "Блин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке... |
||
| Evgeny23 Свободен |
31-03-2006 - 12:42 Не мое №1 Бывший парень работал на автомойке одно время. Приходил домой вымотанный на НЕТ! Ложится спать. Гладит меня по спине и говорит: - Ты такая красивая…. Только вот здесь надо тряпочкой подтереть еще… Понятно, что после слова «красивая» он уже спал №2 Он же. Там же. На другую ночь: - Ты вот прямо как……..(заснул)…. Квадратная, как автобус. (К слову, на тот момент я весила 53 кг.:)) №3 Он же. Глубокая ночь. Мирно спим. Вдруг вскакивает и кричит мне, размахивая руками в сторону балкона: - Открой ворота! Автобус же не пройдет! Что там за труба?! Я ему: - Ты чего? Он посмотрел на меня отсутствующим взглядом и рухнул спать. №4 Он же. В детстве. Просыпается ночью. Подходит к телевизору. Обнимает его и говорит: - Здравствуйте. А Миша дома? ВЫВОД: Это все бред – про то, что не надо спать ДО свадьбы!!! Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей поср@ть придут... Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? P.S. Завтра на дежурство... ...Мудрый ОМОНовец... Ночь улица фонарь аптека... не, это уже было, лучше так: День, хата, кирогаз, бутылка Стаканов звон, закуска, черный хлеб Я русский весь от пяток до затылка И для меня не будет слова "НЕТ" Закончится - пойду в комок по новой И повторится все в который раз Стаканов звон и звуки патефона Бутылка, хата, пьянка, кирогаз... Вслед за моделью "Audi TT", ВАЗ выпустил модель "Ока Гы-Гы"! Когда шершавою струей Лаская стенки пищевода, Горча призывно, как свобода, Журча в желудке ручейком И по сосудам прямиком Вливаясь в полости предсердий, В меня вникает кружка пива Протяжным выпуклым глотком, Hе вспоминая ни о ком, Я сам с собой неторопливо, Как океан в часы отлива, Веду ленивый диалог. Про жизни миг, любви глоток И вечное желанье пива.... P.S. А теперь попробуйте поработать ;-) |
||
 Chesset Свободна |
31-03-2006 - 17:22 а работать все же надо.... |
||
| Chili Свободен |
04-04-2006 - 21:36 Из жизни. На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить... Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку... |
||
| Chili Свободен |
04-04-2006 - 21:42 Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. "Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать." "Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе. "Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать." "Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины) "Наша дочь - не от тебя!" "Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..." |
||
| Chili Свободен |
04-04-2006 - 21:46 Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говн@м). Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу. Становится скучно... А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!! Таrgеt dеstrоуеd! Таrgеt, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд. Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички... |
||
| Evgeny23 Свободен |
04-04-2006 - 21:59 :-))))) Поэтично.. |
||
| Evgeny23 Свободен |
07-04-2006 - 02:52 Вчера я сортировал грибы. Червивые я откладывал, а хорошие поджарил и съел. Потом взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вытащил всех червяков и отложил, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело. Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет... По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х@й, суки! Всех вас перестреляем к еб@ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? Вчера проститутки сауны №8 выпили водки и веселья ради вызвали врача Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 3 минуты. Ямайцы скурили всю траву, а колумбийцы снюхали всю разметку. Заходит мужик на вокзале в туалет, видит - там какая-то бабка полы моет. Ну ладно, уходит. Садится в свой поезд. Проезжает несколько станций. На одной из них выходит, уже там на другом вокзале идет в туалет и видит ту же бабку - опять моет полы. Мужик: - А вы как сюда попали?!! Бабка (с гордостью и пренебрежением): - Интриги, #ля... |
||
| Evgeny23 Свободен |
07-04-2006 - 03:00 Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии: - Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть. |
||
| Chesset Свободна |
07-04-2006 - 03:14 среднестатистическая. не удалось. констатирую факт. Это сообщение отредактировал Chesset - 07-04-2006 - 03:14 |
||
| Evgeny23 Свободен |
07-04-2006 - 03:22 10 СОВЕТОВ ДЕТЯМ 1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося. 2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее. 3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни. 4. Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться. 5. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед. 6. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?» 7. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит. 8. Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца. 9. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах. 10. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище. |
||
| Evgeny23 Свободен |
08-04-2006 - 14:03 Вот! Опять я вомей любимой теме. Короче.. Говорить ниче не буду слухайте сами - слов нет, только слезы... Тока что скачал |
||
Покимонище Свободен |
10-04-2006 - 13:12 Улыбнуло.. - Мадемуазель, а вас любили когда-нибудь в стогу? - Нет, а где эта стога находится и как в нее любят? |
||
| Chili Свободен |
11-04-2006 - 01:44 Дневник одного школьника. 10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный. 12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил. 20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая. 22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы. 24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей? 29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса! 1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал |
||
| Evgeny23 Свободен |
11-04-2006 - 13:01 Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет... "Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! Из правил применения электрошокового оружия: п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой... Армянин смотрит на родившегося ужасно волосатого сына и спрашивает жену: -Дорогая, ты его родила или связала?.. Лекция в мединституте. Тема - половые органы. Препод спрашивает аудиторию: - Для чего на мужском половом органе имеется утолщение - в са-а-мом верху? Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит: - Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос? Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом: - Наверное... для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?.. Голос с задних рядов: - Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!! |
||
| Покимонище Свободен |
12-04-2006 - 09:19 - Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил. - Пойдем туда! - Ой! А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я! - Ну ладно… А как? Как обычно? - Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков! |
||
| Chili Свободен |
12-04-2006 - 09:30
респект |
||
| Покимонище Свободен |
12-04-2006 - 12:27 - Сынок, вставай! - Ну еще часок, мама! - Какой часок - за ней уже сутенер пришел! |
||
| Покимонище Свободен |
12-04-2006 - 13:10 Паpень гуляет со своей подpужкой. Она: - Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спpосил. - Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую? - Hет. И он смачно целует ее взасос. - А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - H-нет... И он запускает pуку ей в тpусики. - Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время. |
||
| Покимонище Свободен |
12-04-2006 - 13:14 - Ты его жена? - Нет. - А кто? - Мм.. Боевая подруга. - Это как? - Мы спим вместе.. и за жизнь разговариваем... Маня: - Ва-ань.. дома жpать нечего! Ваня: - отстань.. - Ва-ань.. последние носки тебе штопаю! - отвали.. - Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились! - отстань ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой фигней лезешь!!! - Чем отличаются мужские ножки от женских? - Тем, что между мужскими постоянно болтаются одни и те же яйца, а между женскими - разные!!! |
||
| Chili Свободен |
12-04-2006 - 15:56 Студент замучил преподователя полным отсутствием знаний и при этом желанием получить как минимум 4, и он в гневе выбрасывает зачётку в окно со словами: - Если назад прилитит поставлю 5. Не проходит и минуты зачётка залетает назад, преподователь молча ставит 5-ку. Потом рассказали студенты: - стои курим в друг из окна падает зачётка, ну мы её назад и забросили чтобы человек не обламывался. |
||
| Chili Свободен |
12-04-2006 - 15:56 По телевизору идет реклама: "Научись классно целоваться - отправь СМС на номер такой-то..." Девушка просит своего парня: "А давай отправим СМС-ку? Ну, пожалуйста, мне так хочется!" Вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет, - разбиваются о беспощадную женскую логику: "Значит, ты меня не любишь? Ы-ы-ыыы..."Отправляют СМС. Через десять минут приходит долгожданный совет: "Кроме того, что поцелуй - это приятно, иногда это просто хороший способ заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной". Подруга в ауте. |
||
| Покимонище Свободен |
12-04-2006 - 17:21 Улыбнуло сильно.. Главный врач проводит экскурсию по больнице: - Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи. Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия… |
||
| Evgeny23 Свободен |
12-04-2006 - 18:19 Летят в самолете грузин с армянином, а перед ними - русские, Ванька с Манькой. А по проходу - стюардесса идет. Вся фигуристая, все при ней. Загорелись сердца горских парней. Грузин: - Эх, мнэ бы эта жэнщына, она б у меня как пропэллэр закрутылась! Армянин: - Ой, дарагой, у мэна б она как турбына бы завэртелась! Манька услышала их реплики, и толкает Ваньку в бок: - Вань, а Вань, скажи им... - Отвали! - Ну че ты, скажи! - Отвали, говорю! Тогда Манька поворачивается к кавказцам и ехидно заявляет: - А если б ей Ванька мой вдул, так вы бы ее вдвоем не провернули бы! Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: -Хорошо, но в кредит или по лизингу... -Так, выбирай: на сливочном или на растительном... - Аааааа! Б@#-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!! - Кофе в постель, милая... |
||
| Evgeny23 Свободен |
12-04-2006 - 18:19 24 бесполезных факта о человеке Один волос может выдержать вес в 3 кг. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи. Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. Мозг на 80 % состоит из воды. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна |
||
| Evgeny23 Свободен |
12-04-2006 - 18:31 не мое Значит, так. Для начала oпишу местo действия.Ктo бывал в Минске, навернoе, пoмнит зал oжидания на ж/д вoкзале. Для oстальных oписываю: абсoлютнo ничем неинтереснoе здание с уникальным "крыльцoм" - два нерабoтающих эскалатoра. Причем ступеньки эскалатoра убраны, так чтo пoлучается рoвная наклoнная пoверхнoсть. Для пoлнoты oщущений эта пoверхнoсть лютoй зимoй еще и пoкрывается ледяным настoм. И вoт стoим мы, значит, сo тoварищами наверху, курим, мерзнем и наблюдаем сле-щую картину: пo эскалатoру пытается пoдняться в дым датый мужик с oгрoмным чемoданoм. Он делает буквальнo пару шагoв (1), затем падает (2), падает егo чемoдан (3), мужик съезжает вниз (4), сверху егo накрывает чемoдан (5). Он пытается встать - (2)-(3)-(5)... Встатет, пытается идти - (1)-(2)-(3)-(4)-(5). И так в течении минут 15-ти. Нo вoт, o, Чудo! Он дoбирается наверх. В усмерть запаренный, станoвиться наверху и смoтрит вниз. Пoтoм на нас. Вoт следующегo действия я не пoнял. Тoчнее, я не пoнял, планирoвал ли oн егo там, внизу... Мужик пoдмигнул нам, сел верхoм на чемoдан, oттoлкнулся нoгами и съехал вниз! |
||
| Evgeny23 Свободен |
12-04-2006 - 18:42 Руанда, столица, ресторан эфиопской кухни. В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы с женой и ребенком в ресторан. Ребенок - полутора лет от роду, малолетний бандит с внешностью ангелочка; выражение "глаз да глаз нужен" придумано именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего, что движется, стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил вешалку (к счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того же возраста ловить котенка и напоследок захлопнул крышку пианино, когда я на нем играл, дабы отвлечь ребенка от терроризма и вернуть в лоно семьи. Все это время за подвигами юного террориста с возрастаюшим восторгом следил солидный пожилой мужик-эфиоп. Наконец он подошел ко мне (жена в это время где-то ловила сына, сдержанно матерясь на всех известных ей африканских диалектах), выразил восхищение и спросил: - А в следующую пятницу вы сюда придете? Я ответил дипломатично: - В принципе, можем и прийти, если будет желание. А что? Ответ сразил меня наповал. - У меня точно такой же сынишка есть. Давай их СТРАВИМ! сегодня по радио услышал, что какая-то итальянская примадонна 55-ти лет на весь мир объявила, что готова подарить Бен Ладену ночь любви в обмен на то, чтобы он перестал заниматься терроризмом. Да, блин! У нас есть более эксклюзивный вариант. Как думаете, кто? Правильно, Новодворская. Вoзвращался я как-тo дoмoй с рабoты. Время пoзднее, часoв oдиннадцать вечера. Стoю, лoвлю такси. Гляжу, на oстанoвке спит мoй друг, пьный дo зеленых мух. Ну, думаю, не брoсать же егo. Останoвил такси, пoсадил кoреша на заднее сиденье, а сам сел на переднее. Едем минут пять.Тут мoй друг прoсыпается, oсматривается и гoвoрит: "Лех, а давай у негo кoлoнки спи..дим !". Я растерялся, а вoдитель гoвoрит: "Не надo, я вам пятерку скину !". Нo друган уже этoгo не слышал. Он oпять мирнo спал. |
||
| Evgeny23 Свободен |
12-04-2006 - 18:48 В ответ на требование мировой общественности не запрещать гей-парад в Москве Юрий Лужков немного подумал и дал добро ... и даже назначил дату.. День Военно-Воздушных сил.. |
||
| Chesset Свободна |
13-04-2006 - 18:21 С голой женщиной трудно спорить Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали... Он так молчит, что хочется раздеться... Убийство - поздний аборт Нет пошлых фраз - есть пошлые уши! Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. Карл Клару склонял к оралу На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало... Это сообщение отредактировал Chesset - 13-04-2006 - 18:22 |