идеальные отношения

Абсолютно нет, есть пары, которые на людях выглядят голубками, заботятся друг о друге, влюблённо смотрят... а потом почему- то разводятся, есть у меня такие примеры из жизни, а есть которые скандалят безконца, но живут всю жизнь вместе, поэтому скорее идеальные отношения это такие, когда не хочется разводится, а скандалы может некий драйв в отношения приносят

Я считаю, что просто с возрастом пары и отношения постоянно претерпивают изменения. Самый сложный временной отрезок первые 10 лет. До 10 лет - буря, страсти и т.д. кто прошел- иолодец. Правда говорят, что потом (после 10 лет)начинается привычка и обыденность. Но ни кто не мешает постоянно подпитывать отношения, главное понимать и слышать друг друга.
А что касается работы в браке, это да. Только имеется ввиду не изменения друг друга, а постоянная работа по измененияю отношений к другу, гибкость к партнеру. Внутренний мир другого кардинально изменить почти невозможно.
Да и зачем. Если вы уже с этим человеком, значит уже приняли его таким какой он есть.

А лично я заметил и по инету, что разводы восновном после примерно двадцати лет брака и инициаторы обычно женщины

Спасибо, что откликнулись. Именно это меня и волнует. Допустим, я стараюсь принимать мужчину, таким, какой он есть, но мне же хочется того же. В итоге есть ощущение, что я часто наступаю на горло собственной песне.
Ведь он в ответ на все мои просьбы так и говорит, чтобы принимала его такого, каким полюбила. А как же работа двоих? Да, работать над собой- самое непростое. И слышать очень непросто.
Например, я его прошу о чём-то, что для меня очень важно, он это знает, знает меня, но не хочет этого делать, потому как ему так себя проявлять несвойственно. Но ведь не о подвигах идёт речь, о мелочах.
Возможно, я его тоже не слышу, только не могу понять в чём.
Сама же я убеждена, что если оба не делают усилий, то превращаются в соседей.

А как Вы боретесь с тем плохим, что несёт в себе привычка?

Цитирую:
Но ни кто не мешает постоянно подпитывать отношения, главное понимать и слышать друг друга.

А как Вы это делаете? Желательно, очень интересно на конкретных примерах.
Если первый брак был неудачен, начинаешь думать, что годы совместные всегда ведут к привычке и угасанию чувств. Очень не хочется так думать.

Это сообщение отредактировал Silvia - 19-04-2009 - 19:55

Гармоничные отношения всегда строятся на обоюдной готовности корректировать свое поведение, менять себя ради отношений. И не пытаться гнуть (ломать) партнёра (что реально, но чревато потерять любовь и доверие с его стороны...).

И где Вы запутались?

Когда Вы начнете менять себя (ну очень тяжело, адская работа, без преувеличения, поскольку требует нечеловеческого постоянного внимания к каждой мелочи в себе, начиная от мыслей и заканчивая поведением), спустя какое-то время (это не неделя, и даже не месяц пройти должен) Вы обнаружите, что сильно меняется поведение человека рядом с Вами... не потому, что он сам изменился, а потому, что качественно улучшились ваши с ним отношения...

А браки распадаются (портятся отношения) именно потому, что теряется смысл подстраиваться. Уходит любовь, вырастают дети... у каждого это что-то свое (ради чего он ранее был готов идти на жертвы, а сейчас уже - нет).... порой бывает, что живут усилиями одного из пары (того, кто любит и подстраивается), а другой любит не самого партнера, а его любовь к нему и тот комфорт, который он имеет от этого трепетного отношения к своей персоне... а потом той, любящей стороне, надоедает... и все, брак распался.

Да, безусловно, нужно начать с хорошего отношения и уважения к себе и ко всем остальным, но после себя и люди тогда будут притягиватся самодостаточные.

А у меня все наоборот ,как раз его принципы-заботится как мне хочется ,он мне вообще никогда не отказывает ,вроде бы все идеально ,но когда все это получаешь ,то честно говоря большой радости не испытываешь ,со стороны наоборот надо радоваться и прыгать выше крыши ,а вот все равно что-то да не то .
Так что идеальные отношения это те которые устраивают именно нас ,а мы люди и нам свойственно вечно быть недовольными .

Особенно мне понравилось: не пускать всё на самотёк, поэтому и советуюсь здесь. Сама я готова говорить нежные слова ежесекундно.
К сожалению, мы все разные, и мне самой слов очень охота, а слышу их нечасто.
Первые три пункта тоже очень значимы. Психологические советы в жизнь почему-то довольно сложно воплощаются. Это как всё знаешь, а делать, как надо не получается...

Есть мужчины, да и женщины, которые не очень то и любят ласкатся, все время держатся за ручки, тут ничего не сделаешь...
Имхо, надо старатся быть доброй и хорошей по отношению к себе, а не для кого то, тогда и другие зауважают волей-неволей

Если досуг у них разный, партнер, у которого болльше потребность в близких отношениях начнет отдалятся и может и найти то, что не хватает, на стороне... Так что, конечно, нужно старатся быть вместе, а не врозь...

У всех характеры разные, и нюансов много.

То есть вас в корне не устраивает ЕГО представление о том как надо жить? Или это в вас говорит маленькая гордыня - "Как же так? Я тоже имею право голоса!"
Он мужчина в конце концов, предоставте ему право "последнего слова" и будет вам счастье. Надеюсь он не принимает решения не обсудив их с вами?

И беда ваша в том что, "пыталась гнуть", теперь убедилась в том что, бестолку оттого и неудовлетворённость
А как бы вам хотелось видеть заботу?
Предугадывать желания, дарить правильные подарки без подсказки, и помнить точную дату вашего знакомства?
Или это что-то более серьёзное?

-(( Повидимому у каждого свое понимание идеальных отношений.

На мой взгляд идеальные отношения это когда хорошо с друг другом.

У меня множество знакомых , практически все состоят в браке и большинство из них уже много лет . Я не знаю ни одной семейной пары подходящей под ваше описание . В лучшем случае люди просто мирно сосуществуют друг с другом и не хотят ничего менять в жизни , бо привыкли .

Это сообщение отредактировал Aquitania - 20-04-2009 - 10:17

У меня точно такая же проблема. Вернее, раньше было проблемой, а сейчас, наверно, я "помудрела". Ну, если просите конкретный пример...
Например, для мужа выражение любви и внимания - хлопнуть по попе меня. Меня не обижает это, просто рука у него тяжелая, больно мне! Сколько бы я ни просила изменить способ выразить внимание - все без толку. Мне, говорю, больно! А он - да ладно, я же совсем несильно, не могу мимо пройти просто так и т д.... Извинится, обнимет, и через час -два опять то же самое. И ругалась, и обижалась, и просила, и предлагала свои варианты (типа, поцелуй, обними, если хочешь оказать внимание, ну ладно, дерни за косичку (несильно!) ) - ну никак!!!
В какой-то момент я коренным образом изменила поведение, я перестала бурно реагировать на шлепки. Просто молчала, как будто ничего не произошло. Но общалась после этого холоднее. Как ни странно, на сегодняшний день имею вполне меня устраивающий результат: легонько (!) шлепнет, и сразу обнимает. И реже (при детях не рискует, они копируют наше поведение ).
Вывод: покажите себя с новой стороны, какую он Вас не знает.

Мне мой муж дарит цветы всего несколько раз в год (5-6, по поводу), не говорит слова любви каждый вечер перед сном, не носит на руках и не приглашает в ресторан, кафе, кино уже 4 года (это происходит только когда мы ездим к родителям, иначе детей не с кем оставить). Зато я вижу, как он ежедневно срывается с работы в шесть вечера, торопится домой с покупками, и после ужина "дарит" мне час отдыха от мальчишек. Или принудительно отправляет в солярий\ на встречу с подружками\ пройтись по магазинам, пока он дома. Понимаете, мне легко прощать какие-то его промахи в отношении ко мне. И я прощаю, хотя мысли, подобные Вашим, появляются. И тоже бывает обидно. Но жить в состоянии тревоги, как бы сделать все ещё лучше, чем сейчас, сохранить то, что имеем, я не собираюсь!! Я просто живу, как НАМ хорошо, как я это понимаю...

Почему-то я не чувствую ничего плохого в том, как мы сейчас живём. Хотя считаю, что определенная привычка сформировалась :)). Единственное, где я лично чувствую время от времени "привычку" в отрицательном её смысле - в нашей спальне. Даёт знать вечное недосыпание.
При осознании этого момента, я частенько заглядываю на форум "О сексе" - сильная весчь!!! . Кстати, в этом деле инициатива - вещь весьма благодарная!
Впрочем, в этом плане у вас проблем нет, как я поняла

Это сообщение отредактировал О!Брюнетка - 20-04-2009 - 15:57

А если бы заинтересовалась БДСМ, то удовольствие стали бы получать оба =)

Ок, примем к сведению!

О "счастливом" браке. Вы очень верно подметили, но моя "имха" - так бывает не очень часто... то есть - бывает-то как раз и нередко, но вот длится недолго и в большинстве своем заканчивается разводом.

Потому что (есть большая математическая вероятность) однажды теряет актуальность МОТИВАЦИЯ сломанной стороны (а для такого подвига она должна быть очень и очень веской: большущая любовь или какие-то другие "цепи"), и тот, кто сломан, с обесцениванием своей мотивации начинает "просыпаться" и задаваться вопросом: "а зачем мне это надо"?

Потом, еще... такой брак, где один сломан как личность, можно назвать счастливым именно в кавычках. У меня есть одна такая близко знакомая семья. Там сломанная сторона усиленно, показушно даже (все смеются либо очень недоумевают), убеждает всех вокруг, как она счастлива, но вот многочисленные факты говорят об обратном, и никто ей не верит (в том, что человек на самом деле счастлив)... и сама она, я думаю, себе не верит... И при этом все наши общие знакомы говорят, что случай такой - один на миллион, и второй стороне неслыханно повезло... найти такую "святую" вторую половину... читай - так поработить человека.... А браку около 20-ти лет.

Интересно... В чем второй половине-то повезло? Разве смысл создания семьи в совместном проживании с рабыней? Два несчастных человека, зачем-то живущих вместе...

Вряд ли там ДВА несчастных человека.
Как то у вас все просто... Во первых, и люди меняются со временем, и разные периоды в отношениях бывают, и, дейтсвительно, прошлое не выбросишь, не забудешь, не поменяешь человека, как перчатку.
А вот грамотно и уважительно выстраивать отношения до конца, мало у кого получается.

А Вы кого считаете счастливым в таком союзе? Того, кто домой идет только поесть, переодеться и переночевать? Или того, кто живет 20 лет в страхе, что второй от него уйдет, поэтому подстраивается и "прогибается" во всем?
Я и не говорю, что такие браки - редкость, скорее, наоборот. И причины - как раз те, которые Вы написали выше. Но вот счастливы ли они вместе, в своей совместной жизни - большой вопрос...