Взрослая социальная сеть
 Аfina Свободна |
05-07-2006 - 05:36 сегодня начала небольшой рассказик. Мой дебют. Выставлю часть. Потом продолжение. строго не судите, дайте дельный совет! Эта ночь выдалась особенно мрачной и безлунной. Невозможно было ориентироваться в пространстве в такую темень. Как говорили в старину, "не видно ни зги". И почему я попала в лапы именно этой противной ночи? И сейчас, когда другие люди спят, я иду по улице одна, как будто брошенная всеми. Небезопасно сейчас. Но меня это не тревожит. Рука в кармане сжимает газовый пистолет, другая рука поддерживает сумку на плече. Я иду. Все дальше и дальше. Я не знаю своего пути, не знаю, в какой части города нахожусь, ничего не знаю. Но иду. Мне необходимо было уйти, убежать от приевшегося за столь долгое время...мне опостылело буквально все, моя квартира, вид из окна, компьютер с неумолкающими звуками "аськи", соседи, вечно ругающиеся за стенкой...Моя жизнь похожа на какой-то шаблон, на бесконечно повторяющуюся пластинку, заедающую, жующую, но все равно играющую. Я устала. Такое чувство, что я все знаю наперед. Жить неинтересно. Хочется совершить что-нибудь донельзя глупое, например, уйти из дома темной ночью и бесцельно бродить по улицам... Я не сумасшедшая, нет. Просто я потеряла вкус жизни, как лермонтовский "Герой нашего времени". У меня есть все, но я не хочу ничего. И если сейчас со мной что-нибудь случится, это будет лучше, жить по проторенной колее, отбывая срок в земном теле. Отвлекаясь от своих раздумий, я осматриваюсь. Я около набережной. Никого не видно, кругом пустота, хотя чего я хотела в 3 часа ночи? Или уже утра...не знаю, впрочем, это не важно. Я аккуратно спускаюсь по разбитым каменным ступенькам к пляжу. Хочу к морю. Хочу оставить в нем свою тоску, поведав ее этому безмолвному собеседнику. Ночное море всегда завораживало меня своей темнотой, таинственностью, оно совсем не похоже на себя днем. Днем море просто море и ничего больше. Зато ночью оно приобретает красоту, которую люблю я. Было тепло, дул легкий весенний ветерок, поэтому я, присев на влажный песок, подоткнув под себя куртку, опустила голову к коленям и заплакала. Я знаю, что море поймет меня, ему не нужно ничего говорить... (продолжение следует) Это сообщение отредактировал СырК - 30-07-2007 - 00:44 |
||
 Каянбек Свободен |
05-07-2006 - 06:46 Невозможно было ориентироваться в пространстве в такую темень корявая фраза... просто корявая.. проза - это не документализм, можно и покрасивше. и дальше читалось както не очень, коряво так сказать, зато потом как грится вдохновение взяло свое! Молодец, мне понравилось! |
||
Дикарь. Свободен |
05-07-2006 - 07:58 Скажу одно: писать стоит |
||
| Аfina Свободна |
05-07-2006 - 09:39 А что надо править??? |
||
kasatka Свободна |
05-07-2006 - 12:15 хорошо, что такой твой рассказ первый - настроение, мысли... А то я аж заволновалась на другой теме, где тебе посоветовали начать с фантастики. Думаю ничего править не надо. Что дальше у тебя? Выложи продолжение. |
||
| Аfina Свободна |
05-07-2006 - 14:48 Я еще не дописала окончание. Вечером выложу. Спасибо за комменты!  |
||
 Свободен |
05-07-2006 - 16:30 Красиво... Ты показала в рассказе настроение, чувства как они есть... Сам когда-то нечто подобное испытывал - жуткие ощущения одиночества, заброшенности и повторяющейся бесконечности бытия... Короче клево, жду продолжения! |
||
| Аfina Свободна |
05-07-2006 - 21:20 а вот и оно: …Вдруг я услышала шаги невдалеке…или показалось,…нет, я не ошиблась, кто-то шел ко мне. В душу закрался страх, но тут же улетучился, когда почувствовал, что ему рады. Еще бы, я, оголодавшая без эмоций, как волчица, бросаюсь на страх, словно на желанную добычу. Я оглянулась. Действительно, идет человек. В темноте не разглядеть его фигуры, лица, но он подходит все ближе и ближе. Вспотевшая рука хочет вынуть пистолет, но я сдерживаюсь. Теперь я могу немного разглядеть его: мужчина, преклонного возраста, может, даже бомж, одет неопрятно, идет, хм, вроде не шатается, значит, трезвый. Через несколько тягучих мгновений этот человек подошел сюда. Он спросил, может ли он чем-нибудь мне помочь, что делает такая молодая, красивая девушка ночью на пляже? Странно, для бомжа он был очень вежлив, я даже разглядела светские манеры. Что за мужчина? Я решила ответить ему в духе философии: сказала, что слушаю песню морских волн, вбираю энергию воды (читала подобное у какого-то разрекламированного писателя), глупо, но лучше сейчас ничего не придумается. Он помолчал немного, потом выдал совершенно неожиданную реплику: - «Вас привело сюда то же, что и меня. Это угнетающее чувство? Я прав?». Я ошарашено посмотрела на него, в голове была лишь одна мысль, откуда он знает мою тоску, да кто он вообще? Я задала прямо ему этот вопрос. В его невозмутимом виде сквозила бесконечная мудрость, такая печальная, всепонимающая. Мужчину не смутил мой тон, он снисходительно посмотрел на меня, вздохнул и начал говорить: - «Поверьте, я не маг, я не предсказываю судьбу, не знаю, что готовит нам будущее, просто я знаю эту тоску, эту потерю интереса к жизни, я прошел через это, здесь, на этом берегу все, кого затронуло это горе (а иначе ничем эту душевную пустоту не назовешь), находят успокоение, море поглощает мысли, как наркотик или доза алкоголя, ты сидишь так всю ночь, не думая ни о чем. Утром поднимаешься с песка, идешь домой, тебе холодно, мысли путаются. Через час на работу…Вы не одна такая, вы одна из сотен людей, которые сидят здесь изо дня в день, сидят, пока однажды не ощущают, что они уже не в этом мире… Оглянитесь вокруг! Вон они!». Я посмотрела по сторонам, Господи! Пляж, казавшийся мне пустым, был как будто в горошек, это все люди, это все люди… Они сидели, лежали, недвижимые, как статуи.…как безжизненные куклы… И я одна из них. Боже… Я хотела подскочить и убежать, но неведомая сила прижимала меня к влажному песку, не давая сдвинуться с места. Неописуемый ужас схватил меня за горло. - Я вижу, вы еще не потеряны для этого мира, у вас остались эмоции, чувства, хоть умирающие, но они есть. Сегодня вы уйдете отсюда, но прошу, не возвращайтесь больше никогда, если хотите жить. Понимаю, жизнь опостылела, стала скучной, но ведь есть множество способов наполнить ее смыслом, не так ли? Я тихонько кивнула ему в ответ. Слеза скатилась по моему подбородку. Я медленно встала, отряхнулась от налипшего песка, в последний раз посмотрела на тех, кому уже не помочь, на тех, чей жизненный путь завершен, поблагодарила незнакомца, вытащившего меня из этой массы обреченных, и пошла домой, по дороге наполняясь идеями, что я буду делать для исцеления тоски. Я не хотела умирать, значит, ради чего-то все-таки стоит жить. |
||
Джелу Свободен |
05-07-2006 - 21:32 Короткие предложения. Отрывочные. А судя по рассказу ему бы подошли немного затянутые, со множеством сложных предложений, оборотов. Море-то рядом... |
||
| Аfina Свободна |
05-07-2006 - 21:36 Джел, ну что ты хочешь? Это же мой первый рассказ, я пока еще не освоилась в этой сфере! |
||
| Джелу Свободен |
05-07-2006 - 21:40
Ты критики хочешь или просто восторгов? |
||
| Аfina Свободна |
05-07-2006 - 21:45 Для восторгов рановато...а есть в нем хоть что-нибудь хорошее? Критику я услышала и на будущее буду знать. |
||
| Джелу Свободен |
05-07-2006 - 21:47
НЕ надо напрашиваться на комлименты. Если что увижу, то скажу. Конечно, мнение всегда субъективно. Но я "Войну и мир" за два дня прочитал. Моему мнению можно доверять. |
||
| Аfina Свободна |
05-07-2006 - 21:52 Да я, в принципе, ни на что не напрашиваюсь а СПРАШИВАЮ. Когда мне нужны будут комплименты, я сообщу. Обещаю. Мнению твоему я доверяю, хотя бы потому, что у тебя опыта больше. А как ты "Войну и мир" за !два! дня прочел, я не представляю. |
||
Крайс Женат |
05-07-2006 - 22:24 Что я могу сказать о рассказе, который не вызвал особых эмоций? К сожалению я не критик, рецензий не пишу, я всего лишь читатель. Как читатель могу посоветовать больше писать. Я не скажу, что рассказ мне не понравился. В целом неплохо (что то ко мне привязалось это слово сегодня) |
||
Сплю Свободна |
06-07-2006 - 14:29 Мнение читателя, не критика. В общем мне не очень понравилось, написано слабо, хотя местами неплохо. Соглшусь с Джелу, история требует большей медлительности предложений, большего изящества. Короткие предложения создают ощущение нервности, а героиню, как я понимаю, одолевает аппатия и усталость от жизни. Потом есть несколко совершенн карявых нелогичных фраз. Например, "...хотя чего я хотела в 3 часа ночи? Или уже утра...не знаю, впрочем, это не важно." Три часа ночи чем-то отличаются от трёх часов утра????? Или вот ещё: "Невозможно было ориентироваться в пространстве в такую темень", по-моему, неудачное сочетание слов. И следом: "Как говорили в старину, "не видно ни зги". В стрину, кстати, и темень говорили, т.е. "темень" и "не видно ни зги" по возрасту находятся близко, как мне предствляется, такие разговорные, просторечные выражения - а ты их разделяешь (это режет слух) Вот это место вообще не понятно: "В душу закрался страх, но тут же улетучился, когда почувствовал, что ему рады. Еще бы, я, оголодавшая без эмоций, как волчица, бросаюсь на страх, словно на желанную добычу." Что героиня здесь почувствовала я не смогла догадаться. Мне показалось, что это довольно важный переходный момент в повествовании, но он мало понятен. Нужно яснее описывать эмоции девушки,опять же можно было бы посмаковать их. Мне, как читателю, хотелось бы почувствовать, то же что и героиня, но я её даже понять не могу, не то что сопереживать. "Он спросил, может ли он чем-нибудь мне помочь, что делает такая молодая, красивая девушка ночью на пляже?" - ну это уж как-то совсем пошлостью попахивает. Хотя... вот старик, как персонаж практически пуст, он может быть каким угодно, впрочем, главная героиня тоже. В них нет характера, а это большой минус. Герои не дают никаких зацепок, кто они, что они, какие они, это просто наброски, которые еле-еле можно рассмотреть на бумаге. Мне кажется рассказ стоит переписать Вот такие мысли.
Писать в любом случае стоит, но нужно ли относиться к этому занятию серьёзно, покажет время. |
||
| Аfina Свободна |
06-07-2006 - 16:02 Спасибо за критику, действительно, рассказ требует большой доработки. Я перепишу его и вновь выставлю на теме. |
||
Адвокат Дьявола Свободен |
27-07-2006 - 10:38 Автор, где продолжение? По теме, $ve2$'k@, первая часть рассказа очень понравилась. В голове мелькнула мысль о фантастике, не знаю почему. Перевод рассказа в философскую струю был неожиданным, но достаточно интересным, подкачала реализация. Нужно писать, ошибаться и опять писать, до тех пор, пока не начнет получаться. Удачи! И жду продолжения… |
||
| Свободен |
12-09-2006 - 17:11 ну не знаю, светк... мне что-то больше понравились стихи... имхо |
||
| Аfina Свободна |
25-04-2007 - 07:06 Переписала свою корявщину...скоро выложу. |
||
schurikas Свободен |
30-04-2007 - 13:10 Я прочитал о том что, жизнь стала скучной и опостылела но кто-то пришёл и уговорил жить дальше. Кто этот кто-то. Бог, или порождение собственного разума автора, или хороший друг, или бестелесный фантом. Или сама придумай кто это был или что это было.На мой взгляд это единственное что напрягает в рассказе. В целом-же неплохо. Автор в поиске сюжета и жанра, и это здорово! Крупных плюх я в рассказе не вижу.  |
||
| Аfina Свободна |
07-05-2007 - 12:25 Человек из моря. Темная, безлунная ночь. Легкий летний ветер путается в волосах, резкие порывы ударяют в лицо, заставляя глаза слезиться. Слабое, мертвенное свечение уличных фонарей, безлюдная, пустая улица – в голове крутятся бесконечные пленки фильмов ужаса, стук сердца отдается в ушах, но это лишь одышка. Нет, это не настоящая ночь. Это просто плохая декорация. На небе нет звезд, такое ощущение, что на него просто вылили ведро черной краски, неаккуратно размазав ее по небосводу. Листья деревьев под натиском ветра затянули свою вечную шелестящую песню, нагоняя не то неясную тревогу, не то бесконечную тоску. Я быстро иду по улице, отрешенно думая, а закрыла ли я форточку, уходя? Старые лампы фонарей указывали мне путь в ночной пустоте. Дом напротив представляет безликую черную громаду. Ни в одном окне нет света. Черт, как поздно. Как ни странно, страха нет, мою душу уже давно сжало пустое, холодное БЕЗРАЗЛИЧИЕ. Куда я иду, зачем я иду? Любая нормальная девушка задала бы себе эти и еще двадцать два вопроса, прежде чем выйти из дома в середине ночи…Я горько усмехаюсь. Мне вдруг приходит в голову, что разум мой давно уже оторвался от мира, я существую, ведомая лишь элементарными инстинктами. Необходимо уйти, убежать от приевшегося за столь долгое время... Мне опостылело буквально все, квартира, вид из окна, компьютер с неумолкающими звуками "аськи", соседи, вечно ругающиеся за стенкой...Моя жизнь похожа на какой-то шаблон, на бесконечно повторяющуюся пластинку, заедающую, жующую, но все равно играющую. Я устала. Такое чувство, что я все знаю наперед. Жить неинтересно. Каждый момент жизни идет по своему сценарию. Например, любовь. Сначала кажется, что тебя, как шарик накачали гелием, и ты улетаешь куда-то в небо, кажется, что вот оно – счастье! И так будет до конца жизни. Как бы не так. Второй период – охлаждение. Либо мы сами дуем на чашку с горячей любовью, либо кто-то извне подливает в нее холодную воду. А охлажденная голова мыслит разумно. Дальше – либо расставание, либо привыкание…и так всегда. А ухаживания? Господи, да это банальность в чистом виде! Мд-а…Как же хочется бросить вызов всему миру, порвать сценарии наших жизней, перейти на импровизацию! «Каждый сам кузнец своей судьбы», - есть такое изречение. Ха! Бред. Я чувствую себя лермонтовским «Героем нашего времени». У меня есть все, чтобы быть счастливой, есть, к чему стремиться в будущем…Но я ничего не хочу. Отвлекшись от своих раздумий, я осмотрелась. Куда, интересно, меня занесло? В лицо дохнул свежий морской ветер. Я стояла на набережной, с наслаждением наполняя запыленные легкие чистым воздухом. Вокруг ни души. Я поежилась. Становилось прохладнее. Черное зеркало моря притягивало меня. Я стала спускаться на пляж по старой, раскрошенной кирпичной лесенке. Из-под ног, то и дело выскакивали мелкие камешки, разбавляя мерный шум волн. Я сняла обувь и осторожно ступила ногой на чуть влажный песок. Не обращая внимания на холодные песчинки, покалывание ступней, я закрыла глаза и медленно пошла к воде. Опомнилась лишь тогда, когда почувствовала, что судорогой сводит ноги. Я стояла чуть ли не по пояс в воде, рассеянно водя пальцами по поверхности, ощущая ее тонкую невидимую пленку. Я на миг представила, что это не вода, а вязкая липкая смола, из которой уже не выбраться. Мои ноги уже погрузились в вечность, осталось лишь, раскинув руки, упасть и уснуть…Время станет смолой, эмоции станут смолой, мысли будут течь, как смола а через миллион лет я останусь такой же, как сейчас… Я делаю шаг назад, нога, плавно скользит в толще воды. Окутанная фантазией, я удивляюсь, почему смола так легко размыкает свои объятия вечности. Шаг за шагом я выхожу из воды, джинсы прилипли к ногам, по телу пробежал озноб, на руках появилась «гусиная кожа». Я застегнула куртку и легла на песок. Небо по-прежнему безлунное. Лишь где-то на востоке сиротливо горит блеклая звезда. Одна на всем небе. Как я. Как же я любила раньше ночное море! Его особая энергетика всегда вдохновляла меня. Однако сегодня даже оно не могло пробудить во мне никаких эмоций…Все умерло. Все умерло… Вдруг в музыке ночного бриза мне послышались посторонние всплески. Я села и посмотрела на море. Ничего. Возможно, какая-нибудь заблудшая рыба решила выплыть на поверхность, глотнуть воздуха… Порывшись в сумке, я достала пузырек с таблетками, кажется, транквилизаторами. Господи, да зачем они мне? Когда я в последний раз испытывала настоящее волнение, настоящие эмоции? Уже не помню. А может, это как раз и будет правильнее – опустошить пузырек, и навсегда слиться с шумом волн, раствориться в этом бескрайнем ночном море? Не знаю…Я достаю четыре таблетки и, не запивая, быстро глотаю. В горле сухо, поэтому я не могу проглотить их сразу. Во рту разливается противная горечь, как будто я хлебнула чистой желчи. Я подбегаю к воде, зачерпываю ее руками, и горечь уступает место нестерпимой солености. Я долго ищу в сумке бутылку воды, еле найдя ее, делаю несколько больших глотков. Вода стекает по подбородку, за шиворот, вызывая еще один приступ озноба, я снова ложусь на песок. На небе появилась луна…а вон еще одна…стоп! Я резко встаю и пристально вглядываюсь в небо. Луна как луна…вроде бы одна. Тут я инстинктивно оборачиваюсь и замираю: сзади меня точно также светит еще одна луна! Мне кажется, я схожу с ума…Или это транквилизаторы? В любом случае, это лишь галлюцинации…Всплеск…я оборачиваюсь к морю. На расстоянии около десяти метров от берега я отчетливо вижу фигуру человека. Мужскую фигуру. Фигура по пояс скрыта в воде. Но ведь там глубина больше пятнадцати метров! Я закрываю глаза, глубоко вдыхаю и снова открываю. Человек никуда не исчез. Напротив, он постепенно приближался к берегу. Я молча наблюдала за ним, несмотря на острый холод, спина взмокла, но я не двигалась с места. Он медленно шел из воды. К сожалению, я абсолютно не могла разглядеть ни его лица, ни фигуры. И тут я услышала голос. ЕГО голос. Он шел не от него, но раздавался где-то в моей голове. Голос что-то шептал. Сотканный из плеска воды, из шума ветра, он не был похож ни на один из обычных человеческих голосов. «-Заччемм?»- услышала я. «- Что зачем?! Что?! Кто вы?!» - хотела прокричать я, но не успела открыть рот, так как уже последовал ответ. Незнакомец говорил, растягивая звуки. - Не думаю, что ты пришла сюда узнать о том, кто я… Это галлюцинации, думаю я про себя, это все неправда. - Правда или неправда, об этом ты будешь судить потом. Зачем, зачем ты пришла сюда? - Потому что я… Он не дал мне сказать дальше. - Я знаю это. Но послушай! Многие хотят наполнить пустую душу соленой водой и лунным светом, многие ищут успокоения у меня, потому что море это и есть я, на протяжении множества столетий я поглощаю ваши мысли, дарю некий покой, как наркотик или доза алкоголя, ты сидишь так всю ночь, не думая ни о чем. Утром поднимаешься с песка, идешь домой, тебе холодно, мысли путаются. Через час на работу… А пустота никуда не делась. Как только отходишь от моря, поневоле возвращаешься в повседневную жизнь, тебе становится еще хуже. Сегодня ты пришла впервые, завтра, поверь, ты вернешься, и так будет изо дня в день, пока в один прекрасный день ты не обнаружишь утром свое окостеневшее тело на песке. Оглянись по сторонам!! Я, все это время дрожа, робко смотрю направо. Потом налево. Несмотря на успокоительное, бешеный стук моего сердца отдается в каждой клетке тела. Пляж, казавшийся мне пустым, был как будто в горошек, вокруг меня на сотни метров сидели люди. Такие же, как я. Одни спрятав голову в коленях, тихонько раскачивались в такт волнам, разбивающимся о берег, другие просто ничком лежали на песке, некоторые медленно заходили в воду, неосознанно касаясь воды кончиками пальцев. Как я. Господи, это все люди…это все люди…Голова разрывалась от пульсирующей боли. Неописуемый ужас схватил меня за горло. Я хотела сорваться с места и бежать, бежать куда угодно, лишь бы подальше…Когда прошла первая волна ужаса, я вскочила, подбежала к ближайшему человеку, схватила его за плечи и с силой стала трясти. Одновременно я что-то кричала. Мужчина не слышал меня. В его остекленевших глазах отражалась бледная луна…Я завизжала от ужаса. Никто не обернулся . Я побежала дальше, кричала, трясла, пыталась расшевелить хоть кого-нибудь. Но все люди были, словно статуи. Те, кто был жив, реагировали не лучше мертвых. Так прошло где-то около часа. Я, рыдая, в изнеможении опустилась на песок. Тяжелый вздох, раздавшийся в голове, заставил меня поднять глаза на то место, где стоял странный человек. Он все еще был там. - Твое время еще не настало. Мне не суждено допить до конца твою жизнь. ТЫ ДОЛЖНА ЖИТЬ! Сегодня ты уйдешь отсюда и никогда больше не вернешься! Завтра наступит новый день, а для тебя это будет началом новой жизни. Ты забудешь все, вплоть до этой ночи. Есть множество способов наполнить смыслом твое существование, и ты прекрасно об этом знаешь! Я тихонько кивнула ему в ответ. Слеза скатилась по моему подбородку. Я медленно встала, отряхнулась от налипшего песка, в последний раз посмотрела на тех, кому уже не помочь, на тех, чей жизненный путь завершен, в последний раз оглянулась на человека-из-моря, вытащившего меня из этой массы обреченных, и пошла домой, не думая ни о чем. Завтра жизнь преподнесет мне чистый лист, и я буду писать сценарий сама. |
||
| Джелу Свободен |
07-05-2007 - 22:12 Самая большая проблема, что нет языка. |
||
| Аfina Свободна |
08-05-2007 - 09:51
то есть? |
||
| Аfina Свободна |
23-10-2007 - 20:24 Снова сумерки. Снова я включаю компьютер… как же я люблю эти тихие осенние ночи, холод из открытого окна, стук клавиатуры, мерцающий монитор…никого нет, ощущаешь совершенную свободу. От реального мира, от всего, что так раздражает в течение дня…мне холодно, я отрешена от всего, я счастлива. Бесконечные потоки мегабайт заменяют мне мысли, растворяют в себе душу, пуская ее свободно гулять в километрах проводов…Больше мне ничего не нужно…и никто…слишком много страдания приносит реальная жизнь, я не могу больше идти вперед. Лучше просто остаться здесь и замереть… Усиливающийся холод уже не тревожит, онемевшие пальцы все так же быстро продолжают набирать на экране мои мысли…я могу писать все, что вздумается, и никто не упрекнет меня в грубости, нелепости фраз или в многословии. Я могу доверять Сети только потому что мы никогда не узнаем друг друга. Мое «я» здесь раскрывается под другим именем…единственная ниточка – это IP-адрес…но я не хочу выдать себя, и Сеть поможет мне. Под тихую музыку Winamp’a я стараюсь не думать ни о чем, кроме бесконечного пространства передо мной. Мир оплетен незримой паутиной, в которой я запуталась…но это не пугает, а завораживает. Я и Сеть едины. Возможно, меня уже нет в реальном мире, возможно я уже всего лишь поток информации, но я не узнаю об этом до того, как прервется соединение… Но нет, я еще чувствую в себе жизнь, чувствую отчаянную борьбу тела с холодом и замедляющееся дыхание, какая-то часть моей души хочет обратно в Мир, который не ограничен монитором, где можно слышать живой голос, а не просто напечатанные слова, можно смотреть вокруг и видеть реальную жизнь, а не нарисованное 3D-пространство, где можно по-настоящему Любить…любить…любить… |