Взрослая социальная сеть
 Рoкси Свободна |
02-04-2007 - 00:03 №1 Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? - Знамо как! У него ж лисапет! №2 Заходишь мужик в бар, судя по внешности, очень чем-то огорченный и озадаченный, подходит к барной стойке и подзывает бармена: - Сто грамм водки! Бармен отходит и через некоторое время приносит заказанное. Мужик одним залпом осушивает рюмку и закуривает (не закусывая). Как только скурил сигарету опять подзывает бармена: - Сто грамм коньяку! Бармен вновь отходит и через некоторое время приносит заказ. Мужик также одним залпом её осушил и закурил. Затем пошли в ход виски, текилла, абсент, брэнди и т.д. и т.п. все свыше 40 градусов. Бармен, глядя на сильно чем-то расстроенного мужика, подошел к нему и говорит: - Мужик, ты чего напиваешься? Что стряслось? Что случилось? - Вот ты можешь себе представить, мне уже 45 лет, а я только вчера познал что такое минет! - Да ты чего, одурел? Надо наоборот радоваться!!! Пригласил бы в честь этого друзей, купил бы фруктов, шампанского! Мужик (ещё больше расстроившись): - Не-е, шампанским этот вкус не беребьешь... №3 Встречаются два друга. Один другому: - Слушай, мне тут такой сон приснился. Клеил обои у Памелы Андерсон... Друг с интересом: - Нуу .... и чего ....? - Чего ... Утром просыпаюсь, все руки в клее №4 Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: - А я когда писаю, так три раза кончаю. №5 Приходит мужик в бар, а за ним идут страус и мокрая кошка. Подходит к бармену, заказывает пиво. Бармен говорит: "С вас 6$ и 20 центов." Мужик неглядя засовывает руку в карман и достает деньги, также неглядя отдает их бармену, тот посмотрел - ровно 6$ и 20 центов. На следующий день история повторяется. В бар приходит эта странная компания, мужик заказывает выпивку, а когда приходит время расплачиваться, то неглядя достает деньги из кармана и опять там необходимая сумма. Бармену стало интересно и он спросил у мужика: "Можно поинтересоваться, как это вы сразу достаете из кармана столько денег, сколько я говорю, даже не считаете их, и почему вы все время ходите со страусом и мокрой кошкой? Мужик отвечает: "Да как-то поймал я золотую рыбку, а она говорит, загадывай три желания. Ну я и загадал,чтобы денег всегда было столько, сколько надо, и чтобы со мной всегда рядом была длинноногая цыпа с мокрой киской. №6 Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят: - Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти? Человек - ноль внимания. Они опять: - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. - Значит так, ноги убери! Человек молчит. - Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: - С балкона... №7 Поздно вечером в конце ноября под мелким и пакостным дождиком на проселочной дороге стояло два чувака и ловили тачку. Погода была препаскуднейшая, машин нет...И тут глядь...кто-то бежит по дороге, в шлеме и с рулем в руках. Притормаживает, значит, этот что с рулем и спрашивает: -- Садитесь, подвезу. -- Не, ты ж без машины,как?... - удивленно спрашивают мужики. Тот в ответ: -- Всё нормально, не партесь, я на камазе, поэтому один в кузов , другой в кабину. Ну мужики переглянулись, и типа, сели и поехали. Мужик с рулем видать был тренированым, каждый день бегал, а те были обыкновенными мужиками, короче он их провез таким макаром километров с 15, у обеих уже языки на плечо. Останавливается и говорит: -- Короче, хлопцы, дальше пост ГАИ, меня там постоянно штрафуют за превышение скорости, я, короче, сейчас кукурузой объеду, а вы напрямик, там я вас дальше подберу, -- сказал и уехал в объезд по полю. Тут к этим двоим выходит из будки гаишник: -- Че вы такие замученые, -- спрашивает. -- Да вот на камазе прокатились, -- отвечают. Мент удивленно вскинув брови: -- Это такой желтый с черной полосой посередине? Так это же опасный преступник. Щас поедем ловить, подождите. И забегает обратно в будку. Выходит, значит, в шлеме и тоже с рулем. -- Так один в коляску, другой сзади. Ну, мужики переглянулись, и типа, сели. И "поехали" по кукурузному полю. Тут мент останавливается, достает резиновую дубинку и как увалит рядом стоящего: -- Ты чего стоиш в коляске, а ну сядь! Ну, мужик уже навприсядку "поехал". Ездили-ездили они по полю -- никого не нашли, опять выехали к пункту ГАИ. Гаишник пожал всем руки, поблагодарил за помощь и содействии милиции, "припарковал" мотоцикл и пошел в будку. Два мужика стоя на карачках, от устали вывалили языки, дышут тяжело...Один говорит: -- А знаешь, Колян, в камазе всё-таки было лучше... -- Чем, -- спрашивает его другой -- А камаз был тентованый, так хоть кукуруза по морде не ляпала.. №8 Анекдот: Бракоразводный процесс: Судья: Мужчина объясниет нам, что явилось причиной вашенго заявления на развод? Мужчина: Ваша честь, дело в том, что моя жена очень любит брать мой член в рот.... Судья: а что вас такой способ отношений не устраивает?????? Мужчина: Дело в том, ваша честь, что моя жена очень воспитана, и потому пользуется вилкой..... №9 Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают: - Что случилось? Наркоман: - А черт его знает, я сам только подошёл! №10 Полицейский останавливает девушку за превышение скорости. - Предъявите ваши права и документы на машину! Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский: - На меня это не действует - я, видите ли, гей... - Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе... Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы! Голосование будет длиться неделю! Процедура голосования: один пост-один голос! Удачи всем участникам! ЗЕ СЕБЯ ГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ! ЕСЛИ КАКИМ-НИБУДЬ ОБРАЗОМ УЗНАЕМ,ЧТО ВЫ ПРОСИЛИ КОГО-ТО ГОЛОСОВАТЬ ЗА СЕБЯ,ТОГО ЖДЕТ БАН ! Это сообщение отредактировал Рокси - 02-04-2007 - 00:22 |
||
Непредсказуема Свободна |
02-04-2007 - 00:06 № 3 |
||
Бестя Свободна |
02-04-2007 - 00:09 №8 |
||
 Свободен |
02-04-2007 - 00:11 № 8 |
||
 TOXXX Свободен |
02-04-2007 - 00:12 №8 |
||
Эпицентр Свободен |
02-04-2007 - 00:14 4 и 5 - одинаковые  Голосую за №6 Это сообщение отредактировал Эпицентр - 02-04-2007 - 00:19 |
||
| Свободен |
02-04-2007 - 00:20 не могу проголосовать,ибо знаю все эти анекдоты давно...ни один не улыбнул... а 4 и 5 действительно одинаковые) |
||
| Рoкси Свободна |
02-04-2007 - 00:23 Извините. Исправила. |
||
| Свободен |
02-04-2007 - 00:27
вот исправили и сразу есть за кого))) №5 |
||
$phinx Свободен |
02-04-2007 - 00:34 № 6 |
||
Пионерка Свободна |
02-04-2007 - 00:40 №5))))))))))))))) |
||
ksana777 Замужем |
02-04-2007 - 00:42 № 8 |
||
Свободолюбивая Свободна |
02-04-2007 - 01:45 а я за № 4  |
||
Andrej 7 Свободен |
02-04-2007 - 01:47 №4 |
||
VIRTushka Свободна |
02-04-2007 - 02:12 №5 |
||
| Свободен |
02-04-2007 - 02:47 № 5 !!! |
||
IronMarcus Свободен |
02-04-2007 - 03:39 № 8 |
||
lola_olga Свободна |
02-04-2007 - 07:26 №4)))) |
||
qwerty_qwerty Женат |
02-04-2007 - 08:47 №5 |
||
Волчица мать Свободна |
02-04-2007 - 08:49 №9 нарки жгут!! |
||
stvolll Свободен |
02-04-2007 - 09:23 №5 |
||
Айседора Свободна |
02-04-2007 - 09:28 № 5 |
||
звездочёт Свободен |
02-04-2007 - 10:07 № 5 )))))))))) |
||
КиСюня В поиске |
02-04-2007 - 10:33 10 |
||
Сияние Свободна |
02-04-2007 - 11:09 №8 |
||
simentos Свободен |
02-04-2007 - 11:29 №5 |
||
svd Свободен |
02-04-2007 - 11:51 № 8 |
||
елизавета Замужем |
02-04-2007 - 12:05 №5  |
||
KinkyBoots Свободен |
02-04-2007 - 12:34 №5 |
||
velescroll Свободен |
02-04-2007 - 13:58 №8 |
||
biomechanoid Свободен |
02-04-2007 - 14:04 №9 |
||
Богиня25 Замужем |
02-04-2007 - 14:14 №6 |
||
Pussycatty Свободна |
02-04-2007 - 14:14 Голосую за №5! |
||
mariwul'ka Свободна |
02-04-2007 - 14:16 понравились №2, №4, №5... но голосую за №5!!!  |
||
7АЛЕКСЕЙ Свободен |
02-04-2007 - 14:37 №8 Анекдот: Бракоразводный процесс: Судья: Мужчина объясниет нам, что явилось причиной вашенго заявления на развод? Мужчина: Ваша честь, дело в том, что моя жена очень любит брать мой член в рот.... Судья: а что вас такой способ отношений не устраивает?????? Мужчина: Дело в том, ваша честь, что моя жена очень воспитана, и потому пользуется вилкой..... |