Взрослая социальная сеть
 Воспламеняющая взглядом Замужем |
05-02-2011 - 10:27
Помнить и рассуждать об этом хорошо в спокойном состоянии и со стороны. Когда же во время своей ссоры доходишь до состояния аффекта,то всё разумные предостережения других и собственные мудрые мысли из головы напрочь вылетают. |
||||
 Свободен |
05-02-2011 - 10:42 Я сама по себе человек не конфликтный. Меня нужно довести, чтобы вызвать на открытый конфликт или ссору. В этом деле специалист - моя деректриса-лживая, беспринципная, злобная фурия. При чём не отличается особым умом. И, когда она выводит меня из себя и вызывает на конфликт, я не стесняюсь в выражениях. Я практически не контролирую себя. Я даже могу перейти на ты (мне 35, а ей 58). Но такой ужас, слава Богу, происходит только с ней. Больше чем она меня никто вывести не может...Она вампир - ей это нужно. Потому на следущий день она может прийти на работу как ни в чём не бывало. А я незлопамятная. |
||||
Alihena Свободна |
05-02-2011 - 13:57 мне кажеться, что искусству ссоры и примирения - должны обучать  еще в школе - во избежания и премерения всех конфликтов .... "Восточные мудрецы еще говорят: - Трудно жить в грехе, а в святости еще трудней. Человеку же свойственно ошибаться, человеческое поведение непредсказуемое и непрогнозируемое. Умен тот, кто быстро сознает свои ошибки. Как правило можно взять: - Если высказываешь критические замечания партнеру, то сделай это мягко, тактично, необидно, следи при этом за его лицом, оно тебе подскажет, не перестаралась ли ты, не обидела ли. - Критику в свой адрес выслушивай молча, не выискивай недостатки у партнера. - Но все-таки обидеться и показать партнеру свою обиду необходимо. Во-первых, потому, что ему надо знать, что ты слышишь критику, как на нее реагируешь; во-вторых, это необходимо для тебя же: он увидит, что критику, даже справедливую, надо подавать как можно тактичнее и мягче, чтобы не обидеть смертельно." |
||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
05-02-2011 - 15:54 Восточные мудрецы хорошо и правильно говорят, конечно. Но вряд ли с нашим менталитетом все способны осознать и принять эти советы до конца. Мне яснее более "приземлённые советы", вот например тут рассматривается со всех сторону ненамеренная обида, которая привела к ссоре и возможные сценарии поведения.И совсем другой сценарий поведения при серьёзной обиде скрытый текст А ведь как часто настоящая беспощадная война начинается именно из-за мелочи, на которую можно было не обратить внимание.... |
||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
06-02-2011 - 16:22 Ещё что хотела написать . Никогда не надо выпивать с тем, на кого вы обижены. Потому что правду говорят " Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке" И те ужасно обидные слова, что благоразумно в трезвом состоянии удерживались под контролем - после совместного возлияния уже свободно будут высказаны. И несмотря на хмельной дурман, могут нанести непоправимый вред. |
||||
| Свободен |
06-02-2011 - 19:11
Ага бывает так раскипитишься, что хоть всех святых выноси. |
||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
06-02-2011 - 21:11
И главное, что потом можно бесконечно извиняться, и даже искренне сожалеть о сказанном, но бывает, что слова нанесут такую травму, что простить уже нереально И раскаяние тут бесполезно |
||||
 S.Holmes Влюблен |
06-02-2011 - 21:39
Здесь еще срабатывает такой фактор как "похмельный синдром", который как бы выступает катализатором плохого настроения усугубленного обидой. Для примера: рекламные агенты с большим стажем работы никогда не сядут выпивать с клиентом, потому, что на следующий день наступает похмелье и клиент вспоминает о предлагаемом товаре с негативными впечатлениями. |
||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
06-02-2011 - 22:27
Интересно... я о таком даже и не знала. На самом деле до похмельного синдрома много "дров наломать" можно во время самой пьянки. Пьянка- это громко сказано, кому то и рюмки водки достаточно, чтобы тормоза отпустить и довести дело до громкой ссоры. И ещё об одном.По поводу мириться в постели. С одной стороны говорят, что секс не должен быть поощрением или наказанием, я лично считаю глупыми тех женщин, которые "наказывают" своих мужчин воздержанием. Ну не даст она- не проблема найти другую, и кому она хуже сделает в конечном итоге? Но также я не согласна, что любая ссора между супругами или парой должна заканчиваться в постели. Многие мужчины придерживаются принципа, что ссоры отдельно, а секс отдельно. Ну и что, что мы поругались, я всё равно тебя хочу. Но женщины -более тонко организованные в этом смысле. После мелких ссор можно помириться в постели, но бывают ссоры,после которых чувствуешь себя ,как в фильме "В постели с врагом" Жаль, что не все мужчины понимают, что в такой момент надо остановиться и дать времени залечить обиду. |
||||
| S.Holmes Влюблен |
06-02-2011 - 22:42
Секс после ссоры конечно же вызывает более бурные эмоции нежели обыденный, но если конфликты разрешаются только таким способом, то следует задуматься о таких отношениях. Когда люди уже не слышат друг-друга, то никакой секс не спасет. Это как продавщицы в совковых магазинах, ты ей говоришь одно, а она тебя даже слушать не хочет. Все сказанное тобой будет направлено против тебя.  |
||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
07-02-2011 - 10:29
Очень хорошо сказано- и вот это, наверное, главная разница между ссорой и спором. В споре пытаешься доказать правильность своего мнения, а в ссоре просто гнёшь свою линию, часто не слушая собеседника. |
||||
| Свободен |
07-02-2011 - 12:48
Под понятием "мириться в постели" не всегда следует понимать секс сразу после ссоры. Часто это является как бы своеобразной помощью обеим сторонам, когда хочется сделать шаг навстречу, но в силу обстоятельств или часто характеров, никак не могут решиться. Это изумительное средство при подобных затянувшихся ссорах, когда супруги дуются друг на друга, молчат, но внутренне тянутся и тоскуют. Тогда простое ночное прикосновение, на которое будет прочувствован даже самый слабый отзыв, может перерасти в бурный секс, который сразу устранит все проблемы общения и затянувшейся ссоры. А чувствовать себя физиологическим манекеном, занимаясь суррогатом секса - это уж слишком! Покупайте тогда вибратор или резиновую куклу и занимайтесь - одна фигня. |
||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
07-02-2011 - 13:08
Тут ключевое понятие - когда ОБА супруга молчат, но внутренне тоскуют. Тогда - да, это будет изумительным решением ссоры. Ещё такая вещь. Часто, если позволяет жилплощадь, после ссоры он или она уходят спать в другую комнату. И на обоих уровнях - энергетическом и психологическом - рвётся та тонкая связующая нить между ними, и тогда уже помириться будет в разы сложнее. |
||||
Рыжа Замужем |
07-02-2011 - 13:42
Когда я психану по-настоящему, то порыв "пойти спать в соседнюю комнату" есть. Как раз для того, чтобы в мою энергетику не вторгался никто. Но никогда этого не делаю. Именно потому, что всегда понимаю, как легко может порваться тоненькая ниточка. А относительно секса после ссор... Не знаю... для меня это энергетически пустое занятие. Мне для полноценного секса необходимо полное восстановление нежной энергетики между мной и партнером. Иначе говоря, до секса после ссоры лично мне важно наобниматься, нанежится со своим мужчиной. Только так я могу чувствовать его на все сто процентов при сексе, и отдаться на все сто, соответственно. |
||||
| S.Holmes Влюблен |
07-02-2011 - 14:57
С моей точки зрения - очень грамотное поведение. Считаю, что не стоит замыкаться в себе и лучше все выяснить по горячим следам, а молчание и недоговорки только усугубляют ситуацию. По мне так лучше побить горшки нежели пребывать в неведении и ожидать не понятно чего. На личном опыте испытано и доведено до развода.  |
||||
| S.Holmes Влюблен |
07-02-2011 - 15:05
Спасибо.  Вот и как выйти из этого ступора? Мне понравилось название темы "Искусство...". Видать и впрямь искусство спор не довести до ссоры, ну а если человека уже накрыла пелена ярости, то как уйти от серьезных последствий? Если просто прекратить общение, то ваше не внимание к спорщику может еще сильнее его обидеть, а если продолжать далее отстаивать свою точку зрения, то можно нарваться на грубость. Дилемма. Это сообщение отредактировал Первый Асссистент - 07-02-2011 - 15:07 |
||||
| Свободен |
07-02-2011 - 15:46
Естественно, только если ОБА желают помириться. Но иногда трудно бывает сделать шаг навстречу, может из-за глупого упрямства. А вот второй случай - действительно более тяжелый. Здесь нужно осознать, чего же ты хочешь. А для этого требуется абсолютно холодная голова. Или хочешь рвать необратимо и тогда строишь так поведение, или же в противном случае создаешь даже несознательно предпосылки для премирения. Первого не было, а второе - нужно найти в себе силы сделать первый шаг. |
||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
07-02-2011 - 15:52
Вот даже те, кто не особо заморачивается энергетикой, стремятся разойтись "по разным углам" Я знала одну пару, уже немолодую, дети выросли и вышли замуж, и вроде они не ссорились особо,но как только появилась возможность спать в разных комнатах - стали спать. И пусть там после 50 секс был уже и не такой частый, но вот это спанье в разных кроватях свело всё на нет. И почему- то ссоры участились
Один из написавших в теме продолжил со мной дискуссию в ПМ) И там он подчёркивал, что искусство - неуместное слово, искусство связано с танцами, музыкой, живописью.... и совершенно к ссоре не походит. На что я возразила, что есть такое понятие как "искусство рукопашного боя", к примеру, которое не имеет отношения к Искусству с большой буквы. Неважно, какое слово выбрано. Важно действительно научиться мастерству вести ссоры, если уже ситуация дошла до них. |
||||
| Свободен |
07-02-2011 - 15:57
Так на то и Искусство, чтобы чувствовать необходимость смены поведения и не затягивать с переходом при необходимости. Как сделать произведение искусства? Художников и поэтов много, а гениальных единицы. Так и здесь. Ещё с одной оговоркой: выигрывает, как правило, тот, кто умеет признать свою неправоту, если поймет, что это так. |
||||
| Свободен |
07-02-2011 - 16:16
Если говорить, что Искусство применимо только к творческим занятиям, то можно понимать и то, что какая-нибудь мазня на заборе в виде голых женщин будет искусством - ведь живопись, а бренчание на гитаре тоже - музыка ведь! По-моему, Искусство - это всё, что затрагивает красотой человеческую душу. А где же ни быть человеческой душе, как ни в ссоре со всеми ее эмоциями. Но и здесь может быть мазня, а может Искусство - Искусство не довести до ссоры или прекратить её. |
||||
| S.Holmes Влюблен |
07-02-2011 - 16:31
Вот одна из составляющих примирения, но как же сложно бывает порой найти в себе силы признать свою не правоту, да и не всегда это помогает, а если часто так поступать, то можно потерять свое "ё" Моя бывшая постоянно настаивала на правильности своего мнения, а получалось все наоборот, но она никогда не признавала своей вины.  Все вонючки, а я белая и пушистая. Единственный раз, когда она признала все свои ошибки, это во время моего ухода из семьи, я вернулся, но она не исправилась. Мы отдалялись друг от друга. Я пытался поговорить, но все наши разговоры она сводила к тому, что я плохой муж и отец...бла-бла-бла... Короче, тупо упреки и никакого конструктива. В итоге - финита. Я счастлив с другой, а она злится дальше на жизнь и всех окружающих ее людей. Вот как с такими людьми жить не ссорясь?  |
||||
| Свободен |
07-02-2011 - 16:40
Так в том-то и дело, что важно понимать: когда ссора, а когда ССора. Если нет желания рвать - умей сдержаться и во время ссоры от необратимостей. А есть - пойми это. |
||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
07-02-2011 - 17:15
Если признать свою неправоту, не думая так на самом деле- это тоже может свести ссору на нет. Что успешно делают мужчины, чтоб женщина замолкла. Но самое гадкое , что касается ссоры в отношениях М и Ж, когда ссора начинается для того, чтобы дать мужчине почувствовать себя виноватым, чтоб он потом из чувства вины купил какой-то подарок. |
||||
Фема Замужем |
07-02-2011 - 17:20
Бывает в одном флаконе спор и соора. То есть, спор от ссоры ничем не отличается. Или же из одного в другое переходит. |
||||
Фема Замужем |
07-02-2011 - 17:24
Слова подбирать, быть тактичным, отстаивая свою точку зрения. |
||||
| Свободен |
07-02-2011 - 17:42
Но не исчезнет причина ссоры, что неизбежно приведет к новой в ближайшее время. Если отношения действительно близкие, то мужчина купит и без напоминания, тем более ссоры. А принуждение когда-нибудь все равно ударит бумерангом. |
||||
| S.Holmes Влюблен |
07-02-2011 - 17:43
Хорошо если оба это понимают. У меня же было все по иному - я под натиском постоянных обвинений, часто соглашался даже с тем чего и не совершал, что бы сгладить острые углы, но на долго меня не хватило, когда я понял, что человек начал злоупотреблять и у меня обострялось чувство постоянной вины, то замкнулся в себе и забил на все. Она до сих пор думает, что я толстокожий, а нужно было просто поговорить, а не обвинять меня во всех земных грехах. |
||||
| S.Holmes Влюблен |
07-02-2011 - 17:47
Ох! Как сложно иногда подбирать слова и особенно в общении с эмоциональным человеком.  |
||||
| Свободен |
07-02-2011 - 18:02
Ну, даже не знаю... У каждого свой опыт. У меня бывало, что кто-то из нас делал по несколько попыток примирения, опять надувались, но обязательно должно приниматься какое-то решение устраивающее обоих. Вы просто дали повод ей убедиться в правоте. Поэтому "злоупотребление" вполне понятное - она уверена, что права и обратное уже не поймет. А безразличие, как в дальнейшем, наиболее худший способ разрешения конфликтов. Это рождае определенную злобу у противоположной стороны и нежелание самой идти навстречу - ведь ему-то это абсолютно ненужно. В результате получается нарастающий ком ненависти. И это не обязательно между супругами, но и между любыми людьми: родственниками (имею опыт), коллегами по работе и т.д. |
||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
07-02-2011 - 21:06
Ну в моей практике молчание как нежелание ярко-выраженного конфликта именно расценивалось как безразличие. Не скажу, что это рождало злобу и ненависть... но подталкивало к очень конкретным решениям, что так дальше продолжаться не может.
Много ли людей могут похвалиться способностью, будучи уязвлёнными до глубины души, тактично подбирать слова в состоянии если не аффекта, то крайне сильного эмоционального подъёма? |
||||
| Свободен |
07-02-2011 - 21:50 Позвольте поучаствовать в обсуждении. Много хорошего и правильного сказано. Можно бы обобщить выводы уважаемых форумчан, но начну, пожалуй, от столба... Для начала стоит определить, что есть ссора? Ссора есть диалог. С этим не поспоришь, ибо монолог в ссоре больше смахивает на избиение. Если ссора - диалог, значит основное, чему мы должны учиться, это слушать. Тактичность, терпение, разум... Это всё хорошо, но второстепенно. Если не уметь слышать оппонента, то ссора никогда не найдёт своего решения. Сколько бы не мирились. В постели ли или за кухонным столом, в транспорте или ближайшем кафе... Недополученные ответы, маленькая противная ложь, недосказанность. Всё это накатывается, как снежный ком. И ведёт к новой ссоре, зачастую более сильной, нежели предыдущая. Искусство ссоры, как и любого спора, заключается именно в умении слышать. Не просто слушать, а внимать... Впитывать информацию, анализировать, делать вывод... А на выходе представлять свой вариант решения возникшей ситуации. Примирение лежит в той же плоскости. Если партнёр умеет слышать, то ссора плавно перетекает в дискуссию, а потом и в беседу. Правда, зачастую, примирение в ссоре с женщиной (придется говорить от своего имени) достигается лишь путём поцелуя. Ну бывают ситуации, когда предметом ссоры может стать какая-то дико глупая мелочь, которая не может найти решения по причине, скажем, полуночи или времени года. Вот тогда не обойтись без поцелуя. Это второй вариант искусства примирения. Ибо в запале ссоры очень легко переступить черту и наговорить гадостей. А вот поцеловать любимую, без оглядки на оплеухи, сможет не каждый. |
||||
| Фема Замужем |
07-02-2011 - 22:25
Тема называется искусство примирения? Так ведь? Начало идёт с обычного спора. И вот в споре и надо вести себя разумно, чтоб не доходило до ссоры. Выражение лица собеседника тоже многое значит. Его поза, жесты могут спровоцировать на мысли, что он враждебно настроен. У меня есть знакомая девушка, она ужасно любит поспорить, прям мёдом не корми. И при начале спора у неё лицо меняется - глаза туманятся, улыбка благостная блуждает, и ухо даже направлено в сторону собеседника. Она может спорить часами по любому поводу хоть с кем. Она может себя самую оспорить на следующий день. Допустим, утверждает, что чёрное - приводит аргументы.. а назавтра у неё другой оппонент согласный с ней, но ей этого не надо, и она утверждает, что это уже белое и опять приводит аргументы. Она видит промахи в доводах собеседника, но также видит и свои промахи. Слабые места оппонента показывает со смущённой извиняющейся улыбкой, говорит негромко. Вот я категорически бываю не согласна с ней, но никогда не была уязвлена, споря с ней.. а ведь эмоциональна. Это сообщение отредактировал Фема - 07-02-2011 - 22:27 |
||||
| Alihena Свободна |
07-02-2011 - 22:32
 Фемочка Вы совершенно правы, но не всегда удается стопорнуться, зависит от ситуации...но. каждый человек должен держать себя в руках и иногда поступать мудрее чем собеседник ... |
||||
Caroline В поиске |
07-02-2011 - 22:35
Ну если вы все про нее знаете, то зачем ввязываетесь? Получается, тоже есть желание поспорить или может другая мотивация? Я бы просто на такую внимания не обращала бы. |
||||
| Фема Замужем |
07-02-2011 - 22:38
Просто попробуйте разговаривать тихо с эмоциональным собеседником, и увидите как он через короткое время убавит и свой голос. К тому же будет вас слушать внимательней. На добрую улыбку трудно вызвериться |