измена жены

Слуш.. ну исходя из изложенного похоже это ее ошибка -и она вышла из нее так как сумела-ну постаралась тебе во всяком случае не кромсать мозг (имхо конечно) А теперь... да 10 лет ... Ну тебе судить -если уверен что сможешь не морочится на этом и любишь ее -пробуй ... под лежачий камень вода не течет.
Ну как она тебе стала чужой - нет столько вместе прожили Ну обидно тебе ... естественно. Ну попробуй больше любить себя ... (всмысле не жалеть ...типа - а как же я?)

Что-то я не поняла, а свечку-то кто им держал? Откуда дровишки... инфа, то есть?

Кирс, а какая разница то?

Автору советую поговорить с женой. Только так можно что то решить. ИМХО.

п.с. а вообще я автора понимаю в чем то, трудно пережить что человек которому ты верил и доверял, обманывал тебя на протяжении 10-ти лет...

То есть как это какая разница??

Одно дело - с соседкой поссорилась, и та мужу со зла придумала, что мол, Машка твоя вовсю трахалась с Васькой десять лет назад....

Или сама жена с мужем поругалась... и со зла ему ляпнула - А как мужик ты ничего не стоишь, я вот десять лет назад с Васькой трахнулась... вот мужик так мужик...

Или друг... "друг" позавидовал автору и заявил, что он доподлинно знает, что его жена трахалась десять лет назад с ... Васькой...

Или как в теме, которая ниже висит... жена в одноклассниках с подружкой болтала, а та стала рассказывать, сколько у нее любовников было... и жена тоже возьми и напиши, что у нее десять лет назад роман с ...Васькой был...

И заметь - все это тутфта... соседки, друга, или самой жены...

ИМХО такое, что достоверной инфы про трах, который был столько давно, быть не может... либо это вранье чистое, либо это сказано назло, чтобы уязвить мужа самой женой..

Я не могу себе представить версию, по которой измена десятилетней давности была бы реальна. Если можешь, дай приблизительную версию.

Кирс, я тебя не понимаю.
Давай тогда сразу топик закроем, потому как автор не указал источник полученной информации?

Насколько я понимаю, автор не спрашивал нас достоверная эта история или нет и тем более не спрашивал, верить ему этой информации или нет. Его интересует совсем другое... Понимаешь?

п.с. чувствую, тема сейчас скатится к выгораживанию жены и "втиранию" топегстартеру что ему это все почудилось...

Ну умиляет меня все это ..... чуть что - сразу Васька.

Просто нужно время, чтобы все переварить и научится жить с этим.
Время - оно все лечит.

Я бы поговорил с ней еще раз, и сказал бы ей все то что ты сказал здесь сейчас... Пусть она знает что твориться у тебя в душе... Другого выхода просто не вижу.

п.с. сейчас тебе начнут рассказывать что ничего не было, мол чего к жене цепляешься и все такое.

Вы ее любите? Скажите ей об этом, действиями подтвердите. Повторяйте ей это, чтобы не сомневалась. Может, она и закрылась, удаляется от вас ( как и вы от нее) - она не знает, изменились ли ваши чувства к ней после того, как вы узнали о ее измене.

Кела говорит, что надо рассказать ей, что чувствуете вы, почему не можете успокоиться. Наверное, я присоединюсь к этому. Только поймите - задавай вопросы: "Почему" и "Как это было?" вы можете сделать хуже как себе, так и ей. Многие слова не забываются, вы потом будете еще и надо ними горестно размышлять, возможно, злиться, все переосмысливать.

Говорите о чувствах, о сомнениях своих, о том, что любите, о том, что хотите сохранить семью, не давайте ей оправдываться, рассказывать вам какие-то подробности. Оправдания могут загнать ее в угол. А загнанный зверь бросается отчаянно на своего обидчика. Это новые обиды, конфликты.

Не нужно это уже. Если у вас все хорошо сейчас, если у вас сохранились чувства, то почему, не опираясь на них, не признать, что у всех бывает ошибки, что мы не роботы, что мы - живые люди, что можем сходить с дорожки, но это не означает, что мы не перестаем любить, ценить? Ценно сейчас то, что происходит с нами СЕЙЧАС, то, что будет ЗАВТРА. А прошлое? надо принять многие вещи, если хотите иметь будущее с вполне конкретным человеком. Не морочиться на нем. Скелеты в шкафу есть почти у всех. И неизвестно, является ли измена самым страшным скелетом. Есть и похуже вещи.

Может, мало делаете? Или мало говорите о своей любви? Женщина любит ушами.

А почему вас ломает на самом деле? Что неприятно более всего во всей этой истории? Что у нее был секс с другим? Вы думаете то, что она любила его больше, чем вас? Любит его до сих пор? Что сейчас тоже с кем-то, где-то? Или то, что может это, а раньше думали, что не способна на такие поступки? Что врала вам? Что врет сейчас? Что он лучше вас? В чем? О любви там, похоже, речь вообще не идет. Значит, волнует обман и секс?
Осознав это, ответив на вопрос, вы во -многом, себе поможете.

Давайте, положа руку на сердце, скажем себе - мы все врем. Когда-то, кому-то. Мы все можем вытворить что угодно. Теоретически. Да и не теоретически тоже. Влюбиться, потерять голову...Мы думаем, что мы - особенные. Да, каждый индивидуален. Но мы не Боги, не всемогущи, не всеведающи. Нас можно обмануть, нас можно заменить в чем-то, где-то, когда-то. Это, ИМХО, важно понимать для того, чтобы не говорить возмущенно: "Как она могла??". Могла, Да и вы можете.

О доверии. Гипотетическая ситуация. Если с вами что-то случится (тяжелая болезнь - не дай Бог), жена вас не поддержит?
Она способна действовать во вред вам, сыну, вашей семье?
Вы в это сейчас верите?

Это сообщение отредактировал Мимоза - 03-06-2009 - 16:41

Почитайте про кризис различных возрастов. В частности - то, что может произойти с женщиной после 30. С верной многие годы, отдающей силы детям, мужу, семье. С довольно привлекательной. Нередко именно тогда крыша едет, да и хочется убедиться, что ты еще очень даже ничего. И если было мало половых партнеров, или вобще до мужа никого, то просто понимаешь, что если не сейчас, то когда? А если еще влюбится? Все мои безумства примерно на этот возраст и приходились.

Да, да, да...

У меня вот тоже вопрос такой же возник, а сам-то.... автор, за много лет брака ни одного раза, ни с кем не изменил, и ни одного раза ни на одну женщину с вожделением не поглядел? Неужели все .... сколько там? двадцать лет? и ни разу ни-ни-ни?

Вот ты же правильно мыслишь. Загнал сам себя в "угол" сомнениями в верности жены за весь ваш жизенный семейный путь. Она (как я понимаю) не хотела выносить этот случай на твое внимание и решила "похоронить" в себе этот эпизод своей жизни. Имхо, но ради тебя же, что бы не делать тебе больно. Да, "Все тайное - когда то становиться явным", но ведь есть еще и "русский авось", и довольно часто именно на этот самый "авось" мы и надеемся, совешив какую то глупость в жизни. Видимо и ваша жена так же надеялась...Но ради чего? Да по моему, банально, ради сохранения семьи. Да, изменила, да не подумавши....и т.д. Что теперь, её за это убить надо? И кому легче станет? Ну уж не Вам точно.
Ведь сам же пишешь

Что все? Отношениям кердык? "Прошла Любовь - завяли помидоры"? Это жизненный принцип верен? Сам в себе разберись насколько она тебе дорога, близка как человек и как женщина и т.д. и т.п.

Выкинь. Если Любишь - значит сумей простить, убрать на самые задворки своего сознания случай десятилетней давности и не циклись. Банально возьми бумажку, ручку - нарисуй весы, положи на одну чашу все что было хорошего и все что было плохого в вашей совместной жизни. Больше чем уверен, хорошее с лихвой перевесит все остальное. Может так полегчает?

Это сообщение отредактировал lely1971 - 04-06-2009 - 11:40

За 10 лет истёк бы срок давности ряда тяжких преступлений, а ты загрузился прошлым..
Любой нормальной бабе свойственно "метаться" в сексуальном плане,
главное не то, что был сам факт измены, а выводы, которые она после сделала..

И судя по тому, что это не переросло в источник непрерывной головной боли для тебя,
выводы она сделала в твою пользу...

Так-что скорее ты должен рассуждать в том ключе, что "..она попробовала и ей не понравилось и это пожалуй лучше, чем она не пробовала и не ясно что произойдёт, если попробует.."

Не обижайся, но какие-то неумные вопросы задаёшь..
Как говорила моя бабушка "..и хорошему мужу полжопы кажи.."
Есть вещи, которые нельзя рассказывать партнёру ни при каких обстоятельствах,
если конечно собираешься продолжать с ним жить...

Жизнь любого человека - это дебри, где масса моментов о которых лучше другим не знать,
гораздо актуальней тебе задаться вопросом "а готов-ли я узнать про мою жену всю правду ?"
И если ты думаешь, что она одна такая "уникальная" - ты жестоко заблуждаешься,
просто большинство нормальных людей не ведут "углублённых раскопок" прошлого
и избегают загонять себя в болото своих порнографических фантазий на тему
"чего я ещё не знаю про неё" ...

Почитайте свои посты. Именно из-за этих ваши переживаний вам лучше было бы ничего не знать. Это бы вас грызло и грызет. Вы бы кучу всего надумали и терзались. Я всегда говорю, что в таких делах надо молчать, если сделал дурость, и при этом не хочешь перекладывать тяжесть на другого человека. Твоя ноша - ты и неси.

Читай мост пост выше

или у тебя другое мнение? Изложи, плизз.

А ты сам то готов принять ВСЮ правду "жизни"? Если события десятилетней давности так прочно засели у тебя в голове, что мысли начали рисовать фантазии. Так можно домыслить хоть до "чертиков".
Говоришь склад ума аналитический? Ну вот и поразмысли в этом ракурсе на досуге.

А нафиг? Если ты через десять лет жуешь эту тему, пережевать ее никак не можешь, то можно себе представить, что было бы, если бы она тебе все это выложила тогда, когда это случилось....

Это не аналитический склад ума, это просто невроз навязчивых состояний. Раз не можешь плюнуть и забыть, что было бог знает когда и давно быльем поросло, то надо сходить к невропатологу. Не к психологу, не к психотерапевту, а к простому невропатологу, чтобы выписал простых успокаивающих. А так эту жвачку старых воспоминаний можно жевать бесконечно. Сам измучался, жену замучил, нормальный брак убиваешь...

Мне кажется, что именно в этом ваша ошибка... причем ошибка обоих... стараясь, сделать как можно лучше друг для друга, вы как бы оправдываетесь друг перед другом за свои обиды и то, что эти обиды нанесло... показывать любовь - не значит смотреть в рот любимому и ловить его вздохи... ИМХА
Вам нужно попробовать просто жить... не забыть, а принять и простить, приняв и простив любимую, отпустить ту ситуацию и весь негатив связанный с нею... и просто жить и стараться радоваться жизни...

п.с. 1,5 года еще не срок... возможно пройдет еще столько же, чтобы вы оба начали друг другу доверять... она ведь сейчас вам тоже не доверяет, бо не знает чего от вас ожидать... она ведь виновата перед вами и ненавидит себя в глубине души за это... и вас заодно...

Это сообщение отредактировал Roxy27 - 04-06-2009 - 20:47