Взрослая социальная сеть
 Evrika! Замужем |
24-07-2012 - 23:47
Прочитав Ваш пост, я вдруг поняла, насколько важным оказалась для меня эта тема. Я только что отчетливо увидела, что не обижена на мужа, а испытываю совсем другое чувство. Всю жизнь он был для меня почти как Бог: сильный и справедливый. А я была его бледной тенью, как будто подчекивала эту его силу. Оставив меня одну, он фактически обрек меня на медленное угасание, но, увидев что я сама по себе еще могу что-то значить, сразу изменил свое отношение.... и вот здесь в моих глазах он потерял свой статус "сильного и справедливого". Теперь я точно знаю, что это не обида! |
||||||
 Свободен |
24-07-2012 - 23:54
И что дальше? Смена ролей или конец? Смена ролей будет означать создание качественно новых отношений в семье, а конец он и есть конец семье. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 24-07-2012 - 23:58 |
||||||
Evrika! Замужем |
25-07-2012 - 00:00
А вот этого я и не знаю. Может действительно я оказалась сильнее и надо брать "власть" в семье в свои руки. Но я не умею властвовать |
||||||
NEMINE Свободна |
25-07-2012 - 00:01
В Вас как раз и говорит Ваш инфантилизм. Считать, что ваша измена показала ему, что Вы сама по себе можете чего-то значить... это как подросток уходит жить к своему приятелю, чтоб доказать своим родителям, что он взрослый, но деньги продолжает стрелять у родителей и бельишко грязное домой несёт...маме). Своим поступком вы доказали только свою безответственность. И всё. |
||||||
kristalusja Замужем |
25-07-2012 - 00:11
Странно, что для вас он оставался богом сильным и справедливым даже тогда, когда "поздно вечером звонил и говорил, что выпил, ехать домой не может и будет всю ночь играть в карты" |
||||||
 Rimo Свободен |
25-07-2012 - 00:12
Вы только это хотите узнать?... Или это очередной способ посыпания головы пеплом?  |
||||||
| Свободен |
25-07-2012 - 00:24
Вы не оказались сильнее, это заблуждение. Вы оказались очень нужной собственнному мужу, только годы забвения, измена и резкая смена отношения мужа мешает это понять. И вам и не нужно властвовать, если не умеете. Для начала разберитесь в себе, чего вы все-таки хотите от отношений с мужем? Можете написать хотя бы десять пунктов? Это сообщение отредактировал Игнaтий - 25-07-2012 - 00:25 |
||||||
| KSPV Свободен |
25-07-2012 - 00:45
о какой семье идет речь?ее уже почти нет.осталась только хлипкая оболочка прикрытая синим штемпелем с загсовой отметкой. представляю что творится в душе вашего пока мужа.\и по вашему мнению треп о инсульте и инфаркте совсем не беспричинный\. у вашего "любимого" на данный момент идут постизменные стадии развития ситуации\психологи объяснят точнее\. и молите Бога.если не желаете развода.что бы ваш рогатый муж не попал на правильный мужской сайт. |
||||||
Evrika! Замужем |
25-07-2012 - 00:46
Может быть Вы и правы по поводу инфантилизма. Но тем не менее зарабатываю я достаточно, чтобы содержать себя и детей. Работа достаточно стабильная, там я на хорошем счету как уже устоявшийся специалист, если постараться, то можно и в Штаты уехать жить и работать. Но дело не в материальной стороне. Просто страшно оставаться одной. И так жить уже не хочется. И не знаю я, как поступить. Извините, но пока советы носят общий характер, типа: поговорите (непонятно о чем?), разберитесь в себе (непонятно, как?), определитесь, чего вы хотите (сама не знаю). |
||||||
| KSPV Свободен |
25-07-2012 - 00:55
на месте вашего мужа я бы развелся\оф спиливание рогов\.а далее если захочется то гр. брак. в откровенном разговоре предложите ему эту версию. или не желаете терять статус замужней женщины? |
||||||
Sаndrо Женат |
25-07-2012 - 01:00
Смущает все. Вы не подскажете, в каком городе практикуете, чтобы по не дай бог там к психологу пойти!  |
||||||
marusia Влюблена |
25-07-2012 - 01:06
вас не упрекали в беременности ни девушки ни мужчины... никто не считает ваше дитя недостойным жить. я так и вовсе против абортов категорически. вас лишь призвали перестать закутываться в глупые обидки и попробовать понять мужа. |
||||||
Тропиканка Замужем |
25-07-2012 - 01:10
И правильно делаете.. живем, один раз.. от жизни надо брать всё..
Вам это так важно?) Меня тут, например, полфорума именует шалавой и проституткой..)) А мама, устраивает очные и телефонные распеканции - мол, когда ты наконец наскачешься по мужикам?)) Мне, честно, пофиг и то и другое..)) Советую и Вам.. Просто, настроиться на собственную волну..) |
||||||
| KSPV Свободен |
25-07-2012 - 01:15
хорошо ребенок родился здоровым.а то на старости лет патологии возрастают в разы.что к сожалению недавно случилось с ребенком известной артистки. |
||||||
Lisa_ Alisa Свободна |
25-07-2012 - 01:15
И я не раскаиваюсь, а вспоминаю...и душа поёт))) |
||||||
| Sаndrо Женат |
25-07-2012 - 01:17
Вы это на полном серьезе??? Насчет спиливания рогов и последующего гражданского брака с тем же мужчиной???? Интересно, вам сколько лет, что вы такие советы даете? |
||||||
| Свободен |
25-07-2012 - 01:52
а пожить отдельно не хотите? возможно так вы поймете чего вы хотите сами и начнете понимать и самое главное ценить вашего мужа? просто пожить, не разводясь, а взяв тайм-аут. а инфантилизм ваш не зависит от уровня вашей з/п, я вот младше вас почти на 15 лет, а мои родители младше вашего мужа и вы мне все равно кажетесь ребенком по сути. все очень просто вы не умеете самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. вы привыкли к опеке и когда вам лишь показали, что значит нести ответственность за свои выбор САМОЙ вы восприняли это как что он вас бросил. а муж лишь дал вам понять, что значит быть взрослым человеком, но вы не справились и щас муж разгребает последствия за ваше поведение, а вы сложив ручки холите и лелеете свои обидки. такой взгляд со стороны, извините если местами не лицеприятно высказалась. Это сообщение отредактировал celene - 25-07-2012 - 01:53 |
||||||
Disengagement Свободна |
25-07-2012 - 01:54 Основа хорошего и здорового брака состоит из 4х компонентов: 1. Взаимное доверие. 2. Взаимное уважение. 3. Общие интересы. 4. Общие ценности. Наличие всех компонентов в отношениях между супругами ведет к эмоциональной близости, которую вы потеряли. Что из этих компонентов вы упустили к моменту рождения третьего ребенка? Или в течение всей совместной жизни? На данный момент, все что с вами произошло в прошлом, это уже ваша семейная история. Будущее никому неизвестно. А к настоящему нужно относится как дару жизни. Нужно жить настоящим, а не прошлым и ходить к гадалке узнать будущее. Мальчику нужны оба родителя. Отец вернулся к своим семейным обязаностям, хоть и частично. То что вы анализируете прошлое называется процессом выздоровления у психологов. Не зацикливайтесь на прошлом и своей обиде. Утром проснулись и радуйтесь этому дню, что у вас такой замечательный малыш, что у вас есть работа и у мужа тоже, что у вас есть дом, что у ваших детей все хорошо, что есть пища на столе и так далее. Просто живите. Хорошо было бы смотаться куда-нибудь отдохнуть, в какое-нибудь райское место, типа Бора-Бора. Забудьте вы про этого гаишника и синяк за связь с ним! Уже ничего нельзя изменить, это случилось и должно уйти в историю. Я бы рекомендовала вам семейного психолога, если это возможно. Нужен конструктивный разговор с участием третьего лица, специалиста. Если после консультаций вы все же прийдете к выводу, что ваш брак себя исчерпал, то можно подать на развод. |
||||||
| Disengagement Свободна |
25-07-2012 - 02:04 Да, кстати, не надумывайте себе по поводу поведения вашего мужа. Это все ваши предположения. На самом деле вы не знаете, что думает ваш муж, что руководит его действиями, поступками, поведением. Между вами нет диалога, нет доверия к друг другу. Почему бы вам не сказать ему открытым текстом, то что вы думаете о нем? |
||||||
gelius Женат |
25-07-2012 - 08:20 Прочитал все обсуждение,и не могу понять,почему автор не принимает во внимание внутренние переживания мужа.Наверное внутренний мир, 56 летнего мужчины, отличаеться от внутреннего мира,к примеру, гаишника,как впрочем и качество секса.я думаю, ему намного тяжелее, пережить Вашу неоднокраную измену,но, он держиться, как любящий муж,не предъявляя к Вам ,никаких претензий,и как я понял,ни разу не упрекнув Вас,хотя такого повода, хватило бы на два развода.Я не думаю,что он подловил Вас только один раз,наверное он следил и раньше, но проявлял благородство,ожидая,когда вы одумаетесь.Не одумались,и он начал бить. Ведь у Вас ,кроме его поведения после рождения 3-го ребенка,не было особых причин к такой ненависти и нелюбви,как сейчас. Вы же математик,очевидно взвесив все за и против Вы решили для себя,может даже подсознательно,сменить старого мужа на молодого,гаишника,например.Махнул палкой и деньги появились,и в сауне можно порысачить.Очень верный будет муж.Представьте интеллект математика и гаишника.Будет о чем поговорить,длинными ночами,в сауне.Но я шучу. Мой совет,если можно,взгляните на ситуацию глазами,столь нелюбимого Вами мужа.Я думаю, он намного благороднее чем Вы думаете,Вы вместе вырастили двоих детей,растите худо,бедно третьего.Так,что,это повод чтобы сдавать его в утиль? А впереди поиски по сайтам знакомств,море проходимцев, донжуанов.бандитов,мошейников.Как добыча радия-тонна руды грамм добычи. Перемоделируйте ситуацию,и начните любить,как раньше,ценить и уважать своего не такого уж и старого,но любящего Вас человека. Это сообщение отредактировал gelius - 25-07-2012 - 08:25 |
||||||
| Свободен |
25-07-2012 - 09:13
Во первых, попробуйте ответить на вопрос: - Хотите ли вы продолжения интимных отношений с мужем? "Да" или "нет"? Возможно, ваше нынешнее состояние это результат внутреннего сопротивления нежелательной половой близости с мужем. Даже на однократное изнасилование психика женщин подчас реагирует сложными неврозами, а регулярное САМОизнасилование с супругом тем более может привести к неконтролируемым последствиям. Дальше ответьте: - Чего вы хотите в семейных отношениях с мужем? 1, 2, 3, 4, 5.. - пять пунктов, в порядке убывания по степени важности. Далее точно так же ответьте на вопрос: - Чего вы НЕ хотите в семейных отношениях с мужем? И тоже самое, пять пунктов. Это вы можете сделать? Поймите, если вы сами не захотите разобраться в своих желаниях и чувствах, то никто за вас это не сделает. Вы можете уехать хоть в Америку, хоть на Луну, но от себя вы не убежите, и итогом будет одиночество, и никакой гаишник не поможет. Старшие дети, как я понял, вам с младшим последние годы особо ничем не помогали, а это показательно. Возможно ваш муж переживает, возможно стремится восполнить тот вакуум, который был в ваших отношениях последние годы - вы этого не знаете. Вы даже не знаете, о чем с ним разговаривать, как обсудить вашу общую проблему. Немножко странно для супругов, которые более четверти века в браке, не находите? Обычно люди к этому времени вообще начинают понимать друг друга без слов. Вы уткнулись в "лживость" его поведения, и ничего более видеть не хотите. Все ваши посты кричат о том, что в вашей семье разрушены внутренние комуникации, нет взаимодействия на физиологическом и эмоциональном уровнях, нет диалога, нет взаимопонимания. В любом случае, муж сейчас старается протянуть вам руку и в вашей власти - или помочь ему, или гордо застыть на пьедестале своей мнимой победы. Если вы сейчас вы эту руку оттолкнете, то другого шанса возродить семью у вас уже не будет. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 25-07-2012 - 19:35 |
||||||
| Evrika! Замужем |
25-07-2012 - 09:18
К гаишнику (да и не молодой он совсем) я никаких чувств не испытываю, жить с ним не собиралась, и как человек он мне совершенно безразличен (об этом выше писала). Денег в принципе хватает (хотя, наверное, они лишними не бывают). И не сдаю я своего мужа в утиль, и естественно мне хочется наладить семейную жизнь. И к сожалению моя профессия нисколько не помогает в житейских делах. если даже не мешает жить? |
||||||
| Rimo Свободен |
25-07-2012 - 09:32
Сами не можете определиться чего хотите, а нас мучаете. Я думаю, что в будущем ничего существенного в вашей жизни не произойдёт. Муж, как и вы тоже боится остаться один. Так что, никуда он не уйдёт и вас не отпустит. Он же понимает, что с кем-то надо старость встретить. Дети вырастут и разбегутся, а доживать свой век одному - не камильфо. За 20 лет он привык к вам и вряд ли захочет что-то менять в этой жизни. Вы его устраиваете, а от добра добро не ищут. Так что, успокойтесь и живите дальше, как жили. Жизнь потихонечку вернётся в прежнее русло. Вы будете ребёнка растить, а муж пропадать на рыбалках и ночных картах.... Это, наверное, начинающий климакс так на вас подействовал, что вы после измены всё не можете успокоиться и ищите какую-то мнимую истину. |
||||||
| gelius Женат |
25-07-2012 - 10:05 Не надо перетягивать одеяло на себя,ему сейчас гораздо хуже чем Вам.Я бы,например,не смог простить измену,а у Вас нет чувства вины.Но,это типичная ситуация- женщина винит в своей измене мужа,а не свое желание секса или развеяться на стороне.Попытайтесь дать Вашим отношениям второй шанс,ищите хорошее в прожитой жизни, а не негатив.Он,очевидно,мудрее Вас,раз не затевает разбор ситуации,а значит,хочет сохранить семью.Так помогите ему,подыграйте в налаживании семейной жизни,ведь ничего хорошего в походах налево нет, все надоедает,все проходит,пройдет и эта тяга "налево" |
||||||
Орхидейка Замужем |
25-07-2012 - 10:34 В описываемой ситуации виноваты обе стороны, след-но и муж, и жена должны нести ответственность и пытаться сохранить брак (как я поняла, обе стороны этого желают). Со многими согласна в том, что необходимо поговорить, высказать другу наболевшее. Главное, разговор начать, а там найдется что обсудить. |
||||||
| marusia Влюблена |
25-07-2012 - 10:37
ну да...да) твой пример как раз яро указывает на убогость такой блудливой жизни. такие как ты от жизни уже по определению не могут взять ВСЕ. а автор же за долгие годы примерной семейной жизни нажила троих прекрасных детей. ну..конечно споткнулась уважаемая g.Euriala давеча, к сожалению. но это ничего. муж ей поможет встать..отряхнуться и пойти дальше) если она ему это позволит. Это сообщение отредактировал marusia - 25-07-2012 - 10:38 |
||||||
| spektor Женат |
25-07-2012 - 12:21 Добрый день !Уважаемая автор темы дайте совет, очень интересно ваше мнение, серьезно. Ситуация с точностью наоборот. Женат 13 лет у нас скоро родитсяя третий ребенок и как не странно звучит уже года два как чувствую жена просто охладела к сексу. Просто зная и помня ее темперамент , то что сейчас происходит в постели (ну естственно до беременности) напоминает именно исполнение супружеского долга и не более того. То поведение мужа которое Вас привело к измене (не внимание мужа и т.д.) в общем то понятно , но у меня все наоборот живем в достатке(тьфу тьфу) вниманием жена не обделена , даже сейчас ,я один из не многих мужей кто присутствует на приеме у всех специалистов по беременности, более того в последнее время акцентированно уделяю больше внимания и жене и даже ее родителям (которые банально в итоге сели на шею). У меня такое ощущение что жена просто к этому привыкла (кстати ее подруга в гостях ооочень отметила мое внимание).Все разговоры с моей стороны заканчиваются признанием с ее стороны в любви , честно пару раз сорвался, ну я помню какая была близость еще года три назад, а сейчас к некоторым моментам банальное отвращение, с чего бы ведь ты ж любишь!!!! Поверьте и простите за не скромность я не обеделен вниманием других женщин, рост 186 глаза голубые и волосы очень светлые , блондин практически(еще раз извините за нескромность) не курю и спортом занимаюсь но не Ален де Лон конечно))))) Да забыл сказать жена все 13 лет не работала я в прошлом году открыл ей небольшой магазинчик , правда всвязи с третьей беременностью продали ну и т.д. Так вот уважаемая автор я в итоге тоже изменил и не раз (причина одна секс) ну куда ж деваться и меня тоже не мучает совесть (как не ужасно это звучт), маленькое отступления я не деспот и не ревнивый муж, поверьте. Допускаю может ее текучка заела , много раз пытался разнообразить и секс и отношения , но отдых только с детьми а все предложения это баловство!!!!! Так что может и хорошо конечно все со стороны ,но всетаки мне так же не хватает,,!! В общем все наоборот , Уважаемая сударыня))))) |
||||||
*Орхидея* Замужем |
25-07-2012 - 12:54
Вы считаете, что ездить в сауну трахаться с мужиком, которому на нее наплевать, да и ей на него тоже, и к тому же быть у него не одной, а в конвейере, это радость жизни ? |
||||||
| kristalusja Замужем |
25-07-2012 - 12:56
Судя по некоторым, это-то и есть наивысшее наслаждение))))) |
||||||
панда Свободна |
25-07-2012 - 13:19 Вот именно..наслаждение! Наслаждение-это телесная страсть, когда нравственные принципы отходят на второй план. Можно всю жизнь прожить праведно, делать все правильно, но никогда не испытывать настоящего наслаждения! |
||||||
| kristalusja Замужем |
25-07-2012 - 13:46
Способность испытать наслаждение, видимо, зависит от самого человека и вряд ли именно от его праведности. Праведность ведь тоже разная бывает - бывает идёт от души, от сердца и тогда наслаждение скорее всего гарантированно, ведь всё что делается от души благотворно... ну, а если праведность - это одно название (оболочка), то это не наслаждение, а мука. Человек видящий счастье в малом, умеющий различать что-то большое в мелочах способен и наслаждение испытывать от малого (и другим зачастую не приметного). А вообще нравственные принципы нисколько не мешают испытывать наслаждение, напротив, оно становиться полным, всепоглощающим.... |
||||||
ИЛ68 Женат |
25-07-2012 - 13:51
От наркомана со стажем я слышал похожее. - "Что вы не побывавшие "под кайфом" можете знать о наслаждении?" |
||||||
 Свой вариант В поиске |
25-07-2012 - 14:06
А и вправду. Что? |
||||||
revizor Женат |
25-07-2012 - 14:16
Согласен с формулировкой в описании темы. |
||||||
| marusia Влюблена |
25-07-2012 - 14:26
а телесная страсть разве бывает только в сауне с ментом?  |