Свой вариант В поиске |
24-07-2012 - 12:56
Да прям таки.
|
||||||||||
Ainara Замужем |
24-07-2012 - 13:04
Для этого иногда хватает простого "прости", но не в вашем положении ждать"прости" от мужа. Глупо как-то просить прощения у изменщицы... Как еще вариант... перестать обижаться на то, что в вашей голове и о чем муж не может догадаться... он не ясновидящий! А с другой стороны... вы сами прекрасно понимаете, что у вас у обоих рыло в пушку... и вас гложет обида за то, что вас поймали за зад и принудили извиняться, а вы этого добиться от мужа не можете... не пойман не вор. |
||||||||||
Nasca Женат |
24-07-2012 - 13:05
Меньше всего хотел постебаться, но если ,в действительности, поднял настроение,то только рад этому обстоятельству) Вы то сами подумайте ... муж у Вас ведь тоже не мальчик, когда Вы решили рожать,он мог просто представить себе,что ему очередные 20-ть лет нужно посвятить тому,что предпринимать усилия для того,что бы поднять ребёнка... т.е. Вы навязали ему программу жизни лет до 65-ти. А ведь ему уже не 35-ть. Наверное и с сердцем что-нибудь не так,возможно с желудком (работает много,питается кое-как),с уровнем холестерина,сахара... Может он планировал оставшиеся годы посвятить...ну скажем, тому,что бы объездить с Вами весь мир... Гавана, Рио-де-Жанейро,Париж ... Южный полюс...? Или он мечтал поймать САМУЮ БОЛЬШУЮ РЫБУ где-нибудь в Африке? Сорри,g.Euriala,за вопрос: А чем Вы с Вашим мужем занимаетесь ВМЕСТЕ? В чём Ваши общие интересы? |
||||||||||
ИЛ68 Женат |
24-07-2012 - 13:15
А что последовало позже? Стало всё хорошо, лучше не бывает? g.Euriala
Ну наверное понять какого рода у вас обида. Как я понимаю к обиде на устранение мужа, теперь добавилась обида на то, что его действия привели к вашей измене. Если вы поймёте(а понимание одна из ступенек на пути прощения) мотивы того почему он так себя повёл, может быть будет легче и простить? Не совсем понятно, ваши с мужем разговоры, помогли ему понять на что именно у вас обида или нет? Учитывайте, что мужчины хуже понимают намёки и не придают столько значения эмоциональной стороне подачи мыслей. Ну и в любом случае, таких отношений, какие были у вас с мужем 7 лет назад, наверное больше не будет, значит надо строить в чем-то качественно новые отношения, если конечно у вас есть такое желание. |
||||||||||
Evrika! Замужем |
24-07-2012 - 13:22
Не думала о психологе. И вправду у нас к ним отношение какое-то несерьезное. Может лучше к гадалке сходить. ТОлько я их боюсь больше, чем психологов!!!!
Вы слишком категоричны: никто меня не принуждает извиняться. А то что "поймал за зад", так я уже писала, что не раскаиваюсь. Если бы этого не случилось, то было бы тихое помешательство. Хрен редьки не слаще, а так хоть новые чувства получила. Есть что вспомнить. Это сообщение отредактировал VASKA - 24-07-2012 - 14:20 |
||||||||||
Evrika! Замужем |
24-07-2012 - 13:29
Мы с мужем работаем вместе: он - электронщик, а я - математик. Вообще с коллективом мне повезло с самого начала: почти сплошь мужчины и через одного интеллектуалы! В работе, наверное, и были общие интересы. И дружили с сотрудниками. У меня есть одна университетская подруга, но все реже встречаемся с ней, я даже не решаюсь выплеснуть на нее все свои проблемы. |
||||||||||
Свободен |
24-07-2012 - 13:32
ты каким местом то читаешь? про отца писалось никтошей, что после измены он якобы вернулся в роли и отца так же, а я ответила, что о поведении ее супруга в этой роли после измены автор не писала ничего. |
||||||||||
Nasca Женат |
24-07-2012 - 13:35
"Были" - это наверное ключевая фраза. Ищите новые,если действительно стремитесь к тому,что бы восстановить прежние отношения,если найдёте - проблема будет решена. |
||||||||||
Sаndrо Женат |
24-07-2012 - 14:06
Имхо надо обсудить, что именно ХОЧЕТ каждый из вас. Двое могут жить вместе счастливо, только если ОБА этого хотят. Если обнаружится, что один из вас жить вместе не хочет, то единственный выход - развод. Если же оба хотят, то надо понять, ЧТО для этого следует сделать. Т.е. что именно держит вместе. Если палка (дети, имущество и т.п.), то надо выработать соответствующие правила поведения. Скажем обсудить возможность личной свободы в браке. А если выяснится, что есть нечто большее, скажем, у мужа на самом деле вернулось желание сделать вас счастливой, то, глядишь, и в вас вначале затлеет, а потом и разгорится прежний огонь желания. Тут уж как повезет. |
||||||||||
Свой вариант В поиске |
24-07-2012 - 14:19
Возвращаю вопрос про место обратно. Если уж ты цитаты режешь - то ключевый моменты хоть не удаляй, стремно смотрится. Вот эта фраза из моей цитаты кудыть подевалась?
А то что ты горазда желаемое за действительное выдавать - про то и так все знают. |
||||||||||
Свой вариант В поиске |
24-07-2012 - 14:22
Еще один факт мультипостинга - будет предупреждение, раз по хорошему нехоцца..... |
||||||||||
Свободен |
24-07-2012 - 15:10 Мда. Тот случай, когда ребенок не укрепляет, а разрушает семью. Мужу лет 49 было, когда ему сообщили о третьем, да еще и по залёту? В таком возрасте снова влезать в пеленки-коляски, уже имея двух детей? Потому и изолировался от вас. А вы что хотели? Не у каждого хватает сил и энтузиазма на третьего, особенно когда тебе под 50, и вы оказались заброшенной. Я не оправдываю его, но я его понимаю. И вашу измену понимаю. Но она лишь только вскрыла нарыв, ничего по сути не решив. Большого и серезного разговора, как я понял, у вас не было. У каждого варятся в голове свои страхи, сомнения, обиды. Вы оба зависли в воздухе, нарушены коммуникации. Отсюда следует, что этот ренессанс ненадолго. Мужу это надоест, и он вернется к прежней жизни - на рыбалку к друзьям, а вы в сауну к гаишнику (ну или еще куда). Беда еше в том, что времени много упущено. Муж уже привык жить ТОЙ жизнью, шесть лет это большой срок, а в 56 лет тяжело менять привычки без острой необходимости. А у вас, судя по всему, прошел тот период, когда вы его хотели как мужчину. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 24-07-2012 - 15:32 |
||||||||||
Evrika! Замужем |
24-07-2012 - 15:36
То есть Вы подспудно считаете, что он как-будто ни при чем? А "залетела" я от ветра в чистом поле? |
||||||||||
Свободен |
24-07-2012 - 15:46
себе его оставь, у меня с понимаем написанного проблем нет, алкогольной дегенерации не подвержена как некоторые)
нормально смотрится в данном контексте она не нужна совершенно. ключевой вопрос был про отца, а цитата зацитированая тобой это лишь подтверждение твоих слов, что именно автор писала про мужа в роли отца. у нас с никтошей шел разговор о событиях ПОСЛЕ измены, а не ДО и после она ничего не писала о муже в качестве отца. в общем прежде чем писать, читай написанное.
не, не страдаю подобным и за всех то не говори...мужик же вроде, а то стремно смотрится(с) Это сообщение отредактировал celene - 24-07-2012 - 16:02 |
||||||||||
marusia Влюблена |
24-07-2012 - 16:03
ну вообще..в этом случае...бросил-не очень подходящий термин, мягко говоря.
да..многие женщины не прощают мужьям того, что те им простили измену... кипучих страстей с мордобоем хотели? |
||||||||||
Sаndrо Женат |
24-07-2012 - 16:10
Вот ответ автора:
Вы все еще настаиваете, что автор ничего не писал об отце ПОСЛЕ измены? |
||||||||||
marusia Влюблена |
24-07-2012 - 16:16
ну всем известно, что залетают от секса, а не от чая с пирожным. только что это меняет? мужчина НЕ ХОТЕЛ этого ребенка. что в этом сложнопонимаемого? или он должен был со времен рождения второго ребенка вообще не жить с вами интимной жизнью? ведь от нее ж дети случаются Это сообщение отредактировал marusia - 24-07-2012 - 16:17 |
||||||||||
Evrika! Замужем |
24-07-2012 - 16:22
Вся моя беда в том, что до этого случая я ни разу не "залетала" и заслуга в этом как раз мужа. Он сам следил за этим процессом. И так получилось, что вроде стал отвечать за результат. А здесь видно не уследил, или карта легла не в нашу пользу. Хотя что я плету? Сейчас, глядя на это чудо в перьях, бегающее по дому и радующее меня всем своим существом, я еще смею говорить, что "карта не так легла"? Наверное, просто надо сконцентрироваться на воспитании сына и не думать о других сторонах жизни. |
||||||||||
Свободен |
24-07-2012 - 16:23
Автор, обычно после 20 лет брака к 40-ка годам женщины имеют представление о методах предохранения от нежелательной беременности без использования презерватива, и в курсе что такое планирование семьи с учетом пожеланий супруга.
Проблема ваша никуда не исчезнет. И обида ваша никуда не исчезнет. И недоверие и недоговоренности с мужем останутся. Так что думать о других сторонах жизни придется. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 24-07-2012 - 16:29 |
||||||||||
БолотныйДоктор Женат |
24-07-2012 - 16:36
А жизнь то проходит! Почему же отказывать себе в некоторых радостях? :) Сауны то не позакрывали же... есть ещё гэнг-бэнг, кстати! Отличная штука :) Попробуйте, расслабляет по полной! :) Но не забывайте предохраняться от заболеваний, передающихся половым путём! В сауне в бассейне можно много чего намотать, так что будьте бдительны! Помните, вы - мать троих детей! :) Интересно, что за город, где матери троих (!!!) детей пользуются такой бешеной популярностью? |
||||||||||
Evrika! Замужем |
24-07-2012 - 17:06
Спасибо за "дельные" советы, а еще и просветили меня: узнала через Яндекс, что такое "гэнг-бэнг". И что-то я не припомню, чтобы писала о своей "бешеной популярности". С чего это Вы взяли? |
||||||||||
Правильный Заяц Свободна |
24-07-2012 - 17:31 Здесь главное "изменила и не раскаиваюсь!" - эдакий эпатаж. ТС доказывает, что способна на поступки и ничто человеческое ей не чуждо. |
||||||||||
Свободен |
24-07-2012 - 17:34
а двое первых детей метопом искусственного оплодотворения?
это как простите? ППА?
то есть вы никаким боком к этому процессу? |
||||||||||
marusia Влюблена |
24-07-2012 - 17:42
отчегож не думать то о другихсторонахжизни... прежде всего вам надо вытряхнуть из головы глупость о том, что муж вас якобы бросил с ребенком. это не так. он от вас не уходил и материальной помощи не лишал. а потеря душевного контакта...ваша общая вина. причем, на конфликт вы же и пошли первой. |
||||||||||
Свободен |
24-07-2012 - 17:56
хм... а тебе не кажется, что автор недоговаривает? с чего б такая обида из-за временного отторжения? не изменял ли он ей в период когда она сидела с ребенком? |
||||||||||
marusia Влюблена |
24-07-2012 - 18:09
насколько я поняла, за руку она мужа не ловила. но считает, что он таки полигамен. ТС сама придумала и сама обиделась, по большему счету..имхо а может, просто захотелось мясца свежего, под это дело теорию подсунуть не сложно... мужик то кругом виноват.. получился. и в том, что предохранялся только он. и что предохранялся не так. и что не уследил однажды(хотя я ваще ППА за метод предохранения не считаю) и что не возжелал нежеланного ребенка. и что не дает в табло каждый день, материализуя свое недовольство изменой. |
||||||||||
Свободен |
24-07-2012 - 18:15
я не могу вообще понять как может мужик предохраняться, ППА методом предохранения не считаю. я знаю, только один метод мужской контрацепции вазэктомия, остальные в том числе и оральные контрацептивы, уколы и имплантанты с дозой гормонов в режиме тестирования |
||||||||||
NEMINE Свободна |
24-07-2012 - 18:34 Ну, что... долгонько мужчина приходил в себя от нежданного подарка в качестве ребёнка, но и его понять можно.Такая кабала лет на 20 под старость лет...Самоустранился? Так должен же был он найти в себе силы, чтобы смириться с таким положением вещей. Гулял ли? А может и нет. Может, действительно преферансы и рыбалка....Но повёл же себя как настоящий, ответственный мужик! Другой бы использовал ситуацию с загулом жены, чтобы свалить куда подальше. А что? Жена гуляет, старшие дети выросли, маленький... так и не хотел его вроде. А он же остался и пережил измену, и постарался "вернуться" в семью...Это, конечно, не делает его героем, но становится понятным, что семья его держит, что жену любит ( иначе зачем же стараться). Ей бы оценить это и поддержать его. |
||||||||||
WOMB Замужем |
24-07-2012 - 18:47 Дурочка. Счастливой надо быть. Получила удовольствие и дома стало лучше. |
||||||||||
NEMINE Свободна |
24-07-2012 - 18:49
А зачем ему лгать?Чтобы что? Не хотел бы быть с Вами, послал бы, да и всё.Чего церемониться с изменщицей, если никаких чувств к ней? |
||||||||||
Свободен |
24-07-2012 - 19:21
ну мало ли, не всегда рядом с изменившим супругом держат только чувства может привычка, налаженный быт, страх что больше никому не нужен, может банально идти некуда будет и ды и тыпы кстати, такое наблюдение, что о всеобщей полигамности мужчин в основном говорят те дамы, которые сами не прочь гульнуть Это сообщение отредактировал celene - 24-07-2012 - 19:22 |
||||||||||
Вигос Свободен |
24-07-2012 - 19:32 Уважаемая вам действительно нужно сходить к психологу( не надо нас боятся мы не кусаемся),если вы хотите полноценную семью.Обида на мужа мешает вам полноценно жить а страх,что муж врет порождает негатив к нему,поймите ему сейчас тоже нелегко.Вы живете по инерции но рано или поздно инерция закончится и семья распадется.не бойтесь помощи специалиста это поможет уберечь семью от распада. |
||||||||||
Sаndrо Женат |
24-07-2012 - 19:50
Вигос, что я слышу, неужто вы психолог????? |
||||||||||
Вигос Свободен |
24-07-2012 - 20:19
Да.Вас что-то смущает? |
||||||||||
Свободен |
24-07-2012 - 22:30
Очень даже вероятный исход. Вгонит мужа в гроб и успокоится. И "колпак" исчезнет, и его "лживое" внимание докучать не будет. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 24-07-2012 - 22:59 |