Взрослая социальная сеть
 легкое дыхание Замужем |
27-11-2013 - 15:00 поскольку вероятность совершенно случайного секса по пьяни,по недоразумению и прочее, удивительным образом возрастает со стажем семейной жизни,увеличением претензий к супругу -не пора ли завязывать с таким описанием обстоятельств измены?!не пора ли набраться мужества и признать,что изменила осознанно,а состояние подпития -лишь удобный повод для себя и других оправдать такое внезапное событие,якобы спонтанно перевернувшее всё видение мира(проще говоря- оказывается,не все мужики козлы)..и тогда становится очевидным,что выбор в качестве любовника друга семьи если и не продуман,то явно не случаен и не неизбежен,не непредовратим..в худшем же случае автору просто было начхать на это обстоятельство..а если измена с другом,причём не по страстной любви,а просто потому,что другого не нашлось поблизости,да и не парилась по этому поводу, не кажется подлостью -тут уж все прицелы у человека сбиты |
 Вигос Свободен |
27-11-2013 - 21:03 ТС вы сами понимаете что ваш брак обречен. Вам просто нужно поставить точку и зажить новой жизнью. |
sxn306005856 Свободен |
28-11-2013 - 00:32 А вообще не понял проблемы... Ну потрахалась и молодец. Скажите честно мужу и отваливайте... Вы по-моему больше за друга переживаете |
 IVS Женат |
28-11-2013 - 00:47 (mcleod @ 27.11.2013 - время: 11:47) (IVS @ 27.11.2013 - время: 11:44) Если до вас так медленно доходит, то кто вам в этом виноват? Слышь, рогатенький. Покажи что ли, где я обвиняю кого-то, кроме себя? Да вы всех обвиняете, причём делаете это пытаясь оскорбить собеседника. Так называемая пассивно агрессивная модель поведения. Не удивительно что женщина от вас ушла. |
ИЛ68 Женат |
28-11-2013 - 11:30 (mcleod @ 27.11.2013 - время: 11:47) Слышь, рогатенький. Покажи что ли, где я обвиняю кого-то, кроме себя? Переходим на личности. Замечание. |
Wiya Свободна |
28-11-2013 - 19:13 (ИЛ68 @ 27.11.2013 - время: 11:40) Отмаз, это когда поймали и надо отбрехаться, а тут изначально все по-честному, и нету ни быков ни юпитеров. я говорю про отмаз для самого себя, про когда поймали-другая история, там человек понимает что натворил)) Ну собственно я об этом и писал. Но на возникновение того или иного желания так же могут влиять какие-то факторы, в том числе и связанные с тем изменяют ли человеку или честны с ним.видимо вы не знаете что такое верность, раз говорите про внешние факторы) верность внутри себя, потому что чел по другому не хочет , не может вне зависимости от любых обстоятельств) а та верность, о который вы говорите-это пафос и обложка, по сути-пустая картинка для других) |
clik Свободен |
28-11-2013 - 21:40 А ведь на самом деле есть верность как Виа. сказала,когда есть возможность а ты не хочешь,когда кроме о любимом человеке и думать не о чем не хочется. |
Sаndrо Женат |
28-11-2013 - 23:36 (clik @ 28.11.2013 - время: 21:40) А ведь на самом деле есть верность как Виа. сказала,когда есть возможность а ты не хочешь,когда кроме о любимом человеке и думать не о чем не хочется. Ну что вы, вы сейчас принижаете тех верных, которые терпят ИЗ ПРИНЦИПА, т.е. и желали бы изменить, но вот принцип проклятый не дает, крепятся изо всех сил.  А тут, понимаешь, ну никакого принципа, одно желание/нежелание.  А ведь они себя к элите относят как раз потому, что ТЕРПЯТ! |
Ledokoin Женат |
29-11-2013 - 01:13 (Sandro21962 @ 28.11.2013 - время: 23:36) (clik @ 28.11.2013 - время: 21:40) А ведь на самом деле есть верность как Виа. сказала,когда есть возможность а ты не хочешь,когда кроме о любимом человеке и думать не о чем не хочется. Ну что вы, вы сейчас принижаете тех верных, которые терпят ИЗ ПРИНЦИПА, т.е. и желали бы изменить, но вот принцип проклятый не дает, крепятся изо всех сил. А тут, понимаешь, ну никакого принципа, одно желание/нежелание. А ведь они себя к элите относят как раз потому, что ТЕРПЯТ! Понятие (терпеть) в данном случае вообще не адекватно. Терпеть можно боль, давление в мочевом, или в заднем "проходе"  . И принципы тут не причём.Вернее будет сказать, имеет или не имеет человек силу духа, или души (как вам понятнее) противостоять соблазну_ИМХО. И чем эта сила подкреплена, или что является фундаментом этой силы. А ТС изначально ввела всех в заблуждение, своей нелепой просьбой промыть мозги. Я так понимаю не мысленные терзания её сюда привели, а духовные. Она со своим сердцем не в ладу. А поддавшись на соблазн только ещё больше себе же проблем создала. Или она мозгом в своё время полюбила своего мужа? Зацепил же он её чем то сердечным. Любовь то она от сердца к человеку исходит. А мы пытаемся её мозгом мерить. Наверно это хотела сказать Wiya в своём посте. Это сообщение отредактировал Ledokoin - 29-11-2013 - 01:21 |
| Sаndrо Женат |
29-11-2013 - 07:38 (Ledokoin @ 29.11.2013 - время: 01:13) Понятие (терпеть) в данном случае вообще не адекватно. Терпеть можно боль, давление в мочевом, или в заднем "проходе" А вот тут, если можно, подробнее. То есть у человека есть желание изменить, некая тяга, заставляющая его залезть в чужую постель. Вы говорите, что терпение тут ни при чем, но при этом же утверждаете, что должна быть "сила духа". Так для чего эта СИЛА? Разве не для того, чтобы УДЕРЖАТЬ? А если надо удерживать от свершения чего-либо, то разве нет какой-то противоположной силы, что ТЯНЕТ это сделать? И разве не нужно при противодействии ей некое терпение: "вот сеучас уйду отсюда, глядишь, все и пройдет"? Разве не так чувствуют себя те, что ХОТЯТ изменить, но СДЕРЖИВАЮТСЯ? |
| Ledokoin Женат |
29-11-2013 - 09:59 Нет возможности поподробней. Пишу с телефона, с трудном добился от него чтоб загрузилось окно ответа. Вы не обратили внимание на упоминание о "фундаменте". Думаю вы не поняли Sandor что под этим фундаментом я имею ввиду любовь. И у человека не желание изменить, ( совершить адюльтер), а искушение. Искушение ведет нас к соблазну а он уже к грехопадению. Это на духовном уровне происходит. Никак не на мысленном, как люди привыкли думать. Потому что это проще. Но как видите сложности не минуемы. Где то на глубинном уровне совершив измену, люди чувствуют что совершили грех, просто подменяют это мыслетворными понятиями. Такими как ложь, обман и.т.д. Потому что так проще. А любовь, любовь к человеку, это сложная духовная практика. Сложность ее в том. что когда она к нам приходит и мы ее принимаем в свое сердце, мы не знаем готовы ли мы к этому. |
| Sаndrо Женат |
29-11-2013 - 15:34 (Ledokoin @ 29.11.2013 - время: 09:59) Нет возможности поподробней. Пишу с телефона, с трудном добился от него чтоб загрузилось окно ответа. Вы не обратили внимание на упоминание о "фундаменте". Думаю вы не поняли Sandor что под этим фундаментом я имею ввиду любовь. И у человека не желание изменить, ( совершить адюльтер), а искушение. Искушение ведет нас к соблазну а он уже к грехопадению. Это на духовном уровне происходит. Никак не на мысленном, как люди привыкли думать. Потому что это проще. Но как видите сложности не минуемы. Где то на глубинном уровне совершив измену, люди чувствуют что совершили грех, просто подменяют это мыслетворными понятиями. Такими как ложь, обман и.т.д. Потому что так проще. А любовь, любовь к человеку, это сложная духовная практика. Сложность ее в том. что когда она к нам приходит и мы ее принимаем в свое сердце, мы не знаем готовы ли мы к этому. Так, еще раз. По-вашему, если есть любовь, то ЖЕЛАНИЯ изменить нет, так? Тогда действительно о терпении речи не идет. Но вот что такое тогда ИСКУШЕНИЕ? Скажем, НЕ ЗАХОТИ Ева съесть яблоко, так и грехопадения бы не было, глядишь, и нас с вами тоже. Но она-то ЗАХОТЕЛА, именно таковым оказалось искушение. А что понимаете под искушением вы? |
| Ledokoin Женат |
29-11-2013 - 23:24 Так, еще раз. По-вашему, если есть любовь, то ЖЕЛАНИЯ изменить нет, так? Тогда действительно о терпении речи не идет. Но вот что такое тогда ИСКУШЕНИЕ? Скажем, НЕ ЗАХОТИ Ева съесть яблоко, так и грехопадения бы не было, глядишь, и нас с вами тоже. Но она-то ЗАХОТЕЛА, именно таковым оказалось искушение. А что понимаете под искушением вы? Что это Вас так зацепило? И тем не менее поймите же. Я эти понятия не понимаю, я их чувствую. И принимаю решения по отношению к ним, по факту духовного их восприятия. Сомневаюсь что вы поймёте меня. Но по сути здесь речь не обо мне. Я просто высказал своё видение проблемы женщины. Если я не прав в том, что тут, не мозги надо промывать, а сердце. Так и скажите. У неё не мозг клинит, а душа сгорает. И она не знает что делать. |
| Sаndrо Женат |
30-11-2013 - 19:11 (Ledokoin @ 29.11.2013 - время: 23:24) Что это Вас так зацепило? И тем не менее поймите же. Я эти понятия не понимаю, я их чувствую. И принимаю решения по отношению к ним, по факту духовного их восприятия. Сомневаюсь что вы поймёте меня. Вообще-то ничего не зацепило. Я просто пытался вас понять. Но похоже - это всего лишь еще она ТЕОРИЯ, теория чувств. Стало быть, зря я спрашивал, решив что вы ЗНАЕТЕ.  |
sergay74 В поиске |
30-11-2013 - 19:22 (Ledokoin @ 29.11.2013 - время: 01:13) <q>А ТС изначально ввела всех в заблуждение, своей нелепой просьбой промыть мозги. Я так понимаю не мысленные терзания её сюда привели, а духовные. Она со своим сердцем не в ладу. А поддавшись на соблазн только ещё больше себе же проблем создала. Или она мозгом в своё время полюбила своего мужа? Зацепил же он её чем то сердечным. Любовь то она от сердца к человеку исходит. А мы пытаемся её мозгом мерить. Наверно это хотела сказать Wiya в своём посте.</q> А почему Вы решили, что люди женятся только по любви? Очень далеко не так. Мозгами она вышла замуж, а не сердцем, впрочем, как и многие. Я вроде всё прочитал, но ни в одном посте ТС не видел слов "любовь" и "чувства" по отношению к мужу. Совсем наоборот, про чувства написано было по отношению к её другу и о большей духовной близости именно с ним. А о муже написано только - что они с ним расходились несколько раз, почти развелись, и один раз расстались почти на год - немалый срок, даже очень большой, если любишь. Бывает так, что есть просто привычка жить вместе, когда искать лучшие варианты либо не хочется, либо не получается. Выйти замуж она могла просто не за того (из этих двоих). Может друг просто в своё время тупо "протормозил" и сам понял это, а она вышла за перспективу и комфорт. А может чувств вообще нет ни к тому, ни к другому. (Мимо шёл @ 26.11.2013 - время: 14:36) <q>Что-то со степенью дружения для меня полная муть. Друг общий? друг мужа? или все-таки старый друг жены? Или просто все весте с одного двора, ну типа, все втроем вместе в песочнице начинали... Из всего прочитанного, понял, что друг был другом именно жены, а не семьи, и тем более, не мужа.</q> Интересный вопрос, оставшийся без ответа. Мне тоже показалось из ответов, что он скорее друг evelines, а не её мужа. Она писала, что когда друг стал жить с женщиной, они это замяли, я так понял, свою дружбу. То есть дружить, когда друг женат, проблематично всё-таки, а когда замужем ты, дружить можно. А мне интересно больше, как муж мог не видеть интереса друга к своей жене, я так понял, посиделки были общие, обычно либо можно понять, либо даже разговоры такие проскальзывают, под спиртным-то, а. Или видел, но решил, что не посмеют, потому как "не имеют права", или, что самое лучшее для неё, он уже давно "забил". (evelines @ 25.11.2013 - время: 10:53) <q>Совесть не мучила, вину не чувствую... Ну произошло... Было хорошо... Договорились просто молчать и пытаться вести себя, как ни в чем не бывало... Но дело в том, что не совсем получается. Видимо много лет назад, какие-то чувства между нами были, но мы их тщательно скрывали. Потому что мы переспали снова... И хочется снова... Мне не хватает ласки, я не робот, и хочется чувствовать человека. О том, чтобы завести любовника мысли тоже были. Но дальше флирта у меня не шло, не могла переступить эту черту. А тут все родное и знакомое. Друзьями останемся? Найти просто другого любовника? Или забить и наслаждаться сексом?</q> Совесть не мучает, это хорошо, значит совсем не за что. Обычно хоть за что-то мучает..., но не за сам секс. Хочется ещё? Конечно хочется. Здесь ключевые слова - хочется ласки, любовник и наслаждаться. Остальное проза жизни. Про "друзьями останемся?" - чушь, не были вы никогда друзьями. Выходы, которые я понимаю своим пониманием таковы: Первое - Если Ваш друг всё же является изначально другом мужа, значит муж - баран. А его друг, видать, рисковый парень, или просто смелый, при этом много знает. Но это их разборки и их тайны. А Ваше дело - чтоб сильный скандал не получился. Но тут он может и нужен, чтобы друга проверить, насколько серьёзны его намерения в отношении Вас. В любом случае он либо получит "по заслугам", если нашёл с Вами халявный секс, который сам пришёл в руки, либо даст "понять" что он упустил шанс давно, в молодости, и теперь его пытается вернуть, или уже вернул. Можно "закинуть удочку" - сказать другу, что Вы всё рассказали мужу, и что он очень зол по этому поводу. Тогда друг либо ретируется, либо сделает предложение. Хуже будет, если они "попытаются договориться", хотя это тоже может быть правильным, но на это время лучше спрятаться самой, победит сильнейший, однозначно. Второе - Если в друге не уверены, и в серьёзности его намерений - то - Найти любовника? - Да!, и преступить таки черту, чего терять-то уже. Причём желательно любовника с перспективой мужа. А эти двое пусть трутся рогами дальше, потому как с ними даже ГС ничего хорошего Вам не принесёт. Они тогда просто "спортсмены", а спорт у них - "дешёвый", называется "и вам не дам и себе не надо", а главное не отвечать за результат. Ну и третье - просто развод, но это же скучно. Расставаться Вам не впервой, что с тем, что с другим. И куда? Перед разводом нужны планы на отступление и "место тёплое", так что лучше может сначала любовник. |
skorpioXXX Женат |
30-11-2013 - 22:29 Ну что Вам можно посоветовать в этом случае, уважаемая?! Вам необходимо задать себе такой вопрос: а буду ли я жалеть потом, если разведусь? И если Вы ответите нет, то без сомнений разводитесь и живите так, как желаете! Не стоит оно того, чтобы потом всю оставшуюся жизнь сожалеть о том, чтобы не сделать себя счастливым! Это сообщение отредактировал skorpioXXX - 30-11-2013 - 22:30 |
| Sаndrо Женат |
30-11-2013 - 23:31 (skorpioXXX @ 30.11.2013 - время: 22:29) Ну что Вам можно посоветовать в этом случае, уважаемая?! Вам необходимо задать себе такой вопрос: а буду ли я жалеть потом, если разведусь? И если Вы ответите нет, то без сомнений разводитесь и живите так, как желаете! Не стоит оно того, чтобы потом всю оставшуюся жизнь сожалеть о том, чтобы не сделать себя счастливым! А как быть, если ответ - "Да"? |
| легкое дыхание Замужем |
02-12-2013 - 13:33 (Sandro21962 @ 29.11.2013 - время: 07:38) [/QUOTE] А вот тут, если можно, подробнее. То есть у человека есть желание изменить, некая тяга, заставляющая его залезть в чужую постель. Вы говорите, что терпение тут ни при чем, но при этом же утверждаете, что должна быть "сила духа". Так для чего эта СИЛА? Разве не для того, чтобы УДЕРЖАТЬ? А если надо удерживать от свершения чего-либо, то разве нет какой-то противоположной силы, что ТЯНЕТ это сделать? И разве не нужно при противодействии ей некое терпение: "вот сеучас уйду отсюда, глядишь, все и пройдет"? Разве не так чувствуют себя те, что ХОТЯТ изменить, но СДЕРЖИВАЮТСЯ? сила духа,позволяющая удержаться от измены,нужна тогда,когда по каким-либо причинам человек не удовлетворяется супружеским сексом -разный сексуальный темперамент вкупе с нежеланием его приблизить к либидо супруга,разный диапазон приемлимости при том же нежелании идти на компромисс в виде расширения или ограничения собственного,особенность психологии-когда секс с привычным партнёром не так хорош,как с новым..что-то можно угадать ещё на берегу,а что-то предвидеть невозможно,так как приходит с возрастом и стажем совместной жизни..сложная даже гипотетически ситуация-в результате нездоровья муж перестал быть таким партнёром,как прежде,но жена ясно понимает,что её удовлетворение на стороне будет для супруга страшным ударом,вот тут и можно рассуждать о силе воли..а если муж удовлетворяет,а жене нужны гигантские усилия,чтобы удержаться от измены -дело не в неотвратимости измены для всех поголовно,а в том,что не является супруг тем единственным ,лучшим,с кем и желания другого человека не возникает |
| Sаndrо Женат |
02-12-2013 - 15:36 (легкое дыхание @ 02.12.2013 - время: 13:33) <q>сила духа,позволяющая удержаться от измены,нужна тогда,когда по каким-либо причинам человек не удовлетворяется супружеским сексом -разный сексуальный темперамент вкупе с нежеланием его приблизить к либидо супруга,разный диапазон приемлимости при том же нежелании идти на компромисс в виде расширения или ограничения собственного,особенность психологии-когда секс с привычным партнёром не так хорош,как с новым..что-то можно угадать ещё на берегу,а что-то предвидеть невозможно,так как приходит с возрастом и стажем совместной жизни..сложная даже гипотетически ситуация-в результате нездоровья муж перестал быть таким партнёром,как прежде,но жена ясно понимает,что её удовлетворение на стороне будет для супруга страшным ударом,вот тут и можно рассуждать о силе воли..а если муж удовлетворяет,а жене нужны гигантские усилия,чтобы удержаться от измены -дело не в неотвратимости измены для всех поголовно,а в том,что не является супруг тем единственным ,лучшим,с кем и желания другого человека не возникает</q> Итак, еще раз. Если муж УДОВЛЕТВОРЯЕТ и НЕТ ЖЕЛАНИЯ идти на сторону, то, понятное дело, терпение ни при чем. А вот если НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ, и ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ такого удовлетворения (пусть и на стороне), то разве сила воли тут не для того, чтобы ТЕРПЕТЬ, не удовлетворяя своего желания? Ну никак я не могу понять, каким именно образом ПО-ВАШЕМУ сила духа/воли и терпение противоречат друг другу.  |
Голодный волк Женат |
03-12-2013 - 12:33 Не понятно, почему не развестись и прыгать, себе, по членам в волю? Развелась и вертись на членах как пропеллер. Но нет, нужно как можно более скотски все сделать. Семью развалить, друга увести, пол хаты отгрызть и на алименты зарится... И ныть - дескать, я такая несчастная. А если сверстники ребенка прознают что у него мама отдается за пару рюмах пойла? Да это проще, психику дитеныша, сразу бросить стае голодных пит-бультерьеров. |
| легкое дыхание Замужем |
05-12-2013 - 22:35 (Sandro21962 @ 02.12.2013 - время: 15:36) (легкое дыхание @ 02.12.2013 - время: 13:33) <q>сила духа,позволяющая удержаться от измены,нужна тогда,когда по каким-либо причинам человек не удовлетворяется супружеским сексом -разный сексуальный темперамент вкупе с нежеланием его приблизить к либидо супруга,разный диапазон приемлимости при том же нежелании идти на компромисс в виде расширения или ограничения собственного,особенность психологии-когда секс с привычным партнёром не так хорош,как с новым..что-то можно угадать ещё на берегу,а что-то предвидеть невозможно,так как приходит с возрастом и стажем совместной жизни..сложная даже гипотетически ситуация-в результате нездоровья муж перестал быть таким партнёром,как прежде,но жена ясно понимает,что её удовлетворение на стороне будет для супруга страшным ударом,вот тут и можно рассуждать о силе воли..а если муж удовлетворяет,а жене нужны гигантские усилия,чтобы удержаться от измены -дело не в неотвратимости измены для всех поголовно,а в том,что не является супруг тем единственным ,лучшим,с кем и желания другого человека не возникает</q> Итак, еще раз. Если муж УДОВЛЕТВОРЯЕТ и НЕТ ЖЕЛАНИЯ идти на сторону, то, понятное дело, терпение ни при чем. А вот если НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ, и ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ такого удовлетворения (пусть и на стороне), то разве сила воли тут не для того, чтобы ТЕРПЕТЬ, не удовлетворяя своего желания? противоречат друг другу не сила воли и терпение,а сила воли как необходимость терпеть в ситуации,когда терпеть особо нечего -муж физически удовлетворяет,неудержимого желания секса как физиологически необходимого акта нет,а измена происходит вот так -спьяну,без особых раздумий,по обстоятельствам -встретила бывшего,сослуживец на корпоративе ухаживает и прочее..тут отсутствие силы воли не при чём,просто супруг не является наиболее и потому единственно подходящим партнёром в любом случае-пьяна жена,голодна,что угодно..вот если муж остаётся желанным,а удовлетворить не может по серьёзным причинам своего мужского или общего нездоровья -тогда и приходится жене решать -действительно терпеть,проявляя силу духа,или нет. |
| Sаndrо Женат |
06-12-2013 - 00:32 (легкое дыхание @ 05.12.2013 - время: 22:35) противоречат друг другу не сила воли и терпение,а сила воли как необходимость терпеть в ситуации,когда терпеть особо нечего -муж физически удовлетворяет,неудержимого желания секса как физиологически необходимого акта нет,а измена происходит вот так -спьяну,без особых раздумий,по обстоятельствам -встретила бывшего,сослуживец на корпоративе ухаживает и прочее..тут отсутствие силы воли не при чём,просто супруг не является наиболее и потому единственно подходящим партнёром в любом случае-пьяна жена,голодна,что угодно..вот если муж остаётся желанным,а удовлетворить не может по серьёзным причинам своего мужского или общего нездоровья -тогда и приходится жене решать -действительно терпеть,проявляя силу духа,или нет. Иными словами вы согласились с тем, что сказала Виа и повторил клик: (Sandro21962 @ 28.11.2013 - время: 23:36) (clik @ 28.11.2013 - время: 21:40) <q>А ведь на самом деле есть верность как Виа. сказала,когда есть возможность а ты не хочешь,когда кроме о любимом человеке и думать не о чем не хочется.</q> <q>Ну что вы, вы сейчас принижаете тех верных, которые терпят ИЗ ПРИНЦИПА, т.е. и желали бы изменить, но вот принцип проклятый не дает, крепятся изо всех сил. А тут, понимаешь, ну никакого принципа, одно желание/нежелание. А ведь они себя к элите относят как раз потому, что ТЕРПЯТ!</q>Верность - когда НЕ ХОЧЕТСЯ идти на сторону. Я же, если внимательно посмотрите НА МОЙ пост всего лишь высказал мнение, что если ТОЛЬКО один лишь ПРИНЦИП удерживает от секса на стороне (имеется в виду, что желание-то есть, но вот принцип...), то приходится терпеть. Вы же зачем-то этому возразили, а теперь оказывается, что вовсе и не то имели в виду. |
| легкое дыхание Замужем |
07-12-2013 - 19:55 ну в общем и целом согласна -если не хочется,то и терпеть нечего..боюсь,такая верность покажется не таким уж и достоинством -когда просто не делаешь то,что не хочется..но именно такая верность самая надёжная..это и верностью не назовёшь,думаю,поскольку как-то принято называть верностью качество,которое помогает удержаться от соблазна..а поскольку соблазна и нет...может,это одно из немногих преимуществ поздних,так скажем,выстраданных браков -и я,и мой мужчина нагулялись так,что просто любопытство или потребность ощутить себя мачо или женщиной-вамп уже не толкает налево..опять же с возрастом учишься выражать свои желания и находить максимум удовольствия в близости с партнёром без смутного влечения найти что покруче на стороне..и самое главное -для создания семьи фактор сексуальной совместимости был одним из самых приоритетным,каков и должен быть по сути,просто по молодости самонадеянно рассчитываешь,что всё само уладится в процессе |
evelines Замужем |
22-12-2013 - 01:28 ну в общем-то... спустя время... разводиться не хочу... и не собираюсь.... изменять хочу, уж извините... вообще все равно, кто что думает, просто тупо нужна разрядка на стороне, даже объяснять не хочу почему, просто надо и все тут... мужа жалеть не надо, он тоже молодец))) разводиться советовать тоже не вариант, собственно живем и живем, обоим удобно и все хорошо |
| Миша Питер Свободен |
22-12-2013 - 10:45 12 лет это большой срок. Нет ничего удивительного, что все остыли друг к другу. Всё Вы нормально сделали и не стоит себя винить. Вы обычный человек. Все мы живём один раз. Если с мужем нет счастья, значит будет счастье с другом. |
| Миша Питер Свободен |
22-12-2013 - 10:48 И ещё, Вы познакомились в 18, а замуж вышли в 22? Если так то вообще не удивительно, что отношения мспортились. |
| sxn286572076 Свободен |
28-12-2013 - 13:41 Когда изменяет муж,ему тоже нет оправдания,но этим он не пачкает ни вас ни вашу семью ни детей ни родственников!На это посмотрят как на что то не правильное!Вызовет осуждение в его сторону,жалость в сторону жены и всё!Измена жены это называется обосрать с ног до головы себя и всех окружающих,втоптать в грязь и убить всё,весь смысл жизни!И пожизненное клеймо ш....а! |
sergiknikolaich Женат |
10-01-2014 - 18:04 Уж простите не смог осилить все 5 страниц, а рассказать мужу вариант не присутствовал? Он изменяет - вы не лучше, так чего бы не быть честными друг-с другом? Рано или поздно всё всплывёт, так чего жить с грузом на душе и постить вправте мозг? Это сообщение отредактировал sergiknikolaich - 10-01-2014 - 18:04 |
| svlalals Свободен |
14-02-2014 - 16:09 (*Глафира* @ 25.11.2013 - время: 11:00) Это начало конца.... но хочется верить в лучшее |
| sxn3121040431 Свободен |
14-02-2014 - 22:03 Легкое дыхание, какие основания у вас есть, чтобы признавать фактор сексуальной совместимости, как один из приоритетных для ее создания? |
| легкое дыхание Замужем |
16-02-2014 - 19:12 (sxn3121040431 @ 14.02.2014 - время: 22:03) Легкое дыхание, какие основания у вас есть, чтобы признавать фактор сексуальной совместимости, как один из приоритетных для ее создания? ну,для начала-перечитайте форум,как несовместимость в сексе приводит к изменам,непониманию и рушит семьи..а мои основания-осознание своего интереса к сексу,своих неслабых потребностей в нём,и логика,позволяющая спрогнозировать развитие событий в случае несовпадения этих потребностей с супругом..но это чисто теоретически..а практически-желание находиться как можно больше и дольше с этим человеком первоначально определялось сугубо сильным к нему влечением и как раз совместимостью в сексе,так что расхождений не могло быть изначально..так что не могу похвастаться возвышенностью первоначальных чувств-такие чувства приходили позже или не приходили совсем,но зато в сексе проблем не было ни с кем Это сообщение отредактировал легкое дыхание - 16-02-2014 - 19:21 |
| легкое дыхание Замужем |
16-02-2014 - 19:19 но это,как говорится,совсем другая история...как показал мой опыт-и одной сексуальной совместимости недостаточно..но качество жизни даже с малосовместимым в других вопросах человеком при наличии хорошего качественного секса меня довольно долго продолжало устраивать...как долго держатся семьи,в которых проблемы исключительно сексуальные-судить не могу..так что выбрать,что важнее,тоже не могу..ограничусь размытым-всё важно Это сообщение отредактировал легкое дыхание - 16-02-2014 - 19:19 |
Angelina M. Замужем |
16-02-2014 - 21:41 Не поняла одного момента... А муж-то как? Изменял хоть раз или нет? Если изменял, то никаких угрызений совести по поводу своей измены быть не должно. Забить на всё, наслаждаться сексом на стороне, а дальше... дальше будет видно, время покажет:)) |
| evelines Замужем |
25-02-2014 - 21:06 Я думаю тему закрыть можно. |
| ИЛ68 Женат |
25-02-2014 - 21:48 Закрыто по просьбе автора. . evelines, надеемся Вас еще увидеть среди авторов нашего форума |