Взрослая социальная сеть
 kristalusja Замужем |
10-10-2014 - 23:29 Я думаю, что в данной ситуации воспылает ли Siren-by-the-Sea страстью к мужу заново во многом зависит от мужа. Сможет ли он донести свою любовь (если таковая имеется) до жены. |
 Антироссийский клон-28 Женат |
11-10-2014 - 03:07 (Wiya @ 10.10.2014 - время: 19:37) (Misha56 @ 10.10.2014 - время: 19:30) Если не ошибаюсь ТС сейчас во многом тормозит её виртуальная влюблённость. если ТС не полигамна в плане чуйств, то бишь не умеет любить двоих, то влюбленность возникла на том мечте, когда ушли чувства к мужу, таже страсть Бывает что любовник помогает, а бывает что только разрушает семью. У меня создалось впечатление что, во всяком случае пока ТС рисковать не готова, и ищет выход из сложившейся ситуации. По тому и написал что если выхода она не видит, это не значит что его нет. Просто пока она его не видит. Такова моя точка зрения, соглашаться с ней или нет личный выбор ТС. |
Siren-by-the-Sea Замужем |
11-10-2014 - 16:36 (kristalusja @ 10.10.2014 - время: 23:29) Я думаю, что в данной ситуации воспылает ли Siren-by-the-Sea страстью к мужу заново во многом зависит от мужа. Сможет ли он донести свою любовь (если таковая имеется) до жены. Ваш пост похож на тот что выше от ИЛ 68, про язык любви, который я не воспринимаю .. Но разве любовь моего мужа ко мне - какая-то гарантия или условие моих чувств к нему? Мне кажется, тут нет связи. Любовь ведь всегда ассиметрична, разве нет? То есть наличие его сильных чувств может гарантировать благодарность, но вот влечение как к мужчине.. А психолог - даже не представляю чем может помочь. Может, кто-то ходил на подобные сеансы и просветит, что за гипноз там происходит)) Виртуальный возлюбленный сильно поблек .. влечение есть, но скорее к образу любви, которая была, а не к тому конкретному человеку, которого теперь вижу в более объективном и гораздо менее приглядном свете. |
| Siren-by-the-Sea Замужем |
11-10-2014 - 16:42 (Fioletta @ 10.10.2014 - время: 21:49) (Siren-by-the-Sea @ 10.10.2014 - время: 15:24) В процессе почувствовала полный жирный ноль эротических ощущений, просто массаж какой-то И как думаете действовать дальше? Действительно собираетесь следовать своей установке:"никакого неполноценного секса для себя"? Но ведь пока не начнешь - не проверишь. А если таки решитесь начать, возможен вариант повторения жирного ноля... Другими словами за "я тебя не хочу" надо намекнуть что " и не люблю тоже"..Вот с этим лучше не торопиться. Чувства ведь вполне могут сохраняться несмотря на отсутствие влечения. Чисто человеческие чувства. Я не буду сознательно идти на секс который мне неприятен только потому что так хочется мужу, это точно. Но продолжать экспериментировать со своим вялым (нулевым) влечением к нему все же продолжу. Потому что так хочется мне. Я должна дать своему браку шанс, попробовать какие-то варианты (пока точно не знаю какие, правда). Для начала думаю, надо полностью прекратить мастурбацию. Ну и сексуальный голод при этом возникнет, станет расти.. и там поглядим) А человеческих чувств к мужу очень много. Это сообщение отредактировал Siren-by-the-Sea - 11-10-2014 - 16:43 |
| alexsei Женат |
11-10-2014 - 17:03 (Siren-by-the-Sea @ 10.10.2014 - время: 15:24) Привет всем, информирую о состоянии дел на семейно-сексуальном фронте: вчера состоялся супружеский секс после долгого перерыва. С элементом разнообразия, подобное раньше не практиковали. В процессе почувствовала полный жирный ноль эротических ощущений, просто массаж какой-то, хотя муж по-всякому атаковал эрогенные зоны и вообще был пылок. Вообще то на психологическом языке это называется замещение - то есть вы свои фантазии по поводу сексуального мужчины именно так как вы его представляете( то есть образ) переносите на другой объект ваш муж, а он блин не подходит в итоге разочарование, отказ от секса с мужем до последнего момента. Вы активный человек? |
| kristalusja Замужем |
11-10-2014 - 17:36 (Siren-by-the-Sea @ 11.10.2014 - время: 16:36) (kristalusja @ 10.10.2014 - время: 23:29) <q>Я думаю, что в данной ситуации воспылает ли Siren-by-the-Sea страстью к мужу заново во многом зависит от мужа. Сможет ли он донести свою любовь (если таковая имеется) до жены. </q> <q>Ваш пост похож на тот что выше от ИЛ 68, про язык любви, который я не воспринимаю .. Но разве любовь моего мужа ко мне - какая-то гарантия или условие моих чувств к нему? Мне кажется, тут нет связи. Любовь ведь всегда ассиметрична, разве нет? То есть наличие его сильных чувств может гарантировать благодарность, но вот влечение как к мужчине.. А психолог - даже не представляю чем может помочь. Может, кто-то ходил на подобные сеансы и просветит, что за гипноз там происходит))</q> Мне кажется, что ваши чувства к мужу не угасли, а влечение во многом базируется и на психологии. Бывает, один из супругов не чувствует отдачи и ему кажется, что ловить в этих отношениях уже нечего, пускает всё на самотёк. И если второй вовремя не узнает, что у супруги(а) появилось некое равнодушие к происходящему в их браке, то ранее счастливый брак успешно разваливается сам собой. Ваш муж в курсе происходящего с вами и значит есть шанс взглянуть друг на друга по новому, заново влюбиться. Мой личный опыт говорит, что влечение к мужу можно вернуть. Нашему браку помогли откровенные разговоры (пришлось прокрутить прошлое от момента знакомства до настоящего), ведь многое мужчина и женщина воспринимают по разному, самые лучшие намерения супруга могут быть поняты другим супругом не верно, поэтому важен постоянный контакт, обсуждение происходящего. Необходимо научится слушать и слышать партнёра. Это позволит вам лучше понять друг друга. Есть замечательная книга "Пять языков любви". Прочтите с супругом вместе. Хорошего психолога найти сложно. Согласна с Misha56 функция психолога не давать советы, а внимательно слушать. Если есть возможность найти внимательного слушателя, то этот вариант не хуже. Человеку бывает сложно самостоятельно, всё время варясь в собственном соку, найти правильное решение, понять себя. Так как он постоянно ходит по одному и тому же кругу, а лицо постороннее помогает взглянуть на ситуацию по новому, с другой стороны. |
| alexsei Женат |
11-10-2014 - 17:42 Ситуация в данном случае иная, и требует она не только усилий как самого автора, так и ещё профессионального психолога, при том последний не просто должен выслушать автора, а помочь ему разобраться в себе, так сказать отделить реальную жизнь от виртуальной. По моему мнению автор просто полностью погрузился в виртуальную реальность (созданную у себя в голове) и пытается нас в этом убедить. В предыдущем посте я спросил автора о том активный ли она человек или нет. Ну пока не ответил, как только ответить продолжу выкладывать свои мысли. |
| Антироссийский клон-28 Женат |
11-10-2014 - 19:06 (Siren-by-the-Sea @ 11.10.2014 - время: 16:36) Но разве любовь моего мужа ко мне - какая-то гарантия или условие моих чувств к нему? Мне кажется, тут нет связи. Любовь ведь всегда ассиметрична, разве нет? То есть наличие его сильных чувств может гарантировать благодарность, но вот влечение как к мужчине.. Любовь, действительно часто ассиметрична, часто один любит а другой разрешат любить себя. Иногда эти полюса меняются, иногда любовь становится взаимной, иногда перерастает в ненависть. А ненависть иногда опять перерастает в любовь. Дело ваше, но я бы сейчас особо самокопанием не занимался, вроде по вашим постам, изменения есть и в лучшую сторону. Кроме того опять же судя по вашим постам, чувства к мужу у вас не остыли, изменились но не остыли. Может стоит просто дать событиям развиваться не ожидая мгновенного изменения? И не стоит забывать слова вашей бабушки о том что ваш муж всё ещё тот самый парень за которого вы с радостью выходили замуж. (Siren-by-the-Sea @ 11.10.2014 - время: 16:36) А психолог - даже не представляю чем может помочь. Может, кто-то ходил на подобные сеансы и просветит, что за гипноз там происходит)) Гипноза там не происходит. На пост советском пространстве почему то весьма странное, я бы сказал испуганно извращённое отношение к психологам. Как уже говорил много раз, психолог просто поможет вам разобраться самой в себе. Не сразу но поможет. Вы ведь здесь тоже получаете психологическую помощь, только весьма не квалифицированную. А не квалифицированная помощь, может только навредить. Ну приблизительно как если патолого анатом будет делать операцию на сердце. Вроде и врач, и анатомию знает, и скальпелем владеет, а процент выживаемости будет около нуля. (Siren-by-the-Sea @ 11.10.2014 - время: 16:36) Виртуальный возлюбленный сильно поблек .. влечение есть, но скорее к образу любви, которая была, а не к тому конкретному человеку, которого теперь вижу в более объективном и гораздо менее приглядном свете. Просто вам удалось взглянуть на себя со стороны, более трезвым взглядом. Вот и увидели то чего не замечали раньше. (Siren-by-the-Sea @ 11.10.2014 - время: 16:42) Я не буду сознательно идти на секс который мне неприятен только потому что так хочется мужу, это точно. Но продолжать экспериментировать со своим вялым (нулевым) влечением к нему все же продолжу. Потому что так хочется мне. Я должна дать своему браку шанс, попробовать какие-то варианты (пока точно не знаю какие, правда). Для начала думаю, надо полностью прекратить мастурбацию. Ну и сексуальный голод при этом возникнет, станет расти.. и там поглядим) А человеческих чувств к мужу очень много. ИМХО баланс нужен. Полностью отказать мужу в секс, может быть не правильно, как в прочем и насиловать себя. А мастурбация может оказаться приправой к сексу увеличивая его остроту и привлекательность. Помните как у Ибн-Сины: "Всё есть лекарство, всё есть яд, и действие завист лишь от дозы". Это сообщение отредактировал Misha56 - 11-10-2014 - 19:36 |
Fioletta Замужем |
11-10-2014 - 19:15 (Siren-by-the-Sea @ 11.10.2014 - время: 16:42) Я должна дать своему браку шанс, попробовать какие-то варианты (пока точно не знаю какие, правда). Вот в этом-то и главный вопрос: какие? Насчет похода к психологу, кстати, у меня есть интереснейший личный пример. Когда в первом браке я собралась разводиться, маменька потащила меня к психологу. Отходила я туда исправно. Потом развелась. |
| Антироссийский клон-28 Женат |
11-10-2014 - 19:26 (Fioletta @ 11.10.2014 - время: 19:15) (Siren-by-the-Sea @ 11.10.2014 - время: 16:42) Я должна дать своему браку шанс, попробовать какие-то варианты (пока точно не знаю какие, правда). Вот в этом-то и главный вопрос: какие? Вас потащили, а не вы пошли сами. В этом и разница, психолог может помочь только тому кто этого хочет. Мне помог. Когда стали мучить кошмары из прошлого, именно психолог помог выжить. Помог и жене. Когда после операции по удалению всех женских прибамбасов, она вбила себе в голову что перестал быть женщиной, никому не интересна и вообще жизнь закончилась не доходя до 45. Именно психолог сумел вернуть её к жизни, я был бессилен. |
| Fioletta Замужем |
11-10-2014 - 19:45 (Misha56 @ 11.10.2014 - время: 19:26) Вас потащили, а не вы пошли сами. Если б я сама не хотела - черта с два я бы туда пошла. |
| Siren-by-the-Sea Замужем |
11-10-2014 - 20:22 Я не очень понимаю как ответить на вопрос активный ли я человек, поскольку у разных людей разное понимание активности. К тому же есть разные типы активности: физическая активность, сексуальная, социальная, умственная .. она может быть на разных уровнях у одного человека. Про форум и психологов: на форуме я никому ничего не должна. Советы и пожелания я могу принять или отмести, вежливо поблагодарив. А с психологом надо работать в паре, доверять ему, там хочу-не хочу с моей стороны уже не примут. В моем случае мастурбация просто снимает сексуальный голод и дает положительное подкрепление. Не вижу чем лучше измен с любовником, когда на мужа потом и смотреть не хочется. Так что лучше пока прекращу. Эмоциональную отдачу от мужа я чувствовала и чувствую сейчас. Всегда знала что он меня любит и высоко ценит. Ну или думала так по крайней мере)) Про свой уход в виртуальный мир - не очень поняла) Кстати, виртуальный мир (интернет) - и впрямь мое хобби можно сказать. Я веду несколько сообществ в соцсети, есть своя маленькая безобидная жизнь там, о которой муж не знает. Сам он неинтернетный персонаж вообще. Рассказывать и показывать ему эту часть своей жизни я не хочу, потому что сразу будет уйма ревности. Хотя до нынешнего эпизода виртуального увлечения ничем предосудительным в интернете я не занималась. |
| Антироссийский клон-28 Женат |
11-10-2014 - 21:41 (Siren-by-the-Sea @ 11.10.2014 - время: 20:22) Я не очень понимаю как ответить на вопрос активный ли я человек, поскольку у разных людей разное понимание активности. К тому же есть разные типы активности: физическая активность, сексуальная, социальная, умственная .. она может быть на разных уровнях у одного человека. Вы оравы в том что с психологом надо работать в паре. Но не правы в том что вы можете с ним не соглашаться, и выполнять всё что вам скажут. Я уже говорил, и повторю: хороший психолог не будет вам говорить что делать. Хороший психолог, просто будет задавать вам вопросы, часто те которые вы сами боитесь себе задать. Отвечать на эти вопросы вы будете не психологу а себе, и говорить у психолога в основном будете вы сами. Конечно проблема в том что бы найти хорошего специалиста, даже не просто хорошего, а того которому вы сможете доверять. Уход в виртуальный мир сам по себе на так уж и плох. Это тоже своего рода терапия. Проблема в том что бы не погрузится в него с концами. |
| Антироссийский клон-28 Женат |
11-10-2014 - 21:42 (Fioletta @ 11.10.2014 - время: 19:45) (Misha56 @ 11.10.2014 - время: 19:26) Вас потащили, а не вы пошли сами. В этом и разница, психолог может помочь только тому кто этого хочет. Если б я сама не хотела - черта с два я бы туда пошла. Слова о том что вас потащили, говорят о том что особого желания не было. Я пошёл сам, пошёл по тому что он ночных кошмаров начал пить. Плюс узнал что один из прошлых коллег застрелился. А я мужик, у меня есть обязательства перед женой и дочерью. вот и пошёл искать помощи, мне помогло. Жену правда уговорил. Но она видела как это помогло мне и решилась. Я её просил согласится только на 3 встречи с психологом. Поклялся что если после этого не захочет не то что настаивать, даже вспоминать об этом не буду. Сейчас она говорит, что очень блогадарна за то что угорил её на это. Это сообщение отредактировал Misha56 - 11-10-2014 - 21:48 |
Wiya Свободна |
12-10-2014 - 00:42 Миш, а если не бухаешь, не срываешься, все в себе, есть уверенность в себе, к психологу идти надо?) я не особо понимаю-ну допустим ТС согласится на психолога, муж нет, ичиво? |
| alexsei Женат |
12-10-2014 - 01:29 (Siren-by-the-Sea @ 11.10.2014 - время: 20:22) Я не очень понимаю как ответить на вопрос активный ли я человек, поскольку у разных людей разное понимание активности. К тому же есть разные типы активности: физическая активность, сексуальная, социальная, умственная .. она может быть на разных уровнях у одного человека. Не мыслите образами - активность вас самой в том числе и в сексе, и социальная, и и умственная ведь не поленились в интернете поискать. Допустим - разговор с мужем по вашей проблеме кто начал, вы, вы же поняли что муж вас не удовлетворяет, вам же не хочется вашего мужа, и все же проблемы именно вы стали обсуждать на форуме. Писал не сам цитирую "Существует социальный эквивалент высокого уровня физической активности — активная жизненная позиция. Люди с развитым замещением проявляют себя, как лидеры, пользуются авторитетом. Однако следует отметить, что активность и высокая скорость всех процессов имеют также негативные проявления — резкость и агрессивность. При невозможности совершить запланированные и необходимые действия возникают вспышки агрессивности. Такая агрессия не является стремлением причинить вред, это всего лишь резко возросшее напряжение в связи с невозможностью реализовать намеченные действия. В норме замещение становится одной из ведущих защит у людей, достигших в своем естественном развитии определенного уровня зрелости — интеллектуальной, социальной, нравственной" Ваш вопрос про виртуальность - столкнувшись с мужчиной, не ваш муж информацию взял из ваших постов, вы скажем просто нафантазировали себе образ идеального мужчины (именно образ, раз в реальности ваш собеседник он вам не понравился, из ваших постов) потом этот образ стали превращать в реальность. Как это происходило сравнивая созданный вами образ (виртуальный, в реальности такого мужчины нет) с вашим мужем вы постепенно стали приходить к мысли что он не ваш мужчина, а значит он вам и удовольствие доставить не может ( секс с мужем для вас каторга, не зависимо от того что ваш муж не изменился). Дальше сложнее этот образ стал закрепляться и мастурбацией, что ещё больше стало вам казаться реальностью, но ведь это не реальность а виртуальность, поймите это. избавляйтесь от образа идеального мужчины - именно образом созданным вашим сознанием, как только вы избавитесь от этого образа, так сразу станете понимать, что реальность должна быть. |
| alexsei Женат |
12-10-2014 - 01:32 (Wiya @ 12.10.2014 - время: 00:42) Миш, а если не бухаешь, не срываешься, все в себе, есть уверенность в себе, к психологу идти надо?) Мужу там абсолютно делать нечего - автору ТС некуда девать энергию, она лидер по жизни, именно ей и только ей нужен психолог. Р.С. - дети самый лучший психолог. |
Wiya Свободна |
12-10-2014 - 01:39 (alexsei @ 12.10.2014 - время: 01:32) Мужу там абсолютно делать нечего - автору ТС некуда девать энергию, она лидер по жизни, именно ей и только ей нужен психолог. Р.С. - дети самый лучший психолог. дети? надо родить ребенка от мужчины, которого не хочешь? или вы про что? |
| Антироссийский клон-28 Женат |
12-10-2014 - 02:28 (Wiya @ 12.10.2014 - время: 00:42) Миш, а если не бухаешь, не срываешься, все в себе, есть уверенность в себе, к психологу идти надо?) Я тоже всё в себе держал, и очень долго. Становилось только хуже, потом начал по пивать, что бы хотя бы заснуть. Психолого помог, и сильно помог. Ругаю себя что так долго тянул, раньше на до было идти. Но это моё мнение, плюс рекомендовали действительно хорошего специалиста. |
| Антироссийский клон-28 Женат |
12-10-2014 - 02:33 (alexsei @ 12.10.2014 - время: 01:32) (Wiya @ 12.10.2014 - время: 00:42) Миш, а если не бухаешь, не срываешься, все в себе, есть уверенность в себе, к психологу идти надо?) Мужу там абсолютно делать нечего - автору ТС некуда девать энергию, она лидер по жизни, именно ей и только ей нужен психолог. Р.С. - дети самый лучший психолог. Что бы помочь ТС, мужу надо её понять, и надо немного изменить свой подход к ТС. А с этим у него есть проблемы, хотя он и пытается их решить. Психолог его проблем не решит, но с решением поможет. |
| alexsei Женат |
12-10-2014 - 09:39 (Wiya @ 12.10.2014 - время: 01:39) (alexsei @ 12.10.2014 - время: 01:32) Мужу там абсолютно делать нечего - автору ТС некуда девать энергию, она лидер по жизни, именно ей и только ей нужен психолог. Р.С. - дети самый лучший психолог. дети? надо родить ребенка от мужчины, которого не хочешь? Автор ещё его видит все таки как мужа, доброго, и он старается с её слов, значит ещё не все потеряно. Родив ребенка автор будет все время тратить на ребенка и муж уже будет казаться другим, то есть отцом её ребенка. Как ни банально, но автор при этом переедет из виртуального мира в реальный. |
| Siren-by-the-Sea Замужем |
12-10-2014 - 10:07 (alexsei @ 12.10.2014 - время: 01:29) вы скажем просто нафантазировали себе образ идеального мужчины (именно образ, раз в реальности ваш собеседник он вам не понравился, из ваших постов) потом этот образ стали превращать в реальность. Да ниче я не фантазировала про этого виртуала!!)) Бывают люди, в которых много всего: и хорошего, и плохого. Вот за хорошее полюбила. Но жить и быть с таким человеком не стала бы. Идеализации не было. |
ИЛ68 Женат |
12-10-2014 - 11:00 (Siren-by-the-Sea @ 11.10.2014 - время: 20:22)
А вы попробуйте сесть и представить, что вашего мужа больше с вами нет. Вообще. И ответьте для себя на вопрос как изменилась бы ваша жизнь. Кстати насчет мастурбации -кода-то где-то читал, что такого рода проблемы вполне могут быть - при обычном сексе удовлетворение кажется не тем. В том то и дело, что сомнение способно генерировать еще большую ревность, чем если бы он видел, что ваша вирт жизнь никак не связана с чем-то угрожающем отношения. Мало ли что можно себе напридумать, глядя как супруга часами строчит что-то там на клавиатуре. |
| alexsei Женат |
12-10-2014 - 14:19 (Siren-by-the-Sea @ 12.10.2014 - время: 10:07) (alexsei @ 12.10.2014 - время: 01:29) вы скажем просто нафантазировали себе образ идеального мужчины (именно образ, раз в реальности ваш собеседник он вам не понравился, из ваших постов) потом этот образ стали превращать в реальность. Да ниче я не фантазировала про этого виртуала!!)) Бывают люди, в которых много всего: и хорошего, и плохого. Вот за хорошее полюбила. Но жить и быть с таким человеком не стала бы. Идеализации не было. Вот именно и было, вы просто пытаетесь это отрицать. |
тезей Свободен |
12-10-2014 - 14:32 Позвольте высказать свое мнение о столь широкой дисскусии. Буду писать только на основании своего жизненного опыта. то что я знаю без теорий. Действительно случай с автором не уникален. Знаю такое . И видел и сам проходил. Вот живет семья и все у них хорошо. Проходит время и вдруг что -то меняется. Сначало неуловимо. Уже нет былой страсти, былого обажания, сексуального желания. Дальше больше. Жена думает- он уже меня не любит, он уже не воспламеняется. Так и есть не воспламеняется, но скорее всего любит, но уже по другому. Страсть прошла. Ну , что сделаешь, природу не обманишь. Он ценит сейчас вас как женщину, мать своих детей, хозяйку дома. Вы обеспечиваете ему уют и стабильность жизни. Он стремится обеспечить вас и своих детей материально. И это хорошо, это нормально. Весь фокус в том , что кризис отношений наступил, а вы об этом не догадывались. И это тоже практически неизбежно. Вопрос как выйти из него. Вопрос тяжелый. Очень не простой. В это время у жен появляется желание развестись, завести любовника, если она решила оставатся в семье. Как правило мужчины в этот период ни сном ни духом. Они считают, что их завоевание супруги окончательное, они добытчики, они обеспечивают материально хорошо и стало быть и отдача от супруги должна быть такая же. Это я о нормальных мужиках пишу. И вот бац- Я тебя давно не люблю, как мужчина ты мне не интересен, а как человек ты хороший и я тебя ценю. СОВЕТ ДЛЯ ДАМ. Никогда такого не говорите своим мужьм, как бы вам не хотнлось высказать свои чувства. Через многие годы , когда у вас будет все хорошо по жизни , эти ваши слова ваш муж будет помнить . Так вот мой опыт говорит , что если кризис серьезный то надо разводится. Если вы не можете видеть друг друга, если совместная постель пытка, если женщина и не любовница, и не мать , и не хозяйка, а муж не добытчик и в постели эгоист, и к ребенку отношение плевое, или пьет и забыывает о вас. Если у вас есть забота и уважение друг к другу,если счастье вашего ребенка выше ваших сеюминутных страстей, если все таки секс вы готовы дарить своему супругу, надежда есть. Влюбленность -миг, любовь -вечность. |
| тезей Свободен |
12-10-2014 - 15:06 Продолжу отдельно о любовниках для милых дам. Разделим тему. Любовник может быть нужен для тела и для души и тела. Если для тела то все просто и банально. Все мы люди , все человеки. Вокруг столько привлекательных женщин и мужчин. Бывает и часто. Не устояли. Очень понравилась или понравился. Но и только. Как говорила моя хорошая знакомая- иногда можно. Это жизнь. Жен сооблазняют. И мужья сооблозняются. Природу человека не переделаешь. Самые крепкие и верные жены бывает грешат. Не в этом дело , не в эпизодах сексуальной жизни. Дело в том , что любовник не решает для женщины ее проблем, кроме секса и болтовни ни о чем. А главное- женское счастье, что бы милый был рядом, мимо. А это депрессия, ранее старение, гадкое настроение, вымещение своих плохих эмоций на близких своих и соответственный адекватный ответ. Женщины говорят- это любовь. А это самое плохое. Вот не видел счастья у тех у кого такая вдруг большая любовь образовалась. Не видел. Может и бывает, но видимо редко. Во всяком случае мимо меня прошло.В чем тут дело, не знаю. Но это так по жизни. Поэтому давайте помнить, что от добра добра не ищут и , что имеем не храним, потерявши-плачем. |
| Fioletta Замужем |
12-10-2014 - 18:23 (Misha56 @ 11.10.2014 - время: 21:42) Слова о том что вас потащили, говорят о том что особого желания не было. Слова эти означают лишь одно - самостоятельно я такой путь решения проблемы не выбрала бы. Хватит тут за меня домысливать насчет моих желаний. |
| Fioletta Замужем |
12-10-2014 - 18:25 (Wiya @ 12.10.2014 - время: 00:42) я не особо понимаю-ну допустим ТС согласится на психолога, муж нет, ичиво? Вот именно что лишь согласится.  Как собственно и я в свое время. |
| Антироссийский клон-28 Женат |
12-10-2014 - 18:40 (Fioletta @ 12.10.2014 - время: 18:25) (Wiya @ 12.10.2014 - время: 00:42) я не особо понимаю-ну допустим ТС согласится на психолога, муж нет, ичиво? Вот именно что лишь согласится. Как собственно и я в свое время. Если как вы просто согласится, то можно и не тратить время. А если захочет, то 90-95% шансов на то что поможет, принять решение о котором в последствии не пожалеет. Это сообщение отредактировал Misha56 - 12-10-2014 - 18:41 |
| Siren-by-the-Sea Замужем |
12-10-2014 - 20:01 (ИЛ68 @ 12.10.2014 - время: 11:00) А вы попробуйте сесть и представить, что вашего мужа больше с вами нет. Вообще. И ответьте для себя на вопрос как изменилась бы ваша жизнь. Кстати насчет мастурбации -кода-то где-то читал, что такого рода проблемы вполне могут быть - при обычном сексе удовлетворение кажется не тем. Я иногда думаю об этом.. боюсь, что он умрет из-за моих желаний с ним расстаться. Такая фобия. Понятно, что этого не будет, но фобия есть. Я, наверное, не так эгоистична, как вы думаете, так как при таких мыслях думаю не о своей несчастной судьбе, а о нем прежде всего, его жалею. Про ревность: мой муж всегда болезненно относился и сейчас относится к теме посторонних мужчин в моей жизни. В свое время я к нему ушла от другого (встречалась с парнем, собирались пожениться). Наверное, тот период борьбы за меня и неуверенности в том, что его выберу, отложил отпечаток на все его ко мне отношение. Я это понимала и решила проблему самым простым и очевидным образом: просто исключила посторонних мужчин из своей жизни, чтобы он не страдал. Теперь понимаю, что решение было не самое лучшее и эта его боязнь моих контактов с противоположным полом никуда не делась, а только стала застарелой. Наверное, надо как-то это решать: расширять круг контактов, приучивать мужа к тому, что посторонние мужчины в моей жизни есть. Главное - удержаться при этом на безопасном расстоянии от этих мужчин)) |
| Siren-by-the-Sea Замужем |
12-10-2014 - 20:06 (alexsei @ 12.10.2014 - время: 14:19) (Siren-by-the-Sea @ 12.10.2014 - время: 10:07) (alexsei @ 12.10.2014 - время: 01:29) вы скажем просто нафантазировали себе образ идеального мужчины (именно образ, раз в реальности ваш собеседник он вам не понравился, из ваших постов) потом этот образ стали превращать в реальность. Да ниче я не фантазировала про этого виртуала!!)) Бывают люди, в которых много всего: и хорошего, и плохого. Вот за хорошее полюбила. Но жить и быть с таким человеком не стала бы. Идеализации не было. Вот именно и было, вы просто пытаетесь это отрицать. Ну-ну, вы уж не будьте так уверены, что лучше меня знаете, что было и что я придумывала)) Тут в образе всезнающего гуру уже Миша выступает, не забирайте его лавры) |
| alexsei Женат |
12-10-2014 - 21:26 (Siren-by-the-Sea @ 12.10.2014 - время: 20:06) (alexsei @ 12.10.2014 - время: 14:19) (Siren-by-the-Sea @ 12.10.2014 - время: 10:07) Да ниче я не фантазировала про этого виртуала!!)) Бывают люди, в которых много всего: и хорошего, и плохого. Вот за хорошее полюбила. Но жить и быть с таким человеком не стала бы. Идеализации не было. Вот именно и было, вы просто пытаетесь это отрицать. Ну-ну, вы уж не будьте так уверены, что лучше меня знаете, что было и что я придумывала)) Я не забираю лавры Мишы, просто я проанализировал ваши посты и описанное поведение, и не более на основании анализ выдвинул версии, вот и все. |
| Siren-by-the-Sea Замужем |
12-10-2014 - 21:51 (alexsei @ 12.10.2014 - время: 21:26) просто я проанализировал ваши посты и описанное поведение, и не более на основании анализ выдвинул версии, вот и все. Ну и какие мои посты указывают, что я придумала себе идеал? Любая влюбленность по сути - очарование другим. Виртуальная или реальная - неважно. Но мне моя очарованность никогда не мешала критически относиться к объекту своих эмоций. Почему по-вашему так не может быть - не очень понятно. |
| Fioletta Замужем |
12-10-2014 - 22:06 (Siren-by-the-Sea @ 12.10.2014 - время: 20:01) Я иногда думаю об этом.. боюсь, что он умрет из-за моих желаний с ним расстаться. Такая фобия. Понятно, что этого не будет, но фобия есть. Странная фобия. Вообще-то из ниоткуда фобии не берутся. Но вот лично за себя могу сказать, что совершенно не верю в возможность каких бы то ни было запредельных страданий у взрослого мужика. Ну вот не верю и всё. Это больше всё-таки из серии "у страха глаза велики". Всех нас очень пугает неизвестность. И на этом всё надстраивается в случае с разводом. Ну а дальше уже все они прекрасно устраиваются: снова женятся, снова заводят детей, снова ведут обычную жизнь. |
| Антироссийский клон-28 Женат |
13-10-2014 - 00:06 (Siren-by-the-Sea @ 12.10.2014 - время: 20:01) (ИЛ68 @ 12.10.2014 - время: 11:00) А вы попробуйте сесть и представить, что вашего мужа больше с вами нет. Вообще. И ответьте для себя на вопрос как изменилась бы ваша жизнь. Кстати насчет мастурбации -кода-то где-то читал, что такого рода проблемы вполне могут быть - при обычном сексе удовлетворение кажется не тем. Я иногда думаю об этом.. боюсь, что он умрет из-за моих желаний с ним расстаться. Такая фобия. Понятно, что этого не будет, но фобия есть. Да нет ни какой фобии, просто есть естественное беспокойство за любимого человека. Любовь ведь многоплановая, а не только сексуальна. Да вы и сами писали что на человеческом уровне отношения у вас очень хорошие. Вот и волнуетесь. |