Взрослая социальная сеть
 ИЛ68 Женат |
01-10-2014 - 11:02 (Siren-by-the-Sea @ 01.10.2014 - время: 10:59) Я как раз начала с того, что терпеть рядом с собой человека в качестве обслуги не хочу. В том числе потому, что его уважаю и считаю, что он достоин большего. Ну вот, дайте в таком случае ему шанс заниматься сексом с женщиной, которая его хочет, а не по долгу службы. |
 Siren-by-the-Sea Замужем |
01-10-2014 - 11:17 А как я должна ему дать этот шанс, просветите?) Познакомить с подходящей кандидатурой?) |
Соулу_Кора Влюблена |
01-10-2014 - 11:32 (Siren-by-the-Sea @ 01.10.2014 - время: 10:59) >>заслуга виртуального Фет Фрумоса в том, что он конкретно нащупал ваши слабые точки, вас понесло в мир эротических фантазий, а скучный нежеланный муж, эдакий Лаур-Балаур, должен стараться под них попасть - и плюс выполнять все функции, ради которых его терпят, зарабатывать, содержать. Прямо скажем, ему не позавидуешь. Я не могу быть по отношению к вам справедливой или несправедливой, я всего лишь вижу ситуацию своими глазами, с позиций собственного опыта - как и любой другой человек. Вы можете полностью проигнорировать мое мнение, ничего страшного. В общем и целом, вы ни в чем не виноваты, позиция такая) Вы ничего не хотели - но делали. Если мы тут как взрослые разговариваем, то невозможно случайно затеять роман, пусть и виртуальный, пусть вы вслух никогда не желали - без вашего участия и согласия роман бы не был возможен. Сравнение с мешком по голове образное, но в реальности вас никто мешком по голове не бил, соответственно, травм у вас нет, и вы в здравом уме, отдаете себе отчет в своих действиях. Вы не хотите использовать мужа, но используете. Используете все, что он вам дает, чисто теоретически рассуждая, что немного самостоятельности вам не повредит. С виртуалом у вас на самом дле много общего - вы люди слов, а не дела. По факту же поступков вы никаких не совершаете, только проговариваете хотелки и не хотелки, посвящая в них своих общих с мужем знакомых, что тоже, кстати, не слишком этично. Даже на акт обычного 15 минутного перепиха вы просите подсказки у опытных людей с форума, где, по вашим ожиданиям - большинство неадекваты. Вы играете в девочку, причем по жизни, муж для вас - папа, а вам нужен любовник, и это стало буквально навязчивой идеей - но вы ее таки не реализуете, ибо вам не ясно, как. Любовники появляются в реальной жизни после знакомств) Для этого надо двигаться, общаться, выбирать, вдохновлять - ведь ваш любовник должен будет позаботиться обо всем, о месте для встречи, вы сами себе это вряд ли организуете. Поэтому я не сильно переживаю, что ваша семья развалится. Вы просто сдрейфите) Максимум - это вирт. А вот мужа вашего увести - запросто. И чем болше вы будете погружаться в иллюзии, тем большая вероятность, что это произойдет. И тогда вам уже прийдется познакомиться с оплатой счетов, и прочими житейскими мелочами. Это не критика, это взгляд со стороны, сугубо личный. Но вы, когда оцениваете свои перспективы, оценивайте их реально, что вы можете предложить мужчинам, в чем ваша ценность. Вечные девочки быстро надоедают, а когда им переваливает за сорокет - становятся смешными. Такой товар очень на любителя, и покупают его в основном таки скучные папики с неважной потенцией. |
| Siren-by-the-Sea Замужем |
01-10-2014 - 11:32 (ИЛ68 @ 01.10.2014 - время: 11:00) (sxn3281158510 @ 30.09.2014 - время: 23:00) >>Интересно, а Вы, автор, имеете хоть сколько-нибудь продолжительный опыт в самостоятельной жизни - без родителей или мужа? В этом нет ничего удивительного. Мало того, многое в вашей проблеме (особенно в той части, которая нарисована в вашей голове) как раз, простите, от отсутствия необходимости каждый день и час решать серьезные и значимые задачи. >>наличие любовников и вовсе сведет семейный секс к бесконечно малому числу.
>>почему вы полагаете, что у мужа шансов на это нет?
>>предложить ему(да, да - не вам, а ему) заиметь на стороне "для здоровья" уже кого-нибудь, кому будет не так противно оказываться с ним в одной постели.
>>подходец у вас еще тот - ему стоило много нервных клеток то, что для вас уже несколько месяцев является привычным делом. Как я понял из ваших слов - увлечения мужа другой женщиной не обошлось для него без последствий. А теперь сами влезли в то, за что муж когда-то отгреб. Я не против начать наконец решать серьезные и значимые задачи. Меня это не пугает. То есть в разводе меня НЕ пугает ухудшение материальной составляющей, начало решения жизненных проблем. Пугает (сильно) урон, который это нанесет ребенку, мое будущее одиночество. У меня нет уверенности в том, что я найду качественный секс на стороне. Есть надежда на это. И секс с мужем я сейчас никак не могу назвать качественным, об этом выше уже писала. Мне сейчас начинает казаться, что муж - в принципе не тот человек, с которым следовало связывать свою судьбу. Разные темпераменты и с годами мы сильно отдалились друг от друга, хотя второе, возможно, решаемо. Естественно, что и с ним при отсутствии моей лени можно развить более интересные и волнующие отношения, я это понимаю. Но хочется, чтобы вау и сразу (да-да, это незрело и эгоистично, я в курсе). >>увлечения мужа другой женщиной не обошлось для него без последствий. А теперь сами влезли в то, за что муж когда-то отгреб. Так я тоже огребу, если ситуация откроется. Все честно. |
Wiya Свободна |
01-10-2014 - 11:40 прочитала по диагонали, так что необессудьте автор, я так понимаю вы не работаете? если нет, то может стоит как раз сейчас начать работать и научиться понемногу становиться самостоятельной и независимой материально? научиться оплачивать счета наконец? про работу проинформируйте, потом я напишу почему это важно в вашем случае |
Ventura34 Женат |
01-10-2014 - 11:44 (Sowilo_Kora @ 01.10.2014 - время: 11:32) <q>Вы играете в девочку, причем по жизни, муж для вас - папа, а вам нужен любовник, и это стало буквально навязчивой идеей - но вы ее таки не реализуете, ибо вам не ясно, как. Любовники появляются в реальной жизни после знакомств) Для этого надо двигаться, общаться, выбирать, вдохновлять - ведь ваш любовник должен будет позаботиться обо всем, о месте для встречи, вы сами себе это вряд ли организуете. Поэтому я не сильно переживаю, что ваша семья развалится. Вы просто сдрейфите) Максимум - это вирт. А вот мужа вашего увести - запросто. И чем болше вы будете погружаться в иллюзии, тем большая вероятность, что это произойдет. И тогда вам уже прийдется познакомиться с оплатой счетов, и прочими житейскими мелочами. Это не критика, это взгляд со стороны, сугубо личный.</q> Браво..милая Брю... жаль не могу поставить тебе пять плюсов кряду.. Обнаружена ошибка: Вы в недавнее время уже меняли репутацию этого пользователя. До следующего изменения должно пройти 2 дней Понятное дело, что в ситуации, когда низы не могут, а верхи не хотят ТС с радостью восприняла бы появление любовницы у мужа, получив, таким образом, карт-бланш.. и виноватить ее в этом, я считаю не правильным.. так складывается жизнь, ни она первая, ни она последняя.. А между тем, такого варианта(возвращаясь к любовнице) нельзя исключать вовсе.. Да..пока муж пребывает в декадансе.. Но в связи с постепенным исчезновением семейного секса, как вида, муж, у которого, судя по всему, скоро будет седина в бороду, бес в ребро, может в натуре и встрепенуться… Баба ему нужна, хорошая.. сексуальная, настойчивая и вот тогда все пазлы могут сложиться.. Но самое интересное, что в этот момент ты вдруг осознаешь, что можешь потерять его навсегда (по крайней мере, сужу по себе). И так становится плохо, так отчаянно хочется все вернуть на круги своя.. Но как же трудно бывает это сделать.. (Вентура .  . Дороги, которые мы выбираем) |
| Wiya Свободна |
01-10-2014 - 11:47 (Ventura34 @ 01.10.2014 - время: 11:44) И так становится плохо, так отчаянно хочется все вернуть на круги своя.. да вернуть то можно, вопрос в том-что дальше?)) |
| Siren-by-the-Sea Замужем |
01-10-2014 - 11:47 (Sowilo_Kora @ 01.10.2014 - время: 11:32) (Siren-by-the-Sea @ 01.10.2014 - время: 10:59) >>заслуга виртуального Фет Фрумоса в том, что он конкретно нащупал ваши слабые точки, вас понесло в мир эротических фантазий, а скучный нежеланный муж, эдакий Лаур-Балаур, должен стараться под них попасть - и плюс выполнять все функции, ради которых его терпят, зарабатывать, содержать. Прямо скажем, ему не позавидуешь. Я не могу быть по отношению к вам справедливой или несправедливой, я всего лишь вижу ситуацию своими глазами, с позиций собственного опыта - как и любой другой человек. Вы можете полностью проигнорировать мое мнение, ничего страшного. >>Используете все что он вам дает Начнем с того, что в браке мы оба используем друг друга. Он дает мне, я даю ему, в том числе в настоящее время. Так что рыбу-прилипалу из меня делать не стоит) Развод - и правда на повестке дня. Ситуации нынешней - несколько месяцев. Какие именно поступки я должна была в это время совершить как человек дела, а не слова? Посвящение знакомых в ситуацию (подруг в данном случае) вам кажется неэтичным? Ну, человек - социальное животное. Тяжелые жизненные выборы иногда хочется с кем-то проговорить и получить оценку со стороны. Это нормально. >>Даже на акт обычного 15 минутного перепиха вы просите подсказки у опытных людей с форума Понимаете, это для вас измена супругу - не более чем обычный 15минутный перепих (сужу по вашим словам). Для меня это ломка всех жизненных стереотипов, нечто неадекватное тому, что я знаю и умею. У кого же об этом спросить, как не у неадекватов?) Про девочку с папой и любовником - было интересно почитать, подумаю об этом. |
| Siren-by-the-Sea Замужем |
01-10-2014 - 11:48 (Wiya @ 01.10.2014 - время: 11:40) прочитала по диагонали, так что необессудьте Я работаю и всегда работала. |
Медвежонка В поиске |
01-10-2014 - 11:58 (Siren-by-the-Sea @ 01.10.2014 - время: 10:50) <q>Ничё я не хотела) Никогда в жизни не бывала на сайтах знакомств (здесь вот вообще не могу сориентироваться, как что работает, где эти доски знакомств и как информация по ресурсу отслеживается), поклонников в соцсетях ни в друзья не добавляла, ни общение не поддерживала. Просто шибануло как мешком по башке - и пожар. Теперь понимаю, что влюбилась в банального виртуального ходока, не очень этичного, так как наверное, имея опыт, должен был притомозить меня в моем погружении. Но ему в кайф было.</q> Вот смотрите, как я это вижу (потом скажете, насколько много неправильного написала :))). Вышли замуж по любви и страсти или по влюбленности и страсти, было взаимопонимание, в быту с мужем совпадаете по большинству вопросов (может даже по всем), эмоционально были на одной волне, на фоне эмоций и чувств секс был отличным. Родился сын. Дальше отношения становились всё ровнее и спокойнее, особых взрывов чувств и эмоций не было, каких-то встрясок тоже, получилось некое подобие болотца, где все устроено, налажено, усилия прилагать ни к чему для поддержания страстей или хотя бы изредка взбалтывания ила со дна. Семья, счастье, покой - идилия. И как-то подзатерлись воспоминания об адреналине, драйве в отношениях, о тех эмоциях, что испытываешь в период знакомства, первых свиданий и встреч, когда волнует всё, любое касание руки, легкий поцелуй, взгляд. Любовь (или влюбленность) скорее всего уже давно почили в бозе, а перерастания этих чувств в другие (Как происходит у большинства) не произошло: общность занятий, интересов, круг друзей, разнообразие совместного времяпрепровождения. Да, когда живешь с человеком долго, он становится тебе близким и родным, но эмоции могут совершенно смениться после угасания первых чувств. Вы относитесь к нему ровно, с теплотой, как к замечательному другу, близкому и родному. Но зов плоти давно сходил на нет, удовольствия от секса не получали особого, на автомате всё А когда поняли, что не любите больше, близость стала и вовсе отталкивать (как говорится, секс сквозь слезы, потому что вроде и секса хочется, но это не тот человек, по сути как помастурбировали, но без удовольствия и потом вам от этого тяжело на душе и выть хочется, пустоту-то не заполнить). Любви нет, секса по сути нет, вы несчастны. Я не думаю, что ребенок может вырасти счастливым и самодостаточным человеком в браке, который родители сохраняли только ради него и где мама была несчастна всю оставшуюся жизнь. Сын вырастет и женится, а кем и с чем тогда останетесь вы? Если бы вы хоть на минуту поняли, что муж спокойно даст вам развод, останется в дружеских отношениях и по-прежнему вместе будете растить сына, даже проживая отдельно, уже ни минуты бы не оставляли всё как есть и пошли бы подавать заявление. Но он развод давать не захочет, у него будет стресс и удар от вашего заявления получит нехилый. Да, ребенку будет тяжело это всё пережить, но если вы сами будете нагнетать обстановку вместе с мужем. Но если он увидит, что мама и папа по-прежнему друг друга уважают и нежно относятся друг к другу, а папа не пропадет в один миг насовсем из его жизни и будет ему уделять не меньше внимания чем раньше, то расставание пройдет менее травматично. Хотя я немного не с того начала. Смотрите. Первое, что я бы сделала: когда вы оба будете дома с мужем, никому никуда не надо будет бежать, заранее отводите сына к бабушкам/дедушкам с ночевкой, берете мужа за руку, садите напротив себя за столом и начинаете очень тактично и аккуратно излагать ему всё, что с вами происходит (за исключением того вирт.знакомства, которое послужило толчком, если бы не оно, могло служить катализатором какое-то другое событие чуть раньше или чуть позже, потому что внутри уже назрело). Вечер и ночь будут крайне тяжелыми, я бы разговор отложила под выходные, чтобы в разбитом состоянии на работу не идти. Не давайте ему уйти от разговора, если надо, берите за руку, усаживайте обратно и говорите, говорите, говорите. Но хорошо подумайте перед этим, что именно вы хотите сказать, ещё многократно свои чувства и эмоции в голове прокрутите, чтобы отпала лишняя шелуха. И постарайтесь узнать его чувства по отношению к вам. Чтобы не просто по инерции зауверял, что любит, а чтобы хорошо обдумал свой ответ. Не рубите сразу всё. Да, если любовь правда ушла, то влюбиться заново вам будет очень тяжело, а скорее всего невозможно. Но если хоть что-то осталось по отношению к мужу, то совместный разговор и поиск пути решения могут дать свои плоды. Суть в том, что меняться и что-то предпринимать придется вам обоим. Если только кто-то один будет прикладывать усилия, а второй посчитает, что и так всё нормально, то у вас сроду ничего не получится, но ведь тогда и правда незачем дальше оставаться вместе, если хотя бы один считает, что он уже всё сделал давно, и если вам надо, то сам/сама и делайте. Нужно встряхнуться и изменить взгляд на ситуацию, постараться воспринять её иначе (если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней). Вот только я за всю жизнь только раз столкнулась с человеком, который реально смог измениться, отбросить прошлое и начать новую жизнь (это было видно очень отчетливо, вы сами поймете, если такое произойдет). То есть первый шаг - это всё же сесть за стол переговоров. Второй шаг (если первый был сделан впустую, или если вы для себя решили не пытаться исправить что-то в отношениях с мужем, такое тоже возможно): вам нужно восполнить пустоту внутри и голод. Можно попробовать сохранить брак для галочки и для спокойствия сына, при этом дав себе эмоциональный и сексуальный заряд положительный, - станете спокойной и довольной вы, и муж уже не будет казаться таким уж плохим (хотя секса с ним вы вряд ли снова захотите), станете более благодушной, что неплохо для близких (хотя как посмотреть конечно, измена же будет). Завести роман на стороне. Не обязательно кого-то специально искать, просто если встретите кого-то, кто понравится, отдайтесь эмоциям, наслаждайтесь ухаживаниями, а потом и сексом. Сложность для вас, как человека верящего в верность и плохость измены, будет заключаться в том, что вместо покоя в душе может оказаться постоянное чувство виновности перед мужем (и даже сыном). Хорошо подумайте, способны ли вы будете спокойно жить с этим (хотя если любви нет, то будет немного проще себя убедить). И позаботьтесь, чтобы ваш муж и сын ни о чем не узнали. Получится и брак есть и сын с двумя родителями хотя бы формально живет, и вы получите то, чего вам не хватает. Не совершите ошибки: не киньтесь в новый брак из существующего, решив что уж тут-то будет лучше. Не надо. Пусть любовник останется любовником. Настройте себя на это сразу. Первые год-два будут преобладать эмоции, влюбленность, страсть (как было и с мужем) и вы можете вляпаться по полной, наступить на те же грабли, если поддадитесь эмоциям.. И при первом шаге и при втором в жизни ребенка ничего измениться особо не должно. Третий вариант - сразу просить развод. Но тут вам нужно очень хорошо подумать: как вы будете жить в плане квартиры, финансов, осилите ли самостоятельную жизнь с ребенком, мужу с ребенком дайте видеться как можно больше и чаще, сын не имеет отношения к вашим с мужем проблемам, с мужем постарайтесь остаться друзьями по максимуму. Не думайте, что сразу кто-то найдется в вашей жизни, эмоционально и психологически будет очень тяжело одной с ребенком жить первое время точно. Лучше не кидаться на поиски нового мужа или любовника в принципе (да верю, что и не станете). В любом случае решать вам, решение очень тяжелое. Но вот в чем я твердо уверена: сначала нужно постараться выяснить все и попытаться решить проблемы с мужем, а если не получится, то полная семья для ребенка, где мама несчастлива постоянно и просто не живет (держится только ради сына), в разы хуже, чем отдельно проживающие счастливые родители. Главное, чтобы муж сына не оставил и проводил с ним максимальное количество времени как и раньше. Как бы странно не прозвучало, но для некоторых развод служит той самой встряской, чувства вспыхивают с новой силой и люди снова женятся, так что кто знает. А про вирт. влюбленность - да нет её, вы просто себе придумали то, чего вам перестало хватать в реальной жизни, эмоции, которых нет. Само пройдет. :) Постаралась поскладнее выразить то, что в голове завертелось. Надеюсь, что внятно написала =) PS И повторюсь: вирт не был причиной происходящего с вами, он был просто катализатором, который вывел на поверхность существующие проблемы и существующую реальность, на которую раньше закрывали глаза вполне спокойно (как вакцины могут спровоцировать у малышей проявление тех проблем, которые уже есть с рождения, но никак себя не проявляют, пока не встречаются с провокаторами, и пусть лучше эти проблемы обнаружатся раньше и их начнут лечить, чем неожиданно скажутся в будущем и смогут нанести непоправимый ущерб здоровью). Это сообщение отредактировал Медвежонка - 01-10-2014 - 12:04 |
Wiya Свободна |
01-10-2014 - 12:12 (Siren-by-the-Sea @ 01.10.2014 - время: 11:48) Я работаю и всегда работала. вы сможете содержать себя и сына? здесь главное не то что бы занятость, а финансовая состоятельность как таковая и в том числе ведь если вы не любите мужа, вам чтото мешает же уйти вникуда вместе с ребенком? разговоры о том, что ребенку будет хуже в неполноценной семье имеют под собой почву, но в тоже время несчастная мама в семье принесет не меньшие стрессы тому же ребенку и это вы так же должны понимать если вы сейчас плачете, вам противно, скандалы или ругань, общее недовольство всеравно скажется на ребенке и вы так же должны понимать, что долго терпеть вы не сможете несчастная женщина=несчастна вся семья вы сами знаете что хотите от жизни? что важно именно ВАМ? ведь недаром психологи говорят-комфорт должен быть в первую очередь у родителей, а если родителям комфортно, то и ребенку будет комфортно вы для начала определитесь, что хотели именно ВЫ, только из разряда реалистичного, учитывая нынешнее положение дел и вещей |
Соулу_Кора Влюблена |
01-10-2014 - 12:13 (Siren-by-the-Sea @ 01.10.2014 - время: 11:47) >>Используете все что он вам дает Любые отношения - это взаимный обмен. Если по полочкам, то что дает он, что даете вы, насколько каждый старается? Плюс у вас козырь, сын, о котором мужчина в любом случае заботится - насколько ваши отношения изменились бы, если бы в них не участвовал ребенок? Почему вы решили сохранить брак после эпизода с любовницей, кто тогда победил, ребенок и привычка, или может, мужа вашего просто испугали неадекватные поступки женщины, вскрывающей себе вены? То, что муж вернулся - это еще не факт, что от любви. Он мог просто осознать, что с дурой связываться себе дороже, сына потеряет при разводе, имущество раздерибанят, и во имя чего? В данный момент он живет рядом с женщиной, которой он по сути не интересен. Получает секс весьма низкого качества. Если вы думаете, что ему так кайфово рядом с женой, которой процесс противен, что он ничего не чувствует, скорее всего, вы заблуждаетесь. Насколько его хватит - большой вопрос. Так что тут есть о чем подумать, вы правы. По поводу стереотипов - так вы уже мужу изменили, пусть в мыслях, но вы уже с этой ломкой справились  Обсуждения выборов и вопрос этичности - действительно тут каждый сам решает, нормально это или нет. Насколько вам бы показалось нормальным, если бы он по поводу своих шатаний советовался с приятелями? Для вас, может быть, измена мужу и будет означать больше, чем перепих - но вот для того, с кем вы будете изменять, это скорее всего не будет означать ничего большего. Вы привлечете мужчину внешностью и настроем на секс, он всего лишь воспользуется этим. Это как поднять купюру на дороге, легко и приятно. Но потом - для любовника чаще всего нет этого потом. Он ищет секс, получает его, и отваливает. А вы -остаетесь, и не факт, что хотя бы получив удовольствие. |
| Ventura34 Женат |
01-10-2014 - 13:30 перечитал стартовый месседж.. и выделил для себя два момента на которые сам же и хочу ответить.. руководствуясь личным опытом и аналитическим мышлением. (sxn3281158510 @ 30.09.2014 - время: 00:20) <q>Теперь переоцениваю свой жизненный опыт и думаю, не была ли я честной дурой все эти годы, которая в конце просто стала несчастной. Нужен совет, стоит ли пробовать с любовником мутить или лучше и честнее развестись с супругом. Для него как измена (если узнает), так и мой уход будут крайне болезненными. </q>  1. жизненный опыт. Для того чтобы переоценивать(переосмысливать) жизненный опыт.. и считать себя, сначала честной дурой, а затем несчастной, прежде нужно расставить приоритеты в жизни. Назвав себя честной дурой , ТС, косвенно намекает об упущенных возможностях, которыми она не воспользовалась на протяжении семейной жизни Если речь идет об чести женской, возможно, имели место быть некие соблазны, вкусив которые, жизнь приобрела бы иные оттенки, а возможно и сама жизнь, поменялась бы.. Но она как честная жена, отринула их -значит оказалась дурой и теперь жалеет об этом, в этом и состоит ее"несчастье". вопрос спорный- все эти "если бы да кабы"-от лукавого. Это счас кажется, что была дурой. Раз тогда так не казалось -значит все правильно делала. Тем более, дурой стать никогда не поздно - было бы желание. 2. Что честнее, найти любовника или развестись…? Казалось бы, честнее развестись и пастись на вольных хлебах. При всей простоте и очевидности ответа, вопрос сложный на самом деле. Мотив, цель, последствия – вот три составляющие , которые необходимо Проанализировать, чтобы стало понятно, как поступить.. Мотив - более менее понятен. Хочецца секса, яркого, возбуждающего, чтоб улететь в страну под названием эйфория и находиться там подольше. Про последствия писать не буду, тем более их прогноз дело неблагодарное. Цель - вот, что само главное, на мой взгляд. Из слов ТС я понял, что цель, получить сексуальное удовлетворение(наконец то) Степень сексуального голода у ТС зашкаливает.. но приближающая неизбежность вдохновляет. Мне кажетца, что Стеша уже все для себя решила…сексу на стороне –быть. Иными словами натрахаться настолько, чтобы опять потянуло в родные пенаты, к супам и флегматичному мужу в вязаном свитере. Сколько это будет длиться по времени – неизвестно. И нужно отдавать себе отчет, что в этот инкубационный период Возможно все… и осведомленность мужа и болезненные скандалы и развод, даже увод мужа в другое стойло. Не забываем граждане, про еще маленького ребенка..с неустойчивой психикой. Завершая свои рассуждения…захожу на коду. Я бы на месте ТС.. Отложил процедуру подготовки к измене(либо к разводу), на неопределенный срок…своего рода мораторий кандидата все равно ведь нет Ну а пока, чтобы совсем уж не ввергнуться в уныние, предлагаю нашей героине замутить че нить виртуальное.. во-первых , проще.. во-вторых, отвлечет от дурных мыслей. Это сообщение отредактировал Ventura34 - 01-10-2014 - 13:32 |
Медвежонка В поиске |
01-10-2014 - 13:37 Думается мне, тут поглубже, чем секс. Тут с чувствами что-то, а секс - уже следствие. Хотя... Может секс был первичен, а на фоне его посредственности и малой эмоциональности угасать стали и чувства. Ответить сможет нам только она =) Я почему-то уверена, что вирт проблему внутренней пустоты не решит, это как суррогат, заменяющий то, чего ей реально не хватает. Это сообщение отредактировал Медвежонка - 01-10-2014 - 13:38 |
| Siren-by-the-Sea Замужем |
01-10-2014 - 13:59 Меня поражает этот форум, не могу не признать. Даже не рассчитывала получить столько внимания и не рассчитывала встретить таких вдумчивых и мудрых (не подберу другого слова) людей. Наверное, стыдно признаваться, но рыдаю второй день без остановки, как сюда зашла) и сейчас тоже. Надеюсь, слезы эти - к облегчению и исцелению. Муж в командировке до пятницы, а у меня как раз два дня выходных. Хотя бы есть время отвечать. Так что просто еще раз (и последний, чтобы не вызывать отторжение) скажу всем спасибо, это общение для меня правда очень важно. |
Медвежонка В поиске |
01-10-2014 - 14:03 (Siren-by-the-Sea @ 01.10.2014 - время: 13:59) Меня поражает этот форум, не могу не признать. Даже не рассчитывала получить столько внимания и не рассчитывала встретить таких вдумчивых и мудрых (не подберу другого слова) людей. Наверное, стыдно признаваться, но рыдаю второй день без остановки, как сюда зашла) и сейчас тоже. Надеюсь, слезы эти - к облегчению и исцелению. Удачи вам. И счастья. Какое бы решение не приняли. |
Хорёкиус Женат |
01-10-2014 - 14:06 (Siren-by-the-Sea @ 01.10.2014 - время: 13:59) Муж в командировке до пятницы, а у меня как раз два дня выходных. и вы сидите на форуме???!!! вы просили советов про минимальные риски с любовником? вот основной: муж в командировке - это уже минимальный риск! :)))) P.S. это шутка :) Это сообщение отредактировал Хорёкиус - 01-10-2014 - 14:14 |
| Медвежонка В поиске |
01-10-2014 - 14:13 (Хорёкиус @ 01.10.2014 - время: 14:06) и вы сидите на форуме???!!! вы просили советов про минимальные риски с любовником? вот основной: муж в командировке - это уже минимальный риск! :)))) Да ладно человека вводить в смущенные чувства ))) Сейчас у нее важное решение в голове принимается (дело не в срочном поиске любовника, а глобальное - как дальше жить). Если решит про любовника, то успеем ещё советов надавать  Это сообщение отредактировал Медвежонка - 01-10-2014 - 14:14 |
| Хорёкиус Женат |
01-10-2014 - 14:16 (Медвежонка @ 01.10.2014 - время: 14:13) (Хорёкиус @ 01.10.2014 - время: 14:06) и вы сидите на форуме???!!! вы просили советов про минимальные риски с любовником? вот основной: муж в командировке - это уже минимальный риск! :)))) Да ладно человека вводить в смущенные чувства ))) Сейчас у нее важное решение в голове принимается (дело не в срочном поиске любовника, а глобальное - как дальше жить). Если решит про любовника, то успеем ещё советов надавать пошутил я... =)я 3 страницы тут испортил постами на тему "спешить не надо" :) уверен, Siren-by-the-Sea меня поняла верно... :))) хотя... в каждой шутке - доля шутки.... Это сообщение отредактировал Хорёкиус - 01-10-2014 - 14:17 |
| Медвежонка В поиске |
01-10-2014 - 14:20 (Хорёкиус @ 01.10.2014 - время: 14:16) (Медвежонка @ 01.10.2014 - время: 14:13) (Хорёкиус @ 01.10.2014 - время: 14:06) и вы сидите на форуме???!!! Да ладно человека вводить в смущенные чувства ))) пошутил я... =) Так я поняла про шутку, как прочитала, сижу улыбка до ушей =)))) Разрядили обстановочку   |
BlackNoise  Женат |
01-10-2014 - 14:25 Кризис среднего возраста. До определенного момента были шоры на глазах, устоявшийся быт и жизнь по расписанию, и вдруг они слетели после виртобщения, и оказалось, что жизнь по прежнему бурлит, а вы застоялись, всё приелось, хочется что-то поменять, но что - непонятно самой. Появляется дикое желание начать наверстывать упущенное, тем более что жизнь проходит, и моложе никто не становится. Тут можно наломать серьезных дров и с разводом, разрушая устоявшийся быт, и с возможным адюльтером, к которому вы можете быть не готовы психологически. Начитавшись здесь про сексуальные похождения (которые часто оказываются просто чужими нереализованными фантазиями) задумайтесь - что вы приобретете или потеряете, изменив свою жизнь. Советовать развод легко тому, кто сам не связан ничем, а если вместе поднимали свою жизнь с нуля - разом порвать отношения, опираясь только на страсть, очень и очень трудно. Измена - тут нужно оценивать своё внутреннее душевное состояние, не будет ли потом грызть совесть, отчего на душе может стать ещё хуже, особенно если не удасться получить от адюльтера желаемый эффект, или сам любовник разочарует... Для начала мой совет - посетите семейного психолога. Пока одна. |
| Siren-by-the-Sea Замужем |
01-10-2014 - 15:03 >>Вот смотрите, как я это вижу (потом скажете, насколько много неправильного написала :))). Меджвежонка, Вы многое написали в точку, в том что касается прошлого и настоящего (особенно про близость сквозь слезы) Страсти неземной в отношениях с мужем не было и в начале. Мне это даже нравилось, это был первый мужчина, которого я именно полюбила, постепенно, а не мешком по голове - и в омут. Я всегда очень высоко ценила некоторые его человеческие качества. Он 99.99 % надежен, порядочен, внутренне глубоко эмоционален, но эта эмоциональность с трудом находит выход на поверхность. Когда мы познакомились, влюбился так, что весь его богатейший внутренний мир просто светился в глазах, то есть я в глазах его видела душу и знала, что она вся - для меня. Не знаю, понятно ли я объясняю, но это ощущение любви для меня тогда было дороже любого подарка и знака внимания со стороны других поклонников и своим полудетским сознанием я как-то сразу для себя решила, что вот это и есть - настоящее. Это у меня уже нюни пошли, я не уверена, что стоит все это описывать. Тут правильно дальше про меня написали: "До определенного момента были шоры на глазах, устоявшийся быт и жизнь по расписанию, и вдруг они слетели после виртобщения, и оказалось, что жизнь по прежнему бурлит, а вы застоялись, всё приелось, хочется что-то поменять, но что - непонятно самой. Появляется дикое желание начать наверстывать упущенное, тем более что жизнь проходит, и моложе никто не становится." Пожалуй, я сама лучше не опишу свое состояние. Я поняла сейчас, что должна многое менять и меняться. В браке или в разводе - но изменения необходимы. Буду стараться достучаться до мужа и решать проблему вместе. Вот приедет из командировки: борщ, секс (надеюсь, бе слез) - и сразу разговор со слезами)) За эти годы отдаления и свой короткий роман я как-будто построила стену в сердце, в той части, которая отвечает за чувства к мужу. То есть не хотелось просто ничего с ним, ни говорить по душам, ни решать ничего вместе .. чем меньше его в моей жизни - тем лучше и прекраснее. Теперь чувствую, как в этой плотине появляется дыра) >>Сложность для вас, как человека верящего в верность и плохость измены, будет заключаться в том, что вместо покоя в душе может оказаться постоянное чувство виновности Я уже не уверена, что измена - это так плохо. Может, пришла пора поменять принципы, наконец познакомиться с той частью себя, которая не совсем вписывается в соц рамки+мои идеальные представления о себе-хорошей-жене-маме и поэтому стыдливо просидела где-то глубоко все эти годы. На этот вопрос у меня пока ответа нет и отвечу я на него не в ближайшее время явно. >>вакцины могут спровоцировать у малышей проявление тех проблем, которые уже есть с рождения, но никак себя не проявляют Именно. Такое действие вакцины называют триггером, я о нем выше писала и как раз подумала о прививках) |
| Хорёкиус Женат |
01-10-2014 - 15:15 (Siren-by-the-Sea @ 01.10.2014 - время: 15:03) Вот приедет из командировки: борщ, секс (надеюсь, бе слез) - и сразу разговор со слезами)) дамы и господа, готовимся.... скоро в ветке "Мужчина и Женщина" ожидается появление офигевшего мужа героини в попытках разобраться :) Siren-by-the-Sea, ну... попробуйте секс поразнообразить с мужем. раз уж все равно будет, чО уж там... а вдруг все получится и вы мужа удивите и с другой стороны узнаете... всякое может быть... (... особенно с мужчинами в командировках... ) Это сообщение отредактировал Хорёкиус - 01-10-2014 - 15:16 |
| Siren-by-the-Sea Замужем |
01-10-2014 - 15:18 (Wiya @ 01.10.2014 - время: 12:12) (Siren-by-the-Sea @ 01.10.2014 - время: 11:48) Я работаю и всегда работала. вы сможете содержать себя и сына? Сложный вопрос: смогу ли я себя и сына содержать и на каком уровне. Я неплохой специалист (скромно), но никогда не убивалась на работе потому что во-первых, деньги в доме были, во-вторых, после рождения ребенка очень много времени уделяла ему. Мои родственники-родители все живут в другом городе, родители мужа особенно помогать с ребенком не могут, няньку брать мы никогда не хотели. Вот сейчас сын уже в 4 классе, в свое время выбрала для него хороший лицей но не близко от дома (до сих пор вожу его) и без продленки (маленький по размеру, детей много, учатся в две смены). Соответственно с 1 класса он учился примерно три часа в день, мне надо было его отвести, через три часа забрать, дома накормить, проверить уроки... надолго оставлять одного тоже смогла не сразу.. производительность труда на работе от этого разумеется не росла. Сейчас сын подрастает, я прям физически это чувствую, перестает быть только моей лялькой. Появляется больше возможностей и времени, очень хочу себя по максимуму реализовать в профессии, так как и силы есть, и желание. Думаю, в деньги это тоже выльется, по крайней мере голодать точно не будем) >>вы сами знаете что хотите от жизни? что важно именно ВАМ? Я сейчас нестабильна и влюблена в интернет-проходимца) Мне нельзя такие вопросы задавать) Но надо разбираться в себе, вы правы. |
| Siren-by-the-Sea Замужем |
01-10-2014 - 15:21 (Хорёкиус @ 01.10.2014 - время: 15:15) (Siren-by-the-Sea @ 01.10.2014 - время: 15:03) Вот приедет из командировки: борщ, секс (надеюсь, бе слез) - и сразу разговор со слезами)) дамы и господа, готовимся.... Хвала богам что мой муж не сидит в соцсетях и на форумах... |
| Siren-by-the-Sea Замужем |
01-10-2014 - 15:49 (Sowilo_Kora @ 01.10.2014 - время: 12:13) (Siren-by-the-Sea @ 01.10.2014 - время: 11:47) >>Используете все что он вам дает Любые отношения - это взаимный обмен. Если по полочкам, то что дает он, что даете вы, насколько каждый старается? Плюс у вас козырь, сын, о котором мужчина в любом случае заботится - насколько ваши отношения изменились бы, если бы в них не участвовал ребенок? Почему вы решили сохранить брак после эпизода с любовницей, кто тогда победил, ребенок и привычка, или может, мужа вашего просто испугали неадекватные поступки женщины, вскрывающей себе вены? То, что муж вернулся - это еще не факт, что от любви. Он мог просто осознать, что с дурой связываться себе дороже, сына потеряет при разводе, имущество раздерибанят, и во имя чего? >>что дает он, что даете вы, насколько каждый старается? В данный момент я не стараюсь вообще, забила даже на домашние дела, есть не готовлю почти, в доме беспорядок. Единственное материнский инстинкт не позволяет не обращать внимания на сына. Муж пока терпит, мне готовит и кормит, приходя с работы, но это вопрос времени, я понимаю. Также понимаю, что сие мое поведение меня не красит. >>насколько ваши отношения изменились бы, если бы в них не участвовал ребенок? Сложный вопрос: если бы вообще не участвовал. Ребенок с нами 10 лет, он просто часть нас и нашего существования. Ездили без него в Испанию летом на неделю, было на удивление хорошо. Муж был в восторге, мне как ни странно тоже понравилось проводить с ним время. >>Почему вы решили сохранить брак после эпизода с любовницей, кто тогда победил, ребенок и привычка, или может, мужа вашего просто испугали неадекватные поступки женщины, вскрывающей себе вены? Почему решила сохранить брак: во-первых, понимала свою вину в той ситуации. Забила на супруга, хотя было понятное обстоятельство в виде ребенка. Ну и поговорили с ним по душам, он нашел нужные слова. Я во многом личность иррациональная, ориентируюсь на свой внутренний интуитивный компас, душу что ли) В тот момент (кода мирились) возникло отчетливое ощущение правильности того что я делаю. С тех пор (прошло 7 лет) никаких поводов к ревности муж не давал. Почему решил остаться - вот этого я не знаю наверняка. Я сейчас понимаю, что очень редко и мало заглядываю к нему в душу. >Вы привлечете мужчину внешностью и настроем на секс, он всего лишь воспользуется этим Я понимаю, что это как-то некомильфо, но начинаю чувствовать отчетливое сексуальное возбуждение при мысли о том, что меня используют и отвалят) Вот прямо сейчас ничего против не имею. Говорю как есть. |
| BlackNoise Женат |
01-10-2014 - 16:39 (Siren-by-the-Sea @ 01.10.2014 - время: 15:49) Я понимаю, что это как-то некомильфо, но начинаю чувствовать отчетливое сексуальное возбуждение при мысли о том, что меня используют и отвалят) Вот прямо сейчас ничего против не имею. Говорю как есть. Ну что ж, тело хозяйское Только не вздумайте влюбляться, а то это на раз происходит, особенно в Вашем случае, поскольку кроме мужа других партнеров у Вас нет. А любовники они такие, умеют произвести впечатление, утешить, а когда дело дойдет до разрыва (а он неизбежен) начинается драма. |
Skor Женат |
01-10-2014 - 16:55 тема интересная, и самое главное, отчасти, узнаю в героине и свою историю с супругой. Она видимо тоже решила, что нужно насладиться жизнью, вот только васек который запудрил мозг и в которого, так же как и вы "влюбилась" слился. А все истории стали известны мне спустя два года после рождения дочки. Что будет дальше посмотрим, но вы не представляете как возвращает на землю, написанное заявление, нотариус и адвокат занимающиеся разделом имущества и сомнительные перспективы в будущем в формате РСП. Считаю, что шансов сохранить отношения хорошие с мужем и перспектива камбека будет больше если вы сначала разведетесь, а потом будите заниматься другими мужчинами. И еще, очень и очень сложно поверить в то, что все тайное становится явным, сколько веревочке не виться, конец найдется и пр пр пр. Те, кто еще не попробовал этого в реале, просто не пришло время. Измена вскроется, вопрос времени.что возможно - готовится к разводу, конфликту,суициду, всему чему угодно - вы должны понимать, что для мужчины рога это критично чаще всего, ну а психика у всех разная, состояние аффекта никто не отменял. Разумного вам решения, и живите счастливо. Не ваша это история с изменами. НЕ ВА - ША. |
| Соулу_Кора Влюблена |
01-10-2014 - 17:02 Siren-by-the-Sea, чем больше я вас читаю, тем больше складывается о вас мнение не как о дуре, а об очень грамотном... рекламщике, что ли) Если начать со старпоста, как вы себя красиво подали - неопытная, красивая, с подростковой внешностью, замужняя, материально обеспеченная "домашняя овечка". Пережившая буквально первый опыт виртуальных отношений. Далее у нас велись мудрые разговоры о семье, опасностях большого мира, ответственности... Но тема таки упорно сползала к сексу - и в вас обнаруживалось все больше привлекательных для виртуалов качеств, как то наивность, доверчивость, вас легко обмануть... Подобный набор в наше время можно встретить разве что у наивной чукотской девственницы. Ну а после вашего признания насчет "начинаю чувствовать отчетливое сексуальное возбуждение при мысли о том, что меня используют и отвалят) Вот прямо сейчас ничего против не имею. Говорю как есть." лично я склонна предположить, что вы нас троллите, подчеркивая при этом, как мы умны) Более того, я думаю, что вы - скорее мужчина) Ну да это опять таки мое имхо, а поскольку некоторые фразы вас совершенно для меня неожиданно перевозбуждают, я, пожалуй, для себя тему закрою  |
| Wiya Свободна |
01-10-2014 - 17:07 только хотела написАть автору-опаньки, пробуйте реализоваться в реале с другим, а тут такое-НЕ ВА ША))))) |
| Skor Женат |
01-10-2014 - 17:18 (Wiya @ 01.10.2014 - время: 17:07) только хотела написАть автору-опаньки, пробуйте реализоваться в реале с другим, а тут такое-НЕ ВА ША))))) Вия, вам бы всех сочленить поскорее и совокупить :-) ну зачем вы подталкиваете человека к поступку , о котором он с высокой долей вероятности будет жалеть ? у вас не первый брак, вам, собсна терять нечего, у нее первый, склонности к промискуитету не наблюдается. Ну, а уж если это мужчина.. снимаю шляпу |
Lessa Замужем |
01-10-2014 - 17:20 (Sowilo_Kora @ 01.10.2014 - время: 17:02) Siren-by-the-Sea, чем больше я вас читаю, тем больше складывается о вас мнение не как о дуре, а об очень грамотном... рекламщике, что ли) Теоретически, возбуждение от такого тоже может быть следствием неопытности, т.к. женщина просто не представляет себе достоверно, что при подобном будет чувствовать и фантазирует. |
Petite-fille Влюблена |
01-10-2014 - 17:23 (Sowilo_Kora @ 01.10.2014 - время: 17:02) Говорю как есть." лично я склонна предположить, что вы нас троллите, подчеркивая при этом, как мы умны) Более того, я думаю, что вы - скорее мужчина) С большим интересом читаю тему и позволю себе возразить. Это женщина, просто не такая как все ))) |
| Petite-fille Влюблена |
01-10-2014 - 17:29 (Siren-by-the-Sea @ 01.10.2014 - время: 15:03) поняла сейчас, что должна многое менять и меняться. В браке или в разводе - но изменения необходимы. Буду стараться достучаться до мужа и решать проблему вместе. Вот приедет из командировки: борщ, секс (надеюсь, бе слез) - и сразу разговор со слезами)) И всё таки...это прекрасные слова, те, которые вам здесь написали. Что же вас отдалило от мужа? да, он хороший, да он порядочный - ок. Но это всё рассуждения довольно поверхностного порядка. Что-то мне подсказывает, что у вас есть склонность смотреть глубже, копать в корень |
| BlackNoise Женат |
01-10-2014 - 17:35 Дело в том, что есть расчетливые дамочки - решила, нашла, встретилась, потрахалась, и запрятала это глубоко-глубоко в себе, ноль переживаний, плюс к скиллу уверенности, и дальше жить, как ни с кем не бывала А есть такие - чувственные, ждущие чуда и ожидающие каких-то неземных благ от того, что тайком переспит от мужа с другим. Переспит, и развезёт её окончательно. Но удержать в себе это будет трудно, риск провала велик, особенно если любовник окажется более умелым, страстным, нежным (а он окажется, любовнику иначе нельзя). Тогда уже пойдет волна сравнений, естественно не в пользу мужа. Скандалы, нервы, слезы... А муж и знать не будет, почему вдруг у жены башню сорвало. Надо уметь разговаривать друг с другом. |