ИЛ68 Женат |
08-04-2012 - 23:24
Я бы даже сказал, что это был не прикол, а прокол. Но по сути ты действительно написал верно.
Опрос не мой, это вроде ВЦИОМ налабал. Полагаю, что те кто ответил утвердительно, знают что им ничего не будет - наверное есть свои резоны. В том-то всё и дело, что вся хлипкость конструкции "решаем проблемы брака изменами" держится на тезисе, если преступление не раскрыто, то его вроде как и нет. А когда начинаешь обращать внимание на её зыбкость, начинаются рассказы о том что палятся исключительно дураки, а они такие умные и ловкие, что ни в жизь. а если человек сознаёт, что в случае провала начнётся "дурдом", значит не очень-то они и дорожат этими отношениями, что собственно и требовалось доказать. Либо уповать на случай, либо признавать, что и чувств то особо никаких нет, так как пожертвовать ими не особо жалко. Саш, я прекрасно понимаю, что такое поход за адреналином, но как мне кажется, участвовать в стрит рейсинге, посадив на заднее сидение своих детей, а рядом жену, это не очень нормально...нет? А ведь по сути, изменяющий рискует как раз именно своей семьёй. Вот она ещё вчера была, а завтра её уже нет. |
||||||||||
kristalusja Замужем |
08-04-2012 - 23:25
Опять же, нельзя усидеть на двух стульях бесконечно долго, когда-то всё равно приходится делать выбор, и наверное для обоих наилучшее решение сделать этот выбор совместно. Если партнёр готов мириться с вашими желаниями ради вашего благополучия, то почему бы и не пойти на встречу вашим желаниям, если для партнёра это исключено, а для вас это жизненно важно, то лучше не наступать на горло ни себе, ни партнёру. Согласуйте свои желания с возможностями и будет вам счастье)
Не может, не хочет или не приемлет такой способ удовлетворения? Прежде всего расставить приоритеты для каждого участника событий.
|
||||||||||
ниkтo Женат |
08-04-2012 - 23:49
надо отдать должное, встречаются любовные отношения, длящиеся десятки лет.. конечно это уникальные случаи.. так-что не норма.. тема "решения проблем изменами".. тут всё сложно.. с одной стороны, это существует, потому что реально работает.. с другой, стоимость подобной "терапии" может быть запредельно высока.. я не про деньги, разумеется.. вплоть до смерти.. но.. это как последний вариант хоть что-то исправить.. без этой попытки - невыносимая жизнь и впоследствии развод, а так есть надежда хотябы выйграть время.. а там вдруг что-то изменится к лучшему.. человеку ш свойственно надеяться на лучшее.. елси бы не дорожили существующими отношениями, просто разводились бы.. |
||||||||||
alexandrkot Свободен |
09-04-2012 - 00:05
Помимо мишки и волка я ещё ногтегрызов упоминал. В примере с мишкой, нет обмана, т.к. он не выдавал себя за плюшевого, а производил впечатление доброго и мягкого. Нет его вины, что кому-то он таковым показался. Так он и замуж вас не звал, чтоб подлости вам чинить впоследствии. В примере с "волком", ряженым в "барашка", обман присутствует. "Волк" притворялся "барашком" до определённого момента. А потом предстал во всей красе. И тут супруга аххх.... была поражена. |
||||||||||
alexandrkot Свободен |
09-04-2012 - 00:13
Или как некоторое количество. Из чего нельзя сделать вывод, что это 5 или 88 (или ещё сколько-нибудь) процентов от общего числа, т.к пересчёта индивидов по указанным признакам не производилось. Но не "все". |
||||||||||
ниkтo Женат |
09-04-2012 - 00:28
это типа как Ельцин в своё время.. скажет чёнить "забавное", а потом ктонить из администрации трактовки лепит.. что БН имел в виду на самом деле.. ну раз от автора фразы, мы ничего такого не увидели, значит с трактовкой я угадал.. |
||||||||||
alexandrkot Свободен |
09-04-2012 - 00:35
Автор может вам дверь минирует, поэтому ему некогда с вами в "угадайку" играть. Шучу. |
||||||||||
ниkтo Женат |
09-04-2012 - 00:46
или позвонил по 03 и ему уже помогают.. |
||||||||||
Disengagement Свободна |
09-04-2012 - 00:48
А жена поставлена в известность, что у вас к ней родственная любовь? Если да, то что она вам ответила на это? Согласилась жить с тем, что ее присутствие в вашей постели никак вас не адриналинит потому как вы чувствуете себя ее братом и поэтому надо добирать адриналинчику на стороне? |
||||||||||
ниkтo Женат |
09-04-2012 - 01:26
конечно она всё понимает.. мы много раз беседовали на эти темы с самыми подробными раскладками..
а что может ответить человек, когда понимает, что такое развитие отношений между М и Ж не блажь отдельного идиота, а научно обоснованная закономерность.. и что через это проходят все длительные браки.. просто признала, что это так и есть..
не так.. сестрой её я не щетаю.. она достаточно привлекательная дама в отличной форме.. если чё.. но эмоции в привязке к ней уже не кипят.. и потому я нахожу их на стороне и направляю в семейный секас.. кагговорицца, всё в дом.. всё в семью.. и поэтому в наших отношениях полная гармония.. |
||||||||||
Disengagement Свободна |
09-04-2012 - 01:55
А на стороне, где добираете эмоции, постоянная любовница или одноразовые залетные бабочки? |
||||||||||
Свободен |
09-04-2012 - 09:52
Слышь, ты, придурок... Я тебе пиццотый раз повротяю - дай свой телефон и адрес. Или ты очкуешь? Забейся там в алебастр, урод. Ссыкло ты вонючее, а не мужик. Трус. Предлагаю тебе реал, а не виртуальные побоища... Это сообщение отредактировал Игнaтий - 09-04-2012 - 10:41 |
||||||||||
ИЛ68 Женат |
09-04-2012 - 11:18
Я всё больше прихожу к мысли, что любовные отношения, способные длится десятки и более лет, зависят от способностей и желания каждого из пары. От тех установок, которые ставит для себя человек. Брак один и на всю жизнь, любовь одна и до гробовой доски. Это помогает, это просто заставляет ценить отношения. А норма, это мы уже по-моему обсуждали, зависит от тех кто эту норму формирует. Конечно, если каждый брак рассматривать как временный, как это становится модным нынче серийный брак, то рассчитывать на умение ценить семью не приходится. Понимаешь в чём дело, измены могут решить только проблемы одного, но практически наверное никогда не решают проблемы отношений, наоборот они могут только создавать новые проблемы. Хотя конечно соглашусь, что измены возникают там, где есть проблемы в отношениях. А вот как их решать, зависит от умения и желания. Какие-то пары решают проблемы совместно, какие-то каждый по отдельности. Ну и наконец, дорожить можно разными вещами, можно дорожить самими отношениями, а можно например комфортом и выгодой.
Саша, а жена тоже добирает недостающие эмоции на стороне и этим улучшает ваши отношения? Если нет, то как ты отнесёшся к её такому желанию? |
||||||||||
Disengagement Свободна |
09-04-2012 - 18:58
Вот тут бы хотелось бы у самой жены спросить, а то Саша нам тут понарассказывает. |
||||||||||
ниkтo Женат |
09-04-2012 - 22:38
если задуматься, легко понять, что временный брак - очень неудобно.. потому вольно-невольно котируется длительный брак.. оттого соппсна, люди переживают, когда приходится разводиться, что отражается и в этом форуме..
классика развития отношений на стороне и влияние их на семейные кризисы.. (читал здесь много раз и у самого такое было) в семье развивается кризис, эмоции - только негатив.. со временем прижимает так, что совместная жизнь становится на грань развода.. душа тянется к "кому-то доброму/хорошему" и появляется в жизни одного из, любовник/ца.. и сразу же.. внутрисемейный градус накала падает, отношения временно нормализуются.. я это к тому, что косвенно решаются проблемы второго супруга тоже.. но на время.. пока всё не вылезет наружу или изменьщик не решит сменить семью.. но это уже другая история..
отношения без комфорта - нежизнеспособны.. за материальную зависимость - ненавидят.. взаимная выгода - самый прочный фундамент для развития отношений, после того, как безбашенная горячая любовь начинает угасать.. но.. в любом случае.. после лет 10-ти уже наверное, совместной жизни, неких "самих отношений" в чистом виде - просто не бывает..
я понятия не имею, добирает/не добирает, но если и добирает, значит пока на пользу.. а к любому желанию любого на земле, я отношусь с глубоким убеждением, что желать - каждый имеет право адназначна!:biggrin Пламерия
например что? |
||||||||||
ИЛ68 Женат |
09-04-2012 - 23:08
Ну тут видимо кому как. Смотри какие преимущества 1. не надо особо тщательно выбирать - не на всю жизнь же. 2. не надо сильно стараться налаживать отношения - чуть что замена партнёра. 3. можно жить только ради своего Я - см. пункт выше. Так что для ленивого и эгоиста самое то.
На самом деле суть похожа на серийный брак, за тем лишь исключением, что хозяйство остаётся с одним партнёром, а всё остальное - секс, эмоции, чувства с переменными партнёрами. А формально семья конечно не распадается....иногда.
да, правда понятие комфорта относительно.. не обязательно, некоторым даже так удобнее, особенно когда дающая половина не сильно по этому поводу напрягает.. путаешь страсть и любовь, кроме взаимной выгоды очень сильно притягивает эмоциональная и психологическая связь.. не могу согласится, чем больше вместе тем теснее связь, при условии конечно что на развитие отношений партнёры работают. В идеале, на смену то вспыхивающей то угасающей страсти, приходит понимание, уважение и другие чувства, которые может выявить и проверить только время.. не удивлюсь, если когда-нибудь для тебя эта истина ещё откроется. походы на лево тоже приедаются со временем, как и любой допинг.
То есть тебе это всё равно? В принципе, если супруга не только знакома с твоей теорией, которую ты ей не однократно объяснял, но и знает что ты не против и её походов на лево, стало быть у вас свободные и честные отношения. Когда всё по честному, кто же против? |
||||||||||
TheGotfather Свободен |
09-04-2012 - 23:32 Человек ещё та скотинка, если один раз сделает то можно не сомневаться что повторит |
||||||||||
ниkтo Женат |
10-04-2012 - 02:24
а что тебе ещё остаётся? в вирте ты же умер.. на первых трёх постах.. только это твои проблемы.. а мне они вдоль хрена.. самооценку повышай за счёт себеподобного бычья.. его полно везде - не надо ехать за тридевять земель.. |
||||||||||
Disengagement Свободна |
10-04-2012 - 02:27
Вот тут вот поподробнее бы надо, потому как очень абстрактненько и много недосказанности в ваших словах. По какой причине развивается кризис? Причина появления негативных эмоций? И я так понимаю, что негативные эмоции со стороны жены? Чем она недовольна в вас? Я вот вижу за вашими словами только то, что жена чем-то недовольна и это чем-то(что-то) вы не можете ей дать и это понижает вашу самооценку? Нет? Или жена вас недооценивает или ей все мало и вас это угнетает? Да? Вы закрываетесь, злитесь, таите обиду и не идете на контакт, на разговоры о том, чего ей недостает и накал страстей ещё сильнее становится. Тут-то и начинается поиск той, где можно самоутвердиться, поплакаться в жилеточку тому кто приласкает и кто не имеет морального права что-то требовать от вас. И когда жена, которая ещё любит и не хочет вас терять, замечает, что у вас кто-то появился то на первое место встает вопрос о сохранении семьи, а не то чего она раньше не могла добиться от вас. Тут-то и происходит потепление климата в семье и когда все успокаивается то те старые нерешенные проблемы снова вылезают наружу и все по новой. И снова поиск той, с которой можно самоутвердиться. Своеобразный шантаж - или оставь меня в покое и ничего не требуй или у меня будет любовница или я и вовсе разведусь с тобой. Угадала? |
||||||||||
Fioletta Замужем |
10-04-2012 - 10:38
Да такие просто в брак не вступают и всё. Всего лишь. Чего тут огород-то городить. |
||||||||||
Ray_7 Свободен |
10-04-2012 - 10:54 Какой срач колоритный разразился, а ? Щас почитаю, чем дело кончилось.. |
||||||||||
Тётя Ле. Замужем |
10-04-2012 - 18:13
А Никто, по-моему, про другое говорит. Когда жена не знает про любовницу, а муж, получая на стороне ласку, просто становится терпимее к жене. Он просто вообще становится более счастливым и поэтому более терпимым к жене. |
||||||||||
Disengagement Свободна |
10-04-2012 - 18:18
Терпимым становится из чувства вины перед ней за то что предает ее? А жена ему ласки не дает что ли? Или ему столько ласки нужно, что непременно нужно найти дополнительную ласкательницу? И не факт, что жене доподлинно известно, что мужа кто-то ласкает на стороне. |
||||||||||
Тётя Ле. Замужем |
10-04-2012 - 18:54
И в принципе - всё вроде бы хорошо, пока только жена не поймёт, что муж на сторону сливает то, что ей очень важно и нужно от него. |
||||||||||
Disengagement Свободна |
10-04-2012 - 19:09
Ну так в том то и дело, что убегают к ласкательницам от нерешенных с женой проблем. Что мешает обговорить все спорные вопросы с женой? Ходить тайно к ласкательнице и получать приятие, послав жену мысленно к черту со всеми ее требованиями и недовольством, конечно же верх благородства. Мы, видите ли, эмоционально и физически отдыхаем/расслабляемся с любовницей, чтобы поддерживать здоровый климат в семье! Чедесненько так все обставлено! |
||||||||||
Вигос Свободен |
10-04-2012 - 19:43
Читаю ВАС уважаемая и все никак не пойму то вы как сейчас против измены,то защищаете изменяющих делая поправки на возраст,стаж брака итд.И вот возникает вопрос вы за измену или против! |
||||||||||
Disengagement Свободна |
10-04-2012 - 20:18
Нужно читать внимательно. Никаких оправданий изменщикам с поправками на возраст с моей стороны никогда не было. Если вы так прочитали, то это ваши проблемы. Я вообще не комментирую, кто изкажает смысл написанного, но вот для вас сделала исключение. |
||||||||||
Тётя Ле. Замужем |
10-04-2012 - 20:23
Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 10-04-2012 - 20:30 |
||||||||||
Disengagement Свободна |
10-04-2012 - 20:41
Или создавать новые спорные вопросы, но уже с другой, а потом уклоняться от их решения в постели с очередной ласкательницей. Все семейные консультанты?психологи утверждают, что не разобравшись с проблемами в прошлом браке, а просто свалив от непосильной ноши в новых отношениях наступают на те же грабли. Тут ещё может быть такая фигня, что изменщик вырос с папшкой, который ходил регулярно налево и мама прощала и во взрослом возрасте такую же модель поведения переносит и на свои брачные отношения. |
||||||||||
knike Свободен |
10-04-2012 - 20:55 Алкоголики и наркоманы тоже выходит очень сильные духом люди. Знают же что убивают себя, но продолжают пить и колоться, тогда как слабому духом это просто не под силу. И ежели человек был зависим, но успешно вылечился от зависимости, то он перестал быть смелым и сильным :) Что изменщик, что верный по сути имеет две причины поступать так как он поступает. Изменщик поддается соблазну: 1) потому что не смог устоять. Сила порога на устоять может быть разная в зависимости от наличия чувств к супруге и осознания собственной безнаказанности. Насчет безнаказанности это либо излишняя самоуверенность, либо просто человек - мудак /хотя с партнером ему повезло значит :)/ 2) потому что незачем себя ограничивать. Т.е. измена это абсолютно неплохой поступок и если вторая половина изменит, то в этом нет ничего плохого. Верный не поддается соблазнам: 1) тупое отсутствие возможности для измен. 2) Настолько сильное желание не огорчать супругу, что оно пересиливает все другие желания плюс психофизическая возможность устоять перед соблазном. К слову говоря, наиболее часто встречаются типажи первого типа и силы духа в них как то логически не наблюдается. Вот со вторым сложнее, но факт что верных второго типа - по пальцам пересчитать и они действительно сильны духом по определению, а про изменщиков ничего определенного сказать невозможно. Так что по сумме где то около вооруженного нейтралитета получается :) П.С. конечно деление примитивное, но эффективное тем, что делит все на два варианта черное и белое... главное что бы какая нибудь серость не выскользнула из ареала этих определений :) |
||||||||||
Тётя Ле. Замужем |
10-04-2012 - 21:12
Только вот надо, чтоб М. сам захотел разбираться в отношениях, а не бегать по бракам. А для него, мошть, нормально - куча браков. Как вон Кончаловский или Дунаевский. И не хочет он ковыряться, как да что надо с тётками делать. Только если на старости лет останется один, и ему от этого будет плохо, то тогда мошть, задумается. |
||||||||||
vikki2 Замужем |
11-04-2012 - 15:34
Стив,а вот виртуальная жена-это измена реальной???
Оке... вы не согласны с тем,что изменяющие смелее в своих поступках чем верные.... охотно поверю... но приведите свои контраргументы... как это сделал топикстартер в заглавном посте...При всех прочих вариантах, вы просто ля-ля... и персонаж "ОГС" с лавочки во дворе... ЗЫ: Не считаю,что драка, это серьезный аргумент в общении между людьми....и то что топикстартер отказывается переводить беседу на форуме,на интересующию его тему,в быдло-базар делает ему честь... и ни сколько не унижает его мужских достоинств!!! Это сообщение отредактировал vikki2 - 11-04-2012 - 15:46 |
||||||||||
Фема Замужем |
11-04-2012 - 16:22
не трусость и не смелость а просто неудовлетворённость |
||||||||||
ниkтo Женат |
11-04-2012 - 23:34
пожалуй это ключевое слово.. ну конечно нет.. просто не надо гадать.. матчасть надо знать.. во-первых, я говорил об общей тенденции, которую не раз наблюдал, здесь в т.ч. во-вторых, причина кризиса у всех примерно одна - кончилась любовь, называется.. в-третьих, сама суть причины ослабления напряжённости, при появлении у одного из супругов любовницы/ка, в том, что он привносит со стороны положительные эмоции, которые пропали, но другой супруг об этом не знает и просто пользуется.. по нескольку летвщастливом неведении.. особенно понравилась тема мушской мотивации обрести любовницу.. нудаладна.. все мы живём в плену стереотипов..
и снова: во-первых, никто никого специально не ищет.. это же первый кризис.. чел ещё не знает, что так можно "решить проблему".. к тому же он заинтересован в жизни со своим партнёром и ему неприятна и тяжела вся ситуация.. это же происходит в ЕГО СЕМЬЕ.. а он всё перепробовал, но ничего не может сделать.. и любовник/ца появляется случайно.. и канеш, не сразу супруг решается на эти отношения.. впервые это непросто.. и об этом тут тоже было достаточно тем и свидетельств.. во-вторых, ни один, уважающий себя человек, не позволит шантажировать себя тем, что партнёр заведёт интрижку на стороне.. самое главное, мне не понятно.. а что, замужней женщине, гуляющей от мужа, действительно может понравиться тряпошный мущщынка? который "плачет ей в жилетку".. видимо о тяжкой доле с плохой женой.. Тётя Ле.
нет, ну эт понятно.. что мужики прцентов на 90 незрелые трусы.. но, если заметить, я в своих рассуждалках не обозначал конкретный пол изменьщика.. в этой связи.. а что скажете, когда в подобном кризисе первой находит любовника дама? и именно она тащит недостающие эмоции в семью..
если такая проблема в семье возникла, значит никто из супругов сам её решить не в состоянии.. раз уш они сами возникновение её допустили.. и дело не в силе/слабости, а в непонимании чёэтатакое.. отдельно про "сильных мужиков", которые "просто разводятся" и "оставляющих жену не ни с чем".. а кто это такие? всякое видеть приходилось, знаете-ли.. и "терминаторов", "воюющих с танками голыми руками", которые по три любви на стороне имели, а жене не разрешали разводиться под страхом смерти.. а потом, делили имущество до чайных ложек.. и безбашенных, которые ради девочки-свистушки враз бросали всё нажитое за долгие годы.. и много ещё всего в разных комбинациях.. из этого отложилось два основных вывода: 1. ни один не ушёл сразу, как только кто-то появился на стороне.. (лично моё мнение: обратное - противоречит элементарному здравому смыслу) 2. по поведению мужика в процессе развода и дележа имущества, невозможно классифицировать его, как "сильного" или "слабого".. иба на это влияют преимущественно воспитание, комплексы и обиды.. Это сообщение отредактировал ниkтo - 12-04-2012 - 00:13 |
||||||||||
Conclusion Свободна |
12-04-2012 - 00:12
Я извиняюсь, у меня другой ник, так как не планировала тут вступать в дебаты и не помню паролей и нет функции по которой можно получить забытый пароль. Товарисч Никто, это были мои вариации на тему. Никаких стереотипов, ситуации бывают разные. Я же не знаю вашу ситуацию и что вам "совершенно случайно" подвернулась женщинка у которой тоже закончилась любовь к ее мужу и вы с ней, совокупляясь, привносите позитив в ваши семьи. Буду знать, что бывает и такое вот решение семейных невзгод. Нравственно это или безнравственно обманывать супругов оставляя их в "счастливом неведении" решать вам и только вам наедине со своей совестью. |