Взрослая социальная сеть
 alter_ego.05 Свободна |
29-07-2006 - 23:17 Привет народ! как вы считаете это есть способы манипуляции, если да, то можно реальные истории? заранее, спасибо за внимание |
||||
 Эрт Свободен |
30-07-2006 - 19:59 Может быть такое. Ярких историй не было, но возможность использования якобы обиды и следующего за ней прощения есть. |
||||
Кузявочка Замужем |
02-08-2006 - 02:07 ой, да таких примеров куча! Чаще конечно мы девушки этим промышляем. Сначала обидимся ан парня, а потом вымотаем ему енрвы и так уж и быть прощаем, когда добьёмся желаемого результата. Хотя у меня моя лучшая подруга вымогательница. Со всеми друзьями так поступает и с ней лучше ен спорить - себе дороже выходит. |
||||
nastena_kis Свободна |
04-08-2006 - 13:45 В каких то случаях это конечно манипуляция. Я вот иногда так манипулирую своим МЧ, типа я обиделась, и он делает то, что я хочу!!!!! |
||||
БагирA Свободна |
08-08-2006 - 00:02 Если тебя любит человек, им легко манипулировать, использовать его чуства для достижения желаемго результата.  |
||||
*Sibeling* Свободен |
08-08-2006 - 01:00
не знаю насчет приведенных здесь историй, насколько так можно манипулировать...? Себя сегодня не представляю добивающимся прощения при отсутствии на то реальных оснований. С другой стороны, в реальном конфликте уметь пойти на его урегулировании попросив прощения, даже если Вы считаете, что счет - 2:1 в Вашу пользу - это поступок нормальный и зрелый, например, в семейной жизни, поскольку усугубляя конфликт молчанием и гордым уходом в себя мы вряд ли улучшаем взаимоотношения. Известно, что в конфликтах ВСЕГДА виноваты оба, так что прощения попросить всегда есть за что и это - не унизительно. |
||||
Gradiva Свободна |
24-08-2006 - 17:26 Согласна с последним утверждением: просить прощения - не унизительно. Но только в тех случаях, когда знаешь, что есть за что. У меня была одна знакомая, которая обожала, когда перед ней извиняются и сама об этом говорила своим подчинённым на работе, и если подчинённый входил в роль извиняющегося надолго, оставался на своём месте, то заканчивалось это для него, как минимум, выученной беспомощностью и тотальным чувством вины. Мне тоже пришлось побывать в такой роли (тоже, естественно не без причин на то, видимо была расположена к этому). К счастью, я наконец вырвалась из этой деструкции. Зато я теперь таких охотников за чужой виной за версту чувствую и знаю, что в таких ситуациях делать. Есть и другая сторона - иногда тоже могу поманипулировать любимым человеком, если меня что-то не устраивает. Знаю, с этим надо работать. Кстати, на эту тему книжка есть хорошая - "Человек-манипулятор" Шострома. Сокращённый вариант называется "Антикарнеги". Кто-нить читал? Я ещё нет. Купила её и стоит книжица, ждёт, когда ж я её прочитаю :) |
||||
М.В. Свободна |
03-09-2006 - 23:11 мне иногда сложно просить прощения... я заменяю это каким-то приятным поступком например - любимое блюдо готовлю мужу, он понимает, что таким образом прошу прощения... а сказать мне как-то сложнее. |
||||
| Bubuk Свободен |
04-09-2006 - 00:51 А ещё прощение можно использовать как наоборот контрманипуляцию, например кто-то хочет сыграть на твоих негативных эмоциях, а они опа - и стёрты |
||||
ЧуднАя Свободна |
11-09-2006 - 22:59 Когда у меня просят прощения (это бывает очень редко), я стараюсь сначала понять, для чего делалось ЭТО, ради которого после приходится просить прощение. Зачем делать что-то, чтоб потом отмазаться ничего не значищим "прости"? В конечном итоге человеку просто перестаешь доверять и банальное "прости, я больше так не буду" ничего уже не значит. И это вовсе не проявление стервозности или чего-то подобного. Просто у каждого человека есть свои границы, через которые переступать никак низя. |
||||
| Bubuk Свободен |
12-09-2006 - 01:29 Есть и такой вариант, что прощение уменьшает значимость сделанной тобой ошибки, и таким образом можно манипулировать значимостью действий, снижаю на ноль вчсе свои ошибки. |
||||
abeo Свободен |
16-09-2006 - 17:10 В жизни полно разных случаев манипуляций. Некоторые мы неосознанно используем, некоторые с целю. ВОт я считаю что нужно со всеми дружить, т.е. не ходить букой в коллективе а разговаривать, находить какие то решения проблем человеку, подбодрить когда надо - да просто доброе слово.. Но если рассудить цинично - обычная манипуляция, потом человек тебе не откажет, когда ты его попросишь. Открыто манипулировал в юности. Был у меня товарищ, тупой и противный, но уважал меня безмерно - вот я им манипулсровал с удовольствием, даже с жестокостью какой то. За пивом гонял, просто говорил - а пойди ка тому по морде.. Детский сад? Нифига! Власть над людьми развращает. С девушками никогда, - как то низко это.. даже когда видил возможность - как то стыдно было использовать... нехорошо это. |
||||
| Bubuk Свободен |
06-11-2006 - 02:49
А я считаю, что манипулировать можно, однако отвечая за то, что происходит с манипулируемым |
||||
Жасмин Свободна |
06-11-2006 - 04:20 У меня есть знакомая, которая ТРЕБУЕТ от всех чтобы у нее просили прощение. Сама она себя никогда виновной не признает, а вот чтобы перед ней преклонялись- это всегда хорошо… В данном случае получается, что даже не сколько прощение становиться манипуляцией. Сколько унижением. |
||||
| farhad Свободен |
11-11-2006 - 20:07 Это огромное поле для манипулирования, но длиться это недолго. А если постоянно так жить: ругаться, мириться, то не у каждого терпения хватит с тобой жить. |
||||
Сама_по_себе Свободна |
06-01-2007 - 01:04
Хмм... по логике тогда семьи, которые существуют долго совсем не имеют конфликтов? Такого не бывает. и вот я еще терпеливая знаешь какая...ууу... уже вот год и два месяца терплю, потому что люблю((( |
||||
| Bubuk Свободен |
10-01-2007 - 02:21
Это надо интерпретировать так: Нельзя постоянно обманывать - не будут верить. Но если прощением реально освобождаться от отрицательных эмоций то будет хорошо |
||||
Фема Замужем |
08-07-2010 - 05:17
Терпеть не могу, когда напускают на себя обиду на ровном месте, накручивают себе в голове. Потому что делают это для себя, что-то хотят получить взамен. Если не извинений, то жди психической атаки от такого человека.. значит, выбран козлом отпущения и сольют на тебя весь негатив. Знакома близко с семейной парой. Жена постоянно дует губки, а муж не знает порой за что извиняться, потому что не видит причины. Не извиняется - значит, непонимающий жену негодяй, а жена при этом жертва. Извинится - значит, признался что был плохой проступок в отношении жены. Признался, что плохой. Но если бы так было только в отношении жены, внутри семьи и не напоказ.. а то ведь как доходило.. в гостях у родственников жены, она надует губки и не разговаривает с ним, мечет недобрые взгляды исподлобья. Ну вот как будто не муж, а враг какой-то. Ему очень неловко становилось, неуютно - жена делала всё это демонстративно. "Ну что опять не так я сказал, сделал? Извини уж подлеца", - отшучивается, к примеру муж. А у неё заявочка на полном серьёзе: "Это ты не передо мной прощения проси" Оказывается, по мнению жены, надо у её мамы, тёти, сестры или ещё кого, просить прощение. А муж ничего такого не сказал - тёща весёлая ходит, с зятем ласково разговаривает. Все обиды у жены вызрели в голове, что мама должна обидеться на некие слова. Муж всегда не так у неё говорит и делает. Впрочем, все не так делают и говорят, кого она знает и не знает, все повинны перед ней. |
||||
atryx Свободна |
08-07-2010 - 17:30 Достоевский очень хорошо описывает такой способ манипуляции СЕЛО СТЕПАНЧИКОВО И ЕГО ОБИТАТЕЛИ. Главное не спать и увидеть что вами манипулируют. Посмотреть на ситуацию со стороны, и тогда многое станет ясно :) |
||||
Фема Замужем |
11-07-2010 - 09:17
А я вспомнила слова волка из басни Крылова: "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать". Ежели пытаются обвиноватить, то определённо добиваются от человека чего-то для себя лично. Надавить и добиться. Чувствующий себя виноватым, человек, легко идёт на поводу "судьи". Вот и ягнёнок, вместо того, чтобы удирать, пустился в дебаты, пытаясь выторговать для себя жизнь. Человек, чувствующий себя виноватым - в этот момент слаб, как ягнёнок. Чем и пытаются пользоваться "судьи" |
||||
| Фема Замужем |
11-07-2010 - 13:10 односложный пост удалён |
||||
Gabi В поиске |
11-07-2010 - 17:49
Это уже явно патология...  Как удачно эта дамочка нашла себе мужа. Только вот вопрос в чем, это ее так воспитали родители, или она сама поняла, насколько это действенный способ манипуляции мужем?  Судя по тому, что они еще не в разводе, у мужа явно сильно занижена самооценка. Такими людьми легко манипулировать, если найти причину.Я не приемлю извинения в таком контексте, в каком они обозначены в теме. Если " по делу" - другой вопрос, что редкость. На провокации стараюсь не попадаться, тем более, когда я вижу, что провоцируют. Свожу "на нет" это дело.  Шутка. Из меня манипулятор не особый... не люблю интрЫги...  В свой адрес провокации не люблю, скорее в лоб скажу, что тебе надобно "старче" ?
Ну если такая манипуляция - единственный способ настоять на своем, то складывается впечатление, а имеет ли человек сам по себе какое то влияние, или это всего навсего истеричность, авторитарность и самодурство. Не сказать, чтобы хуже. А манипуляция в ожидании материальных благ - так это "хитро" продуманный "инфантилизм" какой-то... Это сообщение отредактировал Gabi - 11-07-2010 - 17:59 |
||||
Фема Замужем |
12-07-2010 - 04:19
Познакомившись с ними и понаблюдав за мужем, я воскликнула про себе: "Да это же вылитый мистер Беннет из "Гордость и предубеждение" Он смирился с ситуацией, подшучивает над выходками и капризами жены, на словах извиняется, но всё равно делает по-своему. Считает, что менять что-то не в праве.. что это как бы его удел, предел, потолок. Типа, заслужил, значит, неси крест. А вообще он жуткий флегматик. Он такой человек, которого если изо всех сил постараются обидеть, то до него дойдёт, что это должно восприниматься, как обида, на десятый день.. и тогда он посмеётся.. опять же над собой, что дошло до него не сразу. Он кажется мягким, добрым, но отнюдь не уступчивый. Я считаю, что жена обломала об него все свои зубы. На словах он извинится, сделает своё, угрызаться не будет, но будет посмеиваться над супругой. Единственное, ему неприятно, когда жена создавала конфуз при посторонних, пусть и родственниках, вот как с выше приведённым примером, мол, извиняйся перед мамой. тут уж он на самом деле не знал, как исправить ситуацию. |
||||
| Gabi В поиске |
12-07-2010 - 15:04
Да это клад, а не муж получается...  Такой склад характера иметь. |
||||
ValentinaValentine В поиске |
17-07-2010 - 16:28
Для любимого человека - ничего не жалко.Только намекните,или прямо скажите,если не понимает,но манипуляции обижают.Появляются сомнения,достоин ли этот человек любви.Так можно и вовсе любовь потерять. |
||||
Тепло-техник Свободен |
18-06-2011 - 03:46 Вот в теме такая схема предложена-манипулятор обижаеться,требует прощения у своей жертвы,и в качестве извинения требует желаемых результатов (уступок). А вот в начале чтения темы виделся мне другой вариант,когда манипулятор признает себя виновным,и,извиняясь,как бы обязывает жертву на что-то.Ведь если перед нами кто-то виноват,то приятно простить ошибку. Было в прошлом такое-не успевали сделать работу,и дизайнер сказала заказчику,что-"там получалось плохо,и я решила все переделать".Ну как обидеться на такой перфекционизм!?  |
||||
Sarita Замужем |
19-06-2011 - 06:06 Прощение-обида не всегда есть манипуляция (скрытое воздействие, управление другим человеком, насильственный метод взаимодействия). Изначально эти действия связаны с раскаяньем, вообще-то. В ошибках и грехах нужно и должно раскаиваться. Это вопроос психологического здоровья и жизненной перспективы. Раскаиваясь, мы "проживаем" свою ошибку, осознаем ее - от причин до последствий. А озвучивая свое раскаянье, не только рассеиваем неприятные эмоции, но и обозначаем для рядом находящихся чего от нас можно ждать/не ждать. Другое дело, что искренность сейчас не в моде. |
||||
| Фема Замужем |
19-06-2011 - 10:13
Конечно, не всегда. Но бывает вынуждают человека просить прощение или чувствовать виноватым, а он не виновен.. не попросит - обида смертельная. Причём предполагается, вместе с прощением ещё что-то полезное для себя получат, ради чего всё это затевалось. |
||||
| yggel Свободен |
04-07-2011 - 21:38 Пример: Муж дал жене в глаз, поставил фингал. Пошел за цветами, встал на колени, поплакался. Вот и сманипулировал, женушка ему и отсосет потом еще. |
||||
| Sarita Замужем |
05-07-2011 - 03:05
Информации мало для выводов - манипуляция это или нет. Отсосала бы без цветов? А без постановки на колени?... Или он как-то заставил её чувствовать себя виноватой? В общем - непонятна...  |
||||
tangu Свободна |
05-07-2011 - 15:46 Прощение - это освобождение. Прежде всего, освобождение самого себя от деструктивной эмоции. Но прощение прощению рознь. Бывает, что "прощение" выглядит так: "я тебя прощу, если ты... (помоешь посуду; купишь мне шубу; поклянёшься, что больше никогда и т.п.)". Тогда это усвоенный в детстве механизм манипулирования - однозначно. Такой человек будет искать любой повод для обиды, и противостоять этому можно только не позволяя втягивать себя в эту игру. Ну, или как вариант - втянуться и играть с удовольствием: ведь примирение после прощения бывает таким чудесным! |
||||
| Sarita Замужем |
07-07-2011 - 13:39 Только надо чтобы обе стороны понимали, что это игра))) И тогда - это действительно неплохой способ обходить острые углы  |
||||
| tangu Свободна |
11-07-2011 - 10:36 Да даже если один кто-то понимает - это уже большое дело! ))) |
||||
| Фема Замужем |
11-07-2011 - 17:46
Я думаю, одному это может не понравится. Чтоб в нём вызывали комплекс вины, и чтоб получить прощение он должен купить шубу. |
||||
Chertёnok Замужем |
11-07-2011 - 17:56 В какой-то мере можно сказать и так, что прощение есть способ манипуляции людьми. Сама никогда не пользовалась такими средствами. И думаю, что никогда не придеться воспользоваться. |