Взрослая социальная сеть
 Свободен |
22-08-2011 - 22:29
 Я пишу о тенденциях, которые наблюдаю среди тех верных, которых тут читаю.
Меня уже просто пугает, что вы, сэр, начали со мной  соглашаться. Я просто чувствую огромную ответственность за высказанное согласие. Что бы мне с ним такое важное и полезное сделать? |
||||||||
 ИЛ68 Женат |
23-08-2011 - 00:16
С чего такой вывод? Не брать ответственность - это прежде всего отказ от принятия решения. Но и в том случае если человек решил простить и в случае если он решил прервать отношения, в обоих этих случаях нет отказа от решения. Слабость в данном случае скорее ни расстаться, ни продолжать нормальные близкие отношения. То есть измена не стала менее противной, но человек продолжает жить вместе из-за комфорта, привычки и т.д.
Ну почему? Доверие нужно в тех отношениях, в которых люди очень близки друг другу, глубоко интегрированы. Не соседи по жизни, а соратники. Так что не всем так уж необходимо доверие. |
||||||||
| ИЛ68 Женат |
23-08-2011 - 00:41
Хм. Тенденции однако. ну наверное что бы уловить какие либо тенденции, надо провести на форуме не один год, так что по этому поводу ничего сказать не могу. На мой взгляд, как был обмен мнениями так он и есть.
В данном случае я соглашаюсь с совершенно конкретными словами, бо подобного мнения я и сам придерживаюсь. Что бы такого сделать? Ну поставьте плюсик в вашу тетрадь, где вы записываете прегрешения приверженцев верности нашего форума. |
||||||||
| Свободен |
23-08-2011 - 09:19
Завести и правда, что ли? Такую розовенькую, с бантиком? Или черный кондуит?  |
||||||||
| Свободен |
23-08-2011 - 09:29
Слабость может тут в чем угодно проявляться.. Например, в том, что человек отказался вообще свой вклад признавать в том, что случилось. В том, что не может решиться на разговор необходимый. В том, что никак не может воплотить принятое решение в жизнь. Ну, и прочее.. Да и показатели "слабости" в таких делах субъективны... Ибо слабость - это и неуверенность, нерешительность.. Но слабость - и такая черта характера (может быть и эмоционально - силовой, например, упрямость, категоричность), которая не помогает решению дела, ослабляя шансы принятия эффективного мудрого решения, а просто приводит к тому, что человек уходит. В прямом и буквальном смысле. Но кто-то посчитает это, наоборот, силой. Мужчины очень бояться в этой ситуации показаться слабыми, вести себя "немужественно" по их, мужским канонам. ИМХО, вообще надо отбросить все эти понятия о силе/слабости и делать то, что ты лично считаешь нужным для своей семьи, себя, детей.. И плевать на все понятия о том, как принято, как надо, на возможные оценки твоих действий со стороны других людей. |
||||||||
| ИЛ68 Женат |
23-08-2011 - 10:31
На мой взгляд, слабость это отказ от принятия решения, ну и следовательно от ответственности. А мудрость решения, никак не связано с решительностью. Уход? На мой взгляд, если это уход в себя, то это да, признак нерешительности, попытка отложить решение на потом. А если это уход в прямом смысле, то это вполне может быть именно решение. Ну таким оно для него выглядело оптимальным.
Это очень существенный момент. И такое мужское мнение сложилось не на пустом месте. И оценки окружающих тут играют не ведущую роль(хотя для не такого уж малого числа мужчин - мнение окружающих, их положение в обществе - значат порой очень много - вспомните Анну Каренину), "страх" показаться слабым перед своей женщиной - вот что тут главное. Человек очень давно живёт с довольно фиксированными гендерными ролями. И даже если разум подсказывает одно, где-то в подсознании записано - мужчина должен быть сильным, он должен уметь принимать решения. Женщина вполне может оценить проявленную "слабость"(как вы назвали - по мужским канонам) и даже может перестать изменять, но....сможет ли она переступить через своё подсознание, упорно твердящее что это не тот мужчина от которого могут "появится бабочки внизу живота"(с). |
||||||||
| Свободен |
23-08-2011 - 10:56
Видишь, как все по - разному понимают слабость.. И, кстати, понимание силы - тоже в применении к отношениям сильно дифференцируется. Отсюда мужчина может попасть во власть ложных представлений о том, что конкретно его женщина посчитает силой. |
||||||||
БолотныйДоктор Женат |
23-08-2011 - 14:48
А тот, кто сам изменяет - не может чтоль????  |
||||||||
Клим Самгин Свободен |
23-08-2011 - 16:11
Ему некогда, он изменяет... А тот, кому изменили - терзается, локти грызет... И рассуждает... |
||||||||
| БолотныйДоктор Женат |
23-08-2011 - 17:22
Так может ему тож того... порадовать себя немножечко? :))) |
||||||||
| ИЛ68 Женат |
23-08-2011 - 17:34
Кстати, почему бы и нет. И не немножечко. Чего это, размениваться на мелочи. |
||||||||
| Клим Самгин Свободен |
23-08-2011 - 17:37
На пол-шишечки?... |
||||||||
 Fioletta Замужем |
23-08-2011 - 17:42
А он только тут всё валит, на словах. Поступки же говорят о другом. (но мы не станем мешать ему реабилитировать хотя бы образ принципиальности  ) |
||||||||
| Свободен |
23-08-2011 - 19:24
Мы - это кто? |
||||||||
| Fioletta Замужем |
23-08-2011 - 19:46
Сочувствующие. |
||||||||
| Свободен |
23-08-2011 - 19:47
Ты думаешь, ему нужно сочувствие сейчас? |
||||||||
| Fioletta Замужем |
23-08-2011 - 19:53
Без понятия чего ему нужно. |
||||||||
| ИЛ68 Женат |
23-08-2011 - 21:27
Ну на самом деле, в данном случае мне не кажется, что наши точки зрения на этот вопрос силы и слабости так уж сильно расходятся. Просто взгляд под разными углами. И конечно не знать и не понимать человека с которым собрался прожить жизнь - это чудовищная ошибка. Но что бы по-настоящему понять, надо быть действительно близким, а это в свою очередь, без доверия невозможно.Ценность доверия самого по себе, наверное не так и уж высока(так же впрочем как и верности), но это инструмент, без которого очень трудно, или даже не возможно наладить механизм. Так мне это видется. |
||||||||
| Свободен |
23-08-2011 - 21:56
Ну.. Тебя не удивит, если я скажу, что посчитаю сильным и того, кто не разбираясь, ушел, и того, кто знает об измене жены и молчит? Это к примеру... ? Но, вообще, надо смотреть на ситуацию конкретную.. То есть, мой подход определяется конкретными обстоятельствами и наличием в ситуации решения, которое дает людям эффективную ДЛЯ НИХ перспективу. Это сообщение отредактировал Мимоза - 23-08-2011 - 21:57 |
||||||||
| sxn2433885498 Свободен |
24-08-2011 - 20:17 Вот автор задаёт такой вопрос,а сам то откуда может быть уверен что не "олень" |
||||||||
| Свободен |
25-08-2011 - 18:47
А далее - кому как повезет. У каждого есть право выбора. Тот кто идет на измену сделал свой выбор, у того кому изменили тоже. Никто ж никого не заставляет делать свой выбор.
НЕ идеализируют. Просто верят человеку. Как ты себе это представляешь? Спустя время после свадьбы понять, что жена не идеальна, поэтому закрывать глаза на измены? Или жить на цыпочках всю жизнь? Кризисы - плевать, нет денег в семье и жрать нечего - плевать, главное - побольше внимания второй половине, цветуёчки-поцелуйчики? Ну а коли работаешь как вол, то добро на гулянки второй половине давать? Или самому на стороне бабу заводить и не заморачиваться? Для кого-то может и так сойдет, а по мне - на хрена такая семья?
НЕ валю, уже писал об этом, повторяться лень. Есть и моя вина в создании предпосылок измены. Но в самой измене моей вины нет - это был её выбор, я её насильно под любовника не подкладывал. И я сейчас уверен, что были другие варианты развития наших с ней отношений, без вмешательства третьих лиц. Мимоз, создание ореола мученика вокруг головы изменщиков и демонизация тех, кому изменили безусловно благое намерение, только вот ты скажи, а какова "вина" твоего мужа в твоих изменах? В чем он виноват? В том что у тебя не было бурных романов, что он был первый у тебя, или в том что ты никак не могла родить ребенка? У В чем была его вина в том выкидыше, после которого ты пустилась во все тяжкие? Он пил, гулял, бил тебя беременную? Он был плохим мужем, не заботился о тебе? В чем его "вина"?
Ну да, а вторая половина - кретин(ка) в последней стадии, недоумок, не несущий ни за что ответственности, не понимающий что творит, перед которым нужно прыгать и скакать, и глаз да глаз нужен, шоб упаси бог изменять не начал(а).. Если измена ЕСТЬ в голове человека, если он приемлет этот путь как средство решения своих личностых проблем, то снизить риск измены не получится. Она (измена) все равно состоится. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 25-08-2011 - 19:25 |
||||||||
| Свободен |
25-08-2011 - 19:32
А где я такое писала?  Не надо за меня ничего придумывать и меня же призывать к ответу за придуманное.  Поэтому и оставляю без ответа все твои вопросы, которые заданы в рамках придуманного. Это сообщение отредактировал Мимоза - 25-08-2011 - 19:33 |
||||||||
| Свободен |
25-08-2011 - 19:45
Ты нигде этого не писала, но эта мысль красной нитью проходжит во многих твоих постах, потому и спросил про "вину" твоего мужа в твоих изменах. Не хочешь - не отвечай. Я уже тебе написал один раз - мы по разные стороны баррикад, и на одной стороне мы вряд ли окажемся. |
||||||||
| Свободен |
25-08-2011 - 19:49
Ты видишь то, чего нет. Ибо, по всей видимости, хочешь это видеть. Читай внимательно. Не люблю доказывать, что я не верблюд. Это сообщение отредактировал Мимоза - 25-08-2011 - 19:52 |
||||||||
| Fioletta Замужем |
25-08-2011 - 22:18
В человеке ЕСТЬ всё. Более того, даже когда он что-то однозначно не приемлет как средство решения своих проблем (например убийство), но попадает в определенную ситуацию, где по другому нельзя (защита близких например), он идет по этому пути. Но снизить риск очень даже получится, даже свести к нулю вполне реально.  "Всё равно" ничего не состоится.(фатализм высшего качества  ) |
||||||||
| Mihaella Свободен |
26-08-2011 - 00:41 у женщин есть одно преимущество, их гораздо реже можно разоблачить в измене. Честно, я изменила. 1 раз. сначала было стыдно, потом убедила себя, что этого не было. И главное, что "делиться со своей половиной всем" тут не работает. Не зачем ему знать. Для меня это ничего не значило и пусть так и будет. по поводу, как прощать? у меня есть 1 важный критерий. Ели измена произошла как-то так, неожиданно, случайно, поддались влечению, а потом на утро забыли как зовут - такое простить можно. Но если это целенаправленная измена, спланированная, или еще хуже - роман. С признаниями, и регулярными встречами - то это не стоит прощать. Хотя я не столь категорична, могут быть смягчающие обстоятельства. А по поводу мужского "кто-то трахал мою самку"... извините... у самок есть потребность размножаться с достойными самцами (раз уж мы про первобытность) значит, не такой вы уж самец. На то это и отношения, чтобы оба работали над собой. Некоторых вообще возбуждает мысль, что его жену кто-то имеет. Злятся, ревнуют, но подсознательно кайфуют. прощать жену или не прощать зависит от вас. Из 2ух зол выбирают меньшее. что хуже: Жить с ней с мыслью, что она изменила? или Уйти и жить без нее? |
||||||||
| Mihaella Свободен |
26-08-2011 - 00:58 а вообще помимо семейного счастья для человека, когда он женится, важно "обеспечить старость". (заложено в человеке боязнь одиночества). Так что тут уже речь не о том, прощать-не прощать, а о том, хочешь ли с этим человеком состариться и заботиться. Ведь не всегда изменивший "плохо" относится к супругу/е. Измены не могут продолжаться вечно. И потом вы вместе состаритесь и будет уже все равно, что там было 20 лет назад. Этим руководствовались многие люди старшего поколения и я не считаю, что это плохо... Есть счастливчики, которые смогли найти в себе силы и развестись и в 50 лет нашли свою любовь. А есть и те, кто обижался, страдал, а теперь все в прошлом, теперь забота друг о друге и о внуках. Ну а если уж приплести Бога, то умение Прощать - есть благо. (это про прощать или нет, а не про изменять или нет) |
||||||||
Fesco Женат |
03-09-2011 - 10:06 *Честно, я изменила. 1 раз. сначала было стыдно, потом убедила себя, что этого не было.*- мадам,можно еще раз изменить и опять забыться,типа не было ничего.вам самой то не смешно?когда в семье лад,уважение и любовь-об измене не может быть и речи.понимаете-это мерзко.а если ваш муж так будед делать?измену простить можно,но как жить с этим-вот это проблема.если человек изменил раз,конечно может быть и можно прощать,а если два-с таким или такой лучше не жить. |
||||||||
| Fesco Женат |
04-09-2011 - 18:06 а мне вот интересно,а если изменила с другим несколько раз?стоит ли прощать?одно дело случайная связь на 1 раз,а другое,если с этим случайным партнером был секс не раз.ну то есть,это оттягчающие обстоятельства или без разницы сколько раз и можно простить? |
||||||||
| adler87 Свободен |
06-09-2011 - 21:14 Наверное если по одному разу , но с десятью разными- это нормально, а если с одним, но десять раз- то это уже роман, и это нетерпимо в обществе. |
||||||||
Romull Свободен |
12-09-2011 - 21:32
Гениально, Ватсон! В первом случае ты имеешь шалаву, во втором - девушку, для которой ты уже ничего не значишь... Что для тебя "нормально"??? |
||||||||
samatra Женат |
08-03-2012 - 02:17 Да в общем-то, - никак. Ну попробовала, ну не понравилось - с кем не бывает? |
||||||||
 Тёмные65 Женат |
11-03-2012 - 14:14 Ну попробовала, наверно понравилось. Но мне не понравилось. Хотя я и давал добро в первый раз. Интересна тема была. Ну понял, что это не мое:) Хотя кмк ихмена, это когда обманывают и все делают за спиной. |
||||||||
tucha Свободен |
11-03-2012 - 15:20 К сожалению измена очень прочно вошла в семейную жизнь уже лет как 40, если не 50. Так что деваться от нее некуда, технологии такие, что никто ничего не узнает если другая сторона на признается. Так что остается расслабиться и получать удовольствие от жизни :) |
||||||||
| Lika_LU Свободен |
11-03-2012 - 16:47 измена - это фейк, а трахаться - нужно со всеми, с кем хочется... |