Как не стать злобной теткой.......

Кстати да)) я как то не думала. Но порой так и случается.

неудовлетворенность?
я имею ввиду неь только сексуальную, но и душевную.

Ну как вы думаете это возможно?Выглядеть так же как когда вы встретились. Вернее нет.. нужно ли это.. Могут ли быть комфортны для Вас отношения, когда каждый раз приходиться накладывать макияж перед общением с МЧ, а по дому ходить на каблуках(ведь ему так хочется)?

Это значит принебрегать своими эмоциями что бы случайно его не обидеть))) хорошо устроился, ничего не скажешь))) Я не говорю о каких то разборках, но и эта позиция "все только для него", мягко говоря не очень) Это позиция не половинки(ну как говориться муж и жена 2 половинки одного целого(ну в идеале)), это позиция в лучшем случае четвертинки.. Вы на него за что-то злы, а вместо этого "До свиданья милый любимый единственный!"
Что он подумает?
Правильно.... можно и дальше себя вести как ему хочется. Ну а то что вы там чем-то не довольны, а какая разница? Все равно вы его всегда примете и никуда не денетесь..
Оно вам надо?

Из той же серии ))) не дай бог помешать) все только для него.. Светочка, он будет это принимать как должное, вы и сами-то это принимаете как должное.. А с годами его потребности будут расти(они у человека не ограниченные), не удивлюсь если вы вообще лишитесь права голоса и превратитесь в домохозяйку..а ему.. а что ему? ему надоесть такая жена , у которой нет своих интересов , только его, которая живет им и тихо превращается в его тень...Правильно.... всем хочется интересного спутника, постепенно он будет замечать, а вот Аня из из соседнего отдела ничего так, с ней можно и поговорить, и она классно рассказывает анекдоты, и вообще она такая независимая(ну или что там ему нравится). Ну а жена, жена пусть сидит дома с детьми..Через какое-то время вы вообще его начнете раздрожать.

И еще при всем этом Вы(не он) боитесь что он кого-то там найдет( неплохо он поработал))) Вы все делаете что бы угодить ему, он так себе зарабатывает, а вы еще и боитесь что он от вас к кому-то там уйдет. Аплодирую ему стоя(и сочувствую вам)..Вы ему этим страхом руки развязываете, начинает работать механизм "куда она от меня денется"..Да не бойтесь Вы!
Светлан, я не знаю может вы работаете, это даже не важно(я рассматривала самый крайний случай). Но то что вы пренебрегаете собой это видно невооруженным взглядом..(Позвольте я прикреплю еще несколько ваших цитат)

вы ему даже изменять позволяете..ну вот как он вас будет уважать?
Любят женщину, а уважают личность..
Хотите что б вас не только любили, но и уважали станьте личностью и начните уважать себя..Любовь проходит и видоизменяется, долгие отношения базируются именно на уважении..
ну изменит он вам раз-два, вам не противно будет к нему прикасаться?
Он изменит, а потом найдет девушку которая ставит себя совершенно иначе и влюбится..серьезно..так обычно и бывает.."а вы будете готовы ему ножки целовать". И пополнится форум еще одним рассказом, об умнице и красавице которая прекрасно готовила, позволяла мужу все,закрывала глаза на его измены, занималась детьми(и что этим мужчинам только надо?) и от который ушел муж, ну или жил на 2 дома открыто, уверяя что вас любит до безумия.. и вы будете ему веритьА что еще остается?
А мы будем всем форумом вам сочувствовать, говоря что все мужики козлы те еще(так козлы ли?)..И самое удивительное то , если он заведет любовницу(постоянную) поживет у нее некороторое время, а потом захочет вернуться к вам вы его примете..я вот в этом не сомневаюсь( ну если у вас мозг, конечно ,не изменится).Ну а оправдывают себя в основном мыслью " я хочу сохранить семью, это же благое дело , прада?" ,"детям нужен отец".
Впрочем каждый строит свою жизнь как считает нужным
Свет в любом случае дело ваше..но когда я читаю ваши сообщения, мне почему-то так грустно становится..
Извини, если была несколько резка..
__________________________________________________
Дети, семья, безусловно важная часть жизни любого человека, но лишь часть. Есть еще работа(как самореализая и финансовая независимость), есть друзья, есть какие-то свои увлечения, хобби, да много чего есть.Я думаю вы и сами это понимаете
***
Наши женщины очень любят играть в героинь, а потом жаловаться на жизнь.
Что будет если женщина посвятит свою жизнь исключительно семье, ну или даже процентов на 70-90 семье?
Ну разумеется сначала мужу будет очень льстить, она все время рядом, в доме все супер(убранно, чисто), мужу комфортно.
Через некоторое время, муж растет, развивается(появляется и новая работа, новые знакомства), а жена все там же у плиты..+ когда приходит муж ей хочется общения с ним, ну а мужу хочется отдохнуть, а жена ему совсем не интересна, ну о чем с ней поговорить? О том как варить картошку?
Ну кому интересен такой человек? Правильно пусть она берет детей и уходит в другую комнату(как было сказанно), что б ему не мешать отдыхать..
Уйдет он врятли(он не плохо устроился), просто будет использовать как домоработницу и няньку для детей(а вы сами на это подписались). Кто любит прислугу? Прислуга создана для того что бы прислуживать , увы.. Ну и найдет себе кого-то(это естественно).
ну а вы...хм..вы просто превратитесь в ту самую тетку с поварешкой, вечно недовольную всем, а чем быть довольным? своих интересов нет(вы же жили жизнью мужа, во всем ему угождали), мужу вы тоже не интересны, дети выросли и у них свои семьи..Скажете вы же посветили детям свою жизнь? А им мало интересен этот агрумент, они не просили...да-да, именно, не просили..Им значительно интересней была бы мама, которая имеет и друзей и не улыбается привиде пьяного отца пришедшего в 6 утра с губной помадой, и вообще бдит свои интересы)))..эх..даже взгрустнулось

medusa

Это не секрет семейного счастья, это секрет чего-то другого )))
***
Вот всегда думала, почему то некоторые девушки рассматривают мужчин как домашних комячков. Мне даже обидно за них становится..
Накормить и заняться сексом и мужчина будет счастлив )))
Давайте к ним все таки относиться более дифференцированно, вконце концов они высшие существа как и мы с вами )))
***
Ладно сделаю небольшое отступление))))..Все мы разные. Увы но над некоторыми из нас очень сильно поработал социум, внушив что самое главное в семейной жизни для девушки именно ублажение мужа и не иначе. . ну если вам комфортно так жить, ну что ж (только не забывайте о последствиях, я писала об этом выше) Но боже мой, всех остальных, я призываю быть гармонично развитыми личностями. Я не отрицаю заботу о ближнем, но у некоторых она переросла в стадию служения). Не забывайте о своих интересах..Не нравиться вам что-то не молчите, высказываете(не нужно скандалов, нужен разговор). А то некоторые почему придерживаются странного взгляда"пришел пьяный под утро, встретьте его в хорошем настроении, обязательно накормите и займитесь сексом" что будет дальше.. правильно вседозволенность..он поймет что с вами можно не считаться..Он даже хуже начнет себя вести (это психологический момент) что бы посмотреть где грань вашего терпения..
А когда будет все дозволенность, вам уже будет все равно на всё, даже на себя..вы превратитесь .. правильно.. в тетку..
Так что любите себя и начинайте думать, пожалуйста..
кто дочитал до конца молодец)

Это сообщение отредактировал Игра разума - 06-02-2007 - 08:09

замечательный афоризм.... нужно записать....

Уважаемая Sister of Night, Ваше мнение мне интересно и близко, особенно потому, что его не часто услышишь от вашего брата (в смысле, "от вашей сестры")... Я тоже сражаюсь (часто безрезультатно), отстаивая мнение, что брак как общественный государственный институт себя в основном изжил... Хотя, как и во всём, нет правил без исключений, - отдельные счастливые браки наблюдаются... Я хотел бы обдумать Ваш пост и собственные ощущения и позже попробовать ответить более обстоятельно... А пока - респект!

Ну а сковородка, сковородка тут не причем, мы ж люди цивилизованные)
нужен разговор( я об этом кстати говорила)Не нужно крика ругани, нужен спокойный разговор что б он понял что так поступать не надо(1-2 раза со всяким бывает на рассчетал, но я беру систематические случаи)..

Не стоит удивляться? хм..Я бы слегка удивилась
ну даже не знаю что сказать, кому что, конечно..)))
Вот мне бы это даже в голову не пришло)
слишком специфические отношения на мой вкус)))
секс как предмет шантажа- фу как низко))

Это сообщение отредактировал Игра разума - 06-02-2007 - 17:49

А это я вам не отвечу(я ж не ваш муж). Этот вопрос надо решать с мужем(кстати, желательно до свадьбы) . Может вы с ним заранее договоритесь, что каждый может жить как хочет и приходить во сколько хочет. Это будут прекрасные отношения если вас обоих это действительно будет устраивать..
Я рассматривала другой вопрос)
Что делать если вас что-либо-нибудь не устраивает(если устраивает что его рассматривать). По сути есть 2 выхода:
1) принять
2) не принять:
2.1 что-то делать
2.2 ничего не предпринимать.
Каждый выбирает для себя (бесспорно).
Ну вот приведу пример. У вас хорошие отношения с муже. Но так вышло что уже корый раз подряд он приходит пьяный. Самое логичное с ним поговорить(ну не будем рассматривать по типажу людей очень долго(ну можно конечно)).
Диалог будет выглядеть примерно так(естественно на следующий день, мне просто в голову не пришло это уточнять, мне показалось это логичным):
"Милый, я очень дорожу тобой и нашими отношениями. И по этому сложившаяся ситуация меня очень волнует, я переживаю за тебя, я буквально не нахожу себе места. Уже который день ты приходишь пьяным, может что-то случилось, на это есть какая-то причина. давай попробуем решить ее вместе?".
Алгоритм: Обозначить то что он тебе дорог( надо его расположить что б получился диалог), показать что тебя волнует эта проблема,показать что он сам может ее решить(ну и что б ему не было совсем трудно, присоединиться к ее решению).
Должен ли быть мужчина домашней собачкой? Нет не должен, Хотя это ему решать будет ли он домашней собачкой(если он хочет быть таким , да ради бога, просто надо найти подходящюю девушку и будет, кстати, гармония) или огнедышащим драконом.
так это по вашему посту, а теперь ту мысль которую я хочу донести(собственно смысл моего того поста) :
Если вас что-то беспокоит, надо действовать(как вы будете это делать зависит от вас) Можно мягко(см диалог), можно жестче(так же это зависит от вашего МЧ, какой он, как с ним лучше разговаривать).
Не в коем случае нельзя допускать что бы тобой принебрегали (нужно сразу обозначиться грань). Нельзя жить жизнью другого человека, расстворяться в нем(более подробно я это описывала).
В отношениях вам должно быть комфортно.
Как вы этого будете добиваться дело ваше..
______
Вот меня несколько покоробила позиция Светы, при чем я понимаю, что каждому свое.. только я не понимаю как это может устраивать..
Я чертовски редко пишу посты подобные этому направленные на конкретную личность(не благодарная эта работенка), но честно говоря очень надеюсь она сделает выводы, желательно не мои , все переработает и сделат свои.
ну вот в общем и все)

"Не надо принимать как должное" - и что? И что дальше? Что конкретно нужно делать?
Что бы ты не ответила - твой ответ будет вертеться в пределах: "бить сковородкой" (а это ты с ужасом отвергла), "не давать сексу" (а это ты отвергла с еще большим ужасом) и т.п. Можно еще назвать возможности - дуть губы. Не разговаривать. Не готовить. Или, наоборот, устраивать сцены и скандалы. Это все - варианты сковородки, на самом деле (только не физические, а моральные).
Просто, имхо, ущербна сама психология жены, которая в целях "воспитательного воздействия" на мужа, считает для себя допустимым отказывать ему в тех элементарнейших вещах, ради которых он, собственно и вступал в брак. Чтобы заставить его делать то, что она хочет. Это - и есть манипуляция. Если муж не нравится, пьет, гуляет (причем не разово, а систематически) и т.п. - это повод для того, чтобы расставаться и искать другого мужа. Но не пытаться "воспитывать" уже сложившегося человека способами, которые даже к детям в детском саду не применяют.
А нормальная жена, имхо, найдет способы справиться с проблемой "пьет, гуляет и т.п." и без кислых рож, сковородок и отказов в сексе. Или, что даже еще скорее, вообще не доведет ситуацию до этого.
Мужики ведь гуляют, по большей части, не потому, что им так хочется гулять.
А потому, что их домой не тянет...

(Дабы избежать возможных нападок, сразу сделаю оговорку, что все, что я написАл в последних абзацах про жену, можно зеркально распространить и на обязанности мужа. Просто этот топик - именно про жен).

medusa -

даже если б хорошии отношения я бы врят ли была в хорошем настроении))
ну так уложила бы спать..но не могу сказать что мне бы это все было приятно..
и мне кажется что любая девушка слукавит сказав, что была бы в восторге от этой ситуации)

Это сообщение отредактировал Игра разума - 07-02-2007 - 00:28

почему в восторге и отчего приятно? просто не портить себе самой настроение самовнушением.
что значит поговорить? убедить мужа в его неправоте? тогда будет неудевительно, что он вообще не захочет говорить. а это уже "он не уделяет мне должного внимания" и дальше по списку... до развода.
женщины так часто считают своих супругов несостоятельными принимать правильные решения

мы однозначно мыслим разными категориями)
Про самовнушения я тоже не очень поняла)При чем оно тут)ну ладно не важно

да вовсе нет , с чего вы взяли?
так ладно.. Ей богу это уже все не о чем))
Медуз ну я рада что мы пообщались, чуть недопоняли друг друга, ну это ничего срашного, бывает
____
При все моей любви к словоблудству, это разговор уже не о чем,мы врят ли к чему-нибудь придем( а по 10 раз обсуждать одно и тоже как то не очень). Ну кстати мы высказали многие полярные мнения, это уже интересно), ну что ж, пусть каждый кто это прочтет найдет что-то и для себя)))
А мне что-то приходится писать все тоже самое)А это реально уже не интересно)
А еще немного была удивленна что теперь мне были бы рады в клане ведьм..хм
Медуз давай если захочешь еще что-то обсудить в личку(по-моему это оптимально) Врятли мы уже скажем что-то новое(по крайней мере по этой теме)

возможно от того, что мужчины у нас разные

И не лень было над это белибердой кропеть?

если вы с чем-то не согласны, или думаете иначе это не значит что это белиберда)
У каждого свое мнение) Можете высказать свое мнение. если оно будет обоснованым , а не просто эмоциями) Я буду только рада)
Чем больше откликов тем интересней)
Интересно мы тут всем не надоели обсуждением)))

Нет, от чего же. Очень интересно почитать содержательные посты. Сие редкость для сексфорумов. По теме согласен, политика задабривания напоминает игру с потёкшим краном над добрыми соседями с евроремонтом. Актуальный вопрос, тётками станут все рано или поздно. Искусство семейных отношений и состоит в том, чтобы не стать злобной тёткой, для начала без поварёшки.

Именно что...

У вас задание редкции или тайной массонской ложи курировать данную тему?
Откоментировав мою реплику,вы ответили на тему в части вас касающейся..возможно в тётки вас и не обернёт..но вот стать злобной-есть все предпосылки..ждём'с следующую разбитую тарелку

Вам ,что бы создать крючок ,потребовалась страница текста,мне,для вас-одна фраза не несущая особой смысловой нагрузки....о чём речь

Это сообщение отредактировал лефт - 07-02-2007 - 07:09

Игра разума, очень интересно и содержательно. Жаль, что многие просто не могут пока настроиться на Вашу волну, вернее поддержать Ваш уровень аргументов... Попробовать что ли?..

Заметьте этот факт направлен на мою скромную персону, но не в доказательство своей точки зрения)
Когда люди обращаются к личным качествам оппонента?Совершенно верно! Когда не могут привести факты по теме(опять же ничего личного).
Но и ничего страшного, бывает)

Злобной почему? Я не оскорбляю собеседников (я вообще очень лояльно к ним отношусь), я не строю планов по захвату мира(хотя у меня бы неплохо получилось ).
Вы делаете безосновательные выводы
Что б было чуть понятнее приведу пример, вот представьте:
я читаю какую-нибудь статью..С автором я не согласна и пишу: "Это полный бред!". Логично услышать - "почему?"( я делаю заявление, но не пишу обоснование). На что я пишу,
" Автор а зачем ты все это пишешь?
и даю оценку автору(тему и свое заявление я не комментирую), стараясь как-то поостроумней съерничать, типа автор ... (далее что угодно можно паписать)".Только доказывает ли это мое утверждение("все это бред!") - нет не доказывает.
Опровержение надо строить на доказательствах(иначе грош цена словам), а слова "это все полный бред!" и молчание по теме , лишь доказывают несостоятельность оппонента(опять же ничего личного).
Впрочем вы выбрали правильную позицию : (наблюдательную, она вам очень подходит, на мой взгляд).
Лефт, скажу только вам, по секрету(но только между нами):
Противники мне очень нужны они заставляют меня думать, союзники тоже очень нужны с ними интересено(общие мысли), но и равнодушно-пофигестические личности мне тоже очень нужны( туда же отнесу людей , которые не могут доказать свое точку зрения, ерничают-ерничают , а получается только пшик)), только они мне нужны для массовки).
Все мы разные и этим прекрасны). Не огорчайтесь что у вас не очень получилось обосновать свое несогласие, не сомневаюсь что у вас много других талантов)
Учитесь думать( к тому же у вас здесь все задатки, вы очень остроумно съерничали(серьезно), обычно мне вообще какую-то несуразицу пишут), аргументировать, выражать свои мысли и будьте счастливы

Это сообщение отредактировал Игра разума - 07-02-2007 - 20:07

Мы не разные, мы все одинаковые, а счастье действительно для всех одно. Это такое состояние души, когда мы чувствуем себя на высоте. Остальное неважно.

А это общее понятие)
Одни чувствует себя на высоте отчего-то одного, другие от чего-то другого)
Кому достаточно малого, кто-то не готов идти на компромиссы).
Кстати те кому достаточно малого (для счастья) более счастливы)
они умеют радоваться незначительным(на первый взгляд) вещам.

...ну что ж это похоже уже на всегда,просто болезненное недержание речи,вы как глухарь на токовище млеете от собственного пустопорожней потока...
Ну видать не лень одну белиберду продолжать другой..

Вот именно, что причина не так уж и важна. Кто-то, не имея ничего, счастлив лишь тем, что погибает за родину. А кто-то в семье, в браке промучается всю жизнь, так и не поняв, как же нужно было жить на этом свете... так и помрёт.

Лев Толстой?

Теперь серьезно.
Игра разума, Лефт, возможно, повел себя не очень корректно, нарушив правила форума - перейдя на личности и не обосновав свое мнение.
Но, мне кажется, особенно с вершины прожитых мною лет, что в общении с женщинами, напоминающими тебя, в принципе неправильно спорить, приводить аргументы, вести нормальную научную (или квази-научную) дискуссию.
Это все равно как если бы психиатр пытался бы на полном серьезе переспорить пациента, логичными аргументами убеждая того, что он не Наполеон.
(Хочу сразу оговориться, что не считаю тебя сумасшедшей - это пример просто такой).
Грамотный психиатр, вместо спора и убеждения, безусловно, попытается обратить внимание прежде всего на индивидуальные особенности личности пациента, установить, каковы предпосылки и причины его состояния, лежат ли они в раннем детстве или в последующем развитии и т.д.
Так и в твоем случае.
Мне совершенно очевидно, что, с внешней точки зрения подкрепляя свою позицию в теме аргументами, которые ты считаешь логическими, ты на самом деле хочешь выразить совсем другую мысль, просто сама ее не понимаешь.
И эта мысль - о том, что ТЕБЕ ЛИЧНО не нравится положение домохозяйки, ЛИЧНО ТЫ - не хочешь ею быть.
Притом, что в глубине души ты прекрасно осознаешь, что большинство мужчин хотели бы видеть свою жену не самостоятельной и независимой, а мирной и доброй хозяйкой дома ("доброй теткой с поварешкой"), а счастливого брака, при несчастливом муже, не получится, ты в то же время чувствуешь, что сама НЕ ПОДХОДИШЬ под эти требования социума. То есть не сможешь быть "теткой с поварешкой" вообще, а если все-таки придется - будешь именно "злой" теткой, т.к. противоречие внутренней натуры и занимаемого положения приведет к внутреннему разладу.
Именно поэтому из глубин твоего подсознания и полезли фобии самого различного плана. Ты не заметила, как в этой теме неоднократно "предупредила" женщин об опасностях "ублажения мужа"?
А ведь известно, что само по себе высказывание страхов очень показательно - высказываемые (даже если это в виде советов другим) страхи, в большинстве случаев, мучают, причем не по децки, самого высказывающего. Ну, или проще говоря, люди, как правило, пугают других только тем, чего боятся сами.
Из этой темы совершенно очевидны твои подсознательные страхи:
фобия потери хорошего отношения мужа и фобия измены мужа:

имногие другие цитаты.
Мое личное имхо - тебе надо не на форуме сидеть, а обратиться к хорошему психологу.
Пока не поздно.

Ну не забавно ли наблюдать со стороны как любой мало-мальский крючочек,вы умудряетесь заглотить вместе леской и поплавком..