Взрослая социальная сеть
 marusia Влюблена |
03-10-2011 - 17:06 а к чему эти аутотренинги вообще? чувство вины не бывает необоснованным. |
||||||||||||||
 Свободен |
03-10-2011 - 17:10
И чего с этого?  Речь не идет о том, что нет основания. Речь идет о том, как относиться к прошлому, чтобы не мучить себя, чтобы смотреть на мир позитивно, уметь видеть перспективы и не делать ошибок. |
||||||||||||||
| marusia Влюблена |
03-10-2011 - 17:29
нужно не заглушать чувство вины..а исправлять свои ошибки. |
||||||||||||||
| Свободен |
03-10-2011 - 17:32
Кто сказал, что исправление ошибок возможно только при наличии чувства вины? И сколько надо мучиться, чтобы не допускать ошибок? Почему заглушение чувства вины - неконструктивно? Мазохизм - в массы?  |
||||||||||||||
| marusia Влюблена |
03-10-2011 - 18:06
патамушта это такая же глупость... как постоянное поедание болеутоляющих вместо лечения.
чувство вины неизбежно, если ошибка на самом деле осознана.
кому как |
||||||||||||||
 Stevie D Свободен |
03-10-2011 - 18:35
хм Конечно, есть жизнь после измен Не убил же! не украл! Да. Унизил Унизил любимого человека.... Как жить? Жить. Хорошо и правильно. Если любишь, кому изменил, если хочешь с ним жить - убеди что завязал. Словами и делом! И слова, и дела должны показать, что ты другой, что для тебя этот человек - любимый, нужный, самый важный. И словом и делом убеди его, чтобы он простил тебя - больше не повториться. Устрой рай любимому человеку - и в отношениях, и как супруг по хозяйству, и в постели. Чтобы он никогда не пожалел, что простил. А наоброт радовался, как хорошо, что простил, сохранил семью!! Посмотри, сколько людей, сколько тем, сколько разных взаимоотношений в семьях, где не было измен - там и бюджет раздельный, там запросто "заткнись, дура!", там и истерики по поводу ревности, там и просто лежание на диване и нежелание делать ни подому, ни деньги зарабатывать. Есть понятие "что было до меня - неважно!", когда люди только начинаются встречаться, влюбляться. Должно быть понятие "что было до того, как завязал - неважно!" |
||||||||||||||
| Свободен |
03-10-2011 - 19:32 marusia Не стоит вешать себе это чувство вины на шею надолго. Психосоматикой чреваты все эти длительные переживания. Прямой вред для здоровья. И чувство вины - никому не помогало еще стать счастливым.. Это сообщение отредактировал Мимоза - 03-10-2011 - 19:34 |
||||||||||||||
| Свободен |
03-10-2011 - 19:38
Вон Вентура уже несколько лет доказывает и убеждает. Рай? Ага.. Щазззззз...  Обычно о того, кто рай устраивает, ножки вытирают. |
||||||||||||||
| marusia Влюблена |
03-10-2011 - 20:15
если распластаться под этим чувством и жалобно нудеть.. то да, ничего хорошего не получится) если нету чувства вины-то нет и раскаяния так такового. поэтому то его нельзя просто так повесить на себя или снять. |
||||||||||||||
| Свободен |
03-10-2011 - 21:35
Ну так..каждый человек в жизни и каждые отношения- это учителя..Если урок плохо усвоен - он будет повторяться.Нет смысла жалеть - в момент события оно было неизбежным. Ну есть некоторые эпизоды, которые вполне можно было и не делать...но сделала, возможно чтоб понять - если не очень-очень хочется, то не надо... ЗЫ. Моя первая тема на изменах была о муках совести эх...изводила себя.. бесполезно..чувство вины слабый помощник для отказа от секса..тут нечто посущественнее надо) Это сообщение отредактировал _guess_ - 03-10-2011 - 21:36 |
||||||||||||||
Ainara Замужем |
03-10-2011 - 22:36 Конечно, всякое бывает... но, я таких не встречала... Как правило изменщика совесть терзает до прощения и возврата в семью... А вот униженная сторона с этой болью ложится и просыпается годами...  |
||||||||||||||
ИЛ68 Женат |
03-10-2011 - 22:44
Не знаю. Наверное зависит от причины "завязки".
Это зависит от того что это за сожаления. Некоторые просто упиваются жалостью к себе - некий оргазм от сожаления.
Зависит от искренности раскаяния - самая большая вина, это вина перед собой - но именно себе порой простить тяжелее всего.
Чувство вины, культивируемое продолжительный период времени часто имеет свойство перерождаться в неприязнь к объекту чувства .
"Лучше поздно чем никогда"(с)?
Интересно, а насколько сам психолог был бы спокоен, узнав про измены своей жены? Какой вопросник он подготовил бы для неё? Может пофантазируем.
Конечно есть! Тем более, что "завязал" это не приговор. |
||||||||||||||
| Свободен |
03-10-2011 - 23:45 ИЛ68, что в твоем представлении "культивируемое чувство вины"? Это как в реальности ты себе представляешь? И что это за продолжительный период такой? А какой непродолжительный? И мы сошлись на том, что необходимо избавляться от чувства вины, чтобы жить дальше? Ты вон сам пишешь о том, что можно возненавидеть того, перед кем ты виноват? Ну и что логически получается? Прощать надо так, чтобы избавлять изменившего от чувства вины. Иначе кирдык и отсутствие перспектив. И не надо стенаний о психологе, которому изменят. Скукота.
О последнем речь вообще не идет. Хорошо, не распластаться и не зудеть. А как тогда обращаться с чувством вины? Вспоминать только по утрам? Вечерам? Напоминая себе, что ты - редиска противная? Из чувства вины делать то, что не нравится тебе, но нравится твой второй половинке, которой ты изменил? Марусечка, как надо играться с чувством вины, чтобы польза была? Это сообщение отредактировал Мимоза - 03-10-2011 - 23:57 |
||||||||||||||
| Свободен |
03-10-2011 - 23:51
А в жизни все сложнее... Есть некий стереотип прежних отношений, модель, которая сформировалась в течение длительного срока. Тут проблема распадается на ряд аспектов: - надо решиться вести себя так, как ты предлагаешь во втором варианте; - надо реализовать свое намерение убедительно. Для этого надо подчас как раз сломать модель (см. выше). И действия могут быть очень неубедительными, ибо, например, не соответствуют твоему характеру; - сохранять последовательность в своих действиях в течение определенного срока. Просто все такие мастера советовать. А семьи разные, люди разные. Вентура и пофигизм к жене, если она не прощает, - это вещи несовместимые. ИМХО. У него душа нежная, добрая..
Хм.. Чувство вины, вообще, ИМХО,- мазохистское средство, которое мало кому и в чем помогает. Это сообщение отредактировал Мимоза - 03-10-2011 - 23:53 |
||||||||||||||
Wiya Свободна |
03-10-2011 - 23:55
все честно рассказать и пусть другой делает свой выбор, сдела и сделал, чо уш теперь, убица что ли |
||||||||||||||
| Свободен |
03-10-2011 - 23:59
Тема признаваться или нет - это иная тема. Не этого топика. Или ты считаешь, что это чудесно избавляет от чувства вины? Я - изменил, но зато я честный, и теперь я уже не так виноват? И терзаться уже так не буду? Это сообщение отредактировал Мимоза - 04-10-2011 - 00:00 |
||||||||||||||
Wiya Свободна |
04-10-2011 - 00:09
а вина в чем? я не особо улавливаю сути были клятвы в верности? вообще, мне думается для начала надо искать причину - почему так произошло, отсюда и отталкиваться |
||||||||||||||
| Свободен |
04-10-2011 - 00:25
Я вот тоже не улавливаю, каким боком в этой теме встал опять вопрос о признании. А теперь еще о поиске причин. Ну, да ладно. Переживу. |
||||||||||||||
| Wiya Свободна |
04-10-2011 - 00:29
дык я абясню, почему должно появится чувство вины, коли чел по факту не виноват?) |
||||||||||||||
Ventura34 Женат |
04-10-2011 - 10:46 Может это прозвучит странно, но я не жалею о том, что со мной произошло. А как же чувство вины, спросите вы? А как же предательство по отношению к жене? Раскаяние, в конце концов…? Да все это так…и с чувством вины все нормально…и за предателя я уже ответил.. и даже раскаялся в какойто момент. А почему не жалею... Ну во- первых, мне довелось влюбиться, искренне, я такого не ощущал 20 лет, именно начало влюбленности, как это развивается….. слова тут не уместны, они не могут передать эмоции. Во -вторых, конечно женчина была удивительная, настолько мы с ней похожи, что до сих пор удивляюсь, возможно, ли такое еще с кем то. В третьих – конечно секс, еще раз повторюсь, ни до, ни после, ничего подобного не случалось. Я не скажу, что жена хуже, отнюдь, но именно ощущение своего человека. похожий темперамент…раскрепощенность…и еще много чего, сильно отличали ее.  О плюсах, если о них ваще уместно говорить, но тем не менее… Относительно жены, скажу, что она после всего этого.. заметно похорошела(заметно, даже не то слово, существенно). Похудела на 20кг, фигура теперь идеальная…предпочитает спортивный стиль в одежде, купил ей машину, полностью сменила гардероб. И теперь уже за ней нужен глаз да глаз, мужеки так и липнут.  Многие хотели бы получить ее в любовницы. но пока она, как стойкий оловянный солдатик…..какбэ. Как грится - милую ревную, да проверить не могу я… А то, что пилит время от времени, так это нормально/ В конце концов, пусть это будет моей расплатой за то удивительное время. Главное, я осознал, что мне будет комфортно, спокойно и уверенно… именно с женой. А это, согласитесь, тоже плюс… Эпилог. Я вошел в эту реку, и я вышел другим - Я стал тем, кто я есть(@ Это сообщение отредактировал Ventura34 - 04-10-2011 - 15:05 |
||||||||||||||
Sarita Замужем |
04-10-2011 - 12:02 Мимоза, совесть есть, а чувства вины нет Если бы могло случиься по-другому - оно бы случилось по-другому. А вышло - как вышло. |
||||||||||||||
| Свободен |
04-10-2011 - 12:05
Вот. Я пыталась сформулировать свой подход. Ты это за меня сделала. Но.. если нет чувства вины, то есть ли совесть? Или мы ее усыпили? |
||||||||||||||
| Sarita Замужем |
04-10-2011 - 12:09
Да нет вроде... Бодрствует.  Просто свои тогдашние измены я не счиатю проступком. Вот измени я здесь и сейчас - считала бы. |
||||||||||||||
| marusia Влюблена |
04-10-2011 - 12:36
а зачем мусолить вообще свою редисочность? коли пришло осознание..то это надо просто принять. и усвоить урок.
можно его использовать как мотивацию для чего-нить хорошего  |
||||||||||||||
| Свободен |
04-10-2011 - 12:52
Деструктив как мотивацию использовать? |
||||||||||||||
| Свободен |
04-10-2011 - 13:12 Хм..по-моему заявязать можно с каким-то конкретным партнером, но не с изменами вообще.. Как можно завязать с сексуальным желанием? Если и есть мотивация воздерживаться, то не "не хочу".. Вообще чувство вины может возникнуть, если партнер чего-то лишен был. А если нет - ни сном, ни духом? Может быть чувство стыда или сожаления(это в том случае, если разошлись с любовником(цей) |
||||||||||||||
| Che Lentano Свободен |
04-10-2011 - 13:26 Вентура, не знаю Вашей истории, но мне правильно кажется, что будь у Вас возможность выбора, что называется "без морально-материальных потерь", Вы бы выбрали любовницу? И еще - правильно мне кажется, что Вы живете не столько с ощущением предательства своей супруги, сколько с ощущением предательства своей любви к другой женщине. Не хотел Вас как-то задеть, но задаю подобный вопрос, ибо на мой взгляд в Вашем посте мне показалось присутствует любовь к женщине на стороне, а к жене - отношение как к данности. Своему, родному, но, простите за грубость некоему предмету интерьера. Еще раз не обижайтесь, пожалуйста, тема скользкая, я это понимаю. |
||||||||||||||
| Свободен |
04-10-2011 - 13:36
прочитала пост и тоже захотелось получить такие эмоции (читай изменить) ЗЫ. ну вас...))) |
||||||||||||||
| Ventura34 Женат |
04-10-2011 - 13:42
Ну если отбросить морально-патриотическую составляющую, то верно пишите. А если не отбрасывать, то выбор я сделал, не в пользу любовницы, намеренно. Материально я был обеспечен достаточно. Любовница после развода с мужем звала к себе. Но я бы не смог..дети опять же. ..не смог бы я в полной мере насладиться сам и не смог бы ощастливить ее. Не смог бы отринуть мысли о семье. Покручинился я, да и вернулся в родные пенаты. А любовь к той другой...наверно спит где-то в глубине души. Не тревожу я ее больше..хотя нет-нет да и встает перед глазами она.. Извените... . Это сообщение отредактировал Ventura34 - 04-10-2011 - 15:36 |
||||||||||||||
| Свободна |
04-10-2011 - 13:56 Мимоза, а что все-таки говорит психология о признании? Или достаточно лишь сознаться себе, что сделал не так? |
||||||||||||||
off-ox-eye Влюблен |
04-10-2011 - 14:28
моя история будет покороче, нежели чем у Venturы: только лишь пару годиков после разоблачения, однако успел уже огребсти в полной мере за содеянное... и тем не менее - нет ни капли сожаления о былом, и совесть спокойна; полюбовницу свою вспоминаю каждодневно, судьбе благодарен за испытанные чувства и ощущения... однако, живу с женой, из семьи на данный момент уходить не собираюсь - в общем, масса обязательств... не дай боже - любовница позовёт, хотя бы и бывшая любовница, в данный момент (так для себя определил, что она думает про это - не знаю)! ой ли, наврядли устою  |
||||||||||||||
| Che Lentano Свободен |
04-10-2011 - 14:52 Вентура, off-ox-eye, печально... Но по-моему, вы ответили на стартовый пост Мимозы. В таких случаях как у вас - как можно жалеть о том, что приключилась настоящая любовь? Можно только жалеть, что она приключилась не в том возрасте, семейном положении, уровне ответственности перед близкими, и только об этом... |
||||||||||||||
| marusia Влюблена |
04-10-2011 - 15:10
да нормальное это чувство..чувство вины. нет в нем ничего такого ужасающе деструктивного. этож насколько нужно трепетно к себе относиться, чтобы отдаться процессу обмусоливания собственного несчастья,порожденного чувством вины, настолько...чтоб упереться в итоге в деструктив? Это сообщение отредактировал marusia - 04-10-2011 - 15:11 |
||||||||||||||
| Свободен |
04-10-2011 - 15:31
Срабатывает защитный механизм психики - начинается поиск причин своего проступка и перекладывание вины на других. Поскольку психика изменяющего человека чаще всего лабильна (что существует заповедь "не прелюбодей" знают все, посему изменяющий человек априори не может не понимать, что это грех, что поступает плохо по отношению к супругу - но тем не менее продолжает изменять, а значит, так или иначе идет на сделку с совестью), то этот человек может себя убедить в чем угодно, найти приемлемую для него формулу самооправдания и преспокойно с нею жить. Те, у кого этот механизм не срабатывает, как раз и обречены на психосоматику, нервные и психические расстройства. Сродни отсутствию инстинкта самосохранения - те, у кого его нет, долго не живут. Это касается, имха, как действующих изменщиков, так и тех, кто уже "в отставке"... или "ушел в запас"... |
||||||||||||||
Fioletta Замужем |
04-10-2011 - 15:45
Я не понимаю о каком именно мучении речь? На чем основана оценка прошлого опыта как ошибочного? |