Wiya Свободна |
14-10-2011 - 01:16 не, ну кто нибудь расскажет каковы критерии патаскушек, а то я так и останусь в неведении и умру не информированной и за что их таГ не любят обиженки мужчины? |
||||||||||||
Свободен |
14-10-2011 - 01:26
а кто такие обиженки мужчины? для меня потаскушки те, кто изменяют свои вторым половинкам, это мое личное мнение и я не делю по люпффи у них это или нет. |
||||||||||||
Wiya Свободна |
14-10-2011 - 01:32
обиженки? это те, кто лезет в чужую постель постоянно да сплетни сводит)))) обидели их, не залезли в ихнюю пастельку, один единственный логический вывод) ну на самом деле - если у него все замечательно в жизни, отчего б ему было дело до других вешая ярлыки, не находите?) Это сообщение отредактировал Wiya - 14-10-2011 - 01:32 |
||||||||||||
Свободен |
14-10-2011 - 01:39
извините, а в каком контексте вы про этих мужчин рассуждаете, вроде тема носит иное название, не? |
||||||||||||
Свободен |
14-10-2011 - 08:17
Задумалась над тем, что вы сказали, даже спать не могла) Я действительно обязана свекру со свекровью за мужа - только с диаметрально противоположной стороны. Свекр - тиран, всю жизнь держал и держит жену в узде и жесточайших рамках (ей и сейчас заявляет, что, мол, поедешь в санаторий(ей уже под 70!)- можешь не возвращаться) Такие же рамки были у детей - "есть Я, есть мои правила, кого не устраивает - за борт". Так что жене некуда деваться было с тремя-то детьми, а двое детей, едва достигнув 20 лет - прыгнули за борт едва доросли до самостоятельных решений -улетели за океан подальше, с родителями видятся раз в 10 лет. И муж уехал в другую часть страны - подальше от жестких рамок(мы видимся 3-4 раза в год) Он почувствовал себя уже в модели семьи, где нет свободы и один член семьи решает только, как, когда и сколько дышать всем остальным (кстати, он тоже себя называет капитаном). А муж был в команде с таким капитаном и с такими правилами.Ему это не понравилось, поэтому свою семью он сделал другой.И когда свекр (уже после лет эдак 8 как мы вместе с мужем и я поехала на море)устроил скандал, чего это меня отпустили, муж перестал с ним общаться на несколько месяцев вообще.Причем свекр громче всего кричал, что надо разводиться. А муж отстаивал свою семью и свою модель поведения в ней. Не скрою, я боялась, что муж послушает родителей. Но его реакция меня сразила наповал - он защищал меня как лев и готов был не общаться с родителями, если это будет нужно. Теперь тирания отца на него не распространяется, а мать так и боится позвонить тайком подруге детства, потому что он не разрешает и плачется мне в жилетку, что так вот всегда было.Не знаю, что там было у них в интимных отношениях, но, думаю, что рамки не просто жесткие, а жесточайшие.Но это ее выбор. Так что для него семья со стажем брака под 50 лет и с такой моделью внутри отнюдь не является примером для подражания..Наоборот, он на себе прочувствовал, как делать не надо. Отношение к матери и он видел. Спасибо вам, ИЛ68, я никогда об этом не думала. Теперь я поняла, что это тоже одна из главных причин почему все именно так. Это сообщение отредактировал _guess_ - 14-10-2011 - 09:14 |
||||||||||||
Свободен |
14-10-2011 - 10:31
И очень возможно, за это будет расплачиваться. Здоровьем и годами жизни. Камикадзе. Ничо.. похоронит, поплачет и забудет. Не он первый, не он последний.
Плюс мульён. Бегают, видел такое не раз. Такое у гулящих жен куда чаще, чем хеппи-энд и марш Мендельсона. Компенсаторные любовники редко становятся мужьями, а именно таковые у большинства женщин. Это они тут смелые, а когда начинается развал семьи, становятся куда тише...
НЕт, по отношению к ним брезгливости не было. Кто они мне? Никто. Они мне в любви не клялись и ничего не обещали. Кто-то хотел просто секса, кто-то перед сексом под ручку прогуляться и СМСки типо "Скучаю!" получать, кто-то в довесок ко всему этому еще и какую-то безделушку в подарок, все получали то чего хотели, я тоже получал то чего хотел - отчасти это было самоутверждение сквозь призму "весь мир бардак, все бабы б...". Период разброда и шатаний, в общем. Что-то для себя понял, ибо никогда такую жизнь не вёл. Брезгливости не было. |
||||||||||||
Свободен |
14-10-2011 - 10:33
Принято. Спасибо. |
||||||||||||
Fioletta Замужем |
14-10-2011 - 10:39
Да не бывает такого в семьях, чтоб кто-то один обиженный и пострадавший, а другой исключительно счастливый потребитель. Не бы-ва-ет. |
||||||||||||
ИЛ68 Женат |
14-10-2011 - 11:54
Хм. Но в таком случае, ваши брак можно смело относить к так называемым "открытым отношениям" и говорить в вашем случае об изменах просто не приходится. Не знаю как там общественное мнение, но я лично в таких отношениях ничего зазорного не вижу. Для меня они не подходят, но для кого-то вполне. Главное что они честные и правила игры известны. А вот интересно, как вы полагаете, бывает ситуация, когда люди прожив в традиционных отношениях энное количество лет приходят к свободным. Не важно по каким причинам. А наоборот? Могут ли люди отказаться от свободных отношений, если вдруг кто-то из пары решит что это ему не подходит? Просто у моих знакомых такой прецедент был, и ничего у них не получилось.
Всегда приятно вести диалог с умным собеседником. Когда с интересом перелопачивал психологию, попалась небольшая книга, даже наверное эссе одного американского психолога, который изучал влияние отношений в семье на будущие способности детей к крепким бракам. |
||||||||||||
Свободен |
14-10-2011 - 12:02
Я думаю, что все возможно. Только прийти к этому должны оба.Изменения могут быть связаны либо с увеличением либидо, либо с уменьшением. Если люди гармонично подходят друг другу, то эти изменения будут если не обоюдными, то такими, которые можно принять. Например, может не очень нравится, что муж ходит на футбол раз в неделю, но я могу с этим смирится. Хотя, если бы только моя воля, я бы его не пускала - пусть бы со мной побыл. Так и тут. Жизнь меняется, только менять правила надо не в одностороннем порядке. Это как изменения к договору - всегда подписываются двумя, иначе они недействительны. Я вот все больше подумываю о венчании. Но пока я на все 100%(не на 99, 9%) не буду уверена, что не посмотрю на другого мужчину, я повременю. Все равно по церковным законам в блуде живем.Я хоть не добавлю себе грехов, если вдруг что...вообще. венчание - это для меня осознанный шаг. Даже не потому, что так написано..это лично МОЕ отношение.. и это будет мое обещание, которое я буду выполнять ЗЫ. Я рада, что получилось донести мысль и мироощущение и Вы меня поняли) Это сообщение отредактировал _guess_ - 14-10-2011 - 12:11 |
||||||||||||
Свободен |
14-10-2011 - 12:11
По всякому бывает. Ты даже не представляешь, как бывает. Бывает, жена с любовником избивают мужа, он спит за холодильником, а она вместе с любовником в однокомнатной квартире по ночам развлекается. А дети в этой же комнате пытаются уснуть и закрывают подушкой голову, чтобы не слышать вопли мамы во время секса. Ей хорошо, она потребитель, а семья? Бывает, разведенная мама заводит себе любовником однокласника своего шестнадцатилетнего сына, об этом знают все - одноклассники, друзья во дворе, смеются над ним, он сбегает из дома, бьет мамину машину, а мама называет его скотиной неблагодарной, потому что он не хочет маме "женского счастья". Ей хорошо, она потребитель, а сын? Бывает, муж жену в карты проигрывает приятелю, а потом заявляет ей - "ты ляжешь с ним, иначе я тебя убью." Ему хорошо, он потребитель, а жена? Бывает, пьяница-отец годами насилует собственную дочь, а та боится маме об этом сказать. Ему хорошо, он потебитель, а дочь? Быть или не быть "обиженным или пострадавшим" - выбор каждого. Плохо только то, что детям выбора не представляют. А ведь они тоже члены семьи и могут быть обиженными и пострадавшими. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 14-10-2011 - 12:27 |
||||||||||||
Свободен |
14-10-2011 - 12:20
еще как бывает, особенно если изначально семья создавалась на обмане одной из сторон. |
||||||||||||
Fioletta Замужем |
14-10-2011 - 12:23
Трудно жить с таким мироощущением. Надо менять. |
||||||||||||
Fioletta Замужем |
14-10-2011 - 12:25
То, что видится со стороны - иллюзия. |
||||||||||||
Свободен |
14-10-2011 - 12:26
В этом-то и камень преткновения. Многие предпочитаю менять договор в одностороннем порядке, страшась последствий и потому всячески этого скрывают. Начинается лживая двойная жизнь, которая почему-то всячески преподносится как "свобода", отказ от условностей и устаревших моральных норм. Если условия меняются и обе стороны согласны - нет вопросов. Хоть пусть оргии закатывают, хоть на голове пусть стоят, если обе стороны это устраивает. Можно смеяться над такими, но в общем-то это их частное дело и до этого никому не должно быть никакого дела. Не договорились - разошлись. Как нормальные люди, которые решили, что совместное проживание стало невозможным вследствии изменившихся потребностей и взглядов на жизнь. Не травмируя ни друг друга, ни детей, ну или во всяком случае минимизируя последствия своего решения идти каждый своей дорогой.
Это не мироощущение, это жизнь. Иногда она бывает страшной и уродливой. Спуститесь с небес. |
||||||||||||
ИЛ68 Женат |
14-10-2011 - 12:27
Я и говорю, выбор у него всегда стоит такой - либо соглашаться с вашим мнением, либо на выход. Богатый выбор.
То есть умение и желание найти компромисс это по-вашему узость? И потом с чего вы решили, что мне секс не приносит удовольствие? От того, что я нашел для себя лучшего партнёра, а вам это не удалось? Ну-ну.
Скажем так, не зачем, а за что.
Не без этого. |
||||||||||||
Fioletta Замужем |
14-10-2011 - 12:33
Вы не видите гармонии. Ведь не видите? Отож. Вы ее не искали. |
||||||||||||
Свободен |
14-10-2011 - 12:48
не всегда что бы понять суть вещи надо стать этой вещью. хотя доля истины в ваших словах есть, даже в паре у каждого своя правда, которая может мало что общего иметь с действительностью. но все же в семьях бывает и не столько редко, когда один счастливый потребитель, а второй жертва, особенно когда речь идет о семьях с одним родителем, Игнатий привел примеры. |
||||||||||||
Fioletta Замужем |
14-10-2011 - 13:02
Не будет никто жертвой, если ему самому этого не надо (касается всех, и детей тоже). Искатели справедливости находят ее только тогда, когда действительно ищут. Иначе это формальные искатели, которых в глубине души устраивает позиция "весь мир - дерьмо". |
||||||||||||
Свободен |
14-10-2011 - 13:09
Очень хороший способ психотерапии после такой семейной ситуации.. И, ИМХО, верные выводы на будущее сделана. Только, Игнатий, все же, очень ты строг. Чего? Не было хороших замужних теток? Ну, да, она - б. (памелка, я не ругаюсь), но тетка мировая. Что, такого не было? Есть и реальные проблемы в семье, а не умеют их решать. Пожалеть женщин таких где-то тоже стоит. Шляется, но думает, что это - выход. По сути, нас должны волновать только те, кто связан с нами отношениями близкими. |
||||||||||||
Тётя Ле. Замужем |
14-10-2011 - 13:17
Жалко построенного гнезда? Ну, суд гнездо поделит. А то, что дорога привела в никуда, - ну что ж, это жизнь. Мало ли какие тупики в жизни случаются. Начинаешь заново строить жизнь и идти по другой дороге. А то, что жалко того, что вложил в прошлые отношения, ну, во-первых, дети остаются - уже дивиденд по жизни, ну и просто смириться, что какие-то усилия спустились в унитаз, в никуда, - ну, бывает, пожары бывают, катаклизьмы всякие. Просто принять потерю своих ресурсов и всё. |
||||||||||||
Свободен |
14-10-2011 - 13:22
Никогда не понимала одного. Слушай, но обещание можно себе и самим дать. Неужто нужно обязательно вот это? Я не против церковных таинств, но... зачем ждать то? И вот эту подпорку подставлять, которая должна стать гарантией выполнения обязательств? |
||||||||||||
Fioletta Замужем |
14-10-2011 - 13:28
А то, что связаны ВСЕ, не рассматривается? |
||||||||||||
Свободен |
14-10-2011 - 13:32
Меня не волнуют ВСЕ. |
||||||||||||
Свободен |
14-10-2011 - 13:33
у меня не сформировано окончательно мнение в отношении венчания, так что 100% уверенности нет и отстаивать ее я не готова.Это на стадии размышлений. Это ...как бы..символ, что ли...ну вот кто-то кольца носит как символ..вот что-то типа этого и даже не для этой жизни..ну и если меня муж выдержит на этой бренной земле, то , думаю, на небесах тоже будет не против)))))Как-то так...)) |
||||||||||||
Свободен |
14-10-2011 - 13:33
вы это расскажите детям, чья мама живет на алименты, которые платятся отцом ребенка, забив на желания и потребности малыша или расскажите жене инвалиду, чей муж приводит домои любовницу в соседнюю комнату, а можете еще рассказать тем,кто оказался в приютах или с детства по бабушкам поэтому что мама устраивает свою жизнь...а мне не надо, я в отличии от вас в облаках не летаю. |
||||||||||||
Fioletta Замужем |
14-10-2011 - 14:12
Вы повторяетесь. |
||||||||||||
ИЛ68 Женат |
14-10-2011 - 15:20
Ну когда к чему-то приходят оба, тут всё понятно. А если только один? Вы связываете тип отношений с уровнем либидо. Как же тогда быть с разным изменением уровня у мужчин и женщин? Хм.
Наверное надо быть в достаточной степени религиозным, что бы ощущать силу воздействия таких вещей как венчание. Мы с женой тоже не повенчаны, хотя для неё конечно, это и было и есть довольно важная вещь. Но как-то вот не повенчались. Для меня это было не важным, она не хотела настаивать видя моё отношение.....ну может к серебряной свадьбе созреем?..... |
||||||||||||
Свободен |
14-10-2011 - 15:28
Если только один?не знаю..либо принять правила партнера. либо уйти. либо ничего не менять. Не знаю, как справляются мужчины, но у женщин для внедрения своей позиции есть весьма хитрая вещь - женская мудрость Так. чтоб мужчина был уверен, что это ОН принял такое решения....а мне лавры идеи не нужны.. не знаю как измерять либидо в общем-то и какими единицами измерения , но то, что у меня он выше, чем у мужа - это факт...хотя всеми "измерителями" мужское считается выше
Это сообщение отредактировал _guess_ - 14-10-2011 - 15:30 |
||||||||||||
Fioletta Замужем |
14-10-2011 - 15:43
Тестами специальными можно измерить. Мы меряли - у нас в паре примерно на одном уровне, как и предполагалось. |
||||||||||||
ИЛ68 Женат |
14-10-2011 - 16:00
Да, конечно можно, и жизнь то не останавливается. Вопрос в другом. Такая постановка выбора, по сути ничем от запрета не отличается. В чём разница? Сказать, если ты мне изменишь, проваливай. Принимай меня такой какая я есть на все 100 или проваливай. В чём по сути разница? |
||||||||||||
ИЛ68 Женат |
14-10-2011 - 16:13
Так было всегда? С самого начала? Принято считать, что у женщин происходит довольно сильное увеличение либидо с 30 до 40 лет после чего так же стремительно уменьшается , как и возрастало. А у мужчин просто плавно снижается примерно с 20 лет, причём у большинства не падает до нуля до конца. Понятно, что в период взлёта либидо для женщины свободные отношения вполне .... ну скажем так выгодны(наверное не совсем точно, ну бог с ним). Так вот. Не загоняет ли себя женщина в ловушку, выбирая свободные отношения в период когда они для неё особенно актуальны, поскольку вполне может статься, что когда женщине такие отношения станут не по нраву, мужчина от них отказываться просто не захочет?
"на бога надейся да сам не плошай"(с) |
||||||||||||
Тётя Ле. Замужем |
14-10-2011 - 16:38
Если люди проговорили до брака, что измены не приемлемы в браке, то все предупреждены и по собственному выбору согласились на "верную" жизнь, т.е. "приняли друг друга такими какие есть". Или договорились, что всё возможно, бум потом посмотреть по факту -т.е. тоже приняли друг друга такими, какие есть - не зарекающимися. . А если один думал, что по умолчанию - верность предполагается, а другой - вообще про верность не задумывался, например, а потом - ну очень захотелось, то тут по факту случившегося надо обсуждать, чего дальше делать. Всё, прежняя жизнь закончилась. Начался новый этап, с актуальностью измен. Никто не виноват, что не всё проговорили и предусмотрели. |
||||||||||||
Свободен |
14-10-2011 - 17:17
Не знаю..в 20 он был первым, поэтому оценить у кого из нас выше либидо я не могла. Но то, что секса много не бывает - это я о себе знала всегда. И он мне это много давал + была страсть. Как бы я его оценила как любовника в 20 лет без учета любви? не знаю..мне все подходило
Опять получается опасение, что будет потом, если ответят тем же..и лучше не делать то, что хочешь, чтоб потом может быть, когда тебе уже это не будет надо(опять же может быть), тебе не ответили... Не слишком много ЕСЛИ для жизни? Знаешь как мой муж говорит на все мои страхи по любому вопросу(включая и на эту тему )? "А не надо бояться жить..просто живи как хочешь и все..." Жизнь слишком короткая, чтоб тратить ее на страхи, а проблемы надо решать по мере возникновения. Я по натуре очень кипишная и это зря..пытаюсь избавится от этого качества. |
||||||||||||
Свободен |
14-10-2011 - 17:50
Были, конечно. Все мировые были, ни о ком плохо не скажу. Дело было не в них, а во мне, понимаешь? Мне тогда так легче было примириться с действительностью, со случившимся со мной. Успокоился и пришло понимание - да, бабы б... НО! НЕ ВСЕ!! Ну как-то так..
Это не значит, что кто-то кого-то освобождает от ответственности за свои поступки. Есть другая поговорка - "За все надо платить", а когда приходит расплата, то жизнь может показаться очень долгой, потому что проблемы уже поздно решать, дрова наломаны. Знаете, о чем просят те, кого приговорили к пожизненному? О том, чтобы их расстреляли. |