Взрослая социальная сеть
 Свободен |
04-10-2011 - 12:52
Деструктив как мотивацию использовать? |
||||||||||
| Свободен |
04-10-2011 - 13:12 Хм..по-моему заявязать можно с каким-то конкретным партнером, но не с изменами вообще.. Как можно завязать с сексуальным желанием? Если и есть мотивация воздерживаться, то не "не хочу".. Вообще чувство вины может возникнуть, если партнер чего-то лишен был. А если нет - ни сном, ни духом? Может быть чувство стыда или сожаления(это в том случае, если разошлись с любовником(цей) |
||||||||||
 Che Lentano Свободен |
04-10-2011 - 13:26 Вентура, не знаю Вашей истории, но мне правильно кажется, что будь у Вас возможность выбора, что называется "без морально-материальных потерь", Вы бы выбрали любовницу? И еще - правильно мне кажется, что Вы живете не столько с ощущением предательства своей супруги, сколько с ощущением предательства своей любви к другой женщине. Не хотел Вас как-то задеть, но задаю подобный вопрос, ибо на мой взгляд в Вашем посте мне показалось присутствует любовь к женщине на стороне, а к жене - отношение как к данности. Своему, родному, но, простите за грубость некоему предмету интерьера. Еще раз не обижайтесь, пожалуйста, тема скользкая, я это понимаю. |
||||||||||
| Свободен |
04-10-2011 - 13:36
прочитала пост и тоже захотелось получить такие эмоции (читай изменить) ЗЫ. ну вас...))) |
||||||||||
Ventura34 Женат |
04-10-2011 - 13:42
Ну если отбросить морально-патриотическую составляющую, то верно пишите. А если не отбрасывать, то выбор я сделал, не в пользу любовницы, намеренно. Материально я был обеспечен достаточно. Любовница после развода с мужем звала к себе. Но я бы не смог..дети опять же. ..не смог бы я в полной мере насладиться сам и не смог бы ощастливить ее. Не смог бы отринуть мысли о семье. Покручинился я, да и вернулся в родные пенаты. А любовь к той другой...наверно спит где-то в глубине души. Не тревожу я ее больше..хотя нет-нет да и встает перед глазами она.. Извените...  . Это сообщение отредактировал Ventura34 - 04-10-2011 - 15:36 |
||||||||||
 Свободна |
04-10-2011 - 13:56 Мимоза, а что все-таки говорит психология о признании? Или достаточно лишь сознаться себе, что сделал не так? |
||||||||||
off-ox-eye Влюблен |
04-10-2011 - 14:28
моя история будет покороче, нежели чем у Venturы: только лишь пару годиков после разоблачения, однако успел уже огребсти в полной мере за содеянное... и тем не менее - нет ни капли сожаления о былом, и совесть спокойна; полюбовницу свою вспоминаю каждодневно, судьбе благодарен за испытанные чувства и ощущения... однако, живу с женой, из семьи на данный момент уходить не собираюсь - в общем, масса обязательств... не дай боже - любовница позовёт, хотя бы и бывшая любовница, в данный момент (так для себя определил, что она думает про это - не знаю)! ой ли, наврядли устою  |
||||||||||
| Che Lentano Свободен |
04-10-2011 - 14:52 Вентура, off-ox-eye, печально... Но по-моему, вы ответили на стартовый пост Мимозы. В таких случаях как у вас - как можно жалеть о том, что приключилась настоящая любовь? Можно только жалеть, что она приключилась не в том возрасте, семейном положении, уровне ответственности перед близкими, и только об этом... |
||||||||||
marusia Влюблена |
04-10-2011 - 15:10
да нормальное это чувство..чувство вины. нет в нем ничего такого ужасающе деструктивного. этож насколько нужно трепетно к себе относиться, чтобы отдаться процессу обмусоливания собственного несчастья,порожденного чувством вины, настолько...чтоб упереться в итоге в деструктив? Это сообщение отредактировал marusia - 04-10-2011 - 15:11 |
||||||||||
| Свободен |
04-10-2011 - 15:31
Срабатывает защитный механизм психики - начинается поиск причин своего проступка и перекладывание вины на других. Поскольку психика изменяющего человека чаще всего лабильна (что существует заповедь "не прелюбодей" знают все, посему изменяющий человек априори не может не понимать, что это грех, что поступает плохо по отношению к супругу - но тем не менее продолжает изменять, а значит, так или иначе идет на сделку с совестью), то этот человек может себя убедить в чем угодно, найти приемлемую для него формулу самооправдания и преспокойно с нею жить. Те, у кого этот механизм не срабатывает, как раз и обречены на психосоматику, нервные и психические расстройства. Сродни отсутствию инстинкта самосохранения - те, у кого его нет, долго не живут. Это касается, имха, как действующих изменщиков, так и тех, кто уже "в отставке"... или "ушел в запас"...  |
||||||||||
Fioletta Замужем |
04-10-2011 - 15:45
Я не понимаю о каком именно мучении речь? На чем основана оценка прошлого опыта как ошибочного? |
||||||||||
Stevie D Свободен |
04-10-2011 - 16:16
да, лан, не понимаешь все ты понимаешь... что можно изменить и потом жалеть об этом... и переживать по этому пововду, что было зря, зря обижал свою половинку угу? не было такого у тебя? верю! но не у всех как у тебя, как с гуся (гусыни) вода |
||||||||||
| Fioletta Замужем |
04-10-2011 - 16:26
...А потом снова изменить и жалеть, а потом опять изменить и опять жалеть? Вопрос был задан человеку, имевшему неоднократный опыт вобще-то. Да и "обижал половинку" там совершенно не подходит, так как там имелись чувства. А это вот "зря обижал половинку" применимо в случаях с мужиками, банально несдержавшими свой порыв в штанах. Такие варианты тут мало кому интересно обсуждать, угу. |
||||||||||
| Che Lentano Свободен |
04-10-2011 - 16:30
А если Ваша половинка - это не тот, кому изменяешь, а тот - с кем изменяешь? |
||||||||||
| Свободен |
04-10-2011 - 16:48
А если ваша половинка, с которой вы изменяете вашей НЕполовинке не считает вас своей второй половинкой и изменяет с вами СВОЕЙ второй половинке? Если бы да кабы бы... разводись и женись. Отбивай и уводи. Дерись. Если она ТВОЯ. Всего-то делов. Если кишка не тонка, конечно... а то ща начнется скулёж - "фсьо не таГ просто, фсьо оченно сложно, ви не понимайт..." Это сообщение отредактировал Игнaтий - 04-10-2011 - 16:56 |
||||||||||
| Che Lentano Свободен |
04-10-2011 - 16:59
Даж не знаю, какой скулеж лучше - все очень сложно или ах я свинья, изменил, где взять запас пепла, чтоб лет 20 сыпать себе ежедневно на голову. А в общем - по поводу разовдись и женись - согласен с Вами. Вот только все не так просто. |
||||||||||
| Свободен |
04-10-2011 - 17:23
хм...есть женщины, на которых женятся, а есть, которым стихи и песни посвящают (с) Такая же ерунда с мужчинами. Отнюдь не с каждым, кто вызывает желание и с которым удалось пережить вот те самый классные чувства и ощущения, подходит на роль спутника жизни. Мухи отдельно, котлеты отдельно. Отношения на стороне очищены от быта, воспитания детей и прочего, что является неотъемлемой частью жизни. Это просто двоим людям вместе хорошо - и в постели и вне ее(иногда). И ВСЕ! А влюбленность и страсть имеют чувство проходить..Институт семьи действительно потерпел бы крах, если бы из-за секса на стороне люди разводились. Меня иногда мучало чувство вины только за одно - что впустила слишком далеко другого человека в душу и позволила себе в какой-то момент перестать восхищаться мужем и недостатки в нем видела и злилась на то, что обычно пропускала мимо. Просветление настало(и совсем не потому, что кто-то что-то узнал)..вина не за секс, а за свое отношение к другому. |
||||||||||
| Свободен |
04-10-2011 - 17:54
Предполагаю, что у разных людей на разных вещах. Например: - пренебрегал другим, не уделяя ему в тот период внимания; - потратил на эти отношения время, которое мог провести с большей пользой; - не получил в этих отношениях желаемого; - создал условия для сильных переживаний второй половины; - принес домой ЗППП и прочее.. |
||||||||||
| Свободен |
04-10-2011 - 17:58
Есть еще иной защитный механизм. Девальвация значения совершенного с одновременным перемещением воспоминаний далеко - далеко. Чтобы освободилось место для иного опыта. |
||||||||||
| Свободен |
04-10-2011 - 17:59
А кто говорит, что просто? Конечно, непросто. Но это как бы в условии задачи, подразумевается само собой. Тому, кому нужно, будет искать средства и возможности. Тот же, кому не нужно (или нужно, но не очень), будет искать причины и оправдания. Вот тут-то и начинается скулеж. Значит, изменял НЕ с половинкой...
Угу. Типа есть женщины, которых трахают, а есть которым только стихи... Почти Александр Блок...
Отож! Где-то на женском сайте читал воззвание: "Девочки! Мухи отдельно, котлеты отдельно! Каждый должен выполнять свою функцию! Муж - для жизни, любовник - для секса и любви!" А вообще я имел в виду случаи, когда встретишь вторую половину...))) |
||||||||||
| Свободен |
04-10-2011 - 18:04
Да, но для того, ИМХО, чтобы он заработал, должен пройти какой-то достаточно большой промежуток времени. Да и во многом зависит от чувствительности и нервной организации того, кто хочет в себе этот механизм включить. Иное дело - смастерить себе удобоваримую (а зачастую просто красивую) легенду и с ней жить. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 04-10-2011 - 18:11 |
||||||||||
| Свободен |
04-10-2011 - 18:28
Для такого механизма нужен определенный склад характера, отношение к жизни. Здесь не время даже свою роль играет. А легенду, да, сочинить легче. |
||||||||||
| Свободен |
04-10-2011 - 18:30
Да много что говорят. А достаточно для чего?  |
||||||||||
| Che Lentano Свободен |
04-10-2011 - 18:33
Интересно, а ребенок от какой-либо женщины - это половинка или четвертинка? |
||||||||||
| Свободен |
04-10-2011 - 18:35 Ты, прямо, Игнатий, насквозь правильный. Нашел половинку? Как честный человек, обязан жениться.. |
||||||||||
Dionisius Женат |
04-10-2011 - 18:42 Тема в пику мне, судя по всему))) Завтра отвечу развёрнуто! |
||||||||||
| Свободен |
04-10-2011 - 18:43
В помощь, а не в пику.. |
||||||||||
| Свободен |
04-10-2011 - 19:35
Неправда, муж тоже для любви и секса. Только для другой.. Разве бывает много секса и любви?)) |
||||||||||
Wiya Свободна |
04-10-2011 - 22:28
мдя? а я думала все только для себя любимой  здесь, судя по всему я начинаю себя страстно целовать (с) или я просто жадина?  |
||||||||||
ИЛ68 Женат |
04-10-2011 - 22:46
Ну да, то что осталось...
ИМХО Ну если секс со многими бывает, то любовь со многими вряд ли. (имеется в виду в одно время) |
||||||||||
Wiya Свободна |
04-10-2011 - 22:54
поверьте, это заблуждение... |
||||||||||
| Свободна |
04-10-2011 - 22:56
Достаточным для того, чтобы себя простить! Ну не знаю, есть ли верный способ, прекратить думать об этом! Я для себя ответила на 4 вопроса по вашему совету, да и когда свою историю в теме писала, со стороны почитала, мнения посмотрела... Здесь много психологов))) Не скажу, что совсем думать об этом перестала, но поняла, что сделала и положительные выводы. Хотя , знаете, если бы можно было все изменить,я бы все-таки хотела это исправить. |
||||||||||
| Свободен |
04-10-2011 - 23:09
Я - педагог по образованию. Правда, сейчас работаю по иной специальности. Но без психологии никуда. До сих пор почитываю книжки, журналы, особенно материалы по психологии семейных отношений. У меня есть психолог, с которым я плотно работала в кризисный период. А можно ссылочку на вашу историю в теме? Я не читала. Насчет прощения себя. Понимаете, у меня так вопрос вообще никогда не стоял. Все, что я делала, я продумывала. Понимала последствия. Минимизируя ущерб. Я, скорее, сожалею иногда о выборе неэффективного варианта. Оглядываясь назад, порой вижу, что была иная альтернатива. Или надо было ранее на что-то иное переключиться, например. Про прощение себя я могу только чисто теоретически порассуждать. Ибо я принимаю себя такой, какая я есть. И понимаю, что поступала в определенный период именно так, как могла в тот момент поступить. Исходя из своего опыта, целей и прочего. Я признаю свои слабости, недостатки. Я живу просто с этим. Я с совестью своей очень хорошо дружу и всегда могу договориться. )))) Стараюсь не морочиться, не застревать на каких-событиях, переживаниях. Я долго и трудно к такому состоянию шла. Надеюсь, что у меня это получается сейчас. Прощаю других, понимая слабости. Мои друзья говорят, что я терпима до безобразия, несмотря на свою жесткость временами. Но я отходчивая. Это сообщение отредактировал Мимоза - 04-10-2011 - 23:13 |
||||||||||
| ИЛ68 Женат |
04-10-2011 - 23:31
Когда это чувство постоянно поддерживается, либо изнутри(человек упивается своей виноватостью - некий душевный мазохизм), либо извне - объектом чувства через постоянные напоминания о вине.
В данном случае, когда уже все точки поставлены и всё выяснено.
Да, именно так. Уходя уходи, а прощая прощай. При этом вовсе не обязательно, что бы это стало закрытой темой, может быть как раз опаснее переживать это только наедине с собой. А вот прощать надо или не надо - это каждый решает сам. На мой взгляд поверить в муки совести, можно только в случае когда "провинившийся" действительно считает это ошибкой и будь у него возможность переиграть, ни за что не совершил бы её. Всё остальное поза и лукавство.
Как скажешь, будем считать, что психологам не изменяют.
Сочувствую. |
||||||||||
vikki2 Замужем |
05-10-2011 - 00:33
Ириш, обрати внимание!!! Мудрые слова...и вовремя сказанные... суть оных сводится к следующему...."левак- укрепляет брак!!" По поводу мук совести... я себя к людям у которых она отсутствует полность не отношу.... поэтому и зашла в твой топик, скажу так...совесть иногда слабо напоминает о себе в процессе отношений на стороне, а вот после расставания с любовником наоборот появляется чувство,что ты такой белый и пушистый... весь из себя верный... и воть воть нимб над головой засияет.... какие уж тут угрызения совести... сплошной позитив. |
