Kirsten Замужем |
31-07-2007 - 17:28
Ему тридцать, мама - самое раннее, что может быть - сорок восемь лет. Это уже не молодой возраст. Ей нужна помощь сына. |
||||||||
Kirsten Замужем |
31-07-2007 - 17:31 Траббл, вот ты подумай... Возьми хоть название своей темы... Ты говоришь, что любишь этого мужчину. А само название - оскорбительно ... Как для него, так и для его матери. Мать - это вообще достойно уважения... Стоит ли так по-хамски называть - от мамкиной сиськи? ИМХО, и в ваших отношениях нечто такое проглядывает, что маму оскорбляет и настораживает. |
||||||||
Мириэль Замужем |
31-07-2007 - 17:32
Да сомневаюсь я, что она радуется тому, что ее любимый сын встречается с чужой женой, в перспективе разведенкой Ей бы больше понравилось, если бы он нашел хорошую девочку, из хорошей семьи и без прошлого в виде бывшего мужа. Мне тоже после прочтения темы кажется, что мама недовольна именно вами, а не в принципе всеми девушками. Вы пробовали на контакт идти? Поговорить, пообщаться с ней...? Это сообщение отредактировал Мириэль - 31-07-2007 - 17:33 |
||||||||
Kirsten Замужем |
31-07-2007 - 17:33 У тебя дети-то есть? |
||||||||
Doro Свободна |
31-07-2007 - 17:38 если он действительно маменькин сынок, то это уже пожизненно. Мой отец был из таких...ничем хорошим для нас с мамой это не закончилось. |
||||||||
trubble Свободен |
31-07-2007 - 17:40
Разумеется. Здесь я говорю то, что действиетльно думаю и чувствую, а не то, что политкорректно, куртуазно и всем понравится. Уверяю, что ОН не получил от меня еще ни одной претензии по поводу того, что слишком много времени ей уделяет, а мне мало. То-есть я - Ангел. Я все понимаю, все прощаю и поддерживаю. Но здесь-то уж могу выговориться, а? |
||||||||
trubble Свободен |
31-07-2007 - 17:42
детей нет. Банковских кредитов нет. Не инвалидка. Не уродина. Не истеричка. |
||||||||
KirKiller Свободен |
31-07-2007 - 17:45
Хм. Ну во первых есть люди, для которых любовница это УЖЕ негатив. Тем более для своего сына. А я думаю, что мама про тебя уже все выспросила. Далее. То что поиграешь и положишь на место это только твоя сторона вопроса, а если ты ему разобьешь сердце наигравшись? Вот тебе и еще один негатив. Так что увы. Мамочку я конечно не оправдываю, но она просто защищает своего сына как может |
||||||||
trubble Свободен |
31-07-2007 - 17:56
то-есть на начальном этапе отношения это ее не пугало? Она ВСЕГДА это знала и не противилась. Иначе могла бы придушить все отношения на корню, а не когда зашло так далеко. Поиграть и бросить я не собиралась. |
||||||||
Мириэль Замужем |
31-07-2007 - 18:05
Ну так вы же сказали - поначалу она вас всерьез не воспринимала. Просто девочка, одна из многих. |
||||||||
Kirsten Замужем |
31-07-2007 - 18:06 Мать для твоего мужчины - главный человек. Как бы ты не старалась - более главный, чем ты. И сделать ты ничего с этим не можешь и не должна. Ну ты не волнуйся, лет через двадцать-тридцать она умрет и ты тогда будешь главным человеком для твоего мужчины. Он будет ходить с ней в церковь, на кладбище, покупать ей лекарства, бежать к ней по первому ее звонку. Более того, скажу страшное - будет ей рассказывать о ваших отношениях. (Не верь мужикам, когда они с пеной у рта доказывают, что не рассказывают мамам про своих женщин. Рассказывают. И с подробностями.) Сейчас тебе остается только учиться вежливости. Терпению. И лечить нервы. |
||||||||
trubble Свободен |
31-07-2007 - 18:07 Забавная штука, меня пытаются убедить в том, что поведение мамы нормально, что я преувеличиваю и что, вообще, сама виновата. Тем не менее что, что мне нужно - это совет по укрощению "тещи" :) То-есть ЧТО именно делать и чего НЕ делать. П.С вариант стать подругами не проходит из-за ее отказов поддерживать беседу вообще. |
||||||||
trubble Свободен |
31-07-2007 - 18:10
:))) Нервы, да, лечить надо. Потому как долго быть одновременно Ангелом и Чертом не может не сказаться на здоровье. |
||||||||
Kirsten Замужем |
31-07-2007 - 18:11
Я тебе в первом своем посте сказала что надо делать - ничего. Просто люби своего мужчину. Стать подругами - это плохой совет. Наверняка, она умнее и опытнее тебя, а ты по глупости такого наговоришь, что сама потом об этом жалеть будешь. |
||||||||
Свободен |
31-07-2007 - 18:21
Как же мне жалко эту бедную женщину, правильно она переживает за своего сына.... жестче бы ей с вами. Она не животное, ее укрощать не надо, а вам, милая, нефиг туда лезть, вы в браке, детей нет, видимо недавно в браке и уже новый мужчина, слова о разводе в течении полугода остались словами, т. е. полгода вы катаетесь на двух х...ях и еще обкакиваете женщину которая хочет счастья своему сыну, а потом еще удивляетесь чему-то? Я конечно извиняюсь если грубо, но прежде чем кого-то обвинить-перечитайте свои посты и отзывы о женщине, которая родила типа "любимого вами" мужчину, определитесь конкретно что вы вообще от жизни хотите? |
||||||||
trubble Свободен |
31-07-2007 - 18:24
в браке я 9 лет. |
||||||||
Свободен |
31-07-2007 - 18:28
и это первая измена мужу? |
||||||||
Мириэль Замужем |
31-07-2007 - 18:32 Тэкс. Ему 30. Вы в браке 9 лет, детей нет (у мамы наверняка вопрос - почему?) А сколько же вам лет? Вы еще небось и старше его? |
||||||||
trubble Свободен |
31-07-2007 - 18:42
мне тоже 30 и это, действительно, первая измена мужу :) Короче, народ, я в здравом уме и трезвой памяти. Никого не "обкакивала" и претензий не выставляла. |
||||||||
Свободен |
31-07-2007 - 18:44 а зачем те с мамой его общий язык находить? Развелась, женилась и живете сами без мамы, в чем проблема? |
||||||||
Airen Свободен |
31-07-2007 - 19:37 ну если маму заклинило, что вы неподходящая партия, то переубедить ее будет сложно. да и мальчик если ведется на ее поведение, то скорее всего проще поискать другого...не мальчика уже, а мужчину...имхо... |
||||||||
Свободен |
31-07-2007 - 19:38 чет мне кажется что все совсем не так как написано |
||||||||
Join_me Свободна |
31-07-2007 - 23:55
Ну раз ты такая романтичная, то, соответственно, принимай всё, что с ним связано и его маму в том числе. |
||||||||
Яли Свободна |
01-08-2007 - 00:22 Мнение мамы неприятно, но не смертельно. Разводитесь, живите отдельно от его мамы, рожайте детей и будет вам счастье. Да, он всегда будет уделять часть своего времени матери. Примите как данность. |
||||||||
ya777 Свободен |
01-08-2007 - 02:42
Отличный совет а еще лучше найти других родителей |
||||||||
bondass Свободен |
01-08-2007 - 05:56
Пошли его подальше! Пусть мама с ним разбирается. Это безнадежный случай. Знаю примеры из жизни. Его мама - станет и вашей мамой. Такая свекровь вас заест а муженек никогда не станет взрослым. |
||||||||
Rustless Свободен |
01-08-2007 - 07:46
Эт - проблема. Говорю по своему опыту. Потому что тяжело матери понять, что есть кто-то №1 в жизни ее ребенка, но не она (а то, что это "ребенок", так для родителей все мы дети, хоть в 30, хоть в 50, если кому повезло и родители в такой возрасте живы). ... Первое - девушке совет. Не надо такой агрессии. В открытой войне девушка никогда не победит мать, т.к. только последнее чмо разорвет отношения с матерью. Тут хитрее надо - больше женской хитрости и больше понимания (ну тут, блин, женщину учить хитростям я не возьмусь!) ... Второе - в целом по парням. Ну да, есть такие, который всю жизнь за мамкину юбку держатся. Не верю, что этот МЧ из таких. Такие подолгу в отрыве от родителей не живут. Самостоятельная жизнь - не для маменькиных сынков. ... ИМХО корень проблемы - в девушке. Слишком открыто лезет на конфликт. А мать формально права. Она соскучилась по сыну - это что, преступление? Или признак его инфантильности? А он ее не хочет расстраивать, как нормальный сын. Для матери эта девушка - действительно "какая-то деваха". Сколько таких уже было у него? Нужно время, терпение и действовать нужно "тихой сапой", по-маккиавеллиевски. |
||||||||
SEX_DRUGS_ROCKnROLL Свободна |
02-08-2007 - 13:00
Мо7жно его оторвать от мамкиной сиськи .....надо к своей приучить и делу край |
||||||||
Свободен |
02-08-2007 - 13:02 да.... они ведь без сисек никуда))))) |
||||||||
AllImPiYa Свободен |
17-11-2007 - 09:58 Я думаю,что таких парней не переделать на первом месте у них всегда будет только мама!!! Конечно если ты его сильно любиш,то придёться терпеть и делить внимание с его мамой!!! А так я бы посоветовала бросить такого-это типичный маменькин сынок!!!! И мама для него всегда будет важнее тебя! Так что подумай нужна ли тебе эта делёжка внимания!!! Желаю удачи_АлЯ!!!! |
||||||||
Свободен |
17-11-2007 - 10:24 В свое время была похожая ситуация..Жили в разных городах. он приезжал и сначала шел к маме, потом ко мне беременной.Все стало на свои места, когда стали жить отдельно и к сожалению, через скандал со сверковью, в результате которого полгода не общались.Теперь отношения со свекровью лучше, чем с мамой моей.А для мужа я стала главнее.Думаю, самый верный способ - жить отдельно. тогда в семью влазить никто не будет |
||||||||
чипа Свободна |
17-11-2007 - 11:59 Насколько я понимаю, вы с Мч не живете, а встречаетесь. Отсюда проблема проданной плиты. А может стоит купить другу? Дело, собственно не в плите. Давайте разберемся - Вы ни слова не скащзали о его отце, то есть либо родители в разводе, либо отец уже умер. В любом случае у матери есть только сын. Вопрос - он принимает решения по совету матери, и без ее решения не принимает своего или он просто много, с Вашей точки зрения, проводит времени с ней? В чем именно выражется понятие маиной сиьки? По-моему Вас не устраивает именнго то, что он не хочет портить отношения с матерью ради отношений с любовницей ( назовем вещи своими именами). В этой ситуации мать справедливо помогает, что женщин и жен может быть сколько угодно, а мать одна. Конечно, она желает сыну наилучшего и у нее , несомненно, нестьсвои представление об идеальной жене для своего сына. Они прожили вместе всю жизнь, знают и возможно понимают друг друга. Сын любит мать и даже защищает ее от Вас . Получается, что Вы предъявляете ему претензиий и ставите его между двух огней, заставляя принимать решения, которые его не устраивают. Вы сейчас не можете жить с ним, а только встречаться, получается он должен пойти на ухудшение отношений ради разовых встреч и неясного будущего. А как вообще строится Ваше общение с его матерью? Исключительно через сына? Может быть ему стоит снять отдельное жилье и тогда общение будет сведено к минимуму? |
||||||||
Свободен |
17-11-2007 - 12:28 Народ,а никто не думал,что у матери это искаженное чувство собственности?Просто есть мужики мягкие,легко поддающиеся влиянию вследствие всех этих комплексов типа "мать-это все,всегда права" и т.д.А есть мужики такие,что ответят:"Это моя жизнь и мне решать-что,как,чего,с кем и на кой мне ве это нужно!" Извиняйте,ежели что-топик сначала не читал |
||||||||
Nikoli Замужем |
17-11-2007 - 13:03 Ситуация конечно странная. Вроде бы уже все взрослые люди,а такие проблемы возникают.У вас тоже огромный опыт-девять лет замужем.Все правильно вам тут сказали.От вас прям чувствуется энергия воинствующая.Настроились вы так и все.Вы проиграете эту войну.Тактика выбрана неверно.Вам нужно подружиться с его матерью.Терпение великая добродетель,и плоды дает потрясающие.Если вам удастся с ней сблизится,то следующей вашей задачей будет сделать так, точнее убедить ее в том,что у сына все же должна быть семья,а вы-самя лучшая кандидатура.Это непросто,но поверьте мне,если она встанет на вашу сторону,то это в дальнейшем будет даже помогать во многом.Он ее слушать всегда будет и она же в различных проблемных ситуациях между вами будет становится на вашу сторону.Вам это только на руку.Будьте мудрее,мы же женщины. Попробуйте не воспринимать ее ,как соперницу.Взгляните на нее,как на женщину.Одинокую женщину,наверняка со своими бедами,обидами.Станьте ей подругой.Это не так уж сложно.Ради любви,я думаю это не большая жертва.Он ее любит,а вы его.Так примите вместе с ним то,что ему дорого.Мне вот дорого все,что дорого моему мужу. |
||||||||
чипа Свободна |
17-11-2007 - 13:21 Мне кажется, что проблема сформулирована неверно. Наверное логичнее "Как установить отношения с будушей свекровью, имеющей сильное влияние на сына?" Нельзя никого укрощать и никого отрывать. Стоит искать варианты общения, устраивающего всех. Если тянуть мужчину в разные стороны , то его можно и порвать как грелку. В результате онн будет метаться между двух недовольных женщин. Невроз ему обеспечен. радости ни для кого никакой, только торжество временных побед, за которыми следует следующий этап борьбы и так до бесконечности. Выход один не пытаться изменить условия задачи, их надо принять как данность и исходить из реалий. Вам нужен этот мужчина, берите со всеми приложениями, так же как и к Вам прилагаются Ваши родственники, подруги, привычки... Изучаете ее, определите что она любит - постарайтесь найти контакт в этой области, в конце концов сейчас это надо именно Вам, а не ей.. Поговорите с МЧ о его семье, о родителях, о предках- соберите информацию. Налаживание контактов - тут масса вариантов - наилучший спросить совета - тут мы все с воодушевлением начинаем делиться, особенно в любимой области, при этом человек раскрывается, мягчеет. В конце концов один объект известен - это сын- вот и проявите заботу о нем, да так, чтобы это было заметно - ухоженность, хорошее настроение, бодрость,энергичность... |