Взрослая социальная сеть
 Dionisius Женат |
15-07-2010 - 12:27 Согласен с Фемой насчёт уважения. Его достоин даже враг! А любимый человек (хоть и бывший) - и подавно достоин, независимо от того, во что он превратился в результате совместной жизни. VIRTushka, Вам повезло с бывшим мужем. Спокойное расставание не каждому достаётся. С другой стороны, при спокойном первом расставании уже легче решиться на второе... никто ведь не обещает, что второй муж - точно идеал. |
||||
 Свободен |
15-07-2010 - 12:36
Ден, разве все браки заключаются по любви?  |
||||
knike Свободен |
15-07-2010 - 12:47
Запад, сильно отличается от нас тем, что там государство выполняет функции защиты граждан, у нас же гражданин(ка) сами должны защищать себя. Отсюда и разница в поведении: - на западе, все правовые вопросы решены заранее брачным контрактом. Редко когда возникают моменты, что приходится оспаривать ранее принятые правовые решения, поэтому и конфликты между бывшими супругами минимальны - государство конфликтует за них, а люди остаются людьми... - у нас, каждый сам за себя и защищает сам себя... кто как может: рукоприкладство /в нашей стране мужчина не умеющий постоять за себя это не мужчина :)/, угрозы, хамство... нас этому учать с детства: сказал кто-то что-то не так - в морду ему; ошиблись на кассе - поднять ор на всю округу; толкнули в метро - обложить матом, пока не извинится или, опять же, в морду. Когда люди расходятся, это редко бывает обоюдное желание, увы, одному приходится мириться, но... в нашей стране нельзя мириться, нас воспитали что нужно бороться за свою честь. Кулаками, словами, кровью, грязью, всем чем угодно, только не оставлять "обидчика" безнаказанным, иначе ты выпадаешь из системы и превращаешься в "тряпку"... Все отличие в нашем от западного поведения, это наши действия "сами здесь и сейчас" в свою защиту против их обращения к закону. У них все тихо, у нас грязь, страсти и посрамление друг друга. А обида одинаковая что у них, что у нас... увы, разойтись без обид - это надо обоим одновременно понять что ошиблись в выборе и не извлекать друг из друга неравнозначной выгоды (не только при разводе, но и при жизни в браке)... очень редкое явление (возможно, даже не возможное. каламбур) Это сообщение отредактировал knike - 15-07-2010 - 12:49 |
||||
| osim11 Свободен |
15-07-2010 - 15:59
Возможно, так происходит потому, что у нас действуют по принципу: Пусть мне будет плохо, но ему (ей) будет в два раза хуже! В моем случае все, абсолютно все стычки происходили спонтанно, на эмоциях. Сразу после очередной ссоры я мысленно ругал жену по-всякому, но проходило несколько минут или часов, эмоции проходили, осмысливал причины и понимал, почему жена так поступала... К сожалению, у жены никогда не было подобных мыслей. Вот и в других расстающихся парах эмоции при разводе превалируют. Согласен с теми, кто говорил, что на Западе больше дисциплины и семья чем-то напоминает совместный бизнес. И многие действия предопределены законом. Понятие Брачного договора пришло к нам именно с Запада. А когда всё прописано в законе особо эмоции не помогут. Потому и развод проходит спокойнее. Но это ведь внешняя сторона - что происходит за дверью дома на Западе нам особо неизвестно.... Возможно и там бывают скандалы не хуже наших. Но на публику они выносятся крайне редко. |
||||
 панда Свободна |
15-07-2010 - 18:37
а вот я не понимаю,как можно и для чего после развода дружить? Дружат те,кто во время отношений не испытывал чувств... |
||||
SРAWN Женат |
15-07-2010 - 18:57 Дружба - дружбой, служба-службой! Любовь - ну на мой взгляд выше дружбы. Не должны любящие люди "дружить" - это корявое мнение общества, под которое люди пытаются подстроиться. (Фема прости, не обвиняй меня в разговоре - "за всех"). Поэтому, те, кто после развода остаются друзьями - по моему мнению - никогда не любили друг друга. Так, страсть была. Телесная. Не духовная. Страсть прошла - ну ладно, секаса более нету, можно и про футбол поговорить. Если уж так получилось, что любил-любил-любил-любил-любил-любил-любил-любил, да разлюбил - на мой взгляд расставание возможно только одного типа - "Уходя - уходи". Больно, грустно, депрессивно, но это по моему мнению - единственный путь. |
||||
| Galchonok65 Свободна |
15-07-2010 - 18:57 Мне кажется все-таки это прежде всего зависит от конкретного человека, от его поведения и от его в конце концов порядочности и еще если человек сам в жизни ничего не может и привык вести иждивенческий образ жизни, то он конечно и будет стараться вот при таких случаях, что-то урвать для себя, даже не задумываясь о втором когда- то близком для него человека, это просто чистой воды эгоизм  |
||||
Hi-Fi1 Свободен |
15-07-2010 - 19:39
соглашусь и поддержу такое мнение, оно мне кажется правильным. И чаще всего разводятся уже из-за ненависти и обиды, развод - это последняя черта отношений. А если все так просто и печально, то и не надо было жениться. Это те же чувства, что и при встрече, яркие и насыщенные, хоть и не положительные. :( Все таки брак подразумевает - ЛЮБОВЬ! |
||||
| SРAWN Женат |
15-07-2010 - 20:04
а кто ж думал тогда?..... ведь все знали, что это и есть любофф, и надо жениться... девушка - до свадьбы - конфетка в изЮмительной обертке, мужчинка - ну тоже прямо 007 агент!!!!, ну у всех людей разные идеалы, и именно это и является катализатором "любви", ну и естественно брака! Мое мнение, что нас никто никогда не учил и не учит..... умению ЛЮБИТЬ, но нас все учат, как разделить имущество. |
||||
Тропиканка Замужем |
15-07-2010 - 23:27
Вполне закономерно... Сущность человека всегда прет наружу именно в экстримальных ситуациях... А развод - в какой-то степени экстрим...)) Плюс, очень часто, еще и уязвленное самолюбие... Это вообще страшное дело.. Особенно, у людей слабых.. которые сами по себе - мина замедленного действия.. |
||||
панда Свободна |
16-07-2010 - 00:02
К разводу подходят люди,когда все уже осточертело.Когда кто-то сильно обидел,когда сделал много гадостей другой половине,когда изменял,обманывал,издевался и т.д...И о какой дружбе и уважении после развода тут говорить?И не при чем тут слабый или сильный..И почему надо надевать белые перчатки,чтобы выглядеть цивильно? Да ну на фих..Пусть катится ко всем чертям.. |
||||
Фема Замужем |
16-07-2010 - 02:14
Почему - поэтому? Не вижу никакой связи. У тебя получается так - не должны любящие люди дружить потому что те, кто после развода дружат, никогда не любили. Могу и зацитировать:
Дружба, в данном случае это приязнь. Почему, когда по истечении времени прошла обида, а у нормального человека обиды всё же должны проходить, и бывший супруг не делает ничего плохого, к нему нужно испытывать неприязнь? Ты пишешь не должны любящие люди дружить? О какой любви говоришь, когда дело идёт о разводе и когда даже уважения, как видно не осталось в некоторых парах? А если осталось уважение у супругов, то некоторые расценят, как дружбу, если супруг примет участие в делах детей и из-за этого будет пересекаться с женой, мирно разговаривать, смеяться, как в былые времена они будут возить детей в любимые места их отдыха. Если к бывшему супругу не испытываешь неприязнь. но питаешь симпатию за все его действия после развода, за его неравнодушие в делах детей, то значит, никогда не любила.. странный у тебя вывод однако. |
||||
| VitaminD Свободен |
16-07-2010 - 06:44 На западе брачный контракт заключают, потому что у всех законы в этой области корявые. И кто сказал, что на западе все решают цивилизованно? Там просто на прямые конфронтации не идут, как у нас, а так-то ненависти там не меньше и даже больше, потому что их собственно сам контракт связывает условиями и по этому там гадят подленько, из подтишка, с лицемерной улыбочкой, бьют в спину, так чтобы никто не заметил, компроматик копят, а потом с воплями в суд. Лживая псевдоцивилизация. Но многим это все таки облегчает жизнь. У нас к этой практике относятся крайне предвзято, особенно женщины. То есть когда женятся, тем более если по любви, то это сразу же можно напороться на бурю возмущения со стороны слабой половины, мол совсем на своем бизнесе помешался, брак - это тебе не сделка, а типа счастье, дети, любовь-морковь и прочие помидоры и бонусы. И зачастую все примерно так и начинается - эдакий мажорный этюд, который потом скатывается в минор. А мужчинам контракты выгодны, потому что вступая в брак они фактически превращаются в бесправных созданий именно с законодательной точки зрения, так что для них лучше все заранее оговорить. |
||||
| SРAWN Женат |
16-07-2010 - 13:05
И что тут корявого? Любящие люди должны любить! Дружба и любовь - разные понятия и разные процессы, хотя по переживаниям и похожи. Природу любви - никто еще не понял. Таблеток не сделали. ....Любовь нечаянно нагрянет, Когда ее совсем не ждешь.... Давайте для упрощения скажем так - любовь - это следующий уровень после дружбы. Там затрагиваются еще более тонкие чувства. Я как раз об этом и писал. Если дружба не перерастает в любовь - то любви и не возникает. Так, друзья + сексуальный контакт. Ежели вспыхнула любовь, если достучалась "до сердца" - то затронуты другие струны. Поэтому и расставание бывает тяжелее... ...Мы поссоримся, и помиримся, не разлить водой, знают все вокруг, друг в беде не бросит, лишнего не спросит, вот что значит настоящий верный друг.... Есть такие слова про любовь? - Нет. Есть только это - "От любви до ненависти - один шаг" При ненависти возможна дружба???? |
||||
| Фема Замужем |
16-07-2010 - 13:44 SРAWN.. я не буду цитировать весь ваш пост.. но вы понимаете, о чём речь? Какая любвь, если люди разводятся? ps^
почему вы решили, что если любовь кончается, остывают чувства, то обязательно возникает ненависть?  Это сообщение отредактировал Фема - 16-07-2010 - 13:46 |
||||
| SРAWN Женат |
16-07-2010 - 14:20
я ничего ни за кого не решал. я подчеркнкул только то, что любовь выше дружбы, впечатлений больше и больше вероятность пакостей бывшему любимому после разрыва. а остальное - общественное мнение в виде поговорок и прочее. |
||||
Фема Замужем |
16-07-2010 - 14:42
Да как вы не поймёте - кончилась любовь. Любовь кончается, обиды ещё быстрей. Та, обида, что долго живёт - почему она? Либо человек такой злопамятный, не умеет прощать, либо не было любви в семье в последнее время, была затяжная война. Дополню.. но и затяжную войну помнить всю жизнь - это уже слишком. Развод, это волнение, переживание, обиды. но не повод для дальнейших пакостей и ненависти. И поговорки - это не общественное мнение. Это результат в мыслей, высказанных одним человеком, но в некоторых случаях подходит и другим людям. Я вам море поговорок и пословиц про любовь могу написать и каждая может противоречить другой. Только тема-то об ушедшей любви. Это сообщение отредактировал Фема - 16-07-2010 - 14:47 |
||||
| панда Свободна |
16-07-2010 - 15:19
Никто еще не развелся =только от того,что ушла любовь... Разводятся обычно по более серьезным причинам.. |
||||
| Фема Замужем |
16-07-2010 - 15:35
Ушла любовь, следовательно, ко всяким недостаткам, уже не можно относиться, как к милым мелочам. А если рассмотреть подробней картину семейной жизни, то любовь не уходит просто так. Я вот, например, тогда просто устала от воспитания. Но понимала, что человек неплохой. Уважение есть и сейчас к нему. Были попытки вернуть прошлое. Были недолго ряд не очень приятных поступков с его стороны уже под конец, когда понял, что ничего не вернуть. Но зла не помню, понимаю, как ему тяжело тогда было. |
||||
| панда Свободна |
16-07-2010 - 18:10
Когда уходит любовь,остаются уважение,привычка,совместное имущество...дети,наконец...Люди живут,принимая недостатки друг друга...ссорятся,мерятся..А вот разводятся тогда,когда жить вместе невыносимо...И я вообще не пойму,а кому эти нужны критерии,определяющие "цивильные разводы"?Просто чтобы люди сказали: Ах,какие молодцы? Я лично,когда вижу ситуацию,как муж идет гулять с настоящей женой и предыдущей вместе,недоумеваю и считаю это нелепым.. |
||||
Фема Замужем |
16-07-2010 - 20:54
При чём тут люди. Просто с ненавистью-то плохо жить. А бывает, что её нет. Ну не взращивать же её в себе?
А это как?  |
||||
панда Свободна |
16-07-2010 - 21:17
А разве можно заставить любить? Или ненавидеть? Никто не говорит,что это хорошо,но совет"Простите все..перестаньте ненавидеть"-это обычно "мертвому припарка"... |
||||
| Фема Замужем |
16-07-2010 - 21:29
Я вообще-то никому советов не навязываю, хоть и тема с названием "Как правильно расставаться.." Уж такое у неё название. И вот язык не поворачивается, произнести - расставайтесь с ненавистью. Рассматривала те случаи, где её нет при разговоре со SРAWN и вообщеНу если кому кажется правильным ненавидеть, пусть бережёт, холит и лелеет свою ненависть. Заставить ненавидеть нельзя, но зачастую бывает такое, что подпитывают свою ненависть воспоминаниями, раздувают обиды.. |
||||
ValentinaValentine В поиске |
17-07-2010 - 15:48
С кем легче расстаться,с любимым человеком,или с обидевшим?Неужели сразу после разлуки с любимым Вы будете искать любви и утешения с другим?И наоборот,после скандала появляется желание "отомстить".
 С чего Вы взяли,что На Западе не так же?Не смотрели фильмов о тамошних разводах?Не слыхали о скандалах?Куда круче наших!Потому что есть,что делить...Просто легче делиться,если в брачном контракте всё прописано. |
||||
 рабыня и Хозяин Свободен |
17-07-2010 - 16:30
Где Вы такой запад видели? Я с пяти лет живу в Испании и разводы тут не лучше. От меня муж ушел сразу после того как я родила и забрал ребенка. Хотя клялся, что будет со мной до конца моих дней.  Я даже согласилась родить ему ребенка(у из-за проблем со здоровьем я могла не выжить). А сыну сказал, что я умерла при родах. Я пять лет с ним судилась и теперь сын опять со мной, но ему скоро десять!!!Теперь у меня новый муж, а ребенка я ему родить уже не смогу.... P.S. Моей сестре тоже "повезло" с мужем, только дочь осталась с ней... |
||||
Gabi В поиске |
18-07-2010 - 01:28 Все таки соглашусь с мнением, что истинная натура проявляется в трудные для человека моменты, а бракоразводный процесс бьет по самому "дорогому" - душе и сердцу, а все попытки "оттяпать" материальные блага, детей, независимость и т.д. - это нездоровые эмоции, возникшие не только от нерешенных проблем в семье, но и по причине множества комплексов в людях, которые или были ранее, или появились в браке. Имеет смысл постараться быть выше всего этого, есть у вас достоинство - вы и выйдете из этой ситуации соответствующе, во всяком случае, постараетесь... Будете уподобляться "унижающей стороне" - значит, "стоите друг друга". |
||||
| рабыня и Хозяин Свободен |
18-07-2010 - 01:34 Ну ситуация уже почти разрешилась. Сын со мной. Я не против его свиданий с отцом, но он не хочет. Я же бывшего мужа простить не смогу никогда. |
||||
| SРAWN Женат |
18-07-2010 - 09:45
а я чё - я ни чё :) Только вот часто наблюдается именно такая ситуация: Двое. Один, как правило любит, другой, что называется позволяет себя любить, уважает партнера. У него любовь мелькнула, загорелось все внутри, и погасло. Но этого времени хватило на окольцовывание ну и крики горько плюс - некоторое количество месяцев радужного цвета. И все. Черт его знает, куда ушла любовь. Ну кончилась. На ее место вкрутились уважение, дружба, забота, жалость в конце концов, но не любовь. А второй - любит как и раньше, даже больше с каждым днем. Ясно-понятно, что так продолжаться не может долго. Рано или поздно этот пузырь лопается. И как правило (личный опыт + примеры из жизни друзей и просто рядом живущих) тот, у кого любовь закончилась давно, а на ее месте остались чувства, описанные выше, менее переживает разлуку. Он (она) - осознают свою вину. Он (она), готовы остаться друзьями, знакомыми. Видеться после развода, даже может оказывать друг другу помощь... А вот вторая половина - выискивает самые изощрённые способы - отомстить, растоптать, сравнять с грязью и прочее.... Но как так? - Ведь именно с той стороны и была настоящая любовь? Именно это я и имел в виду, когда говорил - от любви до ненависти 1 шаг. Именно это я и говорил ранее, когда утверждал, что если вы после развода остались друзьями - то любви не было. Вы всю жизнь не любили, а дружили, просто уважали ну или жалели.... И именно до какой глубины вашей души добрались чувства - именно так человек и расстается. (Умноженное конечно на качество этой самой души). Одних эта разбитая любовь толкает к депресу, унынию или даже суициду, других - ввергает в ярость и толкает к мщению. |
||||
| Фема Замужем |
18-07-2010 - 10:12
Не надо такое утверждать. Это неправда.. хотя бы потому что вы не можете знать как было у нас. Жалеть в браке моего бывшего мужа - это уже слишком. Он волевой человек, личность с большой буквы, про таких говорят - железный, несгибаемый.. он влиятельный, пользуется огромным авторитетом. Скорей, жалею о браке, что он таким получился, жалею, что поступала неправильно тогда. А он оказался прав. Теперь я это вижу. Но теперь у нас разные дороги. Дружить с мужем в браке - это такая чушь несусветная.. как вообще можно дружить с человеком, который лишь бросает взгляд - и вот уже ноги подкашиваются-слабеют от желания, как можно дружить, когда сгораешь от страсти? И просто ну параллелен ваш личный пример и пример ваших друзей. Мужа, несло в негатив короткое время, когда понял, что наши сходилки и разбегалки к прежнему не приведут, что-то разладилось, нас несло по волнам, как вздумается, верней, никто уже из нас не хотел обдумывать свои поступки.. и некоторые были довольно некрасивыми. Но ведь прекратили же это. Не питаем неприязни. И дети уже взрослые. А теперь нас связывают не только дети, но и внук. |
||||
| Фема Замужем |
18-07-2010 - 10:17
Вот с этим постом полностью согласна! Какой человек есть, что в нём сокрыто, то и покажет в экстремальной ситуации. И не при чём тут любил или не любил. Дружил или не дружил. Всё дело в личности самого человека. |
||||
| SРAWN Женат |
18-07-2010 - 10:24
я ни грамма даже и не намекнул на ваши личные отношения. про себя - да я говорил. два развода у меня было и как то по одному сценарию! Я поэтому в своем первом посте в этой теме и написал - уходя - уходи. А с ваших слов - читается - так - как можно дружить в браке - развелся - вот и начинается настоящая дружба! скрытый текст |
||||
| Фема Замужем |
18-07-2010 - 10:43
Уберите лишние тире, чтоб можно было понимать смысл ваших слов. Чтобы предложение читалось связанно. Или вы намеренно это делаете? В любом случае, ваши выводы неправильные. У меня ни в одном посту этой темы не написано таких слов, как "настоящая дружба по отношению к бывшим мужьям" Ps^ на этом кончаю дебаты с вами Это сообщение отредактировал Фема - 18-07-2010 - 10:46 |
||||
дамисс Свободен |
18-07-2010 - 13:20 Что такое развод? По сути - конфликт интересов, то есть обычная ссора.И решение , как она будет происходить, зависит только от воспитания человека. Национальный фактор по моему здесь особой роли не играет. |
||||
| Gabi В поиске |
27-07-2010 - 23:14
Вот незадача то... В эту "обычную ссору" супруги нередко втягивают своих детей, а это уже посложнее будет, чем просто ссора... Если обычная ссора может закончиться примирением, то развод - часто "битва насмерть", чтобы на всю жизнь запомнил/запомнила...   |
||||
| She-devil Свободна |
08-08-2010 - 17:11 Тут все зависит от причины развода. Если люди сами спокойно поняли, что любовь прошла - это одно. А если причина развода ссора, например измена, то спокойным тут быть уже сложно. Я сама сейчас развожусь и развод трудный. Разделить имущество не можем)А люди вроде бы воспитанные... |