Взрослая социальная сеть
 Disengagement Свободна |
02-10-2013 - 20:17 А вот он когда плакался вам в жилетку в алкогольном опьянении, что он вам говорил? Как он обьяснил свой очередной уход в чат для поиска той же жилетки? Похоже на выработанную модель поведения. От предидущей сожительницы он ушел так же в чат со своими эмоциями и там встретил вас и все повторяется по той же схеме. Малова-то информации по вашей ситуации. Он считает ваши отношения равными и это его угнетает? Когда вы сходились/женились вы так же были равными или вы в процессе этих 7 лет сравнялись? А как было в его семье, мама была ниже рангом папы и была подчиняемой? |
Vиньетка Замужем |
02-10-2013 - 22:01 (Disengagement @ 02.10.2013 - время: 20:17) А вот он когда плакался вам в жилетку в алкогольном опьянении, что он вам говорил? Как он обьяснил свой очередной уход в чат для поиска той же жилетки? Похоже на выработанную модель поведения. От предидущей сожительницы он ушел так же в чат со своими эмоциями и там встретил вас и все повторяется по той же схеме. Малова-то информации по вашей ситуации. Он считает ваши отношения равными и это его угнетает? Когда вы сходились/женились вы так же были равными или вы в процессе этих 7 лет сравнялись? А как было в его семье, мама была ниже рангом папы и была подчиняемой? Я отвечала, но почему-то не прошло. Проблема ухода в чат для меня тоже загадочна - отчасти. С самого начала (и до знакомства с ним) я больше зарабатываю, и это никогда ему не нравилось, т.к. прежних жен он содержал как мог. Но потом у меня начались финансовые проблемы, коснувшиеся всей семьи, долги и т.д. Ему это было тяжело психологически, т.к. кредиты-взаимозачеты и прочее - не его образ жизни. В какой-то момент решил, что я все типа делаю сама, все неправильно, его советов не слушаю и решил абстрагироваться - типа ты своё рули сама, а буду создавать своё, чтобы никто и никак от тебя не зависел. Это хорошо - но проект, который он затеял - сложный и долгий. А проблемы длились тоже долго, около года. В какой-то вот из этих моментов он и полез в чат. Он, кстати, не плакался в жилетку.. типа наоборот пришел рассказать как к самому близкому человеку... А я.. конечно ни разу не лидер, просто хороший организатор.. и мне именно в этот момент финансовых проблем была нужна поддержка - именно эмоциональная. Т.к. финансами никак и никто не может помочь. В его семье мама лидер безусловный была, давила сильно на него, но он рано уехал. Просто не хотелось бы создавать какой-то образ мужчины который живет за чужой счет.. это не так... Я не виновата, что у меня более эффективный - но менее стабильный заработок. И я действительно с ним плохо управляюсь.. Т.е. нуждаюсь в помощи некоей финансово-управленческой.. И в принципе он всегда ее оказывал .. а потом, видимо, устал...Где-то наверное, ему казалось, что это все, как об стенку горох.. |
| Disengagement Свободна |
02-10-2013 - 22:39 (sxn3111917546 @ 02.10.2013 - время: 22:01) 1). Но потом у меня начались финансовые проблемы, коснувшиеся всей семьи, долги и т.д. Ему это было тяжело психологически, т.к. кредиты-взаимозачеты и прочее - не его образ жизни. 1). А какой у него образ жизни? 2). Kак он это преподнёс самому близкому человеку? Как объяснил? Или он так и не смог обьяснить, что именно он ищет от общения в чатах? Или уклонился от обьяснения? 3). Как вы думаете, вы тоже доминируете в ваших отношениях/в браке, как его мама над ним, так же давите? 4).От чего именно он устал? Что было как об стенку горохом? 5). Как он решил абстрагироваться и от чего именно? |
| Vиньетка Замужем |
02-10-2013 - 23:49 (Disengagement @ 02.10.2013 - время: 22:39) [/QUOTE] 1). А какой у него образ жизни? 1. Образ жизни- вольный стрелок. Конкретнее - на своих хлебах, но работает дома, в своем кабинете (он же наша спальня). Я - в своем. Никогда не думала когда мне зайти, когда нужно, а в этот период эмоционального тупика, старалась приходить в спальню только спать (ну не только)). Плюс - такой типа личности типа меня не контролировать, но сам хотел бы. НЕ давит, но и малейшие намеки на давление не переносит. При этом в целом работящ всегда был, в этот период - дом забросил, и это видно по состоянию труб, участка и прочего (живем в доме) 2. Сначала, давно он сказал что чат для него - это типа офис, он же не ходит на работу, а тут общается с разными людьми, преимущественно с мужчинами (все друзья его далеко, не в России). Я, поскольку ходила долго в тот же чат но давно - некоторое время понаблюдала - общение корректное; но женщины, да, их просто тупо много)) Но он типа ценит интеллектуальное общение, а там таких 10 на 100. примерно. Вот их и выуживал. 3. Я могу доминировать только как основоположник определенного образа жизни, чуждого ему ранее - няня, домработница и т.п. Но я пашу много реально, и без них не обойтись. В постели доминировать не оч.люблю, разве что попросят.. В общении - я его реально очень уважаю за мозг, и это не скроешь, и не сыграешь, а он тонко воспринимает. Но- повторяет иногда - что типа как увидел меня в первый раз - сразу понял, что я типа ему не по зубам.. (я с этим не согласна, но он так как-то чувствует) 4. Устал призывать меня к экономии. Я зарабатываю, но я и трачу будь здоров., семья большая 5.Абстрагироваться от решения моих финансовых проблем, сочтя их не общими. |
NEMINE Свободна |
03-10-2013 - 00:33 Тут с Синнерби трудно не согласиться...Ревностью можно всё разрушить, и вы уже на пороге...Конечно, повесил он на Вас свою проблему, с другой стороны, видимо, наболело и стало страшно ему по-настоящему. Да, трудные времена у него на работе.. и общение в чате- как вариант побега отдействительности. А вирт ведь затягивает. Эмоции там намного сильнее и ярче. С другой стороны то, то горит ярче, и сгорает быстрее. Дайте ему эти эмоции в реале и он забудет про вирт |
| Disengagement Свободна |
03-10-2013 - 00:38 (sxn3111917546 @ 02.10.2013 - время: 23:49) [QUOTE=Disengagement , 02.10.2013 - время: 22:39][/QUOTE] 1). А какой у него образ жизни?[/QUOTE] 1. Образ жизни- вольный стрелок. Конкретнее - на своих хлебах, но работает дома, в своем кабинете (он же наша спальня). Я - в своем. Никогда не думала когда мне зайти, когда нужно, а в этот период эмоционального тупика, старалась приходить в спальню только спать (ну не только)). Плюс - такой типа личности типа меня не контролировать, но сам хотел бы. НЕ давит, но и малейшие намеки на давление не переносит. При этом в целом работящ всегда был, в этот период - дом забросил, и это видно по состоянию труб, участка и прочего (живем в доме) Т.е. из чата он никогда не уходил, он там регулярно чатится на протяжении этих 7-ми лет? Я правильно поняла, что разлад между вами произошел на финансовой почве? он недоволен тем, как вы распоряжаетесь семейным бюджетом? Кстати, у вас общий котел или каждый распоряжается тем, что заработал, индивидуально? На какой почве возникли романтические отношения в чате с женщиной не из России(откуда она?) Он об этом вам поведал? Как долго он состоял в своих предидущих браках? |
| Vиньетка Замужем |
03-10-2013 - 01:05 [QUOTE=Disengagement,03.10.2013 - время: 00:38][/QUOTE] <q>Т.е. из чата он никогда не уходил, он там регулярно чатится на протяжении этих 7-ми лет? Я правильно поняла, что разлад между вами произошел на финансовой почве? он недоволен тем, как вы распоряжаетесь семейным бюджетом? Кстати, у вас общий котел или каждый распоряжается тем, что заработал, индивидуально? На какой почве возникли романтические отношения в чате с женщиной не из России(откуда она?) Он об этом вам поведал? Как долго он состоял в своих предидущих браках?</q>[/QUOTE] Disengagement, вопросы все не в бровь, а в глаз) Чатился вялотекуще, да, я об этом не знала, но это ничему и не мешало, т.к. происходило не часто и только в дневное (рабочее) время.. Потом сказал мне типа "не хотел скрывать.. но я иногда похаживаю в чат".. Я была тогда удивлена, но меня и семью это никак не напрягало -ни эмоционально, ни с точки зрения проводимого там времени.. Разлад да, исключительно на финансовой. Котел можно сказать, что общий.... но разница в заработках настолько его напрягала, что сначала он чувствовал досаду, что зарабатывает сильно меньше, потом увидел, что я и трачу нерационально, и в итоге решил устраниться от решения каких-либо финансовых проблем (не в смысле денег не давать - у него просто их сейчас нет, вообще. - а в смысле обсуждать что-то, связанное с моей работой и давать советы, участие проявлять). Про романтические.. я не стала копать, т.к. это больно пока очень.. сам потихоньку рассказывает.. что она стала эмоциональной отдушиной, что где-то он смог увидеть себя как-то со стороны благодаря ей. Страну не назову на всякий, и так рассказ довольно прозрачный... Ну.. за этот год много чего было и выгоняние друг друга из дома, и давай разведемся вечером до слез в объятиях друг друга утром... В браках был 1,5 года, 10 лет и 1,5 года. Причем последняя с боем увела от предыдущей. Я же познакомилась с ним (мы только дружили, раз в 3 месяца пили кофе) еще при позапрошлой жене - отдушиной не была, но болтали мы с ним много. Тогда вел себя по отношению к той жене весьма корректно... Запутанно как-то со стороны, наверное.. а заноза сидит где-то и сидит.. О разводе много раз думала... Но нам без друга очень плохо.. даже физически.. А друг с другом хорошо. И все это время было хорошо - изредка, на всплесках. А вот сейчас непонятно как, но не хорошо.. мне.. |
| Disengagement Свободна |
03-10-2013 - 02:25 (sxn3111917546 @ 03.10.2013 - время: 01:05) 1). Котел можно сказать, что общий.... но разница в заработках настолько его напрягала, что сначала он чувствовал досаду, что зарабатывает сильно меньше, потом увидел, что я и трачу нерационально, и в итоге решил устраниться от решения каких-либо финансовых проблем (не в смысле денег не давать - у него просто их сейчас нет, вообще. - а в смысле обсуждать что-то, связанное с моей работой и давать советы, участие проявлять). 2). В браках был 1,5 года, 10 лет и 1,5 года. Причем последняя с боем увела от предыдущей. 3). .....еще при позапрошлой жене - отдушиной не была, но болтали мы с ним много. Тогда вел себя по отношению к той жене весьма корректно... 1). А как вы сами думаете, вы, действительно, нерационально расходуете семейные ресурсы? Или, возможно, из-за недовольства своим заработком, ваш муж просто придирался без причины? Можно сказать, своего рода саботаж устраивал, чтобы почувствовать себя значительным в ваших глазах, когда вы будете просить его о помощи в управлении вашим бизнесом. 2). Мне кажется, что он плывет по течению, по накатанной схеме и схема управляет им, а не он схемой. Какая-то внутреняя неудовлетворенность собой, потому как он регулярно нуждается в эмоциональной отдушине. Он открылся вам, потому что ситуация стала неуправляемой и вышла за рамки просто общения и поэтому он быстро бросился в ваши обьятия, потому как понимает, наверное, что 5-й брак это уже как-то слишком и нужно сохранять семью, которую создал. Вашему мужу нужна помощь психолога, а не скучающих одиноких интелектуалок в чате. Типичное поведение слабого человека, у которого была доминирующая во всем, властная мать. Его женщины передают по эстафете или перетягивают его как канат и он, практически, не сопротивляется и вступает с женщиной, которая перетянула, в брак. Не отталкивайте его, а помогите справиться с этой ситуацией, в которую его занесло течением. 3). Вам так кажется, что вы не были отдушиной. Вот эти долгие разговоры с вами и были той самой отдушиной для него. А вы думаете, что с нынешней отдушиной он говорит о чем-то другом и не о том о чем с вами? А как у вас было с общением за последний год? Сильно отдалились друг от друга? Обычно, когда супруги прекращают общаться друг с другом и не принимают участия в жизни друг друга там и начинается поиск, потому как требуется замена того, что перестало работать. Я могу ошибаться, потому как пишу, можно сказать, вслепую, так как описанo очень сжато и в общих чертах. Последний год был для вас обеих испытанием на прочность вашей семьи. Он, можно сказать, в кусты скаканул от первых трудностей, но вовремя спохватился, когда далеко занесло и открылся вам. Самое главное, что он, все-таки, решился на разговор с вами и это и есть ваше общение, без которого нельзя и без которого все развалится. Нет, вы не жилетка, вы его жена и он начал с вами диалог. Отвлекитесь от серьезных проблем в ваших разговорах и говорите все, что вы должны сказать друг другу и обо всем. Нужно понять друг друга и как бы попробавать начать сначала, обновить что ли ваши отношения. Это сообщение отредактировал Disengagement - 03-10-2013 - 07:59 |
| Vиньетка Замужем |
03-10-2013 - 14:10 (Disengagement @ 03.10.2013 - время: 02:25) [QUOTE=sxn3111917546 , 03.10.2013 - время: 01:05] 1). Скажем так, тогда общение стало более бурным и болезненным, но более эпизодическим . Т.е. регулярность ушла, недели две общались только по бытовухе и логистике, потом как-то собирались и - треп до утра.. когда с каким знаком, когда в плюс, когда в минус.. Не могу сказать что было прервано, писали письма даже друг другу. Но в общении не было кайфа.. а только все время прояснение каких-то позиций. Вот сейчас - новый виток пошел.. Типа "зачем я тебе сказал - не знаю, хотел с твоей помощью в чем-то разобраться, и не получилось".. Я ответила как мне кажется правильно: что история та еще не закончена, хотя декларируется как законченная. И что, если бы я тебе была другом-мужчиной, посоветовала бы съездить и разобраться лично, в какой точке ты находишься. Что я не хочу, чтобы наступал на горло своей песне и вечно грустил об утраченном образе... Утверждает что не хочет ехать.. Но мне все-таки кажется, что в таких делах лучше ставить точку - какая бы она не была, чем размазывать манную кашу по морде жены.. А? Что думаете? |
 МурзеГ Женат |
03-10-2013 - 14:20 (sxn3111917546 @ 03.10.2013 - время: 14:10) [QUOTE=Disengagement , 03.10.2013 - время: 02:25][QUOTE=sxn3111917546 , 03.10.2013 - время: 01:05] 1).[/QUOTE] Скажем так, тогда общение стало более бурным и болезненным, но более эпизодическим . Т.е. регулярность ушла, недели две общались только по бытовухе и логистике, потом как-то собирались и - треп до утра.. когда с каким знаком, когда в плюс, когда в минус.. Не могу сказать что было прервано, писали письма даже друг другу. Но в общении не было кайфа.. а только все время прояснение каких-то позиций. Ну да,думаю манную кашу по морде жены нинада...  |
Ventura34 Женат |
03-10-2013 - 14:26 (sxn3111917546 @ 03.10.2013 - время: 14:10) <q>Что я не хочу, чтобы наступал на горло своей песне и вечно грустил об утраченном образе... Утверждает что не хочет ехать.. Но мне все-таки кажется, что в таких делах лучше ставить точку - какая бы она не была, чем размазывать манную кашу по морде жены.. А? Что думаете?</q> Наши думы, дивидендов тебе не принесут..  и ревность мы твою, не задушим , ни убьем.. А что думает подследственный? Какие перспективы обещает, какие клятвы произносит? от этого и пляши...  |
| Vиньетка Замужем |
03-10-2013 - 15:50 1. Чего искал в виртуале - пока не поняла, наше общение всегда было многогранное, глубокое и исчерпывающее...От обсуждения идей и теорий до пустого трепа.. Всегда много смеялись, шутили.. вообще весело жили легко и радостно... Собственно, единственный вывод, от которого отмахиваюсь - это сбежал не к чему-то, а именно от проблем финансовых. Разгрузил мозг так сказать, проблемы эти были все это время полностью на мне. Насчет поездки - я уже всеми способами, включая "дам денег" - его ответ "не хочу"... Я уж думаю, что некая дубина тут не помешает, думаю, может самой с дитём отчалить недельки на три, да оставить ему бюджет на поездку.. Пусть либо тут дома сам поварится, наобщается по самое некуда, либо пусть едет.. мне сейчас кажется, это неплохой выход.. Касательно готовить уход.. учитывая его любовь к дочке и ее к нему, уход может быть кровавым, да и наша любовь не исчерпана еще.. Просто не в моем характере ждать годами, пока там чувства сами собой иссякнут, да и ему похоже, нужен волшебный пендель... Уйти проще всего и хотела не раз.. Пока держусь.. Мне он ничего не обещает кроме того, что "надеюсь, все само устаканится со временем"... Жить в ожидании этого.. как-то противно и унизительно.. Заранее отвечаю на вопрос: у меня много работы, которая занимает много времени, много занятий, в т.ч. собой + я полностью готовлю оч. вкусно))) на семью из 5 человек практически ежедневно.. Да и для дочки должна быть и у меня получается быть всегда позитивной, веселой мамой)) Думала еще сегодня объявить ультиматум типа "давай, пока не разберешься, мы сводим наше общение к бытовухе, воздерживаемся от секса и прекращаем какие-либо совместные действия типа посиделок с друзьями.. ну т.е. типа каждый сам по себе".. но как-то вроде это глуповато, не?... Мне сложно еще и потому, что у него нет безусловного приятия меня, он все время подозревает, что я какие-то благородные вещи (типа "поезжай к ней" - говорю не от чистого сердца, а как бы декларирую умозрительно.. Но я на самом деле за то, чтобы ставить точки над "и"... На вопрос уважаемого Вентуры: ничего не обещает, просто типа мы же есть, у нас есть база, основа, то что у нас есть - это и есть вектор. А просто вот "я поняла в результате того, что тебе признался, что ты со мной не на одной стороне - а на разных"... тьфу прямо..((( |
Мимо шёл Свободен |
03-10-2013 - 15:50 (Fenek @ 03.10.2013 - время: 14:53) Отпусти встретиться, даже [/B]настаивай на этом Ага, чичас Вы насоветуете... Во-первых, чашка еще не разбилась, треснула тока, а из пусть треснувшей, но любимой чашки иногда чай самый вкусный. Бывает, что и разбитые склеивают. Сам видел в музее))) ТС, мне кажется, остро нуждается в сочувствии сообчества и совета испрашивает, как семью свою именно сохранить. Что касается встречи... Вам не свезло, а ну как у мужа ТС по-другому ляжет? Другая страна, всплеск эмоций, жозефины-генриеты... Нафиг, сдаецца мне, такие риски. Тем более, и сам боится, рефлексирует, к жене тянецца... Мой вердикт: не пущать! |
| Мимо шёл Свободен |
03-10-2013 - 16:06 (Fenek @ 03.10.2013 - время: 16:01) Готова спорить, что наоборот пущать Ну, типа в рулетку (русскую) сыграть? Да вай жеж нот? Тока напомню, что именно тем путем наш Ромео и дрейфовал от предыдущих жен к последующим... |
| Vиньетка Замужем |
03-10-2013 - 16:23 (Fenek @ 03.10.2013 - время: 15:59) [/QUOTE] Это действительно самый лучший выход да-да.. я все пытаюсь его сподвигнуть на РЕШЕНИЕ, но, по ходу многие мужчины стараются его переложить на жён.. а что.. в общем теперь жена в курсе, жизнь уже как бы и не двойная, он чист и не врёт.. Сейчас зашел, поцеловал, и говорит " ты не те вопросы педалируешь, которые надо"... Но мне все равно кажется, что вот эта тема съездить (с дитём, иначе не получится) - она может принести конструктив.. Причем мне кажется, именно недели три, не меньше.. Насчет потенциальной встречи - я не боюсь, т.к. тут либо так, либо так - но решение будет ЕГО. Я в целом не на помойке себя нашла совсем)) чтобы так уж опасаться жозефин, да и тоже по опыту знаю, что вот это любопытство неудовлетворенное, оно же разъедает же... |
Соулу_Кора Влюблена |
03-10-2013 - 16:38 (sxn3111917546 @ 03.10.2013 - время: 16:23) [QUOTE=Fenek , 03.10.2013 - время: 15:59][/QUOTE] Это действительно самый лучший выход[/QUOTE] да-да.. я все пытаюсь его сподвигнуть на РЕШЕНИЕ, но, по ходу многие мужчины стараются его переложить на жён.. а что.. в общем теперь жена в курсе, жизнь уже как бы и не двойная, он чист и не врёт.. Сейчас зашел, поцеловал, и говорит " ты не те вопросы педалируешь, которые надо"... Но мне все равно кажется, что вот эта тема съездить (с дитём, иначе не получится) - она может принести конструктив.. Причем мне кажется, именно недели три, не меньше.. Насчет потенциальной встречи - я не боюсь, т.к. тут либо так, либо так - но решение будет ЕГО. Я в целом не на помойке себя нашла совсем)) чтобы так уж опасаться жозефин, да и тоже по опыту знаю, что вот это любопытство неудовлетворенное, оно же разъедает же... Какие бы черты в виртуальной женщине его не привлекли, это все словесный понос и катки по ушам. А вы рядом, живая, настоящая и теплая. Не вижу никакого смысла в убегании с ребенком. Наоборот, быть рядом, но не навязчиво, а радостно и любя. Собственно, что произошло? Ничего. Никакой трагедии. Потрепался с женщиной, а когда она стала переходить определенную черту, пресек это общение. Рассказал вам. Это неприятно, но не смертельно. Мой муж завел роман с девушкой, сильно ей увлекся, а девушка погибла. Не могу вам передать, в какой он был депрессии, и как тяжело мне было это наблюдать. Воистину ее светлый образ был приколочен над нашей кроватью. Так что я могу понять то, что вы испытываете. Если вам он нужен, не сдавайтесь, не убегайте, а будьте самой собой, как будто ничего не произошло. Поразмыслить стоит над причинами, по которым он увлекся той женщиной. Чего-то ему все равно не хватает, или чего-то слишком много. Со временем все забудется, и, если разобраться между собой, то не повторится. |
| Vиньетка Замужем |
03-10-2013 - 16:55 (Fenek @ 03.10.2013 - время: 16:40) [/QUOTE] От и правильно так надолго не получится.. три недели и то с трудом и работать надо будет онлайн...С учётом что мы больше чем на 3 дня никогда не расставались, думаю три недели - это много, и в любом случае, достаточно |
| МурзеГ Женат |
03-10-2013 - 17:27 (Fenek @ 03.10.2013 - время: 15:59) (sxn3111917546 @ 03.10.2013 - время: 19:50) Насчет поездки - я уже всеми способами, включая "дам денег" - его ответ "не хочу"... Я уж думаю, что некая дубина тут не помешает, думаю, может самой с дитём отчалить недельки на три, да оставить ему бюджет на поездку.. Пусть либо тут дома сам поварится, наобщается по самое некуда, либо пусть едет.. мне сейчас кажется, это неплохой выход.. Это действительно самый лучший выход Вот я бы попросил с кошачьими яйцами поосторожней вздесь! |
| МурзеГ Женат |
03-10-2013 - 18:24 (Fenek @ 03.10.2013 - время: 18:10) Страшно стало? Ну скажем так,некоторые опасения на сей счёт.Ибо кое-какие поползновения на МурзеГовое достоинство уже были в попытках некоторых форумчанок. |
Соулу_Кора Влюблена |
03-10-2013 - 18:44 Я вот еще хотела спросить, а какие вопросы муж хотел бы, чтоб вы педалировали? Вообще просматривается такой момент, что мужская линия поведения у вас, а он - слабая половина. Может, в этом и причина того, что он общался с той женщиной. Ему хотелось бы быть сильнее, чем он есть на самом деле, пусть даже в вирте. Это бы обьяснило и нежелание встречаться, потому как образ сильного мужчины на словах и в жизни различается. Не факт, что там сладится, а дома все надежно. И никакой гарантии, в какую сторону у вас бы настроение повернулось, если бы он уехал, согласились бы вы принять его назад. |
| Vиньетка Замужем |
03-10-2013 - 19:45 (Sowilo_Kora @ 03.10.2013 - время: 18:44) Я вот еще хотела спросить, а какие вопросы муж хотел бы, чтоб вы педалировали? Подпишусь под каждым словом. В каких-то вещах у него очень сильный характер, сильнее моего, и сила воли тоже.. Т.е. вообще то я его считала каменной стеной.. Но вот зерно правды в Ваших словах точно есть какое-то.. Насчет поиска более слабой женщины.. да и сам он говорил об этом (проводила аналогии с известным сериалом Глухарь, помните, у него был роман с такой жесткой начальницей, а потом он по уши втрескался во всю из себя такую воздушную Бэмби? Только вот я не жесткая и ни один мой муж не считал меня прям настолько уж сильной) Другое дело, что всегда удивляет.. срок.. т.е. 6 лет человек - один, а тут - хопа - и другой)) И причем, читая форум, удивляюсь, у многих проблемы в сексе, всё время хочется сказать - милый.. вот проблемы то у людей, а ты всё в 47 лет в себе копаешься, никак зерно истины не нароешь.. А главное, жили б мы 20 лет, ну 15.. а тут и дочура обожаемая и дел куча, и развиваться есть куда.. Подружке вот моей муж в 57 лет изменил, она мне говорит, а сколько твоему, а 47.. ну, у тебя всё впереди)) |
| Disengagement Свободна |
03-10-2013 - 19:55 (sxn3111917546 @ 03.10.2013 - время: 15:50) ...недели две общались только по бытовухе и логистике, Вы должны решить для себя нужен вам ваш муж, отец вашего ребенка или не нужен и это самое главное. Когда решите, то отталкивайтесь от этого. Все мужчины в душе остаются маленькими мальчиками, которые ищут понимания. Вы оскорблены, задето ваше самолюбие и только это сейчас управляет всеми вашими мыслями и решениями. Ну зачем вы его пытаетесь отправить к незнакомой тетке?! Я думаю, что ваш муж прав, что на самом деле вы этого не хотите. Вы хотите добиться от него решений и ответов, что вот, мол, сейчас и здесь, немедленно реши/скажи мне, что она ничего для тебя не значит и что ты прекратишь общение сию же минуту. Муж ваш вам на это отвечает, что вы не на том концентрируетесь и, возможно, так и есть. Возможно проблема именно в том, что он не выполняет традиционную функцию мужчины - обеспечение семьи и это его главная проблема, а не тетка из чата, на которой вы сконцентрировали все своей внимание. Вот вы пишите, что у вас много работы и вы очень заняты. Чем занимается ваш муж, когда вы всю эту работу по дому на себе тащите? Сидит в чате? Привлеките его к работе по дому, чтобы не приходилось скучать и погружаться в думы, а потом искать отдушину. Видимо, ваш муж любит поговорить и выслушивать его нужно часами, а вы заняты и у вас нет времени для болтовни, все на вас. Очень тяжело что-то советовать, когда ознакомлен только с однй стороной медали и та в общих чертах. Я поняла, что вы такая же сильная женщина, как и его мама и он подсознательно будет стремиться именно к таким женщинам-мамам, но так же ему всегда будет хотеться вырваться из под маминого гнёта и почувствовать себя мужчиной. Может быть в этом его внутренний конфликт? |
| Vиньетка Замужем |
03-10-2013 - 20:55 (Disengagement @ 03.10.2013 - время: 19:55) Вы должны решить для себя нужен вам ваш муж, отец вашего ребенка или не нужен и это самое главное. Когда решите, то отталкивайтесь от этого. тут как бы парадокс в том, что он мне и говорил, что где-то бы неплохо, чтобы я мамочку включила.. у него та, продолжительная жена была скорее мамочка.. А со мной -типа супер-эго, вечный вызов, конкуренция... типа яйца в нашей семье - у тебя. А иногда хочется же слабости.. Плюс де-факто да - бытовуху я закрываю.. Он включен.. но я еще зимой ему говорила - мозг взрывается- иди дорожки почисти.. не.. В охотку да, а так - не. А проблема еще моя лично уже в том, что он мне - интересен.. и я боюсь очень никогда не встретить настолько же интересного, но без выноса мозга.. Ну и люблю конечно.. Просто с прежними мужьями даже и близко не было ко мне такого отношения, если вспомнить.. Насчет того нужен ли мне муж и отец ребенка - однозначно да, нужен. Просто я не знаю как себя вести в этой неуютной ситуации.. Типа - как соседка, как кто? В конце концов как быть с сексом? Знаете, не очень хочется, чтобы сексом занимались не с тобой, а с каким-то призраком? Любовника заводить - какой-то пошловатый вариант.. А жить-то надо нормально каждый день.. |
| Disengagement Свободна |
03-10-2013 - 21:28 (sxn3111917546 @ 03.10.2013 - время: 20:55) Насчет того нужен ли мне муж и отец ребенка - однозначно да, нужен. Просто я не знаю как себя вести в этой неуютной ситуации.. Типа - как соседка, как кто? В конце концов как быть с сексом? Знаете, не очень хочется, чтобы сексом занимались не с тобой, а с каким-то призраком? Любовника заводить - какой-то пошловатый вариант.. А жить-то надо нормально каждый день.. Спокойно. Никаких любовников не нужно. Зачем вы сама себя ставите в положение третьего лишнего??!! Вы не третий лишний! Тетка из чата даже не третий, а вообще не пришей кобыле хвост и он сам это почувствовал и поэтому вернулся к разговору с вами. Возможно ему и нужен был разговор, в чем-то ему нужно разобраться(он хоть сам знает в чем?), и он и говорил, а тетка видать со своим тайным интересом попалась,а не просто поболтать, она его на крючек подцепила, но это не значит, что она вышла на первый план и вы теперь третья лишняя. Вам теперь кажется, что даже секс у него будет не с вами, а мысленно он будет грезить о тетке из чата. Не будет. Если только тетка ему не показала свои прелести, как вон на этом сайте в рекламке девушки выворачивают гениталии крупным планом. Общайтесь так, как это было когда-то, когда общение было кайфом. Отбросьте бытовуху в разговорах, логистику и решение насущных проблем и попробуйте начать сначала. Уходить нужно тогда, когда вы можете себе с уверенностью сказать, что вы сделали все, что могли, но это не помогло и отношения не работают. Вы ведь ещё ничего не сделали. Вы только выслушали его и сдали позиции, записали себя в третьи лишние и отправляете его за свой счет к незнакомке из чата. Над отношениями в семье нужно работать постоянно. А незнакомки/ псевдоинтелектуалки всегда, как стервятники, летают над вами, кружатся и там где не заладилось они хватают мертвой хваткой. Держите свое крепко. |
| Vиньетка Замужем |
03-10-2013 - 21:34 (Disengagement @ 03.10.2013 - время: 21:28) Общайтесь так, как это было когда-то, когда общение было кайфом. Отбросьте бытовуху в разговорах, логистику и решение насущных проблем и попробуйте начать сначала. Уходить нужно тогда, когда вы можете себе с уверенностью сказать, что вы сделали все, что могли, но это не помогло и отношения не работают. Вы ведь ещё ничего не сделали. Вы только выслушали его и сдали позиции, записали себя в третьи лишние и отправляете его за свой счет к незнакомке из чата. Над отношениями в семье нужно работать постоянно. А незнакомки/ псевдоинтелектуалки всегда, как стервятники, летают над вами, кружатся и там где не заладилось они хватают мертвой хваткой. Держите свое крепко. Спасибо))) я постараюсь)) по крайней мере попробую.. |
| Vиньетка Замужем |
03-10-2013 - 21:40 (Мимо шёл @ 03.10.2013 - время: 15:50) ТС, мне кажется, остро нуждается в сочувствии сообчества и совета испрашивает, как семью свою именно сохранить. Это так и есть.. Только желательно сохранить не за счет чьего-то самоотречения, и не за счет моего в том числе..)) А как говорили выше - просто чтобы это было в кайф.. У нас была, знаете такая присказка из Дж. Лондона.. " мы спина к спине у мачты, против тысячи - вдвоем".. Вот это ключевое понятие.. и когда есть ощущение не спины к спине, а ножика в кишках.. это как-то портит общий позитив))) и надежду .. приподрасшатывает.. |
| Disengagement Свободна |
03-10-2013 - 22:54 (sxn3111917546 @ 03.10.2013 - время: 21:40) (Мимо шёл @ 03.10.2013 - время: 15:50) ТС, мне кажется, остро нуждается в сочувствии сообчества и совета испрашивает, как семью свою именно сохранить. Это так и есть.. Только желательно сохранить не за счет чьего-то самоотречения, и не за счет моего в том числе..)) А как говорили выше - просто чтобы это было в кайф.. У нас была, знаете такая присказка из Дж. Лондона.. " мы спина к спине у мачты, против тысячи - вдвоем".. Вот это ключевое понятие.. и когда есть ощущение не спины к спине, а ножика в кишках.. это как-то портит общий позитив))) и надежду .. приподрасшатывает.. Держите нас в курсе, может чем поможем, когда голова не соображает. Иногда очень трудно справитсья с нахлынувшим шквалом эмоций и рассортировать все в голове и принять правильное решение. Хотелось бы знать, что так мучает вашего мужа, в чем хочет разобраться. Может найти психолога ему? Мне даже на момент показалось, что возможно с его стороны такая же ревность к вашей успешности, к мужчинам, с которыми общаетесь по работе и которые тоже успешные. Возможно теткой из чата он дает вам сигнал, что, мол, эй, вот он я, ты меня забыла, забросила, а вот я ещё жених хоть куда, на расхват, вон тётки в чатах меня прямо сейчас с руками и ногами... но тут же добавляет, что ехать к тетке не хочу, тебя хочу. В общем каким-то странным образом пытается заявить о себе и дать вам понять, что если он не такой успешный в добывании хлеба насущного, но вот у женщин он пользуется успехом. Пытайтесь его понять, что у него там на уме. Сейчас эта проблема довольно распространена, когда жена зарабатывает больше мужа и у мужа на этой почве депрессии. |
| МурзеГ Женат |
03-10-2013 - 22:56 (Disengagement @ 03.10.2013 - время: 22:54) (sxn3111917546 @ 03.10.2013 - время: 21:40) (Мимо шёл @ 03.10.2013 - время: 15:50) ТС, мне кажется, остро нуждается в сочувствии сообчества и совета испрашивает, как семью свою именно сохранить. Это так и есть.. Только желательно сохранить не за счет чьего-то самоотречения, и не за счет моего в том числе..)) А как говорили выше - просто чтобы это было в кайф.. У нас была, знаете такая присказка из Дж. Лондона.. " мы спина к спине у мачты, против тысячи - вдвоем".. Вот это ключевое понятие.. и когда есть ощущение не спины к спине, а ножика в кишках.. это как-то портит общий позитив))) и надежду .. приподрасшатывает.. Держите нас в курсе, может чем поможем, когда голова не соображает. Иногда очень трудно справитсья с нахлынувшим шквалом эмоций и рассортировать все в голове и принять правильное решение. Хотелось бы знать, что так мучает вашего мужа, в чем хочет разобраться. Может найти психолога ему? Вот кстати да,отсутствие ощущения своей нужности-как вариант |
| Рукодельник Свободен |
03-10-2013 - 23:19 (Fenek @ 03.10.2013 - время: 14:44) Из опыта знаю, что разбитую чашку не склеить А по моему мнению, что все можно склеить. Было бы желание. Что касается случая с ТС, то здесь вообще нечего волноваться и себя добивать. Муж все рассказал сам. Перегорит и успокоится. Ничего страшного и не произошло. Напрасно такой кипишь . |
Прелесть моя Замужем |
03-10-2013 - 23:21 Знаете,я на вашем бы месте прямо при нем посмотрела бы на эту сучку крашенную,пусть покажет,расскажет о ней,как говорится врага надо знать в лицо))если она так ничего из себя не представляет,то просто занимайтесь своими делами,но не упускайте мужа,почаще переключайте его внимание на себя,чтобы он по тихоньку от ходил от другой,если красивая эта крашенная,то просто ждите,когда он вернется к вам и все равно по тихоньку продолжайте привлекать его внимание..а вообще лично я своему сказала так-если ты влюбишься и уйдешь к другой,то все будет зависеть от того,кто она такая..поясняю-если будет лучше и красивее меня,то буду ждать,если вернешься,значит приму..а если она будет хуже меня,то поменяю замки на дверях и не будет пути у тебя назад....автор,не давайте мужу спуску,гоните работать,отключите чат или инет совсем,смените все пароли,пройдет время крыша его на место встанет и все будет путем..запомните в браке 7 год переломный,его надо спокойно переживать,чтобы сохранить брак... |
| Рукодельник Свободен |
03-10-2013 - 23:29 Не надо ничего делать и обращать внимание на вирт общение. Оно наоборот только в плюс . |
Wiya Свободна |
03-10-2013 - 23:36 (Прелесть моя @ 03.10.2013 - время: 23:21) .автор,не давайте мужу спуску,гоните работать,отключите чат или инет совсем,смените все пароли,пройдет время крыша его на место встанет и все будет путем..запомните в браке 7 год переломный,его надо спокойно переживать,чтобы сохранить брак... и вообще его лучше привязать к батарее, да, и отрезать яйца |
| Канеш Замужем |
03-10-2013 - 23:41 Или сесть и просто расплакаться. Без упрёков. Просто жалеть себя за всё, от потери ощущения мужской спины, до дырки на колготках... Без упрёков. "Мне жаль уходящего ощущения... мне так недостаёт... мне тяжело..." Пусть достаёт я.. берёт всё в свои руки. Это сообщение отредактировал Канеш - 03-10-2013 - 23:42 |
| Прелесть моя Замужем |
03-10-2013 - 23:51 (Wiya @ 03.10.2013 - время: 23:36) (Прелесть моя @ 03.10.2013 - время: 23:21) .автор,не давайте мужу спуску,гоните работать,отключите чат или инет совсем,смените все пароли,пройдет время крыша его на место встанет и все будет путем..запомните в браке 7 год переломный,его надо спокойно переживать,чтобы сохранить брак... и вообще его лучше привязать к батарее, да, и отрезать яйца скрытый текст |
Sаndrо Женат |
04-10-2013 - 00:03 (Прелесть моя @ 03.10.2013 - время: 23:51) (Wiya @ 03.10.2013 - время: 23:36) (Прелесть моя @ 03.10.2013 - время: 23:21) .автор,не давайте мужу спуску,гоните работать,отключите чат или инет совсем,смените все пароли,пройдет время крыша его на место встанет и все будет путем..запомните в браке 7 год переломный,его надо спокойно переживать,чтобы сохранить брак... и вообще его лучше привязать к батарее, да, и отрезать яйца
скрытый текст |
)