Как заново влюбиться в тех, кого имеем

Нет.

Знать вдоль и поперек человека и любить его именно такого, всего, вдоль и поперек - вот это любовь. И тут дело не в скучной предсказуемости.
А когда тебе кажется, что ты любишь, кого то "знакомого" - это другое дело. Многие, мне кажется, в этом и путаются, принимая одно за другое.

полностью согласен с тобой, совместное преодоление трудностей сплачает!)))

Любоф и привязанность не одно тоже. Любить и принимать его таким какой он есть - вещи из разных опер. Слово "любовь" стало уже как затасканный бренд. :)
Вот объясните, почему памятник Джульетте поставили, а Ромео нет? Когда ответите на этот вопрос поймете, где была любовь, а где была просто страсть.

Любить и принимать его таким какой он есть - я объединила эти факторы как единство взаимосвязанных действий, а Вы - разделили как два понятия - отсюда и Ваши выводы.
Памятник Джульетты... но позвольте, если поставить еще и Ромео, то что тогда ему по примете, надо будет погладить

Это сообщение отредактировал NеАngеl - 06-07-2007 - 14:12

замечательные слова. спасибо
а чтоб прежние чувства вновь вспыхнули во мне, пытаюсь разбудить их в муже. когда у него от меня вновь загараются глаза то и у меня голова от него кружится :)

Денег не хватило и материалов?

я все о том, как вернуть любовь.. (именно о любви, а не о влюбленности - это очень нестойкое состояние, недолговечное)..Если она действительно ушла, не вернешь.. Можно продолжать жить дальше, можно прекрасно относиться к ближнему своему.. Но это не любовь.. ИМХО, конечно.. Но если она даже в период измен, страстей теплилась, сопровождала тебя, именно благодаря ей ты понял, с кем хочешь быть, то скромный еле мерцающий огонек можно усилить.. как?

Мне помогло сравнение мужа с другим мужчинами.. Не в их пользу.. Дело не в том, что они плохие.. Нет.. У меня были весьма необычные мужчины - неординарные в определенном плане.. Но геморрой был страшный.. А как представишь их в роли мужей, так волосы дыбом встают.. При сравнении я просто поняла что они мне не подходят совсем.. ни с одним бы я жить не смогла.. Ни один бы меня так не любил.. не заботился обо мне..

Так что я осознала с каким чудом живу..

А все эти ужины при свечах, возобновление романтики, второй медовый месяц - мишура и нам лично не понадобившийся антураж.. Просто жизнь спокойно идет дальше, а рядом тот, кто тебя любит..

Это сообщение отредактировал Мимоза - 07-07-2007 - 00:55

Интересно, а какие посты Вы бы хотели здесь прочитать? Такие: "продаю волшебное средство для возрождения любви" или "знаю секрет безошибочного метода для брака без измены"?

а по моему тема с отличными примерами и советами

Эта фраза больше подходит, когда отношения близки к разрыву, а в этой теме речь идёт больше об охлаждении. Но даже если отношения близки к разрыву можно попробовать восстановить былые чувства, только неспеша и осторожно. Похоронить сильные чувства очень сложно, так как надежда умирает последней. Можно попробовать начать новые отношения с человеком, не оглядываясь назад. Я - сторонница вторых шансов и никогда не обрубаю концов сгоряча, т е всё таки пытаюсь войти в реку дважды и пробую склеить разбитую чашку. Если не получается, тоже не жалею, так как остаётся чувство удовлетворения, что я как минимум попробовала.

А как насчет третьих, четвертых, пятых шансов? Упорства не хватает?

Один раз - это случайность, два - тенденция, а три - закономерность. Я не нянька, чтобы бесконечность с кем-то тюшкаться

Kуда деться от повседневных дел? Куда деться от зарабатывания денег? НИ-КУ-ДА. Проза жизни. Сколько раз я слышала "Наша любовная лодка разбилась о быт!", "Финансы наступили на горло нашим романсам!". Если бы люди не были такими "близорукими", когда женились, а обладали (хотя бы в небольшом обьёме) "дальнозоркостью" - крушение лодки можно было бы предотвратить. Все знают, что надо совмещать приятное с полезным и находить делу - время, а потехе - как минимум час, но как же лень претворять эти элементарные и банальные истины в жизнь....наверно - гораздо легче найти себе "бытовое" или "денежное" оправдание и жить под этим "флагом"

А я не люблю склеивать чашки...ни разу не была довольна результатом. Чем дольше живу, тем чаще вспоминаю бессмертные слова Ретта Батлера из "Унесённых ветром":

"– Скарлетт, я никогда не принадлежал к числу тех, кто терпеливо собирает обломки, склеивает их, а потом говорит себе, что починенная вещь ничуть не хуже новой. Что разбито, то разбито. И уж лучше я буду вспоминать о том, как это выглядело, когда было целым, чем склею, а потом до конца жизни буду лицезреть трещины."

"Унесённые ветром" - одна из моих любимых книг и постановок. Помоему целью Митчелл, не была попытка нравоучения, мол "Вот, посмотрите, что случается с людьми, которые не ценят или не понимают - в результате лишаются самого дорогого", в конце романа она не пыталась наказать Скарлетт. Она поставила многоточие в последней фразе Ретта ("Frankly, my dear..."). Мы можем предполагать, что Ретт не вернется, но если бы она однозначно хотела это показать, она бы поставила точку. Митчел заканчивает роман словами надежды (Скарлетт): «Я подумаю обо всем этом завтра, в Таре. Тогда я смогу. Завтра я найду способ вернуть Ретта. Ведь завтра уже будет другой день». Любовь Скарлетт и Ретта не была чем-то целым с самого начала, так как Скарлетт любила двух мужчин и Ретт только пытался удержать изначально "разбитую чашку", чтобы она окончательно не рассыпалась. И в какой-то момент ему надоело...

Паучок, "вольному-воля, а спасённым - рай" (с) Мы все разные и ситуации наши разные. Как я написала в посте, который Вы процитировали, я это делаю больше для себя, нежели "во имя". Я не люблю расставаться "на ножах" и поэтому, вторым разом просто пытаюсь сгладить боль и остроту разрыва. Вот и всё.

Да так, к слову пришлось. Я знала контекст фразы и поэтому никогда не воспринимала её как оторванную от произведения часть. Ну да ладно, речь не об этом. Многие уже здесь отписались, точно такой же точкой зрения как и Вы. Насильно мил не будешь. Считаете, что не стоит "пыхтеть" над охлаждёнными отношениями? Xорошо. Tолько тему эту я буду продолжать, жизнь ведь такая непредсказуемая штука...может и Вы ещё поменяете свою точку зрения (а может и я)....А может кому-то уже сегодня прочитанное в этой теме поможет восстановить былые чувства. Я не наивна и всё, о чём здесь пишу я, прожито и подтверждено жизненными примерами, что это "работает"

Я-то не поменяю.
Просто это индивидуально. Те, с кем я пару раз "разогревала" отношения по второму разу, вовсе не стремились их снова закончить - значит, что-то они с этого получали. А я нет. Это я, мой характер...а отнюдь не шаблон для всех остальных.
Вообще стоит учитывать, что пока что все отношения заканчивала первой я. А стало быть, я сама решала, исчерпали они себя или нет. Возможно, для кого-то эти отношения были прерваны "на самом интересном месте"...но не для меня.

Люди не меняются.
Услышать доводы можно. Пойти навстречу партнеру, который дорог, подстроиться под него тоже можно. Но не возникнет ли при этом ситиуация, когда устанет теперь тот партнер, который подстраиваится? Ведь теперь он живет неестественной для себя жизнью...

Готова подписаться под этим сообщением. Да и под теми Вашими, что были раньше. Но, наверное, каждому свое. Один понимает так, как Вы и я, другой - иначе. Страшно, когда два человека, живущие вместе, мыслят так по-разному. У меня получилось именно так.
Мой муж пытается всю жизнь бежать от будней, для него вся жизнь должна быть - праздник, особенно это относится к сексуальной жизни. От этого у нас столько проблем, не описать.

Ой, как же ты права! Ладно, подстроиться можно раз, два, месяц, полгода, ну, год...
А если всю жизнь подстраиваться? Всю жизнь жить "неестественной для себя жизнью"? Вообще все теряет смысл. У меня, по крайней мере, так.

Мышуль, от тебя я такой категоричности не ожидала. "Всё течёт, всё изменяется"(с) Люди меняются: слабохарактерные - под воздействием сильнохарактерных, сильнохарактерные - под воздействием обстоятельств, равнохарактерные люди меняются в силу своей мудрости, обстоятельства меняются в соответствии с жизнью, жизнь меняется под воздействием времени и т д. И любовь может творить чудеса, когда дело касается изменений. Чтобы создать гармоничные отношения невозможно без изменений. Слышала такое выражение - "притирка характеров"? Это и есть те самые изменения, которые позволяют двум любящим людям жить в мире и гармонии. Я не говорю о попытке изменить человека (пока человек не ЗАХОЧЕТ изменится - они бесполезны), я писала о попытке изменить СИТУАЦИЮ, а это нам "по плечу", если подойти к этому грамотно (без личных оскорблений, нажимов, требований и ультиматумов)

И все-таки люди не меняются. Про возможность изменить ситуацию в соответствии с тем, что важно, я и сама неоднократно писала. Но менять надо именно ситуацию, именно отношение к чему или кому либо, а не самого человека.
А притирка характеров - это нечто иное. Это не изменение человека, а выработка неких процедур действий и реакций на другого человека.
А уж по-поводу "любовь творит чудеса: если любит изменится" я даже говорить не хочу. Столько людей на этом сломались, столько семей разбилось. Это вообще очень вредная теория.
Я считаю, что важнее принимать людей, включая себя, такими какие мы есть. Не надо никого переделывать.
Если что и менять, то свое отношение, а не себя. Кстати, изменение своего отношения достигается именно через "понять".

Я соглашусь с Мышкой. Притирка характеров реальна только в отношении себя. Да, действительно, и твой партнер тоже со временем будет в некотором роде похожим на тебя. Но только он сам это может сделать. Но может и не сделать. И тогда притирка будет осуществляться только за твой счет.

Любовь не творит чудес. Любовь просто делает человека более толерантным.

Да, пожалуй, тоже соглашусь. Но с одной оговоркой.

Это верно только в том случае, если мы пытаемся изменить другого человека.
Совсем другое дело, если есть потребность и необходимость изменить самого себя. Вот тут уже все вполне возможно. Другими словами, люди могут меняться, только если сами этого очень хотят. Любая попытка сделать это извне - обречена на провал.

Твоя цитата - xорошее дополнение к моему посту:

....... так как ПОНИМАНИЕ проблемы, её осознание, её озвучание - и есть цель разговорa

Девочки, а на компромисы Вы (и Ваши мужья) что ли никогда не идёте? Прёте, как танки, со своим мнением, не считаясь с мнением партнёра? Не верю. Характеры притираются с помощью компромисов - немного я тебе, немного ты мне. Например, возьму ревность. Мне попался жутко ревнивый партнёр (прошу персонально на меня не проецировать, это только пример). Что я сделаю? Перестану флиртовать в его присутствии (хотя флирт - это моя вторая натура), перестану вызывающе одеваться когда его нет со мной рядом (хотя люблю производить эффект), перестану с ним обсуждать посторонних мужчин, если он меня о них не спрашивает (хотя друзей мужского пола у меня всегда было предостаточно), т.е я не буду человеку давать повод для ревности, но взамен на все мои "жертвы" я попрошу партнёра контролировать его поведение и слова. Не справедливо? Или я прошу о чём-то, что абсолютно невозможно?

Кирстен, у тебя наверно нет знакомых, родственников, друзей, с которыми любовь натворила чудеса (ты же вечно приводишь примеры "а вот знакомая моей тёти..." или "близкая подруга моей мамы...")? У меня есть. И примеры могу привести как из автобиографий известных людей, как из фильмов, снятых о жизни какого-то конкретного человека, так и из своей собственной жизни.