 Tenko
 Замужем |
06-04-2011 - 00:40
| QUOTE (Ингрид @ 06.04.2011 - время: 00:32) | | Вот я и спрашиваю - а готова такая вот "дочь" принять решение отца, которое противоречит ее желаниям? Ведь он умнее... Он лучше знает, чего семье надо... |
Я не понимаю, почему ты отца приравниваешь к господину-работорговцу? У тебя был такой отец? Много таких примеров видела? Вот уж на что у меня был авторитарный и властный отец, но даже он учитывал мое мнение, особенно в серьезных вещах, которые меня же и касались. Все было обсуждаемо, а если обсуждаемо - значит, как минимум аргументы взвешены. И в таком случае да, если он действительно умнее и его мнение не "яхачю" на пустом месте, то он способен адекватно аргументировать и доказать свою правоту. Доказал - вперед, я согласна. А у тебя получается столкновение двух пустых детских хотелок, ничем не обоснованных...  И типа та хотелка главней, кто в семье "отец"... Эт несерьезно просто. |
Ингрид
 Свободна |
06-04-2011 - 00:51
| QUOTE (Tenko @ 06.04.2011 - время: 00:27) |
А по-моему все сходится. Женщина при муже-отце как раз и выполняет все те же обязанности, что и дочь в семье. Ну там посуда, готовка... То есть такие традиционные роли вобщем-то.
|
Гм, а что, мальчики в семье не поют посуду, не убирают? По моему опыту, они также выполняют эти "несвойственные гендерные роли". Или вменить мальчику в обязанность мыть посуду - это сломать его гендерное восприятие?
Дело не в традиционных ролях. А в том, что ребенок не понимает часто, зачем ему надо делать то или это. Что, собственно, естественно, в силу его малого жизненного опыта. Но все равно, в конечном итоге он будет делать то, что скажут ему родители. Так и здесь. Женщина, которая сидит дома и занимается готовкой и уборкой, совершенно не обязательно будет женой-дочерью, к выполняемым ею функциям это совершенно не относится. Жена-дочь - это женщина, которая психологически настроена на подчинение авторитету. Будучи маленькой девочкой, она никогда не протестовала против воли родителей. Выйдя замуж, она никогда не станет протестовать против воли мужа. Я привела пример такой женщины. А то, о чем пишешь ты, никакая не жена-дочь. Это - просто жена-домохозяйка. Которая может быть и дочерью, и женой, и матерью.| QUOTE | | Плюс она повышает не соц.статус, а настроение мужа-отца - ведет себя так, что он чувствует свой авторитет, важность, нужность, значимость, силу. |
Лишь до тех пор, пока его мнение совпадает с мнением жены?))| QUOTE | | Ни муж-отец, ни муж-папик не будут заставлять жену обеспечивать семью, это просто противоречит самой смысловой нагрузке таких гендерных ролей. Ну и позволять капризы, маленький спрос - это естественно... |
Нифига. Муж-папик не будет заставлять что-то делать жену по одной простой причине - она и так на работе. Жить с ним - ее работа. Она писькой отрабатывает, отрабатывает повышением его социального статуса - когда все видят, какого уровня жену он может себе купитью Работает чем-то вроде тачки, хаты и прочих благ цивилизации. А муж-отец - это не гендерная роль. Это - один из психотипов мужа. И смысл его как раз заключается в том, что он решает все, связанное с существованием семьи. Если он решил, что для семьи лучше, чтобы эена работала - он не будет ее заставлять. Она просто сама пойдет работать, если она действительно жена-дочь. Потому что она признает его авторитет и то, что он всегда прав. | QUOTE | | И естественно он снимает с жены ответственность за судьбу семьи, коя по большому счету заключается в финансовом благосостоянии. |
Ну вот, он решил, что у жены на данном этапе получится содержать семью лучше. Он не навязывает на жену ответственность за семью - ведь это он сам решает. Говорит ей, что делать и сам отвечает за последствия этого решения. ее дело только на работу ходить и работать хорошо, а все остальное он сам продумает. Скажет, когда работу поменять, например. | QUOTE | Ингрид, ты описала какого-то жуткого тирана-деспота-самодура, а не отца. Бывают и такие папаши конечно, типа "я сказал и нии...колышет", но это ж не от великого ума, очевидно  Твой пример вообще скорее на мужа-сыночка похож - сын уверен, что мать должна пахать и обеспечивать его. |
Опять неверно. Да, я привела пример, конечно, весьма специфический - чтобы четко тенденцию показать. Но там не тиран и не деспот. Просто он знает, как лучше. И жена-дочь с ним согласится. И ей в голову не придет, что он деспот. А если придет - то она не соответствует психотипу жена-дочь, вот и все. И к мужу-сыну это отношения не имеет - муж-сын вполне будет пахать на работе как проклятый, потому что мамочка так сказала, а маму огорчать нельзя. Он - ведомый.
Тен, а ты будешь подвергать сомнению решения мужа? |
 SUPER PROSTO
 Свободен |
06-04-2011 - 00:54
| QUOTE (Клим Самгин @ 05.04.2011 - время: 17:28) | | А где пункты "муж-брат", "муж-сват" и - главное - "муж-святой дух"?... |
Муж-сисадмин, нужно еще в опрос включить, я считаю  |
Ингрид
Свободна |
06-04-2011 - 01:00
| QUOTE (Tenko @ 06.04.2011 - время: 00:40) | | QUOTE (Ингрид @ 06.04.2011 - время: 00:32) | | Вот я и спрашиваю - а готова такая вот "дочь" принять решение отца, которое противоречит ее желаниям? Ведь он умнее... Он лучше знает, чего семье надо... |
Я не понимаю, почему ты отца приравниваешь к господину-работорговцу? У тебя был такой отец? Много таких примеров видела? Вот уж на что у меня был авторитарный и властный отец, но даже он учитывал мое мнение, особенно в серьезных вещах, которые меня же и касались. Все было обсуждаемо, а если обсуждаемо - значит, как минимум аргументы взвешены. И в таком случае да, если он действительно умнее и его мнение не "яхачю" на пустом месте, то он способен адекватно аргументировать и доказать свою правоту. Доказал - вперед, я согласна. А у тебя получается столкновение двух пустых детских хотелок, ничем не обоснованных... И типа та хотелка главней, кто в семье "отец"... Эт несерьезно просто. |
Видишь ли, Тен, в чем твоя ошибка... Ты не учитываешь, что чем взрослее отец, тем менее у него отношения с дочерью "отцовские", постепенно они становятся дружескими (в идеале). А теперь скажи, когда тебе было семь лет, к примеру, твое мнение о том. что ты можешь ложиться спать в час ночи, не ходить в школу и не делать домашнее задание, сильно учитывалось? И скажи, на тебя сильно в таком возрасте действовали аргументы родителей? Особенно взвешенные? Взвешенные аргументы действуют на равного. Того, кто способен их воспринять. У ребенка нет жизненного опыта, который бы позволил ему это понять, потому родители для начала для них авторитет, они принимают их мнение как априори верное. А с возрастом, когда они сами набираются опыта, они уже не принимают их мнение априори. И потому отношения родители-дочь заменяются дружескими, оставляя элемент "родительского" чисто формально, как дань традиции.
Если жена - дочь, то она априори воспринимает мнение мужа как более авторитетное. Он умнее, чем она - потому ей может быть непонятна его логика, но она знает, что он все равно действует на ее благо. Вот что такое жена-дочь - человек, который чувствует потребность в том, чтобы ее вели. А не любая домохозяйка, как ты меня пытаешься убедить. Видишь, ты согласна принимать мнение мужа и играть с ним в слабое существо лишь до того момента, пока его мнение тебя устраивает. А вот жена-дочь - она просто не знает, как поступать в той или иной ситуации, она не приспособлена к жизни самостоятельно. И потому она радуется, что за нее решают, и согласна, что так будет лучше.
Так что если для тебя муж-отец - это господин-работорговец, то ты просто играешься в мужа-отца. |
Tenko
Замужем |
06-04-2011 - 01:06
| QUOTE (Ингрид @ 06.04.2011 - время: 00:51) | | QUOTE (Tenko @ 06.04.2011 - время: 00:27) |
А по-моему все сходится. Женщина при муже-отце как раз и выполняет все те же обязанности, что и дочь в семье. Ну там посуда, готовка... То есть такие традиционные роли вобщем-то.
|
Гм, а что, мальчики в семье не поют посуду, не убирают? По моему опыту, они также выполняют эти "несвойственные гендерные роли". Или вменить мальчику в обязанность мыть посуду - это сломать его гендерное восприятие? |
Полно таких лично знаю.
| QUOTE | | Жена-дочь - это женщина, которая психологически настроена на подчинение авторитету. Будучи маленькой девочкой, она никогда не протестовала против воли родителей. Выйдя замуж, она никогда не станет протестовать против воли мужа. Я привела пример такой женщины. А то, о чем пишешь ты, никакая не жена-дочь. |
Ты постоянно рассматриваешь пару дочь-отец. По-твоему отца хотят только дочери? Или отцы живут только с дочерьми? Отвлекись ненадолго от темы жены-дочери, обрати внимание на типажи мужей, тема-то о них.
| QUOTE | | Ну вот, он решил, что у жены на данном этапе получится содержать семью лучше. Он не навязывает на жену ответственность за семью - ведь это он сам решает. Говорит ей, что делать и сам отвечает за последствия этого решения. ее дело только на работу ходить и работать хорошо, а все остальное он сам продумает. Скажет, когда работу поменять, например. |
Ну а тут ты уже путаешь исполнителей-руководителей с отцами-детьми. По-твоему в семье отец вообще ничего не делает, только отдает распоряжения детям? Ну да, ага, дочка помыла посуду, а папка лежит на диване, в потолок плюет. Деньги берут из тумбочки, все проблемы решает дядя Ваня. Мытье посуды - это воспитательный минимум и элементарные навыки, а не реальное обеспечение интересов семьи. И в жена-дочь будет выполнять только минимум и элементарное, как дите, с которого нечего взять. А муж-отец будет впахивать на благо всей семьи, ибо он отец и без него все сдохнут.
| QUOTE | | Тен, а ты будешь подвергать сомнению решения мужа? |
Вер, а у моего мужа есть не только член, но и мозги с языком. Он подумает и объяснит свою точку зрения, приведет аргументы. И если его вариант оптимальный (а он оптимальный, ибо отец мудрее), то я его приму. Вер, в моей семье всегда все обсуждалось... и с отцом, и с мужем. Отношения аля "сказал-сделал" я вижу нормальными только на работе или в армии, не надо это смешивать с семейными ролями. Я уже привела пример, что то же самое присуще и капризному мужу-сыну - он тоже сказал, а мамочка обязана бежать выполнять. |
Tenko
Замужем |
06-04-2011 - 01:18
| QUOTE (Ингрид @ 06.04.2011 - время: 01:00) | | QUOTE (Tenko @ 06.04.2011 - время: 00:40) | | QUOTE (Ингрид @ 06.04.2011 - время: 00:32) | | Вот я и спрашиваю - а готова такая вот "дочь" принять решение отца, которое противоречит ее желаниям? Ведь он умнее... Он лучше знает, чего семье надо... |
Я не понимаю, почему ты отца приравниваешь к господину-работорговцу? У тебя был такой отец? Много таких примеров видела? Вот уж на что у меня был авторитарный и властный отец, но даже он учитывал мое мнение, особенно в серьезных вещах, которые меня же и касались. Все было обсуждаемо, а если обсуждаемо - значит, как минимум аргументы взвешены. И в таком случае да, если он действительно умнее и его мнение не "яхачю" на пустом месте, то он способен адекватно аргументировать и доказать свою правоту. Доказал - вперед, я согласна. А у тебя получается столкновение двух пустых детских хотелок, ничем не обоснованных... И типа та хотелка главней, кто в семье "отец"... Эт несерьезно просто. |
Видишь ли, Тен, в чем твоя ошибка... Ты не учитываешь, что чем взрослее отец, тем менее у него отношения с дочерью "отцовские", постепенно они становятся дружескими (в идеале). А теперь скажи, когда тебе было семь лет, к примеру, твое мнение о том. что ты можешь ложиться спать в час ночи, не ходить в школу и не делать домашнее задание, сильно учитывалось? И скажи, на тебя сильно в таком возрасте действовали аргументы родителей? Особенно взвешенные? Взвешенные аргументы действуют на равного. Того, кто способен их воспринять. У ребенка нет жизненного опыта, который бы позволил ему это понять, потому родители для начала для них авторитет, они принимают их мнение как априори верное. А с возрастом, когда они сами набираются опыта, они уже не принимают их мнение априори. И потому отношения родители-дочь заменяются дружескими, оставляя элемент "родительского" чисто формально, как дань традиции. |
Ну нашла, что сравнить... давай не семилетний возраст возьмем, а старшие классы. Я не очень-то изменилась с тех пор, поэтому приближение можно взять за истину. Родители, в том числе и отец, в то время влияли на мою жизнь так же, как и в первом классе - полностью обеспечивали, давали жилье, и посему в их руках были все рычаги давления по сути. Ничто не мешало занимать позицию "сказал-сделал". Однако к такому возрасту человек уже в состоянии размышлять над ситуацией и взвешивать приведенные аргументы. Поэтому задача родителей была в том, чтобы объяснить, почему же именно их мнение оптимально. Давай не будем брать как крайность тупую безмозглую детку, которая к совершеннолетию знает только слово "хочу". 
А насчет семилетки - Вер, я не вчера стала невозможным человеком... Я всегда такая была. Правильная и сладкая до тошноты  И для меня было как-то очевидно, что надо и кашу есть, и спать ложиться, и в школу ходить. Ни капризов, ни войны с предками, ни назло кондуктору пойду пешком. Я не виновата, правда
Воооо, нашла-нашла. Вот вся суть нашего спора. Ты априори полагаешь детей более глупыми, чем родители. Но ведь жена-дочь - не ребенок, у нее есть мозг, и нет никакой связи между ее ролью и умственными способностями. То есть для тебя дочернюю позицию занимают те Ж, которые тупее или считают себя тупее своих мужей? Вот тут-то и закралась принципиальная ошибка. "Дочь" - это психологическая роль, по сути уход от ответственности. Это не следствие дефектного мозга и интеллектуальной недоразвитости.
Вер, я не глупее отца. И не глупее мужа. Чесслово 
Но слабее их - это факт. Мне такую ношу не потянуть. |
Ингрид
Свободна |
06-04-2011 - 01:18
| QUOTE (Tenko @ 06.04.2011 - время: 01:06) |
Ты постоянно рассматриваешь пару дочь-отец. По-твоему отца хотят только дочери? Или отцы живут только с дочерьми? Отвлекись ненадолго от темы жены-дочери, обрати внимание на типажи мужей, тема-то о них. |
Дык вроде по другим типажам вопросов не возникло, нет? Тебе не пришло в голову, почему данный психотип называется именно "отцом"?| QUOTE | | Ну а тут ты уже путаешь исполнителей-руководителей с отцами-детьми. По-твоему в семье отец вообще ничего не делает, только отдает распоряжения детям? Ну да, ага, дочка помыла посуду, а папка лежит на диване, в потолок плюет. Деньги берут из тумбочки, все проблемы решает дядя Ваня. Мытье посуды - это воспитательный минимум и элементарные навыки, а не реальное обеспечение интересов семьи. И в жена-дочь будет выполнять только минимум и элементарное, как дите, с которого нечего взять. А муж-отец будет впахивать на благо всей семьи, ибо он отец и без него все сдохнут. |
А вообще-то, руководить - это как раз самый ответственный момент. И именно от верного руководства зависит, что будет с семьей, где дееспособный человек - всего один. Мытье посуды - это на начальном этапе, пока ребенок маленький. Постепенно круг его обязанностей расширяется, когда он становится способен не покалечиться. И ты правильно сказала - "благо". И отец лучше видит, в чем состоит благо, так ведь? А ты сейчас описываешь семью, где распоряжается жена. Муж должен то, он должен впахивать... С каких пор дочь решает, что должен отец, умс? Ты же вроде как утверждаешь, что муж - глава и авторитет?| QUOTE | | Вер, а у моего мужа есть не только член, но и мозги с языком. Он подумает и объяснит свою точку зрения, приведет аргументы. И если его вариант оптимальный (а он оптимальный, ибо отец мудрее), то я его приму. Вер, в моей семье всегда все обсуждалось... и с отцом, и с мужем. Отношения аля "сказал-сделал" я вижу нормальными только на работе или в армии, не надо это смешивать с семейными ролями. Я уже привела пример, что то же самое присуще и капризному мужу-сыну - он тоже сказал, а мамочка обязана бежать выполнять. |
Ну и чем это противоречит тому, что я сказала? Что "сказал" - "сделал" - это ты сама придумала. Мягкий муж-отец, он всегда найдет, чем объяснить свое решение. Он аргументы приведет - а почему нет, всему есть аргументы. Но решение будет именно за ним, и другого вариатнта не будет. И если он решит, что тебе надо работать (аргументировав, доказав, что так лучше для семьи), то ты примешь его решение? Причем, без вариантов, без недовольства - ведь если он так решил, значит, это правильно. |
Tenko
Замужем |
06-04-2011 - 01:29
| QUOTE (Ингрид @ 06.04.2011 - время: 01:18) | | Мягкий муж-отец, он всегда найдет, чем объяснить свое решение. Он аргументы приведет - а почему нет, всему есть аргументы. Но решение будет именно за ним, и другого вариатнта не будет. И если он решит, что тебе надо работать (аргументировав, доказав, что так лучше для семьи), то ты примешь его решение? Причем, без вариантов, без недовольства - ведь если он так решил, значит, это правильно. |
Я не понимаю, зачем подменять понятия... Вот ты уже мужа-отца сделала самодуром и манипулятором, который пытается чужими руками жар загребать. Таких отцов даже в реале редко встретишь, зачем передергивать? 
Я уже объясняла в этой теме, в чем заключается роль отца. И так скажем применительно как минимум ко мне - никогда не будет такого, что для семьи оптимальней, чтобы я вкалывала, а муж на диване жопу отращивал Поэтому не могу представить твой пример. Я маломощная, с меня нечего толком взять в материальном плане. При этом вышла замуж за сильного и способного человека. Какой умник тут найдет выгоду - меня на фронт, а силу на диван? |
Ингрид
Свободна |
06-04-2011 - 01:30
| QUOTE (Tenko @ 06.04.2011 - время: 01:18) | Ну нашла, что сравнить... давай не семилетний возраст возьмем, а старшие классы. Я не очень-то изменилась с тех пор, поэтому приближение можно взять за истину. Родители, в том числе и отец, в то время влияли на мою жизнь так же, как и в первом классе - полностью обеспечивали, давали жилье, и посему в их руках были все рычаги давления по сути. Ничто не мешало занимать позицию "сказал-сделал". Однако к такому возрасту человек уже в состоянии размышлять над ситуацией и взвешивать приведенные аргументы. Поэтому задача родителей была в том, чтобы объяснить, почему же именно их мнение оптимально. Давай не будем брать как крайность тупую безмозглую детку, которая к совершеннолетию знает только слово "хочу".
А насчет семилетки - Вер, я не вчера стала невозможным человеком... Я всегда такая была. Правильная и сладкая до тошноты И для меня было как-то очевидно, что надо и кашу есть, и спать ложиться, и в школу ходить. Ни капризов, ни войны с предками, ни назло кондуктору пойду пешком. Я не виновата, правда |
То есть, дело не в том, что ты принимаешь решение более авторитеного человека, а в том, что это решение не противоречит твоему собственному? Ну и где здесь ведомость?| QUOTE | | Воооо, нашла-нашла. Вот вся суть нашего спора. Ты априори полагаешь детей более глупыми, чем родители. |
Нет, не более глупыми. Менее опытными - так вернее. Я знаю, что если облизывать сосульку. то можно подхватить кучу разных болячек. И знаю, как тяжело их лечить. А ребенок не знает, и будет ее облизывать. Как ты думаешь, он согласится с твоими аргументами? А фигли, не согласится. Самый лучший вариант - это забрать у него эту сосульку и ограничить к ней доступ - своей родительской волей. | QUOTE | | Но ведь жена-дочь - не ребенок, у нее есть мозг, и нет никакой связи между ее ролью и умственными способностями. То есть для тебя дочернюю позицию занимают те Ж, которые тупее или считают себя тупее своих мужей? Вот тут-то и закралась принципиальная ошибка. "Дочь" - это психологическая роль, по сути уход от ответственности. Это не следствие дефектного мозга и интеллектуальной недоразвитости. |
Эхх, Тен, ниче ты не поняла))) Занимать дочернюю позицию НЕЛЬЗЯ. Это - психотип такой, понимаешь? Нельзя заставить себя быть холериком, сангвиником. Также, как нельзя заставить себя стать женой-дочерью. Да, у нее есть мозг - но она реально не умеет принимать решения, ей нужен постоянный ориентир. Жена-дочь - это реализация в браке сабмиссивной женщины, склонной к подчинению. А что уход от ответственности - это да, в основном таким образом просто прикрываются, чтобы делать всего поменьше, а все свалить на парнера. Игра ради собственной выгоды. Как правило играется сильными женщинами со слабыми мужчинами.
В основном, женщины проявляют в определенных ситуациях те или иные черты жены-дочери, жены-жены, жены-матери. В чистом виде что жена-мать, что жена-дочь - они очень редки. В основном, в них играют по обстоятельствам. |
Ингрид
Свободна |
06-04-2011 - 01:33
| QUOTE (Tenko @ 06.04.2011 - время: 01:29) | | QUOTE (Ингрид @ 06.04.2011 - время: 01:18) | | Мягкий муж-отец, он всегда найдет, чем объяснить свое решение. Он аргументы приведет - а почему нет, всему есть аргументы. Но решение будет именно за ним, и другого вариатнта не будет. И если он решит, что тебе надо работать (аргументировав, доказав, что так лучше для семьи), то ты примешь его решение? Причем, без вариантов, без недовольства - ведь если он так решил, значит, это правильно. |
Я не понимаю, зачем подменять понятия... Вот ты уже мужа-отца сделала самодуром и манипулятором, который пытается чужими руками жар загребать. Таких отцов даже в реале редко встретишь, зачем передергивать?
Я уже объясняла в этой теме, в чем заключается роль отца. И так скажем применительно как минимум ко мне - никогда не будет такого, что для семьи оптимальней, чтобы я вкалывала, а муж на диване жопу отращивал Поэтому не могу представить твой пример. Я маломощная, с меня нечего толком взять в материальном плане. При этом вышла замуж за сильного и способного человека. Какой умник тут найдет выгоду - меня на фронт, а силу на диван? |
Отцы разные бывают в реале. И чем тебе не угодил отец, который не просто заставляет ребенка, а объясняет, почему так, а не иначе? Почему самодур и манипулятор? Он видит, что так лучше для семьи. Он несет за семью ответственность, понимаешь? И он искренне считает, что ему виднее. А ты ответственность не несешь, почему же ты его решение оспариваешь?
И я о том и говорю - ты согласна с его решениями лишь до тех пор, пока они совпадают с твоими. Как только они разойдутся с твоими - фигли ты будешь его поддерживать. А потому - это лишь игра в папу и дочку. |
Tenko
Замужем |
06-04-2011 - 01:37
| QUOTE (Ингрид @ 06.04.2011 - время: 01:30) | | А что уход от ответственности - это да, в основном таким образом просто прикрываются, чтобы делать всего поменьше, а все свалить на парнера. Игра ради собственной выгоды. Как правило играется сильными женщинами со слабыми мужчинами. |
Я не вижу силы в том, что я не могу принять решение, сомневаюсь даже по поводу ерунды, и рискую сдохнуть от голода как Буриданов осел. Не вижу силы в том, что мне не хватает ни сил, ни духа закончить начатое или даже начать что-то делать без пинков сзади. Не вижу силы в том, что мне сложно просчитывать последствия наперед, я всего боюсь и любая трудность, негатив выбивают меня из колеи и не дают продолжать дело. Не вижу силы в том, что будь моя воля, я бы давно уже стухла и разложилась где-нить в темном углу. Список продолжать можно до бесконечности, а название всему этому только одно - психологическая слабость. Не слабость натуры, не подверженность влиянию со стороны, не отсутствие внутреннего стержня, а именно необходимость опоры извне. Я знаю, что и как нужно делать, но мне не хватает сил это воплощать в жизнь. |
Tenko
Замужем |
06-04-2011 - 01:43
| QUOTE (Ингрид @ 06.04.2011 - время: 01:33) | | И я о том и говорю - ты согласна с его решениями лишь до тех пор, пока они совпадают с твоими. |
Моих решений просто нет. У меня есть куча аргументов за и против, вариантов, возможностей. Выбрать из этого что-то одно - мне подчас просто слабо. Не говоря уже о том, чтобы начать что-то делать. При этом у нас у обоих есть мозг, и просто невозможно такое, чтобы кто-то из нас пытался манипулировать в целях собственной выгоды или капризов. Муж не примет откровенно плохого для меня решения, так же как и я на таком настаивать не буду. Это называется доверительные семейные отношения. Мы вместе, а не каждый сам за себя. Когда плохо одному, то плохо и другому.
Вер, ну хватит уже мужа и жену рассматривать как врагов на тропе войны... Всегда коробит такая позиция. Я правда не знаю что сказать по этому поводу. А вдруг он чет плохое решит, а вдруг ты не захочешь... А вдруг рак на горе свистнет... |
Nikion
 Свободна |
06-04-2011 - 03:19
| QUOTE (Ингрид @ 06.04.2011 - время: 00:30) | | Эхх, Тен, ниче ты не поняла))) Занимать дочернюю позицию НЕЛЬЗЯ. Это - психотип такой, понимаешь? Нельзя заставить себя быть холериком, сангвиником. Также, как нельзя заставить себя стать женой-дочерью. Да, у нее есть мозг - но она реально не умеет принимать решения, ей нужен постоянный ориентир. Жена-дочь - это реализация в браке сабмиссивной женщины, склонной к подчинению. А что уход от ответственности - это да, в основном таким образом просто прикрываются, чтобы делать всего поменьше, а все свалить на парнера. Игра ради собственной выгоды. Как правило играется сильными женщинами со слабыми мужчинами. |
Вер, я думаю, что ты все правильно тут пишешь. С Тенко же мы еще в теме выше прояснили ее ситуацию: Тенко действительно искренне подчиняется, она душой не кривит.
Есть тут вот один интересный момент: если родителю ребенок подчиняется автоматически, то мужа все же выбирают. Получается, что такой вот женщине, которая не готова принимать решения, минимум один раз в жизни таки приходится принять очень важное, даже судьбоносное решение: за кого выйти? Или же и в этом случае она просто попадает в поле действия сильной воли?
Вспомнила из Фейхтвангера ("Изгнание"): "Один раз она обнаружила в себе душу, раз и навсегда, когда вышла замуж за Фрицхена; она вполне довольна, ей нисколько не мешают пустота и ветреность."
Так и тут: один раз обнаружила в себе волю, когда вышла за X.:) |
Tenko
Замужем |
06-04-2011 - 03:30
| QUOTE (Nikion @ 06.04.2011 - время: 03:19) | | Получается, что такой вот женщине, которая не готова принимать решения, минимум один раз в жизни таки приходится принять очень важное, даже судьбоносное решение: за кого выйти? Или же и в этом случае она просто попадает в поле действия сильной воли? |
Такая ситуация возможна только при условии, что прынцесса сидит в башне и, окидывая взором толпу прынцев-претендентов внизу, пытается выбрать одного из них методом научного тыка. В жизни все проще и естественней - нерешительность и слабость не означает младенческого образа жизни, когда Ж в состоянии только лежать кверху пузом в люльке, а вокруг нее все само по себе крутится. Девушки знакомятся, общаются, встречаются, к кому-то из знакомых они чувствуют бОльшую симпатию и влечение, к кому-то - меньшую... С кем-то возникает желание продолжать общение, а с кем-то знакомство заканчивается на первом этапе. Ну и так далее  |
Nikion
Свободна |
06-04-2011 - 03:34
| QUOTE (Tenko @ 06.04.2011 - время: 00:43) | | Моих решений просто нет. У меня есть куча аргументов за и против, вариантов, возможностей. Выбрать из этого что-то одно - мне подчас просто слабо. Не говоря уже о том, чтобы начать что-то делать. |
Вот ты знаешь, я опять убедилась в том, что хуже всего не тому, кому дали слишком сильную волю, или же не дали ее вовсе, но тому, кто не рыба не мясо:( Который не годится руководить, ибо недостаточно силен, но и не на столько слаб, чтобы мог подчиняться с комфортом, без внутреннего протеста, если брать отношения в паре.
Так что если все действительно так у тебя, как ты описала, что воли толком у тебя нет, то и лучше, что так....
| QUOTE (Tenko @ 06.04.2011 - время: 02:30) | | QUOTE (Nikion @ 06.04.2011 - время: 03:19) | | Получается, что такой вот женщине, которая не готова принимать решения, минимум один раз в жизни таки приходится принять очень важное, даже судьбоносное решение: за кого выйти? Или же и в этом случае она просто попадает в поле действия сильной воли? |
Такая ситуация возможна только при условии, что прынцесса сидит в башне и, окидывая взором толпу прынцев-претендентов внизу, пытается выбрать одного из них методом научного тыка. В жизни все проще и естественней - нерешительность и слабость не означает младенческого образа жизни, когда Ж в состоянии только лежать кверху пузом в люльке, а вокруг нее все само по себе крутится. Девушки знакомятся, общаются, встречаются, к кому-то из знакомых они чувствуют бОльшую симпатию и влечение, к кому-то - меньшую... С кем-то возникает желание продолжать общение, а с кем-то знакомство заканчивается на первом этапе. Ну и так далее |
Э нет, не совсем так. Ведь вот такая женщина, по сути, должна решиться сменить одну волю на другую. Раньше она подчинялась отцу, а теперь должна решиться на мужа.
P.S. Систер, вот так уже на физику больше похоже:) Из одного поля тяготения в другое скачок:)
Это сообщение отредактировал Nikion - 06-04-2011 - 03:39 |
Tenko
Замужем |
06-04-2011 - 04:00
| QUOTE (Nikion @ 06.04.2011 - время: 03:34) | | QUOTE (Tenko @ 06.04.2011 - время: 00:43) | | Моих решений просто нет. У меня есть куча аргументов за и против, вариантов, возможностей. Выбрать из этого что-то одно - мне подчас просто слабо. Не говоря уже о том, чтобы начать что-то делать. |
Вот ты знаешь, я опять убедилась в том, что хуже всего не тому, кому дали слишком сильную волю, или же не дали ее вовсе, но тому, кто не рыба не мясо:( Который не годится руководить, ибо недостаточно силен, но и не на столько слаб, чтобы мог подчиняться с комфортом, без внутреннего протеста, если брать отношения в паре.
Так что если все действительно так у тебя, как ты описала, что воли толком у тебя нет, то и лучше, что так.... |
Я все никак не пойму, почему для вас муж-отец равен подчинителю... Почему обязательно подавление, подчинение, командование, деспотичность, тирания... Почему не может быть дружеских надежных отношений с бОльшей поддержкой и ответственностью с одной стороны? При том, что каждую из сторон это устраивает. Почему обязательно должен быть или нищщасный слабенький мужчинка под каблуком у жены-халявщицы, или нищщасная забитая дочурка, слово поперек не говорящая и вообще недееспособная...
Вот часто говорят, мол ах ты такой-сякой, захотел безусловной любви к себе от мужа/жены. Это мама с папой тебя будут безусловно любить, все ради тебя и взамен ничего не ждать. Но разве мама с папой от этого страдают? Разве это злобное дите их загнало в такое положение? Разве это не выбор родителей, не их решение родить и любить именно так и именно этого человека? Ну если не рассматривать бездумное размножение. Разве люди не готовы к такой родительской роли и любви?
А теперь главный вопрос. Кто сказал, что взрослый человек не может любить другого взрослого человека такой любовью?
ПС. Я никогда не ощущала себя в бесправном подчинении, даже у родителей. Им собственно и без того хватало занятий, на подавление меня времени, сил или желания не оставалось. Я много чего могу в теории, но как самостоятельная единица здесь и сейчас я малофункциональна. До сих пор смотрю, как муж пишет свои криптоалгоритмы, водит машину, поднимает мешки с картошкой, и понимаю, что мне до него просто далеко. Не смотря на все свои возможности и способности, я очень многого не могу и не сделаю из того, что может и делает он. Поэтому как ни меряй, а объективно он сильнее и функциональней, ему и карты в руки.
Это сообщение отредактировал Tenko - 06-04-2011 - 04:06 |
Fioletta
 Замужем |
06-04-2011 - 09:24
| QUOTE (Tenko @ 06.04.2011 - время: 04:00) | | Почему не может быть дружеских надежных отношений с бОльшей поддержкой и ответственностью с одной стороны? При том, что каждую из сторон это устраивает. |
Ну видимо все, кто отписались за "немножко муж-отец" именно это и подразумевали. Возможно так и бывает. Только вот что делать с этим законом "сохранения энергии", по которому если в одном месте прибыло, то в другом убыло? |
Wiya
 Свободна |
06-04-2011 - 09:44
абсолютно согласна с Ингрид, в частности о том, что идет подмена понятий в основном, и люди, предпочитающие "мужей-отцов" выбрали позицию "послушания" ровно до той границы, которая им интересна и выгодна, шаг влево-вправо - уже считается непонятно почему то тиранией |
Nikion
Свободна |
06-04-2011 - 12:50
| QUOTE (Tenko @ 06.04.2011 - время: 03:00) | | Я все никак не пойму, почему для вас муж-отец равен подчинителю... |
Ты не так меня поняла. Я вовсе не говорила ничего такого и вовсе не думаю, что муж-отец это подчинитель и что будет непременно все то, что ты перечислила:
| QUOTE | | подавление, подчинение, командование, деспотичность, тирания... |
Только вот
| QUOTE | | Почему не может быть дружеских надежных отношений с бОльшей поддержкой и ответственностью с одной стороны? |
- такая формулировка ни о чем не говорит. Ты же выше писала, что решение принять не способна, так? Что муж его принимает? Вот и выходит, что он руководит, а ты его решению подчиняешься, и вообще получается ему подчиняешься. Я не говорю, что это - плохо, наоборот: ты подчиняешься охотно, это тебе не в напряг, даже комфортно ощущать себя слабой, в подчинении чужой воле. И это - хорошо. А представь, что если бы у тебя так было: решения принимать нелегко, а подчиняться не можешь? |
Tenko
Замужем |
06-04-2011 - 13:04
| QUOTE (Nikion @ 06.04.2011 - время: 12:50) | | - такая формулировка ни о чем не говорит. Ты же выше писала, что решение принять не способна, так? Что муж его принимает? Вот и выходит, что он руководит, а ты его решению подчиняешься, и вообще получается ему подчиняешься. Я не говорю, что это - плохо, наоборот: ты подчиняешься охотно, это тебе не в напряг, даже комфортно ощущать себя слабой, в подчинении чужой воле. И это - хорошо. А представь, что если бы у тебя так было: решения принимать нелегко, а подчиняться не можешь? |
Просто тут подчинение Ингрид описала как беспрекословное соглашательство. Мол даже если он что-то плохое решит, надо согласиться, иначе лицемерие. Ну вот я себе не могу представить такой ситуации...
Ну вот вчера... выбирала цвет шелкового шарфика. Нравились первый-второй, пятый-десятый. Выбирала бы до ночи... а он грит, бери голубой и не парься. Ну вот чем плохо? Взяла белый. Быстро и просто |
Kirsten
 Замужем |
06-04-2011 - 14:50
| QUOTE (Tenko @ 06.04.2011 - время: 11:04) | | QUOTE (Nikion @ 06.04.2011 - время: 12:50) | | - такая формулировка ни о чем не говорит. Ты же выше писала, что решение принять не способна, так? Что муж его принимает? Вот и выходит, что он руководит, а ты его решению подчиняешься, и вообще получается ему подчиняешься. Я не говорю, что это - плохо, наоборот: ты подчиняешься охотно, это тебе не в напряг, даже комфортно ощущать себя слабой, в подчинении чужой воле. И это - хорошо. А представь, что если бы у тебя так было: решения принимать нелегко, а подчиняться не можешь? |
Просто тут подчинение Ингрид описала как беспрекословное соглашательство. Мол даже если он что-то плохое решит, надо согласиться, иначе лицемерие. Ну вот я себе не могу представить такой ситуации...
Ну вот вчера... выбирала цвет шелкового шарфика. Нравились первый-второй, пятый-десятый. Выбирала бы до ночи... а он грит, бери голубой и не парься. Ну вот чем плохо? Взяла белый. Быстро и просто |
Тен, Ингрид совершенно правильно грит.. Если муж-отец, то ты будешь у него делать только то, что хочет он. И фиг твоя воля ему нужна. Он будет за тебя решать, где работать и работать ли вообще, сколько детей рожать, и сколько их кормить грудью. И будет выдавать 100 руб на жизнь в день - ежедневно.... и ничего с ним не сделаешь..
Я сама видела историю наяву, когда такой муж просто заставил жену родить второго ребенка. Причем - не силой, а просто что-то постоянно случалось как бы.. и она никак не могла найти, где лучше сделать аборт.. а потом уже поздно стало делать. Залетела тоже странно.. думаю, что не без хитрости мужа.
Когда дети подросли - пошла работать. Ему не понравилось. Через нескоолько месяцев заставил ее уволиться и сидеть дома. Так и сидит до сих пор уже много лет. Денег выдает - ... ну, хватает.. грит она... А сколько он у тебя получает? - спрашиваю. А этого я вообще не знаю, - отвечает. Причем муж не старше ее. И в тяжелые годы был безработным. И долго не мог найти хорошее место. Но история с абортом - именно тогда случилась. Так что не от количества денег характер мужа зависит. Она сидела дома, он был безработным -и она родила второго ребенка. Как он задумал - так она и делала все.
Да, соглашательство было не беспрекословное. Она и ругалась.. и спорила, а он как танк... делал то, что ему хотелось и все.. и так или иначе она была вынуждена делать как ему хотелось.
Это вот муж-отец.
А то, что вы, девушки описываете - это муж-лох.... |
Kirsten
Замужем |
06-04-2011 - 14:53
| QUOTE (Tenko @ 06.04.2011 - время: 11:04) | | QUOTE (Nikion @ 06.04.2011 - время: 12:50) | | - такая формулировка ни о чем не говорит. Ты же выше писала, что решение принять не способна, так? Что муж его принимает? Вот и выходит, что он руководит, а ты его решению подчиняешься, и вообще получается ему подчиняешься. Я не говорю, что это - плохо, наоборот: ты подчиняешься охотно, это тебе не в напряг, даже комфортно ощущать себя слабой, в подчинении чужой воле. И это - хорошо. А представь, что если бы у тебя так было: решения принимать нелегко, а подчиняться не можешь? |
Просто тут подчинение Ингрид описала как беспрекословное соглашательство. Мол даже если он что-то плохое решит, надо согласиться, иначе лицемерие. Ну вот я себе не могу представить такой ситуации...
Ну вот вчера... выбирала цвет шелкового шарфика. Нравились первый-второй, пятый-десятый. Выбирала бы до ночи... а он грит, бери голубой и не парься. Ну вот чем плохо? Взяла белый. Быстро и просто |
да... а шарфики ты вообще у такого мужа будешь покупать, только когда старый поштопаешь.... как разрешит, так и купишь.
Причем, дочке может подарить машину... а новые туфли жене - ему кажется, что можно еще в старых походить. Как решил - так и будет. |
medusa
 Влюблена |
06-04-2011 - 15:07
| QUOTE (Wiya @ 06.04.2011 - время: 09:44) | | люди, предпочитающие "мужей-отцов" выбрали позицию "послушания" ровно до той границы, которая им интересна и выгодна |
само собой. любой нормальный человек предпочтёт лучше, вместо хуже. |
medusa
Влюблена |
06-04-2011 - 15:11
| QUOTE (Ингрид @ 05.04.2011 - время: 17:30) | | QUOTE (medusa @ 05.04.2011 - время: 17:16) | | QUOTE (Ингрид @ 05.04.2011 - время: 16:37) | | Если он решит, что должны работать вы, а не он - то вы и будете работать, потому что папа знает, он умный, а вы не знаете, вы глупенькая девочка, которая не понимает, в чем ее счастье. И деньги вы будете ему приносить, и отчитываться будете по своим заработкам, и будете виновато глаза опускать, когда он вас будет ругать за то, что мало заработали. |
насмешила! пять баллов за развитую фантазию |
А че так мало смайликов смеющихся? А то плохо видно, как тебе смешно.
Опровергнуть сможешь? Или ток еще смайлов отсыплешь? |
зачем опровергать откровенный бред.. |
Ингрид
Свободна |
06-04-2011 - 15:26
| QUOTE (Nikion @ 06.04.2011 - время: 03:19) | Есть тут вот один интересный момент: если родителю ребенок подчиняется автоматически, то мужа все же выбирают. Получается, что такой вот женщине, которая не готова принимать решения, минимум один раз в жизни таки приходится принять очень важное, даже судьбоносное решение: за кого выйти? Или же и в этом случае она просто попадает в поле действия сильной воли?
|
Не выдирает она мужа. Это ее муж выбирает. А жена-дочь выходит замуж за того, кто ее выбрал. |
Ингрид
Свободна |
06-04-2011 - 15:28
| QUOTE (Tenko @ 06.04.2011 - время: 01:43) |
Вер, ну хватит уже мужа и жену рассматривать как врагов на тропе войны... Всегда коробит такая позиция. Я правда не знаю что сказать по этому поводу. А вдруг он чет плохое решит, а вдруг ты не захочешь... А вдруг рак на горе свистнет... |
А где ты нашла, что я мужа и жену рассматриваю как врагов? ты это опять придумала. нет там такого. А вот у тебя почему-то действительно безоговорочное принятие модели отец-дочь вызывает кнежелание ее принять. |
Свободен |
06-04-2011 - 15:30
| QUOTE (Tenko @ 06.04.2011 - время: 01:29) | | Я маломощная, с меня нечего толком взять в материальном плане. При этом вышла замуж за сильного и способного человека. Какой умник тут найдет выгоду - меня на фронт, а силу на диван? |
Это всё муж-мужчина. И заработок больше, чем у жены, и сильнее, и решительнее... и заботу со стороны мужчины никто не отменял... Я не вижу мужа-отца во всём, что ты описываешь.
А муж-отец - это трандец. |
Ингрид
Свободна |
06-04-2011 - 15:32
| QUOTE (Tenko @ 06.04.2011 - время: 04:00) | | Я все никак не пойму, почему для вас муж-отец равен подчинителю... Почему обязательно подавление, подчинение, командование, деспотичность, тирания... |
Почему подчинение и тирания?Почему ты психологические отношения Родители-Ребенок считаешь тиранией? Пойми ты, что в этих отношениях нет никакого тиранства - просто есть то, что позволил родитель. Свобод и прав у тебя ровно настолько, сколько он тебе их даст. Он может быть мягким и добрым - но если ОН так решит. Вот в чем суть таких отношений. Что они определеются родителем. Именно этим они отличаются от дружеских и партнерских. |
Ингрид
Свободна |
06-04-2011 - 15:33
| QUOTE (Tenko @ 06.04.2011 - время: 13:04) | Просто тут подчинение Ингрид описала как беспрекословное соглашательство. Мол даже если он что-то плохое решит, надо согласиться, иначе лицемерие. Ну вот я себе не могу представить такой ситуации...
Ну вот вчера... выбирала цвет шелкового шарфика. Нравились первый-второй, пятый-десятый. Выбирала бы до ночи... а он грит, бери голубой и не парься. Ну вот чем плохо? Взяла белый. Быстро и просто |
А почему плохое? Откуда ты знаешь, что это плохо - он ведь мудрее и умнее, может, ты просто не видишь глубинный смысл? |
Ингрид
Свободна |
06-04-2011 - 15:34
| QUOTE (medusa @ 06.04.2011 - время: 15:11) |
зачем опровергать откровенный бред.. |
Ясно. Попала в точку. Извини, я не нарочно. |
Ингрид
Свободна |
06-04-2011 - 15:36
| QUOTE (Wiya @ 06.04.2011 - время: 09:44) | | абсолютно согласна с Ингрид, в частности о том, что идет подмена понятий в основном, и люди, предпочитающие "мужей-отцов" выбрали позицию "послушания" ровно до той границы, которая им интересна и выгодна, шаг влево-вправо - уже считается непонятно почему то тиранией |
Потому что это - манипуляция мужем-лохом . Манипуляция чистейшей воды. Как только муж начинает вести себя не так, как приказала жена, она сразу вспоминает, что вполне способна сама принимать решения В общем, так: "Как я захотел, так по-жениному и будет" |
Мириэль
 Замужем |
06-04-2011 - 19:18
Видимо разные у форумчан отцы были. Странные ассоциации.
Среднестатистические папы не заставляют дочек работать как вол, туфли по 4 сезона носить одни и те же, и дома в 4 стенах сидеть и не работать - всё это нормальным папам не нужно. Папы дочек балуют, любят, наряжают, опекают и решают их проблемы))) А дочки..? Стараются радовать любимого папу, устраивают ему праздники , готовят вкусняшки, учатся и делают карьеру, чтобы папа гордился своей деткой))))) Ну вот примерно так и с мужем-отцом. |
Ингрид
Свободна |
06-04-2011 - 19:38
| QUOTE (Мириэль @ 06.04.2011 - время: 19:18) | Видимо разные у форумчан отцы были. Странные ассоциации.
Среднестатистические папы не заставляют дочек работать как вол, туфли по 4 сезона носить одни и те же, и дома в 4 стенах сидеть и не работать - всё это нормальным папам не нужно. Папы дочек балуют, любят, наряжают, опекают и решают их проблемы))) А дочки..? Стараются радовать любимого папу, устраивают ему праздники , готовят вкусняшки, учатся и делают карьеру, чтобы папа гордился своей деткой))))) Ну вот примерно так и с мужем-отцом. |
Мири, а ты не отвлекайся на частности. У всех пап был один общий момент, который делал их именно папами, а не друзьями Васьками. Вот ты сможешь, отвлекшись от оболочки, рассказать мне о сущности? Вот одним предложением - чем именно отличаются отношения Родители-Дети от отношений Друг-Друг?
ЗЫ Нормальные папы воспитывают дочек так, чтобы они создавали по-минимуму проблем. Ибо так лучше для них самих. Но это лирика, просто отвлеклась. |
Wiya
Свободна |
06-04-2011 - 19:41
| QUOTE (medusa @ 06.04.2011 - время: 15:07) | | само собой. любой нормальный человек предпочтёт лучше, вместо хуже. |
да, но как "лучше" знает только ОН,откуда знать жене-дочери как оно вообще дОлжно быть? |
Wiya
Свободна |
06-04-2011 - 19:50
| QUOTE (Ингрид @ 06.04.2011 - время: 15:36) | | Потому что это - манипуляция мужем-лохом . Манипуляция чистейшей воды. Как только муж начинает вести себя не так, как приказала жена, она сразу вспоминает, что вполне способна сама принимать решения В общем, так: "Как я захотел, так по-жениному и будет" |
безусловно, это такая хитрая ролевая игра в "дочь" 
| QUOTE (Мириэль @ 06.04.2011 - время: 19:18) | Видимо разные у форумчан отцы были. Странные ассоциации.
Среднестатистические папы не заставляют дочек работать как вол, туфли по 4 сезона носить одни и те же, и дома в 4 стенах сидеть и не работать - всё это нормальным папам не нужно. Папы дочек балуют, любят, наряжают, опекают и решают их проблемы))) А дочки..? Стараются радовать любимого папу, устраивают ему праздники , готовят вкусняшки, учатся и делают карьеру, чтобы папа гордился своей деткой))))) Ну вот примерно так и с мужем-отцом. |
только разница лишь в том, что дочь отца это его маленький ребенок, а жена, это уже взрослая женщина
вы не забывайте, что папы еще и наказывают дочек за непослушание, почему же , как только правила игры, правила игры "жен-дочек" начинают развиваться не по их схеме, то сразу все действия воспринимаются в штыки?
пап же дочки не ненавидели, когда их наказывали за проступки, заставляли делать, как считал нужным именно папа, так почему же тогда в отношении мужа-отца эти правила не работают?
последовательность где? |
Взрослая социальная сеть