Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Секс чат Блоги Группы Рассказы Лучшиe пoрнo сайтыЛучшие порно сайты
ПОИСК СЕКСА
поблизости

Страницы: (7) 1 2 3 4 5 6 7
Женщина Королевна
Свободна
29-03-2007 - 18:59
ээ.. да я вроде не скрываю особо blink.gif я просто не афиширую, не более того))

мне, наверное, еще очень с мамой повезло, она не интересуется моей личной жизнью и не задает лишних вопросов.
Женщина Эксклюзивная
Свободна
29-03-2007 - 19:06
QUOTE (Королевна @ 29.03.2007 - время: 18:59)
она не интересуется моей личной жизнью и не задает лишних вопросов.

Моя тоже.Если бы интересовалась,то,наверное догадалась бы сама...
Женщина Lanai
Свободна
17-03-2008 - 20:38
А как быть в такой ситуации, когда твоя мама тебя полностью контролирует, спрашивает "куда ходила?", "с кем ходила?", "зачем?", и это будет продолжаться еще минимум пять лет, т.к. я живу вместе с ней. Ей все надо докладывать, иначе может не пустить. А мне так хочется сходить в гей-клуб, например, или еще куда, связанное с темой. А сказать я ей про свою ориентацию не могу, потому она если она сказала, что если я выйду замуж за черного, она покончит жизнь самоубийством из-за позора, то, что тогда говорить, если она узнает, что я люблю женщин и хочу провести свою жизнь с ней?
Мужчина Ramzes79
Свободен
23-03-2008 - 22:52
Извините, что встреваю...
На счет самоубийства - это шантаж чистой воды, чаще всего показуха.
Сам открылся неделю назад, дома фактически ад. Начиная с причитаний о позоре, заканчивая мягкими "дружескими" советами сходить к сексопатологу. Наслушался таких эпитетов в свой адрес! Не знал, что матушка знает такие выражения.
Подумайте десять раз, прежде чем идти на откровенный разговор.
К слову, мне есть куда уехать, нужно потерпеть месяц. Если Вам некуда идти/не на что жить, не торопитесь с откровениями. Мне, к примеру, запретили (!) принимать ванну, не удивлюсь, если пометят крестиком посуду, из которой я ем. Самое тяжелое, что это твои родственники, люди, которым доверял на 100%. Метаморфозы фантастические. Друзья отнеслись с пониманием.
Женщина Аннеке.
Свободна
24-03-2008 - 00:00
Дети всегда наследуют нерешенные проблемы родителей, в том числе в сексе. Поэтому нездоровая реакция родителей-отражение их собственных страхов и комплексов.

Lanai, на счет самоубийства-мама не имеет права тебя шантажировать и решать, как тебе поступать, даже если ты и живешь у нее. Она же не хочет потерять тебя, когда ты встанешь на ноги и будешь жить отдельно и за свой счет? После таких угроз осадок все равно остается...

Ramzes79, сочувствую...Когда Вы увидите, что первые эмоции улеглись и родные в состоянии более-менее адекватно воспринимать информацию, можно попробовать поговорить с ними еще раз, спокойно и серьезно.

Здесь ссылка. Ответ В. Шахиджаняна. Книга " Я+Я" . "Мой сын-гей" (письмо к матери). Описывается реакция матери на "каминг аут" сына и адекватные ответы психолога на ее вопросы. Может, кому пригодится в разговоре с родителями...

http://www.1gay.ru/1001letter.shtml

Это сообщение отредактировал Аннеке. - 24-03-2008 - 00:04
Женщина nastez
Свободна
24-03-2008 - 12:40
Реакция, конечно страшная. Хуже, когда все всё понимают и молчат. Мама боится со мной говорить на подобные темы, хотя видит форум, который я читаю, видит девушек и т.д. Брат боится, что я что-нибудь скажу. А я не знаю что и как говорить, да и не знаю нужно ли это.

П.С. Lanai скажите другое название. В нашем городе, например, достаточное количество лесбиянок, для своих родителей, ходят в "Полет", хотя гей клуб называется "Россия". Порой смешно: 70% в Полет идут, 30% в Россию, но все идут в одном направлении. Так куда же идут люди? wacko.gif
Женщина ting-a-ling
Свободна
24-03-2008 - 19:53
QUOTE (Фаня @ 24.03.2008 - время: 11:40)
Реакция, конечно страшная. Хуже, когда все всё понимают и молчат. Мама боится со мной говорить на подобные темы, хотя видит форум, который я читаю, видит девушек и т.д. Брат боится, что я что-нибудь скажу. А я не знаю что и как говорить, да и не знаю нужно ли это.

похоже на то, как идешь в полной темноте по комнате..боишься на что-то наткнуться...
у маминого шефа дочка, младше меня, выходит за мужжж
ей же обидно...обоже....тингу в ближайшее время будет веселье(((
надоели недомолвки, почему с собой иногда так сложно ужиться?))))
Женщина nastez
Свободна
25-03-2008 - 11:01
Понимаю твои ощущения, верно ты говоришь. Может быть и не трудно ужиться с собой. Мне иногда кажется, что я сама себя блокирую, тем самым отстраняя близких от себя, просто потому, что я слабый человек. Может быть я просто не смогу объяснить маме что-то очень важное для меня.
Женщина Vurdalachka
Влюблена
25-03-2008 - 11:16


Я Уже говорила. Наши родители все знают. Три с половиной года вместе, этож надо умудриться скрыть. =) Принимают, хоить и не понимают этого. Моя мама время от времени желает нам хороших женихов, чем приводит мою любимую в ярость. У меня ж от нее иммунитет.

Мы не раскрывались. Сами обо всем догадались. И помалкивают, не заводят об этом разговора. Ну и не надо. Зачем лишний раз касаться такой скользкой темы.
Женщина Элиа Лей
Свободна
26-03-2008 - 03:41
С родителями отношения напряженные с детства. Мы так и не научились друг с другом общаться, да и не очень хочется, если честно. Выдать меня замуж у них вообще навязчивая идея. Раньше
ругались сильно по этому поводу, доходило до абсурда /когда меня знакомили с "подходящим" мальчиком или пытались выдать замуж за моего друга детства/, слёз и взаимных оскорблений.
Сейчас стало проще. Сейчас я живу одна. И на все предложения я отвечаю просто и честно -- не хочу. Ничего не объясняю, или говорю что-то вроде "У меня может быть когда-нибудь будет потребность стать матерью, но никогда не будет потребности быть женой. В общении меня вполне устраивает мой кот. А захочется защиты или за кем-то поухаживать -- заведу собаку. И вообще это моя жизнь, что хочу то и делаю."
Может грубо.
Может сильно по детски.
Да.
Но в этом я есть.
К тому же они никогда и ни за что в жизни не поймут и не примут того, что я могу любить девушку.

Это сообщение отредактировал Элиа Лей - 26-03-2008 - 03:44
Женщина Judy86
Свободна
26-03-2008 - 13:04
Родители не знают, но мне-то легче, я Би. И к тому же у меня есть муж и дочурка. А вот с мужем немного по другому получилось, скрывала от него год до свадьбы, и еще пару месяцев после. Чувствовала себя ужасно, и он постоянно нервничал, все спрашивал чего не так, что случилось, какие проблемы. А я все больше и больше замыкалась в себе. Как-то просто сидели на кухне, и я, сама от себя не ожидая, сказала ему "Я Бисексуалка". Он понял, просто сказал в ответ, "не проблема, и всего-то? Могла бы и раньше сказать". Благо он у меня профессиональный фотограф, и многие его знакомые девушки лесбиянки, или Би. Он вообще хорошо разбирается в "теме" и психологии именно лесби и би. Теперь все отлично, только одно но, не могу совместить два удовольствия, он на отрез отказывается присоединиться ко мне и моей подруге, хотя у них очень хорошие отношения.
Женщина Wendigo
Свободна
28-03-2008 - 08:53
У меня мама, когда узнала, то потащила меня к психологу...Благо, психолог, оказался, старой закалки, и сказал, что меня надо лечить и ложить в больницу, а я как раз на третьем курсе универа и работаю уже в школе, учителем...На то, ему мама ответила, что мы ходили к нему анонимно и если это где-нибудь всплывет... А потом мои родители решили развестись и от этого моя мама заболела и ее положили в онкологию, она говорит, что многое там поняла и что моя ориентация-это мой выбор, главное, что бы все здоровы были. Отец узнав, что мать в больнице, взял собрал вещи и ушел и мы, с братом-младшим, остались одни, помощи не откуда было ждать, а было ой, как тяжело. Я устроилась еще на одну работу, в ночную смену, на Пивзавод...Боролись мы, но и горя хлебнули. Когда мама вышла из больницы, она стала нормально относится ко мне, а иногда да же защищает моих девушек. А отец...я после того, как он нас бросил в трудную минуты, я просто с ним не общаюсь и знать его не знаю. Вот такая история, но хорошо, что все хорошо закончилось.
Женщина ting-a-ling
Свободна
26-06-2008 - 12:48
в связи с поднятой темой о свадьбе, хотелось бы спросить, какие у вас отношения с мамой, папой.
какими они были раньше, изменились ли они как-то со временем, вашим взрослением.
чем вы недовольны в этих отношениях и в них самих?
что любите?
и еще - для тех, кто им говорил о своей ориентации - изменилось ли отношение родителей после того, как они узнали?

пишем о ком хотим - о маме, о папе, о приемных, об отчимах, мачехах, о тех, кто еще жив или уже нет.

Женщина Севилья
Свободна
26-06-2008 - 13:02
У меня хорошие отношения. Я им очень благодарна. Любят меня такой, какая я есть. О моих отношениях знают все родственники. Даже бабушки и дедушка. Ни от одного человека я не услышала укора или яростного неприятия. Маме было тяжело узнать, что я буду жить с девушкой, но сейчас она привыкла к мысли, эта часть моей жизни нам не мешает. Родители для меня авторитетны, я доверяю им, они - мне, мы прислушиваемся друг к другу. Мама не считает меня ребенком в принятии решений, не давит, но в то же время родители помогают деньгами и вообще оказывают всяческую поддержку, например, каждый раз встречают нас в аэропорту, а летаем мы часто. В детстве я идеализировала родителей:) Особенно папу. Было очень странно узнавать, что у них есть недостатки и они такие же люди)) Но это не умаляет моего к ним уважения и любви:)

Свободен
26-06-2008 - 13:20
Родители всегда уделяли мне много внимания, особенно мама. Но со временем, в силу определенных обстоятельств в моей жизни, отец отдалился от меня настолько, что был период и наши отношения ограничивались парой слов в день. Сейчас тоже не особо контачим, даже называю его отец, а не папа, ибо язык не поворачивается)))

Наши родичи со временем все никак не могут понять, что мы уже не дети, в силу этого часто возникают конфликты по типу: ты давно у нас не была. ты не интересуешься нашими делами. Даже хочется жить далеко и видеть их раз в пятилетку после таких вот "разговоров".

Признаться не вижу смысла, кроме того, они у меня мне кажется жуткие гомофобы. Если мама и поймет может быть (хотя вряд ли), то вот отец чую разбесится и может отказаться от меня. Он не поймет, нет. no_1.gif

Но однажды, однажды, может через несколько лет, я им скажу, даже не будучи при этом с девушкой. Просто скажу и все, пусть это будет выглядеть кк акт протеста против их взглядов. он все равно скажу. Пусть знают!)))

Свободен
26-06-2008 - 14:58
Так уж получилось, что отца я совершенно не воспринимаю. Это даже не чужой человек, это просто НИЧЕГО. Именно по этой причине с 13 лет жила с бабушкой и дедом. С бабушкой у нас были доверительные отношения. Думаю, она бы меня поняла, возможно, не сразу и в меру своих сил, но поняла бы...
А родители….Что ж спасибо им, что есть я. Про отца уже писала. Отношения с мамой сводятся к привет-пока, открывать душу, о чем-то рассказывать нет совершенно никакого желания. Мы не чужие, мы слишком разные чтобы понять друг друга. А самое главное у обеих нет к этому никакого желания.
Кто-то говорил об изменении наших отношений к родителям(поправьте если есть не точность цитаты): сначала мы их любим, потом судим, потом не понимаем, а после жалеем…

Свободен
26-06-2008 - 16:18
Ну все мои родные - это мать и старший брат, нормально общаемся, но никто не знает о моих.. мм, пристрастиях. И лучше им не знать, тем более, матери, т.к. она весьма религиозная. Боюсь, в таком случае мне придется искать другое ПМЖ..

Свободен
26-06-2008 - 17:02
QUOTE (Севилья @ 26.06.2008 - время: 13:02)
В детстве я идеализировала родителей:) Особенно папу.

Вот интересно... У меня в точности то же самое.
Но ты будешь смеяться, я до сих пор не вижу у него недостатков.
Знаешь, какая мысль меня иногда занимает?
А не является ли причиной моей... хм... не вполне стандартной ориентации желание походить на отца? Стремление подражать ему?
Нести ответственность за семью, быть настоящей каменной стеной, зонтиком от всех невзгод?
Не ловила ли ты себя на такой мысли?

Впрочем, и мама до сих пор объект почитания, уважения и подражания...

Мужчина Фрик
Свободен
26-06-2008 - 17:07
QUOTE (Коза-Дереза @ 26.06.2008 - время: 17:02)
А не является ли причиной моей... хм... не вполне стандартной ориентации желание походить на отца? Стремление подражать ему?
Нести ответственность за семью, быть настоящей каменной стеной, зонтиком от всех невзгод?

А что, мало гетеросексуальных женщин, которые несут на себе всю семью?
Может психологи/сексологи меня поправят, но, имхо, сексуальная ориентация и роль в семье - это несколько разные вещи... unsure.gif

Свободен
26-06-2008 - 17:16
QUOTE (Фрик @ 26.06.2008 - время: 17:07)
А что, мало гетеросексуальных женщин, которые несут на себе всю семью? 


Немало, конечно. Даже очень много.
Но тут несколько тонких моментов.
Во-первых, женщина в таком случае выполняет не вполне естественную для нее социальную роль. Всё-таки быть замужем - это быть за- мужем.
Во-вторых, подсознательно женщина часто выбирает мужа, похожего на отца.
Ну, и я не была исключением. Мой любимый бывший был абсолютным эталоном мужа, в точности, как отец и даже еще больше, если это можно себе представить. В такой ситуциии примерить на себя роль главы семью абсолютно не светило...


QUOTE
Может психологи/сексологи меня поправят, но, имхо, сексуальная ориентация и роль в семье - это несколько разные вещи...


По-видимому, у женщин сексуальность более многофакторна.
На становление ориентации оказывают влияние в том числе и социальные факторы.

Это сообщение отредактировал Коза-Дереза - 26-06-2008 - 17:17
Мужчина Фрик
Свободен
26-06-2008 - 17:40
QUOTE (Коза-Дереза @ 26.06.2008 - время: 17:16)
женщина в таком случае выполняет не вполне естественную для нее социальную роль. Всё-таки быть замужем - это быть за- мужем.

Ну социальная роль - это ведь субьективный фактор, обусловленный конкретным временем и конкретной страной, а значит говорить, что это абсолютная норма ну никак нельзя... unsure.gif

QUOTE
На становление ориентации оказывают влияние в том числе и социальные факторы.

Это к вопросу о врождённости ориентации? Или всё таки о развитии гомосексуальной личности под воздействием социальных факторов?

Свободен
26-06-2008 - 17:54
QUOTE (Фрик @ 26.06.2008 - время: 17:40)
Ну социальная роль - это ведь субьективный фактор, обусловленный конкретным временем и конкретной страной, а значит говорить, что это абсолютная норма ну никак нельзя...


Безусловно, никакой "абсолютностью" тут и не пахнет.
Но конкретное время и конкретная страна формирует некий стереотип социальной роли.
А стереотип на некоем отрезке времени почти равен по восприятию абсолюту...
Во всяком случае, отличить стереотип от абсолюта дано далеко не каждому.

QUOTE
Это к вопросу о врождённости ориентации? Или всё таки о развитии гомосексуальной личности под воздействием социальных факторов?


И то и другое. Врожденность - штука вообще очень сомнительная. Но это отдельный оч большой разговор. А вот влияние социальных факторов на ориентацию у мужчин и у женщин, по-видимому, значительно разнится. Из-за принципиально разной природы сексуальности.
Женщина ting-a-ling
Свободна
26-06-2008 - 18:08
%)
Козочка, Фрик))))у мя щас моск вспухнет+))пожалейте тинга, а?
чтобы моя голова не взорвалась и не забрызгала монитор.
можно по теме...
давайте остановимся на том, что и есть и социальная, и политическая, и природно обусловленная ориентация - все влияет+) только в комплексе, да и какая собсна разница, как мы дошли до жизни такой. ап жизни давайте, ап жизни.
Козочка, а как твои родители восприняли сначала твое решение остаться с девушкой? сейчас, насколько я понимаю (и помню из прочитанного), отношения с ними хорошие..

Свободен
26-06-2008 - 18:16
QUOTE (ting-a-ling @ 26.06.2008 - время: 18:08)
Козочка, а как твои родители восприняли сначала твое решение остаться с девушкой? сейчас, насколько я понимаю (и помню из прочитанного), отношения с ними хорошие..

Мама - совершенно спокойно. Как будто этого и ждала. Ну, материнское сердце - вещун.
А вот отец... Он довольно долго надеялся, что я одумаюсь.
Он переживал почему-то, что внуков ему при таком раскладе не дождаться. Но мы ему объяснили, что как раз напротив...
Родим обе. Со временем.
И это его совершенно утешило. И примирило с ситуацией.
Женщина Севилья
Свободна
26-06-2008 - 19:59
Коза-Дереза
Мне кажется, рациональное зерно в этом есть:) Не знаю, насколько это повлияло, но я тоже что-то такое ощущаю:)

Это сообщение отредактировал Севилья - 26-06-2008 - 20:00
Женщина ting-a-ling
Свободна
26-06-2008 - 20:51
QUOTE (Того @ 26.06.2008 - время: 14:58)
сначала мы их любим, потом судим, потом не понимаем, а после жалеем…

да, примерно так. только, судя по всему, у меня стадия "судим и не понимаем" как-то была совмещена с "жалеем и уважаем" =) потому что наши предки достойны не только жалости, но и уважения. все мы только люди))
мои отношения с родителями строятся на том, что я понимаю: они поставили меня на ноги, а они понимают - я их ребенок, а ребенков не так уж и много (родителей, кстати, тоже!!)))).
и мы чувствуем себя взаимнообязанными. в хорошем смысле этого слова.
они помогали да и сейчас помогают мне с деньгами. а я буду помогать им когда стану зарабатывать больше, чем сейчас, встану на ноги. они хорошие люди. не пьют, не курят, не колят в вену героин. не дерутся, не изменяют.. и очень прилично себя ведут)
вряд ли я могу вспомнить, чтобы за детство меня погладили по голове больше трех раз. поэтому я ненавижу, когда они прикасаются ко мне сейчас. а поцеловать маму в щечку на ее день рождения - это целое испытание.
не все люди умеют показывать любовь, к сожалению, мои родители были именно такими. и они в этом не виноваты. просто так их воспитали.
откровенность в нашей семье никому не нужна. поэтому я ни о чем с ними не говорю. они со мной тоже. возможно, если бы я была более заинтересована что-то узнать, я бы узнала. но мне не хочется.
по возможности стараюсь не грубить, но у моей мамы есть такая особенность, что она получает удовольствие от ссор. кажется, правильно это называется вампиризм (?). я же не получаю. она быстро забывает сказанные слова и уже через пять минут может смеяться по поводу чего-то, меня потом трясет еще неделю (ибо я псих..ыыыы)
желание поспорить для нее жизненно необходимо - у каждого свои способы защиты от неприятностей, нет, она не плакальщица и вполне адекватная женщина... но во время наших диалогов я часто чувствую себя маленькой Алисой Льюиса Кэрролла...все страньше и страньше...мне не понятно зачем говорить, если основной задачей разговора является возможность для нее выплеснуть эмоции. а что при этом говорю я - не имеет никакого смысла..
ее реакцию невозможно предсказать, единственное, что ясно - это то, что она весьма чуткая и при этом почти всегда видит только отрицательное. не довольна жизнью.
папа крайне спокоен, он не был для меня примером в детстве - мама очень часто унижала его при мне, повторяя и повторяя, смакуя его недостатки.
теперь я его уважаю и вижу его достоинства.
мои родители уже 23 года вместе, живут в своем мире, общаются в основном друг с другом. миня устраивають ^^

Свободен
26-06-2008 - 20:58
QUOTE (ting-a-ling @ 26.06.2008 - время: 20:51)
вряд ли я могу вспомнить, чтобы за детство меня погладили по голове больше трех раз. поэтому я ненавижу, когда они прикасаются ко мне сейчас. а поцеловать маму в щечку на ее день рождения - это целое испытание.
не все люди умеют показывать любовь, к сожалению, мои родители были именно такими. и они в этом не виноваты. просто так их воспитали.
откровенность в нашей семье никому не нужна. поэтому я ни о чем с ними не говорю. они со мной тоже.

Тинг, поверь - излишнее внимание родителей, наверное ничуть не лучше его недостатка.
Женщина ting-a-ling
Свободна
26-06-2008 - 20:59
QUOTE (Flashka111 @ 26.06.2008 - время: 20:58)

Тинг, поверь - излишнее внимание родителей, наверное ничуть не лучше его недостатка.

а я разве говорила, что лучше?

Свободен
26-06-2008 - 22:11
Мы взрослеем и наше отношение к родителям меняется с течением времени. Мне жаль, что к ним приходит старость, уходит здоровье. Я понимаю,что у нас не так много остается времени на общение.
А в дестве мне казалось, что они будут всегда красивы, молоды и жить будут вечно. Глупо! Жаль что это не так.














Свободен
27-06-2008 - 13:34
QUOTE (ting-a-ling @ 26.06.2008 - время: 20:51)
мои родители уже 23 года вместе, живут в своем мире, общаются в основном друг с другом. миня устраивають ^^

А ты бы хотела жить вместе с ними в их мире? А вообще дети должны жить в мире родителей?
Или нейтралитет в отношениях поколений сохраняется только в том случае, когда никто не пытается вовлечь в свой мир другого? А должен ли он(нейтралитет) вообще быть?
Чё та я совсем запуталась.
Мужчина Фрик
Свободен
27-06-2008 - 13:46
QUOTE (Того @ 27.06.2008 - время: 13:34)
Или нейтралитет в отношениях поколений сохраняется только в том случае, когда никто не пытается вовлечь в свой мир другого?

Ни в коем случае не пытаюсь ответить вместо тинг... скорее просто своей мнение выскажу.

Мне слово нейтралитет не нравится, можно я заменю это (хотя бы для себя) "хорошими взаимоотношениями"?
Так вот хорошие взаимоотношения - да, могут сохраниться только в том случае, если никто не втягивает другого в свой мир. Правда на практике это проблематично, потому что некоторые родители уверены, что мир ребёнка - он и их тоже. Поэтому желание дитяти жить как ему удобно и комфортно воспринимается как посягательство на свой собственный, обустроенный за годы жизни внутренний мир.

Ключевая фраза в таких отношениях: "Я не могу смотреть как ты себя губишь". Позиция абсолютно непробиваемая, ибо ребёнок с его странностями априори рассматривается как больной, несущий бред. А разве любящий и заботливый родитель будет слушать бред любимого, но больного ребёнка?!
Он будет его лечить, упиваясь собственной самоотверженностью (точнее мазохизмом).
Женщина ting-a-ling
Свободна
27-06-2008 - 15:26
QUOTE (Того @ 27.06.2008 - время: 13:34)
А ты бы хотела жить вместе с ними в их мире? А вообще дети должны жить в мире родителей?
Или нейтралитет в отношениях поколений сохраняется только в том случае, когда никто не пытается вовлечь в свой мир другого? А должен ли он(нейтралитет) вообще быть?
Чё та я совсем запуталась.

зачем?мне бы не понравилось, я бы потерялась.
это и легко и сложно просто присоединиться. но в любом случае, это губительно и плохо. на мой взгляд.
Я должна дообустроить свое пространство. причем оно не обязательно должно включать в себя детей.
по-хорошему, наверное, между родителями и детками должно быть взаимопонимание и взаимопомощь. то есть связь. насколько ты можешь видеть, связь моя с родителями искажена изначально. она не комплексная величина. как и у многих других людей.
позиция по отношению к ребенку (в плане того, вмешиваться или не вмешиваться в его жизнь), которую я сейчас, в своем возрасте, считаю правильной: мне все равно, что с тобой может случиться (точнее, я не обижусь и не рассержусь, если случится что-то плохое, выходящее за рамки моего понимания "нормальности"), но я волнуюсь за тебя и мне важно знать, что с тобой все в порядке; ты должен уважать меня.
нельзя жить ради детей (в большинстве случаев, из которых существуют и справедливые исключения), потому как дети уходят. надо понять ту грань, когда мы уже перестаем отвечать за них, когда они начинают отвечать за себя, а потом и за своих родителей.
то есть, по-хорошему, два дружных мира.
но для того, чтобы это было, матери должны быть оочень мудрыми женщинами+)))подавить чувство собственничества. смириться со многим. что с некоторыми и случается, но это редкость.
Женщина ting-a-ling
Свободна
27-06-2008 - 15:35
QUOTE (Фрик @ 27.06.2008 - время: 13:46)
Ключевая фраза в таких отношениях: "Я не могу смотреть как ты себя губишь". Позиция абсолютно непробиваемая, ибо ребёнок с его странностями априори рассматривается как больной, несущий бред. А разве любящий и заботливый родитель будет слушать бред любимого, но больного ребёнка?!
Он будет его лечить, упиваясь собственной самоотверженностью (точнее мазохизмом).

ситуации и странности тоже бывают разными. допустим, если твой ребенок находится в дурном расположении духа и уже недельку вторую-третью приходит домой поздно и явно в нетрезвом состоянии, можно и пораспросить, что, как, почему, не осуждение, а именно помощь. если мы говорим о подростках, то они, с одной стороны, очень уязвимы, не со всем могут справиться в одиночку, а, с другой, им сложно чем-то поделиться со взрослым человеком. легче со сверстниками, а они не так опытны и умны.
другое дело, если он выбрал, допустим. не ту профессию, которую бы ты хотел для него..или не того человека, который нравится тебе - тут пусть уже сам разбирается +)жизнь его))
Женщина AnomaLi9
Свободна
27-06-2008 - 16:18
с папой общение сводиться общение на пару слов в день,а то и в неделю,так что он последний человек который узнает об этом,если узнает =))
а мама...мама скорее догадывается,чем не знает,и вопросы такого характера задавала,но признаваться пока не хочу,она ещё к этому не готова =)))

Свободен
27-06-2008 - 16:20
Поддержку и понимание, да. А вот помощи и совета я всё же буду просить у друзей и знакомых. И не потому, что родители эту помощь не окажут, и не столько из-за того, что сначало придется выслушать что-то типа: "вот я же тебе говорила, а ты меня никогда не слушаешь"... А потому что эта помощь, совет будет находиться в тех временных и возрастных рамках в которых находиться родитель. Это либо ретро, либо взгляд из окна своего мира.
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (7) 1 2 3 4 5 6 7 ...
  Наверх