Взрослая социальная сеть
 Disengagement Свободна |
18-06-2012 - 09:29
Ну, в принципе перефразировать нет смысла, вы ответили на вопрос. У вас видимо, что-то другое было. |
||||||||
Wiya Свободна |
18-06-2012 - 10:00
оно не только было, оно есть всегда, проявление садизма по отношению к тем, к кому кипят бурные страсти и к кому имеются чувства. Таково мое проявление и выражение чувств) |
||||||||
 ИЛ68 Женат |
18-06-2012 - 10:41
Нет, я не много о другом. Один простит без наказания, а другой накажет и уж потом простит. Сказать только по этому факту, что второй родитель не любит или меньше любит своего ребёнка, на мой взгляд, не получится. И потом, и в случае измены, пострадавшая сторона вполне может простить изменившего и не держать на него зла, но при этом любви уже никакой не будет и отношений тоже.
Я так же считаю, что любовь чувство зрелое, и как не может возникнуть внезапно, так внезапно и не может уйти. А вот убить любовь изменой, на мой взгляд, пусть и не сразу, но можно. Сколько таких примеров, когда люди и простили измену и продолжают отношения, а потом расходятся, после того как закончилась "агония" любви. Наверное ещё очень сильно влияет фактор потери доверия. Если всё остальное можно, на мой взгляд, вернуть, то доверие такое как было до, наверное уже не будет никогда. Ну или это уже должны быть отношения ставшие качественно другими. Вот Ваш первый пример - один действительно поймёт, что жена дороже(не понятно только, что до этого он был дурачком и не понимал?), другой поймёт, что надо просто лучше прятать улики, а третий увидит, что прощен - значит будут прощать и в будущем. Это я не к тому, что прощать не следует, просто на мой взгляд, если сожаление не искреннее, не настоящее, и не воспринимается как ошибка, про которую хочется чтобы её не было, то и прощение будет не последним. Кажется Викки по этому поводу очень метко выразилась. С чем у изменщиков туго, так это с раскаянием. По тому как с совестью они уже успешно договорится успели. |
||||||||
Wiya Свободна |
18-06-2012 - 11:08 ИЛ, прощается и при собственном желании возвращается даже доверие это только в том случае, если хочется человеку верить а в иных случаях, люди сближаются еще больше, стараясь понимать еще глубже вы вот тут говорили об изменении качества отношений я бы не назвала что поменялось качество, я бы назвала это...как бы это выразить, что бы понятнее было...взрослеешь что ли...пытаешься разобраться в жизни, отчего и почему...пытаешься искать причины...смотришь на многие вещи по другому, уже более осмысленно и глубже как то так |
||||||||
 Свободен |
18-06-2012 - 12:56
А кто сказал, что наличие любви к человеку автоматически должно отключать другие чувства - самоуважение, чувство собственного достоинства, гордость? Кто сказал, что любовь к человеку автоматически подразумевает его ответные чувства? Кто сказал, что любящему МОЖНО плевать в спину и втыкать туда же нож? Да, как лампочка после измены любовь не выключается, но удар наносится такой силы, что несмотря на все чувства к изменившему уже не видишь смысла в дальнейшем проживании, переоцениваешь за считанные часы всю прожитую с ним жизнь, а собрать потом себя по кускам - дело времени. Любовь - это не автоматическое "добро" на ложь, измену и предательство. Если человек не ценит и не бережет любовь к себе, какое он имеет право завлять о якобы "уязвленном самолюбии и отсутствии любви" тому, в чью душу он наплевал?
Угу. Еще можно согласиться с написаным. если измена была разовой или случайной. Только такие измены как правило не вскрываются, и если изменивший не побежить каться, то таскает в себе это и сам разбирается с тем что произошло. Всплывают наружу как правило системные измены, когда у супруга есть постоянный любовник(ца), либо он регулярно крутит кратковременные романы и ходит налево. И говорить о каком-то сближении и понимании уже нет смысла. |
||||||||
Wiya Свободна |
18-06-2012 - 13:00
я говорю о сексе, как о факте , а не о наличии чувств на стороне секс, для меня лично, не равносильно измене измена вообще понятие чисто субъективное |
||||||||
| ИЛ68 Женат |
18-06-2012 - 13:23
Построить совершенно новые отношения наверно можно, но вот забыть, так чтобы и не вспоминать никогда? И потом, когда изначально строишь отношения, то доверие, ну пусть не безграничное, будет существовать как бы по дефолту. Нет основания не верить, значит доверие будет жить. Когда строятся новые отношения после предательства, то доверие уже не будет таким "по умолчанию" и любые недомолвки и подозрительные вещи, которые в отношениях полного доверия скорее всего были бы не особо замечены, теперь будут вызывать...ну не знаю...опасения что ли. Человек же не может полностью стереть свою память, следовательно его выводы будут основываться и на его опыте в том числе. Я не знаю, насколько прозрачным должно быть поведение человека, пытающегося восстановить доверие в полном объеме, но наверное это возможно. Хотя из всего, что на мой взгляд можно восстановить, доверие наверняка будет вернуть труднее всего. Wiya
Ну на мой взгляд, и без того, что бы подвергать отношения таким испытаниям, можно добиться нового уровня отношений. Человек взрослеет не только от того, что ему изменили, и вполне способен осознавать и без "тыканья носом". Не сомневаюсь, что с возрастом терпимость к изменам увеличивается, да и статистику подобную видел, но на мой взгляд, это не следствие того, что люди переосмысливают своё отношение к измене как ко злу, а просто становятся больше реалистами, да и груз жизненных разочарований никуда не денешь. |
||||||||
Sаndrо Женат |
18-06-2012 - 13:45
Я знаю одну пару, где женщина, находясь в предыдущем браке и имея двух детей, таки завела любовника. Когда же у них зародилось дитя, она ушла к любовнику от мужа (кстати, сохранив с последним неплохие отношения!). Так вот новый муж изначально стал подозревать жену в способности к измене, ревновать, следить. Полного доверия с его стороны не было с самого начала, что не мешает им жить и растить девочку, которой уже 14. Жена, правда, уже устала от этой ревности, и в шутку говорит, будто уж лучше изменить на самом деле, чтобы хоть ревность не беспочвенной была. Да вот беда, никто ей не нужен, кроме мужа, никто более не привлекает.  Так что все индивидуально. |
||||||||
| Wiya Свободна |
18-06-2012 - 14:17
тут скорее несколько иное, а именно, изначальный взгляд на жизнь, на отношения в них, на собственную роль в этих отношениях, роль другого в них же когда строишь...странное, и на мой субъективный взгляд не очень точное выражение, искажающее саму суть, скажем так, основу как фундамент отношений, где отношения все же не строятся , как бы вымучиваются изначально скорее люди либо легко сходятся и принимают друг друга таковыми, какие они есть, , либо начинают ломать себя или другого но вернусь, то есть изначальный посыл самих отношений был несколько иным, а именно мы свободные люди, никто никому не принадлежит и держит нас вместе лишь только одни чувства, не обремененные не браком, как оковами принадлежности друг к другу, пусть и условно, формально, но принадлежности, коия претила мне изначально по определению сути понятия данного термина то есть я всегда говорила что ты свободен и вправе делать все, что ты захочешь и решишь, даже если мы живем вместе, это никаким образом не обременяет нас, как каждого индивида делать то, что мы хотим и считаем нужным для себя любой поступок, каким бы он ни был, есть выражение своей воли, где противоположная сторона, в силу своего взгляда может принимать решение/волю/действие другого или не принимать, все просто такова была всегда моя позиция но это были лишь слова, пока не подкрепленные никакой практикой...да, хочется что б тебя любили и были преданным только лишь тебе, но полноту ощущения данного желания, реализацию его в полной мере, позволит прочувствовать лишь факт, факты, с которыми придется столкнуться...или не придется... чот я чую простынь получаеца)))) так вот, о возрослении есть слова, есть заявленная и принятая позиция, появился и опыт, а то есть, последовательность делами словам должна соблюдаться, как бы то ни было есть факт, согласно предыдущим описаниям, факт можно принять, а значит получить и опыт, и дугой взгляд на жизнь, а можно не принять и вся твоя позиция будет сметена при первом же неожидаемом поступке, и значит все, что раньше было, являлось пшиком и предательством..причем не только себя так вот к чему я веду, в двух словах человек волен и вправе делать все что ему захочется, бо свободен, я принимаю или нет его таким, какой он есть а если принимаю, значит эти чувства неподдельны |
||||||||
| Свободен |
18-06-2012 - 15:25
А если человеку захочется того, чего очень не захочется тебе, ты по тоже будешь его принимать и утверждать, что ничто не сможет вас разлучить? Это сообщение отредактировал Игнaтий - 18-06-2012 - 15:26 |
||||||||
Wiya Свободна |
18-06-2012 - 15:34
а вариант взять это на стороне отвергается изначально? конечно, если он захочет вогнать мне иголки под нокти, я быстрее подсуну ему мазохистку, нежели буду вымучивать что то из себя  я не говорила, что нас ничего не может разлучить, прекрати фантазировать и преписывть это мне, а то укушу  |
||||||||
| Свободен |
18-06-2012 - 15:43
Э нет, я не так буквально. Вот тебе не захочется, чтобы человек совершил какой-либо поступок, а он (зная это) возьмет и совершит. Получается, что ЕСЛИ он ставит свои желания ВЫШЕ твоих, то ты с этим согласна? Ты ж его принимаешь и чувства неподдельны..)
От жеж садюга... как можно кусать живого человека? |
||||||||
| Wiya Свободна |
18-06-2012 - 15:56
вот смотри, ты изначально ставишь людей в неравное друг перед другом положение, кто то выше, кто то ниже, чьи то желания выше, чьи то ниже, а это, не приемлемо в семейных отношениях, где люди изначально равны ты путаешь с рабством, рабство в СМ=е, вот там есть кто то, кто будет изначально стоять выше, исключительно со своими желаниями, в которых другой должен и обязан выполнять но семья то это не рабство, отнюдь я принимаю его как личность и человека со СВОИМИ желаниями, если они принципиально сталкиваются с моими нежеланиями, таки есть вариант взять что то на стороне Сонц, ну яж не идиотка, видела с кем жила, в кого влюбилась, знала что у него была семья, и барышни, и он так же знал о всех моих похождениях, обо всех, мне не было стыдно ему ничего рассказывать, какими бы они не были, ведь если я испытываю чувства к человеку, живу с ним, я хочу ему доверять, я доверяю, иначе зачем он мне тогда, что б от него что то скрывать, зачем он мне тогда, если он мне не родной человечек, который ближе всех? все всё видели, всё понимали, хоть и были молоды
 ...хотя подожди, предлагаешь тебя грохнуть? Это сообщение отредактировал Wiya - 18-06-2012 - 16:00 |
||||||||
| ИЛ68 Женат |
18-06-2012 - 23:05
Логически очень легко объяснить, почему он так подозрителен в отношении неё. Конечно всё индивидуально и бывает всякое. Но в данном случае, это скорее исключение, чем правило. Да и наверное в данном случае измена была в виде возникших чувств, а в бывших отношениях чувств видимо уже не было. Кстати, а Ваш пример не опровергает Ваш знаменитый тезис о том, что бросают только верные, а изменщики никогда? Это сообщение отредактировал ИЛ68 - 18-06-2012 - 23:09 |
||||||||
| Sаndrо Женат |
18-06-2012 - 23:19
А я никогда такого и не писал, вы это придумали. Я писал, что для верных - это единственный способ смены полового партнера, тогда как для неверных есть еще один - изменить.  |
||||||||
kristalusja Замужем |
18-06-2012 - 23:28
Так как у верных нет потребности в смене половых парнтёров, то этот способ верным ни к чему и потому совсем не пользуется популярностью Верные не ставят себе цель сменить партнёра  |
||||||||
) Талия ( Замужем |
19-06-2012 - 00:18
Как "и другие посетители форума" хочу сказать, что я не согласна. Тут всё дело во взгляде на проблему. Я, например, мягко говоря, не идеализирую людей, (в том числе и себя, если что). Люди способны на любые поступки и измена своей половинке - это далеко не самый ужасный из них. Но других существ пригодных для полноценного общения природа для меня не предусмотрела. Собаки, например, хорошие друзья, но поговорить с ними, к сожалению, нельзя. Так что выбора нет. Они не шлюхи и не кобели, они просто люди. Есть всего два способа не тратить нервы на переживания по человеческим поступкам - нужно решить или принимать людей такими как они есть, или удалиться от мира в какой-нибудь скит. Я для себя решила принимать. |
||||||||
| Свободен |
19-06-2012 - 01:06
Способов поболе будет. Я вот еще знаю неплохой - называется "нет человека - нет проблемы". Это значит, что если человка не хочешь принимать таким каким он есть, и таков каков он есть тебя не устраивает, то просто вышвыриваешь его из своей жизни, и никаких нервов..)) Так без колебаний мы избавляемся от безответственных сотрудников, трусливых соратников, блудливых женщин. Всех - за борт. Жизнь слишком коротка, чтобы принимать всех такими, каковы они есть. Заманаешься вникать и расхлебывать за каждым...) И как ни странно, со временем отфильтровываются и рядом остаются прекрасные сотруднки, верные и боевые соратники и настоящие, преданные женщины; а если одним словом - единомышленники...))) Это сообщение отредактировал Игнaтий - 19-06-2012 - 01:14 |
||||||||
| ) Талия ( Замужем |
19-06-2012 - 01:26
Тема не про деловые отношения, так что увольнение безответственных сотрудников к ней не относится. Бизнес есть бизнес, там другие правила. Речь о близких отношениях с людьми. Вы не поняли сути моих слов. Вернее, не поняли, что значит "принимать такими как они есть". )) Не заманаешься вникать если не станешь этого делать, а просто примешь человека таким как он есть. Вы ожидаете от людей некого "добра" и избавляетесь от тех, кто не оправдал Ваших ожиданий и периодически испытываете разочарование. Я не жду от людей "добра", не избавляюсь от них и периодически испытываю удовольствие если люди всё же делают что-то доброе. Понимаете разницу в подходе?
Действительно странно. Давным давно я Ваш способ пробовала, тогда "со временем" рядом не осталось никого. А потом я поняла простую истину - все люди плохи. Но в каждом есть и что-нибудь хорошее. Это сообщение отредактировал ) Талия ( - 19-06-2012 - 01:50 |
||||||||
| Свободен |
19-06-2012 - 01:30
Нет, как раз людей я в неравное положение не ставлю. В неравное положение я ставлю ЖЕЛАНИЯ людей, иногда выливающиеся в конфликт интересов.. |
||||||||
| Sаndrо Женат |
19-06-2012 - 01:48
А кто вообще говорит о цели?  У изменщиков тоже нет ПОТРЕБНОСТИ в смене партнера. Но может так получиться, что кто-то очень сильно понравится, и вот тут у них есть возможность проверить - на самом деле это любовь, или просто наваждение. А вот верным по определению надо сначала бросить старого партнера, чтобы начать отношения с новым, и потом... возможно убедиться, что это была ошибка, и снова бросить... |
||||||||
| Свободен |
19-06-2012 - 01:55
1. А как оценивать поступки людей, если не вникать в мотивацию их поведения? Понимая мотивацию, можно прогнозировать их действия. НО! У любого человека ( в то числе и у вас) есть некие штампы и шаблоны, которые включают механизм распознавания "свой-чужой". Мотивация "своего" вам понятна и близка и вы невольно будете ждать "добра" или хотя бы доброжелательного нейтралитета. "Чужих" вы будете выводить из круга своего общения, как некий фактор "опасности" для вас в силу личного вашего неприятия его мотиваций. Если же принимать всех такими как они есть, не регулировать в силу этого свой круг общения и не включать этот механизм распознавания, то удар в спину вам рано или позно гаратирован. 2. Да, иногда я испытываю разочарование. Но разочарование является неотъемлемой частью общения людей. 3. Иногда люди делают не только "что-то доброе". Иногда делают что-то "очень злое". И вряд ли вы от этого испытываете удовольствие, а значит, тоже разочаровываетесь или хотя бы испытываете сожаление. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 19-06-2012 - 02:32 |
||||||||
| Свободен |
19-06-2012 - 02:18
А у меня другой подход. Все люди хорошие. Вот этот вот конкретный человек хороший. Но только до тех пор, пока не заставит думать о себе плохо..))) ЗЫ. И обычно я о таком подходе заранее человека предупреждаю.. правда это больше работы касается.. а в личном.. если уж человек попал в орбиту "своих", то можно и глаза на многое закрыть - все мы люди, все мы человеки. И друг с горя на меня с ножом кидался, и подруга за один только вопрос "как тебе помочь?" посреди Кутузовского проспекта по щекам хлестала а потом плакала два часа в жилетку на ближайшей остановке.. ))) Это мелочи. Все ошибаются, у всех эмоции, все делают глупости и необдуманные поступки, для того и существуют друзья - чтобы понять и поддержать..))) Это сообщение отредактировал Игнaтий - 19-06-2012 - 02:48 |
||||||||
| ) Талия ( Замужем |
19-06-2012 - 08:07
Так я именно об этом и писала. "Своих" выбираешь, а потом общаешься с ними принимая такими как они есть, со всеми их прелестями и гадостями. "Свои" ведь тоже не идеальны как и остальные, Вы правильно пишите, просто находятся в кругу избранных тобой. По сути, избранным Вы просто прощаете то, за что других исключили бы из круга своего общения. Но производство в "свои" это всего лишь Ваш субъективный выбор. |
||||||||
knike Свободен |
19-06-2012 - 09:53
Ваша жизнь - Ваши правила. Нравится исправлять людей или мириться с тем кто они есть, никто не заставляет... но если не хочешь что бы на твою жизнь влияли люди с не твоим мировоззрением, так лучший путь - за борт их всех. "мы друзей за ошибки прощали, лишь измены простить не могли..." (с) |
||||||||
| ИЛ68 Женат |
19-06-2012 - 11:44
Помилуйте, как же батенька нету , если как раз таки есть. Не было бы потребности, не были бы изменщиками.
Я Вас умоляю, какая "это любовь"? " "Играй мой гормон" вот как твоя любовь называется."(с) |
||||||||
| Sаndrо Женат |
19-06-2012 - 12:17
С точно таким же убеждением я могу заявить, что если бы у верных не было потребности в смене партнера, так они бы никогда не разводились и повтороно не женились/выходили замуж, и точно так же буду не прав.
Я конечно понимаю, что вы - крутой специалист в области любви и, наверное, даже можете осознанно (щелк-щелк) регулировать ее появление, а остальным приходится сложнее. Если, как поется, "любовь нечаянно нагрянет" (с), то самое главное - понять, а любовь ли это. Верный либо убьет новое чувство в зародыше (ну как вы - щелк-щелк), либо бросит предыдущую, коли посчитает новую любовь настоящей. К сожалению, не проверив новое чувство, он рискует обознаться и остаться у разбитого корыта - ни старой любви, ни новой. А понять, кто именно дороже: настоящая супруга или новое увлечение шанса нет, ибо отношения с новой развивать по определению нельзя до разрыва старых, да и сексуальная гармония много значит. Так что верный/ная так и остается в ловушке, рискуя либо вечно вспоминать (жалеть?) об упущенной возможности настоящей любви, либо остаться у разбитого корыта. Хотя, конечно, есть шанс и попасть в яблочко. |
||||||||
Sinnerbi Свободен |
19-06-2012 - 12:51
Это мужику можно вот так выкидывать в набежавшую волну одну за другой почти до самой поездки на катафалке в качестве пассажира - сначала он берет молодостью и перспективностью, а потом деньгами и положением в обществе. У дам расклад совершенно другой. Пока она юная и стройная все вьются вокруг нее и кажется так будет всю жизнь. Можно устраивать истерики и убегать с оскорбленным видом из за любой фигни. Но ближе к 30 и тем более за 30 мир становится не таким розовым и чудесным. У одногодков мужиков желание сочетаться законным браком к этому времени проходит напрочь в связи с прояснением в мозгах. Старичков боровичков с толстым кошельком не так много осталось и у них выбор по нынешним временам от 19 до 40, а в этом диапазоне очень высокая конкуренция. Так что бросаться на лево и направо уже не приходится, но и с кем попало связывать жизнь не охота. А жизнь то идет. Время уходит как песок сквозь пальцы. Вот тут если она не совсем уж полная дура и голова у нее не только для прически, приходит женская мудрость. Не ко всем конечно, но если мужчина встречает такую мудрую женщину, он сразу чувствует , что ему повезло(если тоже не идиот естественно). И вот такая пара будет беречь и ценить их отношения. Причем какой то там левый протыкинс на стороне для их отношений не станет поводом для вселенских трагедий. Это всё на несколько порядков ниже того, что связывает их. Вот им можно спокойно пробовать swing. Попробовали, проехали и живут дальше, т.к. никаких идиотских истерик на почве ревности не было и гадостей никто никому не наговорил. |
||||||||
| ИЛ68 Женат |
19-06-2012 - 14:35
Вы не видите разницу между потребностью поменять полового партнёра и например, потребностью прекращения отношений? Вы всерьёз полагаете, что расходятся люди только если у них появился новый партнёр? А у изменщиков, именно потребность в новом партнёре. Как-то даже право неловко, мне Вам такое объяснять.
Ну то есть в Ваших выкладках, изменщик, который не может знать настоящая ли это любовь, всё же куда практичнее и расчётливее, чем не изменяющий? Типа делает пробный заезд? То есть главный страх изменяющих, это как бы не остаться у разбитого корыта? Правильно кстати боятся. Как там ? "за двумя зайцами погонишься...." Ну ну. Если бы всё, что собственно и составляет из себя любовь, состояло бы из сексуальной гармонии...... Что же это за любовь такая - по-быстрому в машине, на съемной хате или в мотельчике для этого как раз и предусмотренном? Как же там любовь можно проверить и "огнём и медными трубами"? |
||||||||
| Wiya Свободна |
19-06-2012 - 17:35
ты щас о трупах?  толи ты плохо понимаешь текс, толи Я хреново пишу, люди со СВОИМИ желаниями прикинь, чел может иметь свои желания, неожиданно , да? ИЛ "какая это любовь?" у меня возникает точно такой же вопрос, когда я слышу от людей фразы, подобным - "поменять партнера", "вычеркнуть из своей жизни", "вышвырнуть" нету ее и не было, раз так леХко можно выбросить тряпку за ненадобностью, особенно если она, о ужОс, недостойная, может иметь свои желания, не соответствующие нарисованным у себя в голове) |
||||||||
ниkтo Женат |
19-06-2012 - 18:22
а не изменяющие этого не боятся штоле? |
||||||||
| Sаndrо Женат |
19-06-2012 - 18:35
Я-то как раз разницу вижу, а вы? К чему вы про то, что я тут полагаю? Точнее, ОТКУДА к вам пришли подобные мысли, не просветите? Из семьи уходят по разным причинам, в том числе и при появлении потребности в новом партнере, в том числе и у "верных". Или вы всерьез полагаете, что верные уходят ТОЛЬКО когда им изменили? Как-то даже право неловко, мне Вам такое объяснять.
М-да, насколько же ограничены некоторые, видят ТОЛЬКО то, что хотят! Откуда-то взялось что сексуальная гармония - основная составляющая любви. Что это, очередной передерг или просто неумение читать? На всякий случай специально для вас цитирую собственные слова: "сексуальная гармония много значит". Надеюсь ДАЖЕ ВАМ не придет в голову, что понятия "много значит" и "главная составляющая любви" - синонимы. А главный страх у любого нормального человека в паре - имхо потерять любимого, как физически (смерть), так и духовно (разрыв). Если случилось что-то, что угрожает такой потерей, человек инстинктивно старается всячески снизить вероятность такого исхода или как минимум минимизировать последствия, при этом действуя так, как умеет. Скажем, верный. встретив возможную любовь, но еще не зная что это именно она, инстинктивно (следуя принципу) отторгает ее. Но она, зараза, продолжает его точить, и это вполне может отравить как его, так и его второй половины жизнь (не утверждаю. что это обязательно для всех, скажем вы, возможно, умеете просто выключать возникающие чувства "щелк-щелк"). Второй вариант, он бросает супругу, чтобы быть честным перед ней, и уходит к новой пассии, вот только со временем вполне может понять, что без предыдущей и жизнь не мила. А это уже измена, так что по-хорошему, он и от новой должен уйти, а вот примет ли его старая - вопрос. Знавал одну пару, где произошло подобное, и когда со старой женой случилось несчастье, бывший бросил все и кинулся к ней. Вот только там уже был другой, который и поддержал ее, а бывшему оказалась закрыта дорога в том числе и назад, в новую семью. Не простила, вишь, молодая жена такого его поведения. Это сообщение отредактировал Sandro21962 - 19-06-2012 - 18:48 |
||||||||
| kristalusja Замужем |
19-06-2012 - 19:59
Нет, не так  Изменщикам чтобы убедиться любовь это или наваждение необходимо сначала проверить это опытным путём (изменив партнёру), а верные сначала разберутся в своих чувствах - любовь или наваждение, и потом в случае серьёзности чувств, расставят все точки над "и", верные не начнут новые отношения не закончив прежних. |
||||||||
| kristalusja Замужем |
19-06-2012 - 20:11
А вы уверенны, что если бы муж не ушёл, а изменял бы в тихую, жена простила бы ему такое поведение? Или надеетесь на авось? Авось жена не узнает... |
||||||||
| ИЛ68 Женат |
19-06-2012 - 21:08
Ну а я собственно с этим полностью согласен. Если с лёгкостью бросают, значит никакой любви и нет. Для меня впрочем и совмещение такой же признак отсутствия любви. А возьмем такой гипотетический пример. Он и она. Любовь и все дела. Он любит только её, а она очень группенсекс. И он понимает, что для неё это очень важно и так же понимает, что для него жить с этим нет никакой возможности. И он любя её очень, тем не менее уходит. Вы конечно под улюлюканья и град камней будете опять говорить, что эти верные чуть что бросают, и гадкие совсем не учитывают чужих желаний. Нет что бы заняться поиском новых партнёров для жены, дабы сделать ей приятное. |