Когда мама не любит папу

Так вот я и не хочу притворяться. Может, сказать ей: так мол и так, папу я больше не люблю, так бывает. Но мы будем и дальше жить вместе, просто как друзья, ведь мы тебя оба любим. И ничего страшного в этом нет, просто так всем удобнее?

Не маленькая ли она ли еще для таких разговоров?

За себя скажу, мои мама с папой развелись когда мне было 4 месяца, с 5 лет я живу с отчимом - он хороший человек, но...не родной, а я всегда хотеля бы жить с родным отцом и чессно говоря мне как ребенку было мало интересно - люьят ли родителя друг друга.

Обожаю темы клоны .
Невинная, а почему бы тебе самой на развод не подать, раз он отказывается??? у вас уже взрослый ребенок, вас легко разведут в два счета . Или ты все-таки настаиваешь на том, чтобы рассказать ребенку, что есть еще и такая модель поведения родителей, когда один любит, а второй позволяет себя любить? и что счастья в этой жизни нету???

Честно говоря, мне тоже кажется, какая разница? Главное, что они любят тебя. Трагедии тут нет, вот развод - это трагедия.

Тема здесь - для родителей, которые могут дать совет, как общаться с ребенком, которые получше меня разбираются в детской психологии. Тема на изменах - чтобы услышать мнение людей, которым изменили, или которые сами неверны - как они решают свою жизнь соотносительно с детьми. Мне кажется, что взгляд на эту проблему с разных сторон будет мне более полезен.

а что-то у вас не получается как у друзей-то
друзья бы не разругались на празднике у ребенка
строить отношения дружеские, да еще живя вместе ничуть не легче, чем строить семью где есть любовь

Мне кажется, что мы ссоримся именно как друзья: из-за багажника, из-за глупого высказывания, из-за дурацкой покупки, не переходя на личности "ты плохая, ты плохой" Просто если бы мы любили друг друга - то мирились бы нежно целуя друг друга, и не важно кто прав-кто виноват. А изобразить любовь потому что сегодня праздник - это не лицемерие? Как сказала Stanley - дети остро чувствуют ложь. Что она вынесет с такого праздника? Я учу ее не врать - а сама?

Я себе плохо представляю это притворство... У меня вечно все на лице написано, как бы я ни старалась.
Черт, на Изменах тоже все прочитала, я в принципе вас поддерживаю, потому что сама ушла и ребенок в курсе - почему. Но что-то советовать...Даже не знаю, слишком все сложно, чужая душа-то потемки, а семья - тем более.
Я сторонница правды, ложь все равно откроется и принесет еще больше бед. Открытость в отношениях - я иначе не умею жить, пробовала - не получается.

почему же? как раз друзья из-за такой фигни не ругаются - им вместе не жить, как говорится...а вам жить видимо, так вот для начала стоит наладить отношения с мужем, не впутывая ребенка...вы еще начните его спрашивать кто из вас прав и ввязывать в свои ссоры, а что? она же уже взрослая

да, чуть не забыла - может вам с мужем стоит повзрослеть самим? ей-богу, из-за багажника, испортить ребенку праздник, который она готовила - это как-то гадко, глупо и должно быть обидно даже вам самим

Я думаю, что ваша дочь уже все давно поняла, что мама не любит папу, а папа не любит маму, и праздник она хотела устроить не для того, что бы вы любили друг друга, а что бы вы перестали ссориться. Дети ведь очень переживают, когда ссорятся люди, которых они любят. И если бы этот день прошел без ссор, это не было бы уроком лицемерия, а просто дань уважения вашему ребенку, который прилагает все силы, чтобы папа с мамой не ссорились. Наверное, для этого никому из вас не надо было бы поступаться принципами.

Если она давно поняла, может, стоит ей объяснить. что наша семья - это не тот образец, по которому она впредь будет строить свою жизнь? Бывает и по-другому, просто у нас так все сложилось. Даже если мы не будем ссориться, то целоваться-то мы все равно уже не начнем?

Может и стоит объяснить. Хотя, мне, все таки кажется, что в этом возрасте ей важно не то, что папа с мамой целуются, а то, что они вместе. И она очень переживает из-за ссор.

позволю себе не согласиться с Вами. По двум пунктам. Жить в семье, где родители не испытывают теплых чувств друг к другу (вплоть до свар и скандалов) 1) формирует у человечка ущербную семейную модель, которой он может воспользоваться в своей жизни, 2) может способствовать развитию холодности у самого ребенка (от нехватки тепла, которого он жаждет; это чувствуется, такие дети голодные, впитывающие как губка внимание и ласку) , 3) воспитывает эгоистический индивидуализм (отсутствие коммандного духа, семьи, живущей едиными целями и интересами, где каждый заботится друг о друге, а не выборочно - о тебе забочусь, о нем нет). Исходя из этого, второй пункт. По сравнению с долгоиграющей бомбой, которую приносит семья без чувств, развод кажется временным ураганом, локальным и конечным. К тому же, он показывает ребенку честность. А это очень ценное качество. Ведь после развода отношения ребенка с родителями продолжаются...

Вы знаете, я росла в непоной семье с 7-и лет. а в той "полной" для меня не было ничего хуже, чем свары родителей, потому что я металась меж ними как меж двух огней. И когда они стали жить отдельно - все стало на свои места. я обоих любила, и конфликтов уже не наблюдала. Такой "условный мир". Я считаю, что выбор был родителями сделан правльный. Не только на свое благо, но и на мое. С другой стороны, наблюдаю пример, когда дети жили в полной семье, где родители жили тихо-мирно, ни разу не поссорились за время брака, а потом просто развелись (как оказалось, люди могут сводить отношения на нет и тихо, от характера зависит). так вот, родители не соорились, просто каждый жил своей жизнью. и дети это впитали с детства. они тоже просто живут каждый для себя. а это уже не просто отношение в семье, это отношение к жизни, когда человеку не интересны чувства, мысли и нужды другого человека. я считаю это бОльшим вредом.
хотя все мы заложники своего опыта. я говорю лишь исходя из своего и того, который своими глазами вижу.

Это сообщение отредактировал Kitsunami - 08-05-2007 - 16:24