Взрослая социальная сеть
 Kirsten Замужем |
10-10-2011 - 23:31
Ты не забывай, что Макаренко работал с малолетними преступниками и беспризорниками, которые до колонии уже в бандах были. Там по-другому вряд ли можно было завоевать их уважение. Там надо было, как в волчьей стае, показать сразу, кто вожак стаи. То есть, это необходимо в самых запущенных случаях, в колониях. А мы тут про детей... вон даже про 2.5 летних...  |
||||||||||
Kirsten Замужем |
10-10-2011 - 23:36
Сладкое - вообще вредно, без наказания. Я вот не понимаю смысла наказания детей. Совсем не понимаю. Если он не понял, что он сделал - то надо просто объяснить ребенку, что было неправильно в его поведении. А если понимал и все равно сделал - то тем более, наказание бесполезно, ребенок только злиться будет... ну не будет там никакого раскаяния. Там надо глубже копать, чтобы душу его изменить. Вот ты лишая ребенка сладкого - понимаешь, что в детской душе делается? Сидит наказанное дите и думает: "Да что ж папа дурак-то такой, взрослый вроде бы, а в детские игры играет... " |
||||||||||
Sarita Замужем |
11-10-2011 - 06:13 Кирс, если все понимал и сделал - то значит готов был к последствиям своего поступка. Не выучил урок - получил двойку. Это не наказание, как мне кажется. Это последствия, которые надо понимать и принимать, если уж решаешься на поступок. Во взрослой жизни это трансформируется в иные уровни. Например, "не заработал - не поел". И это будет более верно, нежели мотивация "работать надо, чтоб не слыть лентяем, козлом и прочим плохим элементом". |
||||||||||
| Kirsten Замужем |
11-10-2011 - 08:42
А при чем тут тогда родители? Типа карающая десница небес? или с дурьей башки неадекватным поведением карающая? Что первично для родителя - неотвратимость наказания собственного любимого чада или чтобы он в последствии не поступал так больше? Если родитель настолько туп, что думает - ребенок после наказания исправится, то он, этот родитель достоин ненависти своих детей. Во взрослой жизни это трансформируется совсем в другое - более изощренное жульничество. И обычно оно успешно работает, это жульничество. А понятие "понимать и принимать" - ну.. как бы это сказать... родитель на себя принимает функции Господа Бога... Грех это, вообще-то... И не факт, что ребенок будет признавать в родителе эти самые божественные функции. Скорее всего, он, глядя на карающего, думает: "Какой же ты дурак, родитель... ". Грустно думает так... |
||||||||||
 spav74 Свободен |
11-10-2011 - 08:54
Это правда грустно думает, что родитель дурак. А другой, который не был наказан думает, когда ему за 30 сидя за бутылкой, купленной на последние деньги. А иногда садится за столик к тому, которого наказывали, и грит: "э-э-э, да ты ведь все рассчитывал", как бы упрекая его, что он в свое время уроки делал... |
||||||||||
| Kirsten Замужем |
11-10-2011 - 09:04
Ты подожди. У нас процесс настолько запущен, что понятие "отсутствие наказания" идентифицируют с отсутствием воспитания вообще. То есть "наказание" = "воспитание". Ну не знает взрослый народ, как можно воспитывать кроме как наказывая своего малолетнего чада. Хотя по сути смысла в наказании нет совсем. Если ребенок сделал что-то и видит, что плохо сделал и расстроился от этого, то наказывать глупо - тут надо успокаивать ребенка, а не добавлять ему горя. А если он поступил плохо и знает, что поступил плохо и не расстроился от этого, то наказывать еще более глупо - он после наказания будет только тщательнее скрывать свои плохие поступки. Ты понимаешь, после наказания ребенок перестает слышать своих родителей. Они уже не по одну сторону баррикад. Они уже противники. И это нам надо? Это сообщение отредактировал Kirsten - 11-10-2011 - 09:12 |
||||||||||
| spav74 Свободен |
11-10-2011 - 09:27
Это ни кому не надо, но как невозможно "быть для всех хорошим", так и невозможно воспитать вовсе без наказаний. Я вижу не мало взрослых людей, которых вовсе не наказывали, во всем оправдывали пред учителями, перед сверстниками их родители. Чадо было всегда лучше всех, даже когда было виновато. А потом оказывается, что чадо не вписывается в жизнь, которая не гладит по головке, а долбит и порой жестоко. |
||||||||||
| Kirsten Замужем |
11-10-2011 - 09:38
То есть наказывать надо для профилактики, чтобы дети знали, что в жизни их ждет неадекватно-жестокое поведение окружающих? И вместо того, чтобы воспитывать у своих детей стойкость к неадеквату окружающего мира, родители сами выступают в роли оного неадеквата. Воспитывать без наказаний возможно. |
||||||||||
Kirsten Замужем |
11-10-2011 - 09:45
Когда чадо виновато - надо объяснить, в чем оно не право. И только. Если процесс не запущен, то поймет. А то, что он лучше всех - надо обязательно говорить. Даже если в действительности он и не лучше всех. У нас же обычай такой, что лучше переругать, чем перехвалить. И в результате получаются закомплексованные озлобленные взрослые люди, которые не могут всю жизнь поверить, что их за что-то можно любить. Они до конца жизни думают, что они плохие и не заслужили любви окружающих. Вот что важнее - процесс или результат? "Вам что нужно - шашечки или ехать?"(С) Процесс этот происходит так - родитель ругает, ругает.. наказывает - а когда его чадо не оправдало ожиданий, то удовлетворенно говорит: "Я же воспитывал, это ребенок такой, плоховоспитуемый был"... Ну типа индульгенцию родитель себе купил - я старался, но не получилось. Ты вот выше соглашаешься, что ребенок про наказывающего родителя думает, что тот дурак. Да, именно так и думает. Но будет ребенок прислушиваться к мнению дурака? или обреченно будет думать: "ну придурок снова щас начнет орать".... Это сообщение отредактировал Kirsten - 11-10-2011 - 09:50 |
||||||||||
| spav74 Свободен |
11-10-2011 - 10:11
У ребенка тоже есть понятия о том что хорошо, и что плохо. Что ему нравится - хорошо, что нет - плохо. И вся жизнь это соотношение хорошего и плохого. Если соотношение будет нормальным, т.е. если наказания не будут превалировать, то не будет ребенок думать, что родитель дурак. В первый раз огорчится, а потом поймет, что наказывают его не постоянно, а за определенные вещи, которые можно не совершать. Если же наказывать за все подряд и одинаково жестоко то да, будет думать, что дурак. |
||||||||||
| Sarita Замужем |
11-10-2011 - 10:14
Вообще-то именно для ребенка критична неизбежность последствий его поступков. Как плохих, так и хороших. Вообще наличие адекватной реакции на действия - это и есть связь. Без обратной связи от родителя эмоциональная сфера не развивается.
сли родитель настолько туп, что не объясняет своих действий и ведет себя, с точки зрения ребенка, как обезьяна с гранатой - то да, несомненно. Но отсутствие адекватной реакции на плохой поступок точно также говорит "Мне плевать на тебя", как и бесконечные наказания за каждый "шаг вправо".
Вот это интересно. Можеь развить? Поскольку изначально интерес темы и был в том, что и как нам аукается и можно ли этого избежать.
А функции Господа Бога в плане халявной кормежки и прочих плюшек тебя не смущают?)))
Глядя на безмерно поощряющего - тоже самое думают. И опять таки... Никто не отменял необходимость личного развития, чтобы быть у своего ребенка авторитетом. Но обе этих ситуации уже, скорее, про подростков, нежели про малявок двух лет. |
||||||||||
| Kirsten Замужем |
11-10-2011 - 10:20 И самый главный вопрос: какие такие преступления может совершить ребенок, чтобы за него должно было неотвратимо последовать наказание? Уточнение - мы ведем речь не про макаренковских отморозков, а про нормальных детей. |
||||||||||
| Kirsten Замужем |
11-10-2011 - 10:24
Так в том и задача родителя, чтобы объяснить, что такое хорошо и что такое плохо. Убедить. А не расписываться с собственном бессилии процессом наказания ребенка.
А тут получается наоборот - именно родитель не в состоянии выдать связный устный текст, чтобы использовать его в убеждении собственного ребенка. И говорит это об невысоком интеллектуальном уровне данного родителя, и только. |
||||||||||
L`Amour Свободна |
11-10-2011 - 10:42 небольшое лирическое отступление)))из моих личных недавних наблюдений = методы воспитания современных детей, к сожалению, мало чем отличаются от методов воспитания собак…...  гуляю с таксенышем на спортивной площадке, недалеко песочница, в которой играют дети, рядом лавочка с болтающими мамашками. Один мальчик высыпал на спину второго ведерко песка. Мамашка орет: – Илья, Нельзя! Он тут же высыпает на спину следующую лопатку песка = мамашка кричит еще строже – Я кому сказала, нельзя! в это время моя собака находит гнилую кость, начинает смачно грызть, даю команду: - Фу, нельзя! Она на меня тоже плЮвала… значит, у нее ночью опять будет рвота и мне не спать....вторую команду слизываю у мамашки, так же усилив голосовую строгость)))  - Я кому сказала нельзя! Ребенок высыпал очередную лопатку песка уже на голову сопесочника, тот начинает хныкать и протирать глаза, маман грозно вскакивает с лавочки - Ты у меня сейчас получишь! Я начинаю отбирать у собакевича кость, он убегает, я - за ним - Ты у меня сейчас получишь! Мамашка подходит к ребетенку, отбирает игрушки, шлепает по жопе, тот начинает орать, вытаскивает его из песочницы и тащит домой. Я догоняю собаку, вырываю кость, она рычит, но, человек - царь зверей, всегда победит (а взрослый - царь детей), шлепаю поводком по мордашке, увожу с костяного кладбища. На углу дома встречаемся…...чтобы отвлечь все еще орущего сына, женщина говорит ему- смотри, какая собачка, давай погладим ее. ребенок в страхе затыкается ...гордо проходим мимо, потому что мы то совсем из другого песочника))) |
||||||||||
Билл Баклуши Свободен |
11-10-2011 - 10:54
Враньё. Сознательное вранье. Дальше. Я не думаю, что тут нужно перечислять все возможные проступки за которые должно последовать наказание. Все гораздо проще. Ребенок должен четко осознавать, что если он сознательно делает, что то запретное, то наказание последует неотвратимо. Все как во взрослой жизни. И в 20 лет объяснять такие простые истины уже поздно. Именно из тех детей которым это не было объяснено и появляются малолетние преступники. Это сообщение отредактировал Билл Баклуши - 11-10-2011 - 10:54 |
||||||||||
| Kirsten Замужем |
11-10-2011 - 11:18
Что вранье? Ты настолько наивен, что полагаешь, что во взрослой жизни за все проступки следует неотвратимое наказание?????? Боже-ж-ты-мой... Ну не до такой же степени наивность.... Это сообщение отредактировал Kirsten - 11-10-2011 - 11:35 |
||||||||||
| Kirsten Замужем |
11-10-2011 - 11:32
Дите маленькое... в гостях ей понравились бусики у куклы... стащила, положила в карман.. мама дома находит их, наказывает ребенка. Бусы отбираются. Но желание иметь эти или подобные бусы (пластиковые шарики) не пропало. Ребенку не было объяснено, что и как... не было компенсировано желание иметь эту игрушку. Что будет дальше? А дальше она будет так же поступать, только в карман класть уже не будет. А станет прятать их... А мать уверена, что воспитательный процесс был успешным. Другой пример. Девочка 7 лет нашла на улице монетку, принесла домой, и отдает папе. Папа считает, что воспитывать детей надо в честности и говорит, чтобы она отнесла монетку на то же место на улице и оставила там... а за то, что взяла, наказывает ее... Что думает девочка? Она тупо глядит на отца: "Дурак он, что ль? я щас отнесу, а другой ее тут же возьмет." В следующий раз, найдя монетку, она не придет к папе, а оставит ее себе. А папа будет думать, что он воспитал дочку... Это реальные примеры педагогической беспомощности родителей. И классический пример, старый как мир. Ребенок принес двойку. Ну не выучил что-то... был за это наказан. (Хотя наказывать тут надо было родителей, но это отдельный большой разговор) Он от наказания стал лучше учиться? Фигушки. Он просто хитрить научится. "Забывать" дома дневник, списывать у соседа по парте, заговаривать маме зубы, когда она про учебу спросила.... И вроде бы результат есть... а в действительности - отрицательный результат-то... |
||||||||||
| Sarita Замужем |
11-10-2011 - 13:22
Давай определимся - что есть наказание по-твоему? А то мы, кажется, про разные вещи говорим.
А как бы ты поступила в этой ситуации? |
||||||||||
Alihena Свободна |
11-10-2011 - 13:40 У нас очень хорошая слышимость с соседями - даже когда занавеску поправляют ... и очень часто/ в каждый БОЖИЙ день, слышу крики и плач ... как-то раз спросила почему их/ детей (у них двое девочка и мальчик) наказывают ... ответ меня немного ошарашил "чтоб они не стали такими разбалованными как моя дочь  " - Вчера когда возвращалась домой, наблюдала такую картину папа лупил ремнем детей- сына (2-й класс), за то, что у него манжеты рубашки были грязными и мама не будет в каждый день стирать ему ... - дочку (1- й класс) - не написала красиво ... Пусть будет мой ребенок разбалованный - но так воспитывать не хочу ... и считаю неправильно ... |
||||||||||
| Билл Баклуши Свободен |
11-10-2011 - 13:48
Вы не помните вопросы которые задаете? Так я там специально вас процитировал.
Возможно я настолько наивен, только много нас таких наивных. Библию почитайте, там ясно сказано, что любой грех наказуем. И в жизни за любой проступок приходиться платить, так или иначе. А это и есть наказание. Моральная ли потеря, материальная, еще какая нибудь. |
||||||||||
| Kirsten Замужем |
11-10-2011 - 14:22
Ну то, что я выше писала - ты берешь на себя функции Господа Бога. Это сообщение отредактировал Kirsten - 11-10-2011 - 14:45 |
||||||||||
| Kirsten Замужем |
11-10-2011 - 14:35
Ну вот Билл говорит, что наказанием может быть лишение сладкого. Или лишение прогулки. Или лишение кино. Если честно, то лишение прогулки давно уже не является наказанием - дети и так дома сидят у компов, так что на улицу их выгонять силой приходится. Сладкое - без наказаний, надо как можно меньше давать детям сладкого, вредно это. Так что фиксировать их внимание на этом просто категорически не надо. Про физические наказания, имхо, тут единогласно все высказываются, то они неприемлемы никогда. Наказания с унижением - категорически неприемлемы. А такие перлы, как стояние в углу, только смех будет вызывать у ребенка. Как бы я поступила/поступала в подобных случаях - только разговаривать... столько, сколько надо, и не нравоучения, а именно разговор, с выслушиванием мнения ребенка, с тем, чтобы он возражал маме/папе, чтобы вникал в суть проблемы. Проступки школьные, в частности, оценки или не сделанные задания с двойками в дневниках - в данных случаях вообще вина родителей: не научили, не проследили, не объяснили. Если ребенок пришел с двойкой, тут не ругать надо, а садиться вдвоем и смотреть, что за проблема. Или это недоработка учителя, или домашние задания не так как надо сделаны, или системная ошибка, что при наших экспериментах в школьном образовании не редкость. В частности, у меня с сыном был такой случай. Пошли вдруг не те, какие надо, оценки по математике, примерно класс шестой. Стали разбираться, в чем причина. Оказалось, что проблема в том, что действия с многочленами в старой сссровской школе проходили на протяжении всего года, а "по-новому" дали тему и забыли. И в результате дальше это недостаточно усвоенная тема стала вылезать изо всех дыр. И давать понижение оценок. Что сделала я? Нашла свой старый задачник по алгебре Ларичева, и мы с сыном перерешали ВСЕ примеры, которые там были. Результат был очень хороший. То есть, мы нашли именно ту самую точку проблемы, которая мешала учиться. И что было бы, если бы начать его ругать за плохие оценки по математике? Страшно подумать, что было бы.. Это сообщение отредактировал Kirsten - 11-10-2011 - 14:36 |
||||||||||
| Билл Баклуши Свободен |
11-10-2011 - 17:18
Да уж... Ладно, поясню. Я ответил на ваш вопрос - "И самый главный вопрос: какие такие преступления может совершить ребенок, чтобы за него должно было неотвратимо последовать наказание?" Более того в своем ответе этот ваш пост процитировал. И мой ответ и есть - Враньё! Сознательное вранье- на мой взг7ляд самый страшный поступок за который должно неотвратимо следовать наказание.
Я не настолько самоуверен. Я всего лишь на ясном примере даю понять ребенку как это все будет в большой жизни. То есть, что надо отвечать за свои поступки. Заметим не Бог заключает под стражу например, за то же вранье, не Бог лишает свободы. Не Бог объявляет бойкоты и так далее. Скажите, вы сейчас хотите нам рассказать, что ваш сын кристально честен? И вам не разу не соврал? Может быть, но честное слово мне в это очень трудно поверить. Я вполне допускаю такое, но поверить тяжело как и в любое чудо. |
||||||||||
| Kirsten Замужем |
11-10-2011 - 17:40
Ну извини. Как до жирафа... 
А почему ты вранье считаешь самым большим преступлением? Зачем тебе знать всю подноготную своего ребенка? ИМХО, что сейчас самый большой недостаток молодежи, как раз не вранье, а излишняя честность. От безразличия ко всему честность. У нас однажды был случай, когда сын(лет в 15) пришел домой и грит: "Мам, там этттааа... у нас история вышла, мы с приятелем шли по улице и страшно и громко матерились... и вдруг я вижу, что Марьванна с мужем идут, и во все глаза на нас испуганно глядят. Мам, ты этта... если она что вдруг станет тебе говорить, имей ввиду, ладно?" И я, разговаривая с Марьванной (приятельница наша), упомянула про этот случай, и как могла выгородила ребенка. В общем, спустила на тормозах. Если бы он не рассказал мне это, был бы кофуз. Для всех. PS. Билл, вот ты подумай, а почему ребенок врет? Он же врет потому, что знает, что его наказывать будут. То есть одно неадекватное действие родителей влечет за собой вранье детей. Если бы он знал, что ему ничего не будет за правду, то не врал бы. И прибегал домой к родителям за помощью в сложных ситуациях, или когда ошибки совершает, или когда в школе набедокурил, или еще мало ли какие случаи бывают у детей.... Это сообщение отредактировал Kirsten - 11-10-2011 - 17:59 |
||||||||||
| Билл Баклуши Свободен |
11-10-2011 - 19:48 Мы говорим о несколько разном вранье. То о чем вы говорите - когда ребенок врет из страха, не преступление, и я совершенно согласен с вами , что это вранье спровоцировано родителями. Всю подноготную своего ребенка мне тоже знать не надо. Захочет - расскажет. Но вот когда ребенок врет сознательно ( о чем я и писал), что бы получить какую то выгоду,вот такое вранье я и считаю проступком весьма серьезным. Ибо последствия могут быть самыми непредсказуемыми. |
||||||||||
| Kirsten Замужем |
11-10-2011 - 20:30
Ну приведи пример. |
||||||||||
tangu Свободна |
11-10-2011 - 20:35 Немножко о вранье. Вот, допустим, разбил ребёнок вазу. Мама спрашивает: "Кто разбил?" Первый порыв у ребёнка (нормального ещё пока ребёнка) ответить: "Не я". Подчёркиваю: это нормально. Потому что нормальный человек, как правило, не мазохист, и ему не сильно нравится получать наказание. Это в ребёнке говорит естественный страх перед более сильным взрослым, который в этой ситуации волен карать или миловать. Родителям такое поведение их чада может не очень нравиться - в таком случае они путём, допустим, внушения объясняют ребёнку, что нужно признаваться в своих поступках. И когда в следующий раз ребёнок ответит: "Да, это я" - а мама в свою очередь похвалит ("Молодец, что признался!") - это начало формирования у ребёнка механизма социального манипулирования. В будущем он будет признаваться и ждать поощрения за своё признание от других. Он не научится видеть последствий своих поступков, но научится вести себя "правильно" (то есть так, как нравится родителям). В такой "правде" очень мало проку. Из детей, воспитанных на такой "честности", получаются отличные "провокаторы": люди, которые будут нарочно допускать разного рода промахи, чтобы потом покаяться в них и получить прощение. Это довольно распространённая социальная игра, которая может оказаться весьма неприятной для тех, кто втянут в неё волей случая. "Правильные" родители не станут иезуитскими методами воспитывать в ребёнке "честность" такого рода. Они просто не будут спрашивать "Кто разбил вазу?", если им известно, что это сделало их драгоценное чадо (а кто же ещё? не полтергейст ведь...). Не будут спрашивать, а покажут последствия: "Вот видишь, ваза разбилась, бабушка очень расстроится, ведь это её подарок"... Так у ребёнка, с одной стороны, начнёт формироваться сознательная ответственность, а с другой - не будет недоверия к родителям. И в отношениях станет намного больше настоящей искренности... |
||||||||||
| Kirsten Замужем |
11-10-2011 - 22:19
Немножко не так. Как раз, нормальный порыв - сказать: "Охх.. я", понимая, что за это ему ничего не будет. Как раз нормально, если ребенок сам расстроился, что ваза разбилась. И нормально то, что мама будет его успокаивать: "Не волнуйся, купим еще бабушке вазу". А если вот уже имели место наказания за подобные случаи, то ребенок - ученый уже - будет скрывать, что это он разбил. И тогда уже прозвучит: "Не я". Вот если, например, вазу разбил муж, ты его ругать станешь? Думаю, что нет. Просто посетуете оба,.. жаль, что разбилась ... А чем хуже ребенок, что его надо ругать за то, за что не будут взрослого ругать? |
||||||||||
| tangu Свободна |
11-10-2011 - 22:34
Лично я не стану ругать ни одного ни другого. По ряду причин. Первая из них та, что ругать - значит, формировать извращённое представление об отношениях. Ребёнок, которого регулярно ругали в детстве, вырастает и начинает провоцировать ссоры в собственной семье. Для него ругань становится способом получения внимания. А взрослого человека ругать... Ну, взрослого человека вообще перевоспитать практически невозможно. Так что ругаться в данном случае бессмысленно вообще. |
||||||||||
| Sarita Замужем |
12-10-2011 - 03:43
В каком возрасте? Для двух лет ценность вазы - понятие мифическое. "Вот если, например, вазу разбил муж, ты его ругать станешь? Думаю, что нет. Просто посетуете оба,.. жаль, что разбилась ... А чем хуже ребенок, что его надо ругать за то, за что не будут взрослого ругать?" А если по пьяни - машину?  А если (помнишь самолетовскую тему? =))) по личному почину без всяких предупреждений, оставил семью без дохода, патамушта "начальство - козлы"? |
||||||||||
| Kirsten Замужем |
12-10-2011 - 07:20
Ну так мужа будут ругать не за разбитую машину, а за пьянь... Разбитая машина - это следствие именно пьяни. Да, для 2 летнего ребенка - понятие ваза мифическое. Но мы же не хотим доходить до абсурда в наших рассуждениях. В связи с твоими словами вспомнилось - я в 9 лет сожгла дома телевизор, решила, что я хорошо умею его ремонтировать и полезла включать каким-то особым способом, сейчас даже не могу оценить, каким именно. Ну то есть, я семью тогда выставила на вполне приличную сумму. Вот по твоему мнению - надо за такое ругать? Ты понимаешь, Сарит, я не то что бы принципиальная противница наказаний. Я просто в них смысла не вижу. Я вижу, что есть способы воздействия на ребенка, гораздо более эффективные, чем ЛЮБОЕ наказание. А мне не надо "шашечки", мне желательно "ехать".
А надо ли было его ругать? А смысл? Другим он не станет же.... а свой поступок он уже совершил. Ну я думаю, там жена эмоции высказала.Но то не "ругать" называется. |
||||||||||
| Kirsten Замужем |
12-10-2011 - 07:22 http://www.sxnarod.com/index.php?showtopic...post&p=14638021 Сарита, ты не ответила на этот пост про виды наказаний... |
||||||||||
| Sarita Замужем |
12-10-2011 - 08:01
У меня одна 15тилетняя недавно в посудомойку fairy набухала. Представляешь масштаб последствий за час работы? Живая. Было категорически посоветовано перечитать инструкцию при следующей попытке внедрения инноваций и принят повторный зачет ТТХ. Ну и кухню, канешн, отмывала от пены деушка сама... Вместо своих личных дел. Можно это считать наказанием? На мою имху - да. Закономерным, необходимым и соразмерным. Пасикрету... если бы посудомойка накрылась - еще бы и финансовые последствия были (бо есть уже свой заработок). Можешь начинать считать меня Ехидной
Прости. Когда писала - сомневалась твоя или его.. По тематике решила, что его.
Так и наши местные тут сочли... Помницо, те, кто сказал "а как же семья???!" оказались в меньшинстве, закиданом шапками. И тоже ведь не на пустом месте это "мне зачесалось - я и сделал. А на семью - пофиг" берется... Откуда-то ребенок должен сначала расстроиться за разбитую вазу - и только потом твой метод станет возможен. А тут - если нигде ничего у самого не болит, так ничьи мнения-нотации-наказания и не помогут.
А как? На мо. имху - как раз ругань и есть. Это сообщение отредактировал Sarita - 12-10-2011 - 08:02 |
||||||||||
| Kirsten Замужем |
12-10-2011 - 08:50
А если бы это сделала ты? Отмывание кухни было бы наказанием? Или просто устранение последствий? Сарит, ну тогда всю работу по дому можно считать перманентным наказанием ... божиим...  Ну я бы помогла немного... Много не помогла бы, ибо ленивая дюже. А если бы накрылась посудомойка, то был бы вариант №2 - то есть мой, когда я самоуверенно починила телевизор. Но мне даже слова никто не сказал. Папа поглядел внутрь телевизора и пошел покупать в Культтовары новый. Но я переживала сильно. Жалко мне было телевизор. И обидно - я же все как надо сделала, а он почему-то вдруг задымился... А чистая, небось, до блеска кухня стала? Ведь пены антижирной сколько...  |
||||||||||
| Kirsten Замужем |
12-10-2011 - 09:04
Ну в эти годы он совершенно не должен из-за таких случаев расстраиваться. Там же практически младенческий возраст берется. В эти годы очень просто лепить характер - они же забывают быстро все, что происходит. И задача матери - только дать ему забыть и не фиксировать ребенка на негативе. И фиксировать, наоборот, на хорошем и правильном. В этом возрасте ругать и наказывать просто опасно. Без ругани, без наказания ребенок тут же забудет все, а как только его зафиксировали - все, фиг из головы у него выкинешь это... Сарит, вообще гораздо эффективнее хвалить. За все. Вот помыла у тебя 15-летняя кухню - я бы вышла, похвалила - оооо, как хорошо у нас стало, отлично помыла, вот видишь, нет худа без добра. Вот еще классический пример. Ну у всех бывает такое. Ребенок помыл чашку. Или тарелку. Или ложку. Но естессно, все остальное не помыл. Это нормально. Какова стандартная реакция мамы? Правильно - "Ты почему только одну чашку помыл?" Будь уверена, что после такого ребенок уже в другой раз не будет чашку (ложку, тарелку) мыть. Он теперь будет мыть посуду только в качестве наказания (читай выше про кухню  ) Нет? А если глядя на вымытую чашку, похвалить и спасибо сказать, то можно ожидать, что дальше, в следующий раз будут вымыты две чашки... или две ложки.. и так далее. Ну то есть, опять тот же принцип. Что нам надо - выплеснуть свои эмоции или получить результат? Может быть и не в связи с вышенаписанным. Но все же. :Свой ребенок обязательно должен нравиться родителям. Не путать понятия любить и нравиться. Любят обычно всех детей - их жалеют, ухаживают за ними. Но одновременно дети всегда чем-то не устраивают маму и папу – то не так выглядят, не то говорят, не так себя ведут, их одергивают, оговаривают, их стесняются. Дети же прекрасно это чувствуют и становятся именно такими, как их и представляют родители. Совсем другое происходит с детьми под восхищенными взглядами мам и пап. Они расцветают. Они распрямляются и перестают быть сутулыми. Они становятся фантастически красивыми людьми с блестящими горящими глазами. В русском языке слово «воспитание» равноценно слову «ругать». Другого способа воспитания у нас просто не знают. Нельзя культивировать в ребенке чувство вины. С одной стороны это очень удобное для родителей чувство. Это упрек, который всегда в действии, который всегда при нем. Но этот упрек постоянно держит ребенка в напряжении. Даже с медицинской точки зрения это приносит колоссальный вред. А с психологической это совсем не то чувство вины и покаяния, которое культивирует религия. Оно приносит не очищение, а только смуту в душу. Ты мне возразишь, что им что в лоб, что по лбу, никак не пробить все равно. Так потому и не пробить, что критическая масса ругани и наказаний уже давно превышена. И ребенок защищается как может от агрессии родителей, которым кажется, что они правильно все делают, и что они воспитывают его. И вдруг подумала... А если бы девочка вообще не стала бы мыть посуду в посудомойке? Проблемы не было бы. Ее никто не ругал бы. Не принуждал бы ее никто к изнурительному труду по промыванию кухни в ущерб личной жизни.... Для нее это теперь уроком будет - не делай лишней работы и не будет лишней ругани и наказаний. (Неужели так сильно пена поперла, что всю кухню заполнила?) Это сообщение отредактировал Kirsten - 12-10-2011 - 09:26 |