Взрослая социальная сеть
 komapzzz Женат |
15-07-2011 - 16:45
Т.е. опять же всё наносное: потому что кто-то что-то скажет или подумает. И вот эти общественные моральные устои и давят на психику. Ведь даже из зарегистрированного брака вполне можно сбежать к другому или другой. Ну, с бумажками немного волокиты, так можно некоторое время и с новым в ГБ пожить. Так что опять же - условность. Кстати...  Из стартового поста..."85% женщин в ГБ говорят, что они замужем" Так это как раз значит, что женщины меньше внимания придают регистрации, чем мужчины. Неужели это действительно так? |
||||
 L`Amour Свободна |
15-07-2011 - 18:50
даже не надейтесь, все прямо противоположно!)) просто гражданский брак - это когда, женщина считает, что она замужем, а мужчина – что он свободен. мужчины всегда называют вещи своими именами, а женщины строят логическую цепочку. Да и вообще, многие мужчины иногда забывают что они женаты, даже если состоят в браке. статистика не дать соврать))). |
||||
Ашыпка Свободен |
15-07-2011 - 19:22
Не забывают. Даже если что, то все равно помнят.  |
||||
Сексуальная кошечка Свободна |
15-07-2011 - 21:42
в моем случае брак решили заключить тогда, когда собраклись завести ребена...конечно, сазались социальные устои....типа наши родители так жили, деды и прадеды.... |
||||
| Сексуальная кошечка Свободна |
15-07-2011 - 21:56
1. после знаомства прошло полгода как решили жить вместе....до брака жили совместно два года. В браке уже 13 лет.. 2. как щас помню))))) " Андрюша, хочешь миллион? Да!!!(с) так как я и жила до регистрации так , то считаю что это повлияло на моё решение) человек был познан в разных ипостасях и носки опробованы в разных формах своего бытия)))))насчет финансовых вопросов...мы были тогда студентами, все доходы(стипендии)-в общий котел, плюс его подработка)))родители тоже помогали)) насчет срока-это сугубо индивидуально))) |
||||
dogfred Свободен |
15-07-2011 - 22:23 Наверное, это вечная тема. Всегда были и будут сторонники официально узаконенных отношений, и люди, предпочитающие "жить так". Обе формы имеют свои плюсы и минусы. Молодежь предпочитает жить вместе без оформления. Тем более, что участковый не придет и не спросит, прописаны вы по этому адресу, или нет. Главный плюс в том. что если не получается совместная жизнь, то можно разбежаться без всякого суда или загса. Минусов хватает: это , в основном, правовая сторона.Но пока до конфликта не дошло, и делить нечего, кто об этом думает? Время сейчас такое, что многое не имеет официального оформления: работаем без трудовых книжек, зарплата белая и черная, любые справки - за деньги. А деньги - за откаты. так что что уж говорить о порядке в семейных отношениях? |
||||
Жыта калахуя Замужем |
15-07-2011 - 22:30 Совсем не против гражданского брака, но только в случае обоюдного решения не регистрироваться в ЗАГСе. Если один из партнеров все-таки тяготится таких неопределенных отношений, то нужно принимать какое-то решение. Согласитесь, что в некоторой степени из-за гражданских браков широко распростронилось понятие "мать-одиночка", когда "будущий муж и отец" попробовав передумал. |
||||
*Sika* Замужем |
15-07-2011 - 23:58 Если есть чувства, есть ответственность друг перед другом, то без разницы, какой брак. Конечно, штампы в паспорте упростят многие юридические проблемы, но не удержат друг друга, если все угасло. В Латвии сейчас разводами занимаются нотариусы, если нет имущественных споров. Ну а термин незаконнорожденный ребенок вообще отсутствует в семейном праве. |
||||
| Свободен |
16-07-2011 - 03:01 Конкубинат слово то не слыхал такого никогда мою девочку я потащил в ЗАГС когда ей было 17 потом поставил перед фактом своих ну и её.. родных а сын мой с бабою уже второй год живет а жениться вроде не собираеться |
||||
Sarita Замужем |
16-07-2011 - 03:25
Но хотя бы не придется морочиться еще и с отцовством... Платить-то заставят. Но не столько сколько хотелось бы. А вообще, папочка у ребенка такой, какого ему ...мамочка выбрала. И этим ГБ плох. Отсутсвует трезвая оценка партнера как супруга и родителя. То, что хорошо для потрахацо - может быть вовсе не хорошо для семьи. |
||||
L`Amour Свободна |
17-07-2011 - 15:37
знаешь, о чем сейчас подумала?)))) все эти якобы поверки на совместимость в быту полная ерунда. если влюблен в человека, на многое закрываешь глаза и даже нос, а потом и вовсе привыкаешь к каким-то недостаткам и прибамбасам. по крайней мере первое время ты все равно полуслеп от влюбленности = уж 2- 3 года точно. а пары разбегаются, когда у одного или у обоих этой любви друг к другу в помине не было, одни нафантазированные выдумки = но такие и изначально в загс не идут. вот все сейчас не так, как должно быть! если когда-то очень давно мужчины добивались девушек (впрочем и в наше время имеются девушки, которых нужно завоевать)))), то сейчас идет охота на мужчин. каждой девушке нужен умный, надежный, уверенный, самодостаточный, порядочный мужчина, и чтобы он не был дефектным в умении любить женщину и вообще иметь чувства, а таких на всех не хватает.  вот они и устраивают всевозможные кастинги на кандидаток в будущие жены в виде всевозможных сожительств))). |
||||
| L`Amour Свободна |
17-07-2011 - 16:18
вы правы. вот такая история одной моей знакомой. она прожила со своим парнем 3 года. жутко любила. но, наверное, не всегда нужно мужчине показывать всю силу своей любви. должна оставаться в отношениях недосказанность и загадка. ИМХО. и он вроде бы любил. и ссорились, и мирились,как у всех. она хотела ребенка, но в законном браке. а ее сожитель (ну не получается назвать супругом) вроде бы не был против, но все оттягивал на потом, находя очередные причины. а потом все произошло молниеносно. он влюбился в другую девушку и эти отношения прервал, а она узнала, что беременна. обычный российский сериал))) но самая жесткая травма для нее - на той девушке он женился спустя 3 месяца и свадьбу сыграл громкую. потому что та девушка не собиралась с ним сожительствовать. и он женился на ней не зная, какая она там хозяйка, насколько они подходят на совместимость в быту и в приживаемости. его новая пассия не стала убивать любовь бытовухой. сейчас у них родился сын. а у той знакомой в душе был полный крах. и такой долгий. стала жить с родителями, родила дочку. красивая умная интересная девушка, но как поселилось в ней чувство ущербности и ненужности, так под влиянием его и живет. погрузилась с головой в ребенка и никто больше не нужен. и все еще любит... Sarita
вот здесь я с вами согласна и примерно такую мысль пыталась выудить у замужних/женатых форумчан))))). Все-таки это встречается редко, когда сожительствуют длительное время, рожают детей и не вступают в брак только потому, что им нафиг это не надо. чаще пары сожительствуют некоторое время, не называя себя мужем и женой - а просто мой друг/подруга. а дальше или разбегаются сожительствовать со следующим, или на горизонте маячит ребенок, то тогда мона зайти и в ЗАГС. А выйдя из него становятся законными супругами и семьей. У каждой семьи должна быть история, кто хочет ее красивое начало (не считая знакомства, признания в любви и всего такого приятного)))), устраивают бракосочетания. пышно или скромно для себя. сколько себя помню маленькой, периодически рассматривали с сестрой альбом с фотками свадьбы родителей. мама такая красивейшая невеста была)).ммммм...понятно, что этого праздника хочется далеко не всем. но ведь должен же быть день, с которого начнется отсчет лет к золотой свадьбе! чего то я на свадьбы перешла)))) |
||||
| komapzzz Женат |
18-07-2011 - 12:47
Так вот и получается, что определяющим для женщин является наличие чувств пусть даже в ГБ, и она будет считать, что замужем. Почему-то считал, что для женщин все же важен штампик. Наверное, это из-за того, что они пытаются продумать данный вопрос с позиции мужчины, подразумевая: "Для меня неважно, я и так считаю себя замужней, а вот, чтобы и ты, дорогой, так считал, давай-ка зарегистрируемся." Но проблема ещё и в том, что за таким проживанием часто скрывается отсутствие глубоких чувств. Есть только определенные удобства для жизни. В некоторой степени неофициальный брак по расчету. А при появлении настоящих чувств к другому человеку такой брак распадается в пыль очень быстро. Это сообщение отредактировал komapzzz - 18-07-2011 - 12:56 |
||||
| L`Amour Свободна |
18-07-2011 - 16:49 komapzzz про других не знаю, отвечу про себя. когда влюбляюсь, а по темпераменту я человек эмоциональный, то в этот период мне далеко пофиг, какой мой человек в быту, есть ли у него недостатки. и сделай он мне предложение в этот период, думаю соглашусь мало раздумывая. да не думают в состоянии влюбленности о какой-там несовместимости. потому что твой человек самый лучший!)). это какую надо иметь расчетливость и трезвость головы, чтобы думать =ах, нет, надо все-таки провериться на совместимость характера! . да не бывает людей полностью совместимых, все эти "приспособления" вырабатываются самими партнерами в течение жизни. Имея чувства к человеку мы просто подстраиваемся под особенности характера и образа жизни. А не имея любви, говорим о полной несовместимости))). Предложит просто сожительство? да мне все равно что именно на данном этапе, хочется быть вместе. А дальше = чем дольше тянется неопределенность, тем хуже для пары. Ведь сожительница это НЕ жена. И это будет НЕ семья. Я не буду считать, что у меня есть семья. ИМХО. у всех разные представления о семье. Разумеется, что я захочу иметь ребенка. Но, как самка я должна создать для этого условия. В гражданском браке женщина боится беременеть, даже сильно желая ребенка всеми внутренностями, если только не получится залететь случайно. А мужчины тоже за этим следят, чтобы сожительница «по залету» не принудила их жениться. Это любовь? Это и есть семья? Согласна с всеми, что гражданский брак держит партнеров в тонусе, не дает расслабиться, успокоиться, проверяет каждого на надежность и вшивость. но семья это следующий этап в отношениях и куда более серьезный. а для женщины важен не именно штампик, а обоюдное желание этого этапа. |
||||
| komapzzz Женат |
18-07-2011 - 17:20
Вот это действительно важно - обоюдное желание. Можно верить в то, что тебя любят (тебя - это абстрактный человек, иногда обвиняют в переходе на личности), но разве плохо получать какие-то доказательства, пусть даже и не являющиеся казалось бы важными. Но... можно говорить много о нужности или нет регистрации брака, но ведь это определенный шаг. Шаг серьезности намерений. |
||||
defloratsia Влюблена |
18-07-2011 - 18:32
вы говорите "когда я влюбляюсь", значит, влюблялись вы не однократно... вот и вопрос тогда, чем по идее должна заканчиваться каждая влюбленность? в лучшем и самом счастливом варианте - браком... однако, человеку с годами свойственно меняться, и то, что вчера вызывало бурный восторг, через год вызывает раздражение и разочарование... любовь приходит и уходит, как ни прискорбно, но это факт... на смену одной любви в любой момент может придти другая... во мне вызывают искреннее недоумение люди, которые влегкую рвут прежние браки, устремляясь в ЗАГС со следующим супругом, а потом и со следующим, а потом и со следующим, и так до бесконечности... к чему накладывать на себя брачные узы и обязательства, которые ты не в состоянии осилить? влюбляться можно каждый год, но каждый год жениться - это уже клиника... не проще ли пожить вместе хотя бы год, чтоб понять, тот ли это человек, который нужен тебе для счастья и совместной безоблачной старости? расчетливость и трезвость головы никогда никому не вредили и мозги иметь надо при любой ситуации, даже пребывая в розовых очках и бурной страсти... в моей жизни был человек, которого я любила просто безумно до воя и шизофрении, но замуж я бы за него не пошла и под расстрелом, ибо хорошим это не закончилось бы... слишком сложный у него был характер, и не смотря на мое ангельское терпение и способность подстроиться под партнера, с ним бы я и неделю не продержалась, настолько там бескомпромиссный норов... ужиться с таким мужчиной мог бы наверно только совсем уж бесхарактерный овощ... любовь не оправдание скоропалительным бракам... брак - это слишком серьезно, чтоб выходить замуж, основываясь на чувствах и эмоциях, которые всего лишь временное и проходящее явление... |
||||
| defloratsia Влюблена |
18-07-2011 - 18:47
как говорится, "если к другому уходит невеста, вовсе не ясно, кому повезло"... вы и все мы видим лишь внешние аспекты ситуации... выглядят они так - любовь-морковь, скоропалительный брак, ребенок, молодая семья счастлива... брошенная девушка (умница-красавица) несчастна и одинока... а кто знает, какие скелеты таятся за этой видимой оболочкой? какие причины кроме любви заставили парня жениться спустя три месяца знакомства? так уж им хорошо сейчас и не жалеют ли они? чем именно его не устраивала бывшая девушка? правда ли она несчастна? одни вопросы... все понятно и очевидно бывает только в сериалах пралюбофф, жизнь же гораздо более сложная штука... |
||||
L`Amour Свободна |
19-07-2011 - 10:55 defloratsia нет, у меня любовей было мало))))) пальцев на одной руке будет многовато, чтобы их пересчитать, и несколько все равно останутся свободными. А просто влюбленностей много. Но это совершенно разные состояния = влюбленность и любовь. Влюбленность, симпатии это воздушно/ветрено и недолговечно. А если чувства к человеку живут несколько лет, здесь уже крепкий сердечный капкан))). Я с вами во многом согласна. И что свои чувства надо трезво осмыслить, переждав наплыв первых эмоций и посмотреть реально, в какую же морду ты все-таки влюбилась))). А у меня этот наплыв продолжается около двух лет, и где-то на третий год постепенно подключается разум. Сложный для диагнозов случай)))))). Отношения в каждой паре партнеров это сугубо индивидуальная организация личной жизни, здесь не может быть стереотипов. Пожить вместе некоторое время полезно, но я не сторонник той легкости, с которой устраиваются порой временные сожительства, где подменяются одни понятия другими, перебираются партнеры, теряется ценность очень дорогих для отношений моментов и событий. Опять же в своей жизни ты вправе поступать, как выбираешь сам. Самые стабильные и длительные браки это и есть браки с подключением расчетливости и трезвого ума. На западе семьи создаются, в основном, именно таким образом. А бывает, что люди просто подбирают себе партнера по каким-то характеристикам, имея при этом к нему минимальный набор чувств. Но вот только не хочется создавать «удобную семью»))))). А потом искать на стороне к кому-бы пристроить свою нереализованную эмоциональную волну. Или, предположим, подпитываться недостающим в виртуальной жизни. Хотя, когда все в меру, только польза и наслаждение))). |
||||
| komapzzz Женат |
19-07-2011 - 11:22
Но к чему тогда вообще накладывать на себя брачные узы? Почему не продолжать житьв ГБ? Ведь осознание невозможности совместной жизни не обязательно приходит через небольшой промежуток времени. Охлаждение чувств может произойти и через несколько лет. Иногда это случается после того же рождения ребенка, как ни странно. А ведь именно это событие может подтолкнуть к заключению брака. И что же? Зарегистрироваться и вскоре разводиться? Или же "проверяться" лет эдак 10, потом понять, что страсть утихла, и проверять следующую? Что-то не то... Не могу я воспринять ГБ только как проверочный вариант. И собственно - а влюбляться каждый год - это не клиника? Ну, и наконец, иногда брак используется как средство соблазнения. |
||||
Chertёnok Замужем |
19-07-2011 - 14:05
Я тоже не понимаю таких людей. Мне иногда кажется, что для них выйти замуж/жениться - это своеобразное хобби от скуки. Конечно легко менять мужей как перчатки раз в полгода, куда гораздо сложнее прожить в единственном браке, вместе преодолевая трудности и разочарования. |
||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
19-07-2011 - 15:44 Я считаю гражданский брак правильным решением, когда оба уже разведены и у обоих дети от первого брака. Тогда это -рассудочное проживание вместе, а пышные свадьбы в этих случаях не нужны. L`Amour, ну а вот я неправильная, наверное... я даже когда влюблялась так, что крышу сносило, я всё равно понимала, возможно с этим человеком жить или нет. И репетиции в виде ГБ мне даже не понадобилось. |
||||
L`Amour Свободна |
19-07-2011 - 16:56
я знаю женщину, которая основательно выходила замуж 6 раз, но это еще далеко не предел, т.к. ей только 50 лет. не знаю для чего она это делала, но со всеми своими сожителями регистрировалась, при этом детей у нее от них не было. мало того, она все время меняла свою фамилию! наверное, и правда было хоть такое развлечение...загс у нее был напротив дома, далеко ходить не надо было. вот последнее застолье по этому поводу было в прошлом году. Какие-то свои гуси у человека в голове. Воспламеняющая взглядом да, такое встречается часто = когда просто живут в гражданских отношениях уже имея за плечами развод и весь багаж неудачного первого брака. и это уже более трезвые зрелые отношения между людьми. нет, похоже, что это я одна неправильная)))) влюбляюсь редко, но метко и надолго. просто я еще ни разу не влюблялась в человека, с которым бы не представляла перспектив дальнейшей жизни. у меня такого в жизни не было. хотя может быть это и есть мой подсознательный внутренний расчет... заведомо влюбляться только в тех людей, с кем все вполне возможно. ну тогда я монстЫр по расчетам!)))  можно спросить? а у вас были когда-нибудь гражданские отношения? и как вы относитесь к официалке применительно к своей жизни? |
||||
| Sarita Замужем |
20-07-2011 - 04:46
Хех... А все говорят, что довести дядьку до ЗАГСа - та еще задачка Мол, трудно в наши времена замуж выйти. Хотелось бы узнать у сторонников ГБ (я, кстати, не сторонница и не противница) - при наличии выбора остались бы в ГБ или зарегистрировались все-таки? Воспламеняющая взглядом
Так мы не про свадьбу говорим жеж... Зарегистрировать отношения можно и без нее. И ГБ тем более вреден, ежели есть дети от первого брака. Потому как ГБ наследования не предполагает. Прощай все совместно нажитое непосильным трудом. А завещание переписывать каждый раз - раззоришься быстро. Проще один раз 10 рублей заплатить, чем раз в полгода 1000. |
||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
20-07-2011 - 09:27
Ну я это и имела ввиду. Что просто совместное проживание, совместное ведение хозяйства, но без имущественных притязаний потом.Хотя имущественные притязания и до развода могут возникать... Вот моя соседка вышла замуж, имея 2 детей от предыдущего брака. Родила третьего( в 25 лет у неё было уже трое), и прекрасно потом заставила мужа менять трёхкомнатную, где были его родители прописаны и он изначально( а она туда же прописала всех детей , конечно) Таким образом, придя "с голым задом" и двумя чужими детьми, она в итоге очутилась в отдельной двухкомнатной квартире. |
||||
| L`Amour Свободна |
20-07-2011 - 10:08
можно я первая отвечу!)))) я тоже ни левый, ни правый, а посерединке))) к ГБ отношусь нормально, но, если целью является семейные отношения, иначе можно и так встречаться. А в официальный брак хотя бы один раз сходить надо, говорят, что там все по-другому, так проверить надо лично, вдруг пугают))) Вообще-то мое мнение, что настоящая проверка отношений начинается только когда рождаются дети = здесь нам проверка и на совместимость, и на надежность, и на пригодность, и на вшивость. Вот когда выползает наружу все, что удавалось каждому друг от друга завуалировать, чтобы не вызвать разочарование. Если посмотреть на причину разводов, то первая волна идет сразу после рождения детей = именно тогда в семьях начинаются первые основательные ссоры и претензии. и в этот период многое открывается друг об друге. Еще хочется сказать про возраст...не спешить бы в ЗАГС совсем молодым парам, вот им бы не мешало предварительно попробовать, что это за сообщество такое семья, и чем она еще занимается, кроме получения удовольствий))). все-таки люди зрелого брачного возраста куда более матерее и осознанне в этих вопросах. зы. сегодня спросила свою подругу, почему она не живет со своим парнем в ГБ, а просто встречаются. ответ был таким = не хочу разочаровываться раньше времени, иначе вообще никогда замуж не выйду)))) |
||||
| L`Amour Свободна |
20-07-2011 - 10:32 еще у меня созрел такой вопрос. как вы считаете, можно ли проследить какую-то зависимость отношения человека к официальной регистрации и гражданским отношениям, по тому, как он строит свои виртуальные отношения? ведь одни люди предпочитают не выставлять свою личную жизнь для всеобщего обозрения, наслаждаются друг другом в тихом устроенном гнездышке, а другим, напротив, хочется красивой свадьбы, колец, штампов, регистрации, гостей с поздравлениями и статуса замужней/женатого? |
||||
| Sarita Замужем |
20-07-2011 - 10:52
Во-первых, регистрация и свадьба - вещи не обязательно сопутствующие. Свадьбы никогда не хотела -(( Оба раза, когда случались регистрация и свадьба идея была не моя. Во-вторых... Эксгибиционизм штука такая... Оценочная. Зависит от того, что человек считает личным. Кому-то гениталий свой выложить в общий доступ - не лично, а имя ребенка озвучить - лично. |
||||
spav74 Свободен |
20-07-2011 - 10:58 Напоминаю о недавно появившемся пункте правил и прошу не развивать тему в части обсуждения форума или отдельных пользователей. 2.4. Запрещено создавать темы с целью обсуждения форума, подфорумов, форумских сообществ или отдельных пользователей с явным или неявным указанием названий, ников, имен, прозвищ и прочих ссылок. |
||||
Билл Баклуши Свободен |
20-07-2011 - 19:35
Да бывает и так. А бывает и по другому, что в виртуале выставляют напоказ свои "отношения" люди которые в реале вообще отношений не имеют. Или же имеют но совсем другие.... |
||||
| komapzzz Женат |
21-07-2011 - 14:44
Вряд ли есть какая-то постоянная зависимоть. Ведь, во-первых, отсутствует законодательное влияние на жизнь процесса брака. Т.е. сам факт ничего как таковой за собой не влечет, кроме психологических следствий. Далее, многие в виртуальном мире воспринимают жизнь как игру, построение и проверку жизненной альтернативы. А игру всегда можно прекратить. Поэтому, относясь серьезно в реале, здесь могут воспринимать этот факт как элемент шоу. И, наконец, просто привлечение внимания и кооперирование для каких-то действий. То есть, слишком много факторов дополнительно влияющих на психологическое восприятие и искажающих картину. |
||||
| L`Amour Свободна |
21-07-2011 - 14:46
еще знаете как бывает...пара целенаправленно решает создать семью и начинает сначала жить гражданским браком. не ставя целью устраивание проверок на приживаемость (хотя параллельно идет и этот процесс), а как подготовительный этап к официальному браку. у нас на работе одна сотрудница так поступила. они с будущим мужем пару лет подкапливали деньги: хотели устроить и красивую свадьбу только за свой счет, пригласить на нее родителей, которые жили Казахстане, устроить праздник и для себя, и для них. именно праздник, а не чтобы потом родители пятилетку за нее расплачивались, т.к. имеют скромные доходы. а после поехать отдохнуть в экзотическое место, ну и самое основное - заплатить взнос на покупку собственной квартиры. все так и произошло. так что кто себя на что ориентирует.... Это сообщение отредактировал L`Amour - 21-07-2011 - 16:20 |
||||
| komapzzz Женат |
21-07-2011 - 15:02
И всё же... Я целиком за регистрацию, но так и не пойму... В данном случае люди живут вместе при наличии чувств, но не хватает средств на свадьбу. Это уже не проверка. Но зачем регистрироваться потом? А, может, повенчаться без регистрации? Или (пусть глуповато, но) сыграть свадьбу, но без регистрации. Или обязательно нужно в свои отношения привлекать государственный институт? Наверное, здесь все же больше играет роль общественное мнение. |
||||
Tenko Замужем |
21-07-2011 - 15:17
Имхо, трэш какой-то... Никогда не понимала многолетнего накопления на пьянку и тем более кредиты в этих целях. То есть по сути регистрация брака товарищам не нужна, им нужно покутить, так? Если нужна регистрация - люди идут и расписываются, прям в чем были с утра перед работой. Если не нужна - начинаются накручивания в виде свадьбы, медовых месяцев и прочего, и соответственно оттягивание момента. Есть вещи, которые должны быть "по средствам". На празднование ДР или НГ никто же не копит годами. Регистрация, как и любая другая подобная дата, ничем не отличается от остальных. Есть средства - можно отметить, нет средств - зачем из кожи вон лезть ради этого? Теряется истинный смысл и ценность сочетания браком. Свадьба должна быть для регистрации, а не регистрация для свадьбы. А в примере вообще детский сад, если настолько скромные доходы, то куда оптимальней потратить накопленное на реально необходимые вещи для своей семьи... |
||||
| L`Amour Свободна |
21-07-2011 - 15:51
Мы многие моменты уже обсуждали. тогда давайте попробуем все это собрать в кучу. 1. Регистрация дисциплинирует людей. 2. В ГБ ты женат/замужем, когда тебе это удобно = если сейчас в паре все хорошо, значит они в браке, утром поссорились – да кто ты мне такой? никто! и это по кругу. официальный брак подразумевает семью, мужа и жену. 3. Регулирование имущественных отношений, совместное владение собственностью и право наследования. 4. В гражданском браке ты не имеешь право брать на себя ответственность за жизнь и здоровье человека, которого только считаешь мужем/женой. Если вдруг что-то случится с ним, то разрешение будут спрашивать у близких родственников, а вы НИКТО. 5. Желание, чтобы у детей был официальный отец. 6. Хочется основательности и статуса замужней/женатого 7. Чтобы теща успокоилась, что, наконец, пристроила свою дочь, да и свекровь выдохнула. 8. И много других социально-психологических причин. может быть кто-то еще добавит, а правда нафиг????)) |
||||
| Tenko Замужем |
21-07-2011 - 15:55 Ну самое главное - упрощение любых формальностей, связанных с делом, касающимся обоих. К примеру, часто привилегии, причитающиеся одному супругу, распространяются частично и на второго. Льготы всякие, визы... Супруг может быть официальным представителем по многим вопросам. Достаточно сказать "я жена такого-то", чтобы получить необходимую информацию. |