Взрослая социальная сеть
 Won-Tolla В поиске |
26-09-2011 - 00:03
Ай, ну вот, всю малину помяли :( Да знаю я. Но вельми интересно было услышать ответ непосредственно из уст нашей сильной и самоуверенной женщины  Одной из тех, кто так много говорит о том, что мол "женщины ни в чем не уступают". Вот проверка на вшивость: пусть попробует не уступить в умении удержать отношения в течении хотя бы пары-тройки лет, не имея за спиной официальной защиты в лице государства! |
||||||||||||
 Ainara Замужем |
26-09-2011 - 00:04
Да нет... тех, кто ничего не имеет своего с руками из опы... страждущих выйти замуж за кошелек с ушками и с последующим разводом и дележом... Вы ж о таких женщинах глаголете... вот и не понятно... сами на таких кидаетесь... или в вас другие не нуждаются?  |
||||||||||||
| Won-Tolla В поиске |
26-09-2011 - 00:11
А каким еще другим женщинам может быть настолько позарез нужен официальный брак? |
||||||||||||
| Ainara Замужем |
26-09-2011 - 00:18
Тем, кто любит этого мужчину и желает создать с ним семью... Мужчины не для этого делают предложение? |
||||||||||||
Fioletta Замужем |
26-09-2011 - 00:22
Причем тут вариант, когда Ж сама не хочет за М замуж? Не хочет значит не хочет. Может не уверена в конкретном М, может неформальная натура у ней (писала ж уже). Об неуважении встает вопрос тогда, когда люди придерживаются традиционных взглядов (и без разницы Ж это или М). Так что всех это касается. Любого человека с традиционным подходом. Об альтруизме речь шла даже не применительно узко к штампику, а в целом, когда якобы любовью человек прикрывает все свои мыслимые и немыслимые хотелки. То есть происходит шантаж любовью. Любовь подается как априорный альтруизм. Чел вещает :"любишь меня, значит обойдешься без брака, потому что лично мне этого не хочется". Тогда как в данном вопросе проблема не упирается только в несовпадение хотелок, а касается факта нарушения внутреннего устройства человека, сформированного воспитанием. Здесь альтруизм требуется не только в плане отказа от личных хотелок в угоду хотелок партнера, но и в плане принятия на себя ситуации внутреннего конфликта личности. То есть от человека требуется поломать себя. А фига ли требовать такого от женщины, если мужик сам на такое пойти не способен? |
||||||||||||
| Fioletta Замужем |
26-09-2011 - 00:26
Кхе-кхе...Чёта я не поняла, обо мне что ли речь? Вы меня ни с кем не попутали, ась?  |
||||||||||||
| Won-Tolla В поиске |
26-09-2011 - 02:18
ЗАГС не создает семью. Ее люди создают сами, начиная жить друг с другом, строить отношения, делить обязанности, вести хозяйство и так далее. Попробуйте-ка доказать, что благословленная государством семья лучше любой другой семьи - за исключением вышеописанного случая с разводом и урыванием каких-то материальных благ, разумеется...
Как-то так повелось, что если встает выбор между "что-то изменить" и "сохранить статус-кво", и голоса желающих разделяются ровно поровну, почему-то всегда выбирается второй вариант. Не задумывались, почему? Так вот, по этой же причине, если кто-то один в паре хочет регистрировать брак, а другой не хочет (независимо от пола), брак не регистрируется. Что-то меняют только при перевесе голосов (причем зачастую даже 51% для этого недостаточно), и это справедливо. Не зря возникло само понятие "статус-кво". Вы же пытаетесь пробить совершенно эгоистичную логику: "будет так, как я хочу, или не будет никак". |
||||||||||||
Tenko Замужем |
26-09-2011 - 05:47
Ви так говорите, как будто это что-то плохое |
||||||||||||
 Airen Свободен |
26-09-2011 - 08:52 А я вообще не считаю, что изменять нельзя. Можно. Но аккуратно, чтобы не унизить партнера. |
||||||||||||
Angelofdown Замужем |
26-09-2011 - 09:35
Я вообще глубоко и искренне убеждена, что измена - это когда при имеющимся "любимом" мужчине возникают чувства к другому мужчине. Я изменяла. И в моём смысле, и в общепринятом. Я считаю, нельзя отказывать себе в удовольствии. Жизнь такая короткая, а тут ещё придумали рамки под названием "измены" :) |
||||||||||||
| Ainara Замужем |
26-09-2011 - 11:01
Правильно... семью создают люди... И их первый ответственный шаг к созданию семьи начинается с ЗАГСа... Так уж сложилось... что семья у нас начинается с узаконивания отношений... все остальное мишура... по крайней мери для меня... Я вообще не признаю гражданские браки... это люди-сожители... Такой "муж" для меня никто... пустое место... и его не должно колыхать... кто вчера был в моей койке, а кто завтра будет... Я искренне стебусь над такими семьями... т.к. ни один М не считает себя семьянином и не имеет никаких обязательств перед "супругой"... за то Ж взваливают все на себя обязанности замужней дамы и радостно называют себя жОнами... извините... но для меня это курам на смех... Надо смотреть правде в глаза и называть вещи своими именами... И ваш брат очень чувствует такое отношение... оттого и пытался тащить меня в ЗАГС всеми правдами и не правдами... Видать взаимное отношение к такой семье их не сильно устраивает? А? Как думаете? Даже рьяные борцы за свою свободу и считающих гражданский брак единственно правильным... после моего насирательского отношения на такие отношения приползали с кольцом в зубах... Поэтому все эти пропаганды о неформальной семье... для меня лишь повод убедиться в меркантильности и трусливости мужчины... который не доверяет мне и не готов ко взрослым и серьезным отношениям... и соответственно не стоит более моего внимания и доверия... Как видите... все индивидуально... и если бы вы любили Ж с моим отношением к браку... то почему зная это не делаете ей предложение, а унижаете своим навязыванием для нее неприемлемой модели семьи? А как же если любишь, то согласишься? Почему вы считаете, что если Ж любит, то она должна согласиться на срамной образ семейной жизни с вами, а вы от своей любви не согласны на ЕДИНСТВЕННО правильный (в нашей стране) вариант создания семьи? |
||||||||||||
| Fioletta Замужем |
26-09-2011 - 11:27
Вы же читали объяснение в чем состоит разница. Вопрос не упирается исключительно в хотелки двоих - здесь разрушение системы, деградация традиций, вторжение в фундамент личности. Ломать - не строить, чего уж! |
||||||||||||
medusa Влюблена |
26-09-2011 - 11:46
статус женщины не главное, главное что мужчина хочет, чтоб эта женщина была его женой. потмоу как если не хочет, из этого следует, что она его в каких то моментах не устраивает. зачем женщине хранить верность тому, кого она не устраивает?  |
||||||||||||
Lessa Замужем |
26-09-2011 - 20:01
 Жаль, второй плюсик не поставишь.  Гражданский брак - брак, который зарегистрирован в ЗАГСе, церковный брак - брак, заключенный в церкви, а когда двое, пусть и глубоко и искренне любящих людей просто живут вместе - это сожительство. Я не думаю, что в этом есть что-то плохое, и что так делать нельзя, можно, лишь бы человек сам себя не обманывал и умел бы называть вещи своими именами. А в реальности, ты правильно заметила, женщины радостно обманываются, говорят, что они замужем, а вот мужчины, уверяющие своих девушек, что у них "гражданский брак" лучше настоящего, почему-то говорят, что "нет, не женат". Может, это и не очень романтично, но муж как-то признался, что для того, чтобы хотеть всегда жить со мной, у него была масса причин, главной из которых была любовь, но главное причиной именно жениться на мне было желание получить гарантию, что такое сокровище никуда от него не денется. (Сейчас конечно многие могут мне сказать, что жены еще как деваются, но девушки-то деваются куда как чаще.) |
||||||||||||
| Won-Tolla В поиске |
26-09-2011 - 21:16
О, нет, разумеется, это просто отлично - для самого эгоиста, само собой. И еще на порядок лучше, если ему (эгоисту, независимо от пола) удается найти партнера, который всю жизнь будет под него прогибаться. Одна беда: не все столь удачливы в поисках сабмиссивных партнеров
Все, собственно - дальше можно не читать. Если вы сами не понимаете того, что нормальную крепкую семью создают чувства, привязанность друг к другу, а вовсе не государственное благословление - то удачи вам в официальных браках... по расчету.
Судите по своему окружению? В таком случае мои соболезнования вам, раз у вас такое окружение. И заочные соболезнования тем вашим мужчинам, которых вы еще не успели окольцевать: незавидна их участь, пока вы не связаны с ними какими-то обязательствами... Впрочем, не все мужчины таковы. К примеру, у меня сейчас есть девушка. Мы даже не живем вместе, только встречаемся. И отношения у нас уже не так горячи, как 4 месяца назад. Тем не менее, это еще не конец. И пока мы окончательно не распрощались, другой у меня не будет. Я мог бы ничего этого на форуме не писать, делать вид, что я свободен, и кадрить девушек - но не нахожу возможным так поступать. Не потому, что у меня какие-то там перед ней обязательства, заверенные государством - нету их. Зато есть обязательства перед своей совестью, если хотите... перед своим воспитанием. И это, собственно, мой ответ по теме топика.
Устраивает или не устраивает - не выясняется за месяц встреч. Даже за два года совместной жизни не всегда выясняется, как я теперь понял. Но это еще не повод расставаться, и бежать искать другого/другую, котор[ый|ая] бы "мгновенно устроил(а)".
Гарантию... Гарантию давали в средние века, когда само понятие "развод" существовало лишь для дворян, и то лишь при наличии весомой причины (как-то: женщина бесплодна, а династию продолжать надо). А сейчас "деваются" и девушки, и жены - с легкостью. |
||||||||||||
| Lessa Замужем |
26-09-2011 - 21:36
Гарантию это не дает, просто существенно снижает вероятность. Я лично никуда деваться не собираюсь. Кстати, лично я не протестую против сожительства, но будучи в таких отношениях, я бы не стала говорить, что я замужем. Сожительство может быть удобно и приятно обоим, но это тем не менее, не брак и не семья. Но для меня это все равно не было бы поводом изменять своему мужчине, именно по той причине, по которой девушки с моими взглядами Вас категорически не устраивают. Не могу я спать с тем, кого не люблю, а любить двух одновременно для меня невозможно. |
||||||||||||
| Ainara Замужем |
26-09-2011 - 21:53
Извините... но к чему вы вообще это нагородили? У вас чувство и привязанность = ответственность? Т.е. если вы ответственный человек... вы будите при любом раскладе чувствовать и оставаться привязанным к своей сожительнице? И о каких браках и расчетах вы говорите? Я вижу только ваш расчет в заинтересованности к гражданскому браку... Для меня же семья... это нечто большее, чем сожительство... и соответственно... регистрируя отношения я буду пытаться что бы это был первый и последний раз... хотя так и не всегда и не у всех получается...
|
||||||||||||
| Airen Свободен |
26-09-2011 - 21:59
Аналогично. Для меня поход в ЗАГС - это фактическое признание того, что все, я выбрала человека с которым хочу жить. И перебирать дальше нет желания. И когда отказывалась от штампа, то именно по этой причине: я не была уверена, что оно мне нужно, что я не буду выбирать дальше. (правда, М нервничали - ппц как. Видимо считали, что все Ж априори хотят замуж). Соответственно, если М категорически против регистрации, значит, он тоже еще "в поиске". А хранить верность человеку, который считает тебя очередным вариантом как-то...хм...нелогично. |
||||||||||||
| Ainara Замужем |
26-09-2011 - 22:16
Я тоже не протестую против сожительства... но это не семья... это неопределенность и неуверенность в создании семьи с этим человеком... это может быть только переходящим состоянием... к семье или другому сожителю... |
||||||||||||
| Won-Tolla В поиске |
26-09-2011 - 22:39
И я бы не стал говорить, что женат. Говорю проще: я "занят". И это снимает все вопросы.
Когда отношения перегорели, дальше можно жить, как живут моя мать с отцом. Тянуть лямку, ждать смерти, не видеть счастья. Не понимаю смысла такой жизни. Уж лучше расстаться и попытаться начать сначала. Что я и делаю. Без разницы - гражданский там брак, не гражданский... А у вас эта возможность тоже есть, как и у всех женатых. Она называется "развод". Именно поэтому не вижу разницы.
Замкнутый круг. Какая к чертям уверенность может появиться в человеке, с которым даже не жили вместе? Цветочно-конфетные встречи под луной - это одно, а общий быт - нечто совсем иное. И второе может вообще не получиться, каким бы привлекательными ни было первое. |
||||||||||||
| Ainara Замужем |
26-09-2011 - 22:57
Вы, только, еще раз подтвердили мои слова об вашей ответственности... т.е. об ее отсутствии... И вам действительно не важно какой брак... т.к. семьи у вас не будет... даже в зарегистрированных отношениях...
Хотя судя по ответу выше... ближе второе... |
||||||||||||
| Airen Свободен |
27-09-2011 - 07:10
Страсть миеет свойство перегорать через несколько лет максимум. И каждый раз искать новых супругов? Вполне можно жить при взаимном уважении, общих интересах. Будут ли тут интрижки на стороне - второй вопрос, но как реалист, вполне допускаю, что будут. да штамп может в определенных ситуациях удерживать от необдуманных поступков. Например, я из серии людей, что сначала бьют, потом объясняют за что. При простом "встречании" могу развернуться и уйти из-за любого повода. А тут уже появится причина взрослеть и искать компромисс. Поэтому штамп и может быть поставлен лишь с тем человеком, с которым реально хочешь жить и чьи достоинства в твоих глазах перевешивают недостатки. как-то так.... |
||||||||||||
| Won-Tolla В поиске |
27-09-2011 - 16:54
Страсть перегорает, любовь - не обязательно. У моей бывшей одноклассницы родители - обоим по 60, а живут душа в душу, до сих пор как два голубка... А вот если никаких чувств не осталось, а общих интересов никогда особо и не было - не вижу смысла натягивать презерватив на глобус.
Это верно; вопрос лишь в сроке, необходимом для выявления достоинств и недостатков. Тут ведь, как послушать, так месяц повстречались, месяц пожили вместе - и все, или веди в ЗАГС, или убежит искать другого  |
||||||||||||
Розовый зайчик Замужем |
27-09-2011 - 16:58
месяц мало конечно. но и 10-20 лет ГБ как у некоторых затягивается тоже странно: сколько можно думать и сомневаться, когда уже пол жизни прожито.. пол-года, год-два, дольше уже затягивание |
||||||||||||
| Won-Tolla В поиске |
27-09-2011 - 17:30
 А об чем мы спорили тогда все это время?  |
||||||||||||
Stevie D Свободен |
27-09-2011 - 17:53
да, ладно )) измена и есть сильное унижение партнера)) ну может быть конечно это пофиг или может партнер это заслуживает, ибо сам унижает но измена без унижения тому, кому изменяешь? неа )) |
||||||||||||
| Fioletta Замужем |
27-09-2011 - 18:05
На мой взгляд года хватит за глаза. Это даже с запасом, чтобы охватить категорию "медленно созревающих". |
||||||||||||
| Розовый зайчик Замужем |
27-09-2011 - 18:11
я тоже так думаю.. еще год может уйти на подготовку к свадьбе, когда уже все решено.. |
||||||||||||
Nikion Свободна |
27-09-2011 - 18:13
То есть если у женщины хорошая специальность, и она прилично зарабатывает, то, Вы считаете, ей не будет хотеться замуж? |
||||||||||||
| Airen Свободен |
27-09-2011 - 18:46
а на фига тогда жениться?
Бывает, что и через месяц в загс идут. дело в другом, за месяц можно понять хотя бы приблизительно, стоит тратить время на этого человеку тому, кто хочет семью, или ну его на фиг. Если понятно, что чел в плане серьезных отношений бесперспективен, то пусть будет в качестве любовника, пока нет чего-то более подходящего. |
||||||||||||
| Airen Свободен |
27-09-2011 - 18:46
Даже если он никогда об этом не узнает и никто из общего окружения тоже? |
||||||||||||
| Won-Tolla В поиске |
27-09-2011 - 19:15
Речь не шла о том, чтобы "вообще не хотеться". Речь о женщинах, которые летят к заветному штампику на всех парах, ибо это их единственная и основная цель. По опыту знаю, что самостоятельная и обеспеченная женщина так себя не ведет. Она тоже десять раз все взвесит и убедится, что нынешний партнер - и на самом деле "ее половинка". И лишь потом начнет задумываться о браке.
Страсть/влюбленность. Залет. Отсутствие башни на плечах. Мало ли еще причин, по которым женятся?
Хех, я не спорю: за месяц можно убедиться в бесперспективности, это верно. Но убедиться в желании оставаться с этим человеком на всю жизнь, в желании всегда быть вместе, жить вместе, все делить пополам - невозможно. По-прежнему склоняюсь к тому, что для этого даже года мало. |
||||||||||||
| Airen Свободен |
27-09-2011 - 19:42
Ну нередко так первые браки случаются. А потом уже можно научиться включать голову. По себе знаю: была просто безумная лямур с моей стороны, но объективно понимала, что нормальной счастливой жизни не получится - не тот человек. Ну и еще некоторые факторы. Пожили, не расписываясь, и все. Хотя ничего не мешало нестись в зАГС.
Разные ситуации бывают. Для кого-то оптимальней быстрее принять решение, потому что потом победит привычка и сдвинуть с места человека станет сложнее. Как говорится, оглушить и в пещеру.  |
||||||||||||
| Fioletta Замужем |
27-09-2011 - 20:52
Мало бывает года редких встреч и веселых совместных вечеринок. Но если говорить о совместном годичном проживании, то за этот срок человека можно узнать в достаточной полноте, чтобы определиться в своем будущем с ним или без него. Дело-то чаще всего в том, что далеко не всё в человеке устраивает, хотя при этом даже чувства есть - вот и начинают тянуть резину, пребывая в ситуации "и без тебя плохо, и с тобой не очень".  |
||||||||||||
| Розовый зайчик Замужем |
27-09-2011 - 20:52
в итоге ей 38, а мужа как не было, так и нет...  |