Взрослая социальная сеть
 pitufi Свободна |
25-03-2012 - 11:46 Любовь между мужчиной и женщиной базируется на физиологии, на банальном инстинкте продолжения рода, на физоилогической потребности выразить и удовлетворить свое половое влечение... Все остальное лирика... |
||||||
 Свободен |
25-03-2012 - 11:59
В нашей жизни иногда появляются "люди-мгновения". По отношению к ним может возникнуть "мгновенная любовь" или "любовь с первого взгляда". Кто-то улыбнулся нам на улице, дополнил улыбку изысканным комплиментом, и мгновение готово! И мы будем тщательно дорисовывать в своём сознании нужный нам образ. А реально этого образа и не было, и нет. И эта наша любовь исчезнет... |
||||||
Фема Замужем |
25-03-2012 - 14:56
Я кратенько на себя уходит. когда думает чел тока о себе, любовь уходит на себя, вот и всё |
||||||
 komapzzz Женат |
25-03-2012 - 18:32
Хм... Но тогда откуда появляется, если человек думает только о себе? Ведь речь идет не о способности любить вообще, а о том, что было ощущение любви и... через какое-то время или в какой-то момент понимаешь, что былого уже нет. |
||||||
| komapzzz Женат |
25-03-2012 - 18:53
Несомненно, физиологические потребности играют огромную роль в отношениях между людьми. Однако, если только на них и остановиться, то остается действительно всего лишь животный инстинкт. Получается, что занимаясь с кем-то сексом, уже испытываешь к партнеру любовь? Вряд ли. На мой взгляд, физиологические потребности, секс - это только составная часть любви, пусть и немаловажная. Ведь люди часто начинают испытывать сильнейшую тягу друг к другу даже не занимаясь сексом, а когда доходит до него, то чувсва становятся еще сильнее. Кроме того, если оставить только физиологию, то следует полностью отвергнуть способность любить для многих пожилых людей. Разве это так? Конечно, для них будет отсутствовать такой мощнейший освежитель взаимоотношений, как занятия сексом. Но ведь остается что-то большее, чем просто привычка жить друг с другом. |
||||||
| Фема Замужем |
25-03-2012 - 19:21
Есть потребность любить. И была попытка полюбить. И казалось, любит. Или любил, как умел, в силу своего характера. Но оказалось, себя больше любит. Былого нет, потому что хочется уже только получать любовь. Ведь, когда любят - часть самого себя вкладывают в другого, окружают заботой. Ну.. в общем, не выдаржала испытания на прочность такая любовь. |
||||||
| komapzzz Женат |
25-03-2012 - 20:06
Я попробую немного по-иному, но теми же словами сказать, как понял. Есть потребность любить. Хотя, скорее, поребность любить и быть любимым. Потому что иначе сложно соотнести со сказанным дальнейшие рассуждения. И вот это желание реализуется. Но в любви нужно часть себя вкладывать в другого, окружать его теплом и заботой, а не только получать всё это. В тот момент, когда возникнет ситуация, что потребуется только отдавать, и наступит перелом. Придет осознание того, что не способен на такое, т.е. больше любишь себя, а не другого. Значит ли это, что такой человек вообще не способен на взаимную любовь? И любить может только тот, в ком имеются альтруистические наклонности? Или же возможна ситуация и условия, когда что-то изменится? |
||||||
Фема Замужем |
25-03-2012 - 21:08
Не обязательно должен наступить тот момент, когда нужно только отдавать. Просто чел эгоистичен. И у него своя любовь к объекту. Любит заботу к нему. Ну может и не эгоизм. а так воспитан. Сам был лишён когда-то внимания, заботы и теперь хочется только получать, а сам заботится плохо, не умеет, не было примера. Это бывает у людей, лишённых родителей в детстве. Что значит взаимная любовь? Это не то, что оба любят одинаково. Вовсе нет. Просто эти двое оба любят. Но каждый по своему. В заим ная В заим ная любовь. Любовь взаём. То есть, получается, ласка тепло и нежность берётся взаймы и отдаётся. Но человек не может отдать больше того. на что способен. Он взял, сколько ему отдано по доброй воле, и отдал, сколько мог дать. Это сообщение отредактировал Фема - 25-03-2012 - 21:12 |
||||||
VAL8ERY Влюблен |
25-03-2012 - 22:50
Отдать можно все, а не только на что способен, если любовь взаимная, а не "взаём". и вообще, какой то торг, дать, отдать, в любви торги не допустимы. |
||||||
| Фема Замужем |
26-03-2012 - 03:55
Вы не умеете, не можете выше потолка прыгать, просто не способны - тогда вы и не прыгнете выше потолка. Подумайте. А не просто пишите, возражая. Отдать человеку можно только то, что есть у него. А если то, что есть, мизер? Вы ни разу не встречали чёрствых людей, к примеру? И есть люди в дефецитом каких-либо эмоций. Даже эмоции, такие, как гнев и радость для них лично не знакомы. Знаете, что они делают? Имитируют их. И всё вроде в порядке. И вот ещё: скрытый текст Поэтому и вообще, больше того, что есть - не отдать. Даже на материальное переведите. Если у вас всего лишь сотка, а надо дать больше, потому что вы брали больше, то вам не отдать больше сотки. И даже по собственному почину если есть желание самому протянуть руку помощи, к примеру, а у вас нету способностей.. вот представьте раненый, а вы далеки от медицины "Взаимность - обоюдное или ответное чувство, действие и т. п." Вики словарь. Понятно? Ответное чувство. А не до точности такое же. Человек отвечает на то, что ему дают. А дают любовь. То есть, он тоже даёт любовь. Но не обязательно в такой же мере и в точности такую же, что ему дали. У нас же не единый разум для всех. Мы не живём, чувствуя одинаково. Мы по разному всё чувствуем и чувства у нас разные, не одни на всех. Дошло? Можно давать от души, но мало, потому что большего пока нет. Всё это, конечно, я больше образно, на примерах. Но, надеюсь, поймёте. Нежность, тепло души выражается у людей по разному.
Я, к примеру. ни разу о торге не подумала. А у вас торг в голове. Вы даже не удержались и написали про него мне зачем-то. У вас слово -дать- только с торгом ассоциируется?  Вам улыбнулась симпатичная девушка. Вы невольно ответите ей улыбкой. Этот жест тоже можно назвать взаимностью. Оттого, что человеку другой человек сделала приятно, ему хорошо. И ему тоже хочется сделать приятное. И это тоже взаимность. Один дал, другой принял и тоже спешит отдать. Спешит отдать, между прочим. не торгуясь, а потому что сам хочет. И отдаёт по своим возможностям и способностям. Я вообще считаю, что способность любить закладывается с детства в ребёнка. И дальше по жизни эта способность развивается.. или чахнет. По обстоятельствам. ----------------- зы: продолжу по теме. чтоб уж в одном посту было Опишите словами, что такое любовь? Для меня любовь - это психологическая привязанность к человеку. Я не про больную зависимость. Без этого человека не комфортно. Любовь - потребность позаботиться о человеке, чтоб ему было хорошо, чтоб ему было комфортно, чтоб он был счастлив. Любовь - это нежность, тепло души к другому и потребность выразить это тепло в действиях, позаботиться о нём. Так вот.. есть люди, которые не привязываются надолго к другим. Или привязался по какой-либо причине.. выражал чувства через заботу, а привязка оборвалась. Вот поэтому любовь, возникшая из чувства, например, благодарности, недолго длится на мой взгляд. Если о человеке в детстве не заботились, не было к нему любви или не показывали её, то соответственно. он мало что может дать. Всё, что мы имеем в себе, мы этому когда-то учились и продолжаем учиться. Нас учили родители. мы перенимали с них пример, наблюдали их жизнь.. нас учила сама жизнь, мы накапливали опыт. У каждого он свой. Я училась в классе с одной девочкой. Все улыбаются - значит, нужно и ей улыбаться. И она улыбается. Хотя толком не понимала - зачем. Она часто раздражалась, когда не понимала, отчего в каком-то случае смеются. Пояснят - успокоится. Это даже не отсутствие чувства юмора, это непонимание происходящего на эмоциональном уровне. Ведь смеяться можно и над пустячком, просто когда есть хорошее настроение. Она была общительна, приветлива, но кого-то одного или несколько человек не выделяла. Не было симпатий. Она могла улыбнуться, увидев на картинке хорошенького котёнка.. а мимо живого котёнка пройдёт, и ежели он перед ней, то пнёт в сторону. Она не понимала, что не только котёнку больно, но и видеть такое - больно. Потом она стала встречаться с парнями. как и все девушки. Потом вышла замуж. Через некоторое время развелась с мужем, оставив двоих детей ему, платила детям алименты, в этом и была вся забота. Ей не дано было большего. И торг тут не при чём. Сначала с раннего детства конфликты между родителями, избиение матери отцом, потом детдом, где нету места проявлениям тёплых чувств. Это сообщение отредактировал Фема - 26-03-2012 - 05:30 |
||||||
zzv Свободна |
26-03-2012 - 10:39 Согласна с вами,что любовь-способность отдавать,причём не по принуждению, а по какой-то душевной необходимости-неважно что-заботу,тепло или даже что-то материальное. Вопрос в другом,куда это всё уходит? Или почему вначале нас всё устраивает,а потом становится мало? Или это заведомо было мало, но тебя это устраивало? |
||||||
| Фема Замужем |
26-03-2012 - 13:24
Вы топили когда-нибудь печь, да ещё плохим углём? Пока печь топится, возле неё тепло. Что остаётся после такого угля? Шлак. Много шлаку. Но тепло маленько было, пока печь не протопилась. Только надо, когда она топится, побольше дров сначала, потом уже уголька. И помешивать - кочегарить регулярно, чтобы этот уголь горел. А под конц ещё дровишек чуток. Что от любви остаётся, в которой пылу маловато, нет потребности лелеять её? Тот же шлак и воспоминания, что когда-то было тепло. Бывает заведомо было мало, изначально, но всё устраивало.. казалось, что одной любви хватит на двоих.. это из той оперы. где почти нет взаимности или её вообще нет. Ведь мало было не намеренно, не со спецом может быть. Чел, скорей всего отдавал, что мог. Но вот тут закавыка. Ежели человек развивается, не стоит на месте, не глуп, то из малого может выйти большое. Понимаете мою мысль? Любовь беречь надо, холить и лелеять. И тогда наоборот, из малого возгорится большое. А бывает, что спутнику становится мало того, что было уже потом. Надо большего. А большего нет. Тут тоже причины могут быть разными. Жадность-эгоизм спутника.. или тут уже вопрос этому спутнику: "Куда ушла любовь?". Ну вот разлюбил он, вот и мало стало. Но если подумать, то не мало, а не нужным стало то. что дают. Под -дают- мы подразумеваем ведь заботу, ласку, внимание. Когда любви нет к любящему человеку, тогда оценивают любовь этого любящего - а как он меня любит? а достаточно ли? и выводы строятся, что заслуживает большего Любит человек, его тогда всё устраивает в любимом. Вот тока бы умудрился сохранить это чувство. А то ведь у людей у многих гордыня. Ошибок с промахами близким ни за что не простят. Чел, которого полюбили. ведь он не идеален. Все ошибаются. Мне кажется, затухающие чувства можно возобновить. Но это стремление у двоих должно быть. |
||||||
Агроном 71 Свободен |
26-03-2012 - 14:40 Когда влюбляешься то состояние опьяняющее и ни чего не замечаешь , но проходит время и он\она замечают недостатки , а не редко просто отвратительные черты . |
||||||
| komapzzz Женат |
26-03-2012 - 16:56
Наверное, нельзя отдавать до бесконечности, вообще ничего не получая взамен. Причем получать можно обратно и собственную любовь в виде придуманных иллюзий, таким образом подпитывая ее. Я не совсем согласен, что нельзя отдать больше, чем получил. Иногда для того, чтобы любовь запылала с новой силой, требуется как бы катализатор, небольшой толчок от объекта любви. А вот если его нет, то и может наступить момент "усталости". Причем он приведет к лавинообразному обрушению чувств. Ведь и тот, кто может давать много, находится в состоянии некоторого "облединения", ожидая допинга извне, а тот, кто не был способен на отдачу, вообще снижает ее почти до нуля. Возможно ли выйти из такой ситуации? Наверное, но только при обоюдном понимании этого. А также понимании того, что потребуется отдача без надежды получить что-то взамен. |
||||||
| komapzzz Женат |
26-03-2012 - 17:01
Так значит все-таки даже эмоционально бедный человек способен к развитию? И сделав определенное усилие может отдать больше, чем раньше? |
||||||
| Свободен |
26-03-2012 - 17:35
Оттуда же. чел говорит себе, "классная чикса. как раз для меня" и подкатывает к ней весь такой навороченный. |
||||||
| Свободен |
26-03-2012 - 19:37
Я как любитель))) со стажем хочу сказать, что любовь это то что человек получает от другого, счастье, наслаждение и чувства, которые он при этом испытывает. Каждый в любви находит что-то свое, любовь не бывает единой, она взаимна - каждый ищет, получает и отдает что то взамен. Любовь можно измерить, величина равна сила умноженное на время, и без подпитки эта величина постоянно будет уменьшаться. Когда вы говорите "я дарю любовь" - вы отдаете, когды вы говорите "я люблю" - вы получаете, просто отдав то что нужно партнеру вы получаете то что нужно вам. В течении жизни, по разным причинам количество и то что нужно отдавать друг другу меняется, вы развиваетесь, меняется мышление интересы и т.д. И если ваш партнер не может вам дать то что вам сейчас надо, вы теряете доверие или взаимопонимание,или вы намного больше отдаете чем получаете в течении долгого времени, любовь уходит, начинаются ссоры, люди перестают понимать друг-друга, отдаляются еще больше и т.д. Чтобы любовь не ушла и вы смогли отдавать - нужна подпитка другими чувствами, эмоциями(даже отрицательными), вы должны жить полноценной жизнью, развиваться, искать чтото новое... Те кто имеет длительные отношения, вы бы начали отношения с партнером каким он был 5 -10-15 лет назад? Я думаю нет, хотя некоторые скажут - вот тогда была настоящая любовь, просто тогда вы отдавали друг-другу все без остатка! |
||||||
Та_ каторую_ ты_ ждал  Свободна |
27-03-2012 - 11:32
быт быт и еще раз быт разрушает всю романтику и любовь |
||||||
| Свободен |
27-03-2012 - 14:31 люди разрушают чувства. поступками и словами. |
||||||
Layna Свободна |
27-03-2012 - 15:33
Именно, что остается:) Любовь - комплексное понятие. И состоит частично из интереса, желания, сипатии, фантазий и пр. Но, вопреки этим проходящим или со временем частично угасающим факторам, в любви со временем остается желание_дарить, потребность_ощущать, просто потребность_быть_рядом. И для того чтобы наслаждаться любимым, и для того чтобы поддерживать. И потому люди говорят, что истинные чувства осознаются со временем. И только некоторые, с высоким чувством интуиции, могут довольно скоро осознать, что то что у них сейчас есть - это и есть Любовь. |
||||||
| pitufi Свободна |
27-03-2012 - 19:04 Сколько раз уже казалось вот оно нашла, вот он мой идеал и столько же раз теряла по разным причинам... Как все красиво и замечательно пишут о любви, столько разных версий, а главное, что все они правильные.... И еще, вот когда была любовь, влюбленность, страсть, да как не назови...Когда были чувства в отношениях, вот тогда и была настоящая жизнь... И куда делась свежесть ощущений, почему сейчас так боимся влюбиться, боимся чувствовать, боимся жить? |
||||||
Затворник Свободен |
27-03-2012 - 19:23
Страх потерять стал уже значительно больше желания влюбиться, на мой взгляд. Наверное по этой причине гасятся все искорки, которые и по сей день разгораются то тут, то там. Покой стал дороже или привычнее возможности испытать самые красивые чувства, вновь отдаться душой и телом без остатка и колебаний. |
||||||
| pitufi Свободна |
27-03-2012 - 20:01 И души застыли под коркою льда... А жаль... Ведь как сейчас приятно вспоминать те моменты любовных переживаний и страданий, подчеркиваю не эротических, а именно душевных.... |
||||||
| komapzzz Женат |
27-03-2012 - 21:06
Т.е. получается, что любовь никуда не уходит, а только видоизменяется, поворачиваясь к нам другими своими гранями? Но часто этих "граней" становится недостаточно, чтобы люди продолжали быть вместе. Начинаются поиски какой-то новизны отношений, большей страстности в них. И что делать? Помнить, что можно потерять любовь или все-таки пытаться найти настоящую? |
||||||
| komapzzz Женат |
27-03-2012 - 21:54
И души застыли под коркою льда, Погасло янтарное пламя, Но будут углями тлеть в сердце всегда Мгновенья душевных страданий. Пожалуй, ничто не проходит бесследно. |
||||||
| Layna Свободна |
27-03-2012 - 22:05
Первый вопрос - если это таки Любовь) Да, она со временем может видоизменять свои проявления. Ведь не просто так устойчивые пары (супружеские и не только)меняют стиль своей жизни - пробуют что-то новое в сексе, в быту, идут к психологу за советом или совсем разводятся - когда одного или обоих партнеров оставшиеся или новые формы "выдержанной" во времени любви перестают утраивать. Но а если это таки не любовь - то ничегои не остается. Как песок сквозь пальцы... Ну или, в худшем случае, разочарование, обида, пустота...
Еще решила добавить. Если люди таки чувствуют, что у них Любовь, то они прикладывают все силы, чтобы ее огонек сохранить не тлеющими угольками. А с другой стороны - столько примеров, когда тратятся титанические усилия для реанимации вымершего "мамонта". Мда... Это сообщение отредактировал Layna - 27-03-2012 - 22:08 |
||||||
| Layna Свободна |
27-03-2012 - 22:12 Странное дело. Про "тлеющие угли" я то и не прочла в предыдущем посте) В смысле прочла, но только после того, как отправила свое сообщение. Это что же получается, одними категориями мыслим?.. ) |
||||||
| komapzzz Женат |
27-03-2012 - 22:28
Но настолько ли этот "мамонт" вымер, если тратится столько сил? Конечно, если усилия односторонние, то вполне вероятно, ничего не выйдет. А если совместные? Значит, есть желание возродить любовь у обоих. Или же это просто желание любви, тоскаи воспоминания о тех мгновениях счастья которые были? А поскольку в таких случаях сладостные воспоминания соседствуют с сильнейшими душевными переживаниями, то, боясь повторения подобных страданий, люди не пытаются почувствовать любовь с новым партнером, а предпочитают реанимировать старую, надеясь, что им повезет.
Так ведь говорим на одну тему и во многом об одном и том же.) |
||||||
| Layna Свободна |
27-03-2012 - 22:54
Не важно односторонние или нет. Ведь вариант то может быть, что оба продолжают верить в свою любовь, в воспоминания о том как он/она видели ситуацию. Каждый видел когда-то свой варинт этой любви, слепили воедино, как жидксти смешали. А сов ременем смесь устоялась. Разные жидкости - по структуре и плотности, они таки отслоились. И получается, что у каждого свой вариант чувств. За который можно бороться хоть всю жизнь:
|
||||||
| pitufi Свободна |
28-03-2012 - 08:00 Невозможно реанимировать отжившие свое отношения и угасшие чувства... Конечно, можно продолжить отношения и даже испытывать друг другу какие-то чувства (попробовать начать все заново), но это уже будет другая любовная история, все будет по другому... И не все готовы принять такую трансформацию... поэтому и говорится "Уходя, уходи" |
||||||
БолотныйДоктор Женат |
28-03-2012 - 15:25
Совершенно нормальная физиологическая реакция. "Любоффь" - это ж всего лишь инстинкт продолжения рода. А для выживаемости вида, как было установлено Дарвином, очень важна его, вида, изменчивость! То есть особи вида должны постоянно перемешивать гены с целью получения разнообразия в потомстве. Чтобы положительные признаки закреплялись. Вот этот инстинкт - продолжения рода при перемешивании генотипов для повышения выживаемости вида и является как раз нормальным и естественным  В отличие от противоестественного зацикливания на одном партнёре, ведущим в конечном итоге к деградации вида в целом ввиду его вырождения  |
||||||
АНТИСОВЕТник Свободен |
28-03-2012 - 20:32
Это от зрелости, наверное?! Росток этот можно взращивать, а можно даже поливать забыть после того как его ПОНЮХАЛ! Не готов брать на себя ответственность за любимого человека, ищи партнера на перепих и не заморачивайся о БОЛЬШОЙ И ЧИСТОЙ! |
||||||
| VAL8ERY Влюблен |
28-03-2012 - 22:24 Куда уходит любовь?...Если уходит, то куда?)) Хрен ее знает, может есть у нее лазейки отхода, а скорее всего брезгуют, не уважают ее, топчут ее, она подертая, растоптанная уходит...навсегда. |
||||||
udav0606 В поиске |
29-03-2012 - 11:36
любовь не уходит..а вот влюбленность, базирующаяся на Вашем либидо остывает с привычкой. Вы еще не любили. Любовь начинается с дружбы и взаимоуважении равных. Для домостроевских самцов любовь начинается с возбуждения и оценки хозяйственных качеств девушки. |
||||||
| Свободен |
30-03-2012 - 00:32 Все очень просто! Людей много и на всех любви в пространстве не хватает вот она и уходит к другому ,что бы и он ее испытал и осознал.... |