Взрослая социальная сеть
 man44 Свободен |
07-09-2014 - 05:01 Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть свининой. |
| man44 Свободен |
07-09-2014 - 05:02 "Совет достижения успеха" Положите под подушку шоколад и к утру все у вас будет в шоколаде. |
| man44 Свободен |
07-09-2014 - 05:03 Ненамазанный бутерброд не падает никогда |
| man44 Свободен |
07-09-2014 - 05:05 Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым! Всё пригодилось. Отходов не осталось. Получилась пицца. Бутерброд, намазанный маслом с двух сторон, после падения начнёт кататься по ковру или зависнет в воздухе. |
| man44 Свободен |
07-09-2014 - 05:10 Всего фото: 8 |
| man44 Свободен |
07-09-2014 - 05:11 Всего фото: 5 |
| man44 Свободен |
08-09-2014 - 05:41 О кулинарии разных стран Украина: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. * * * Россия: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. * * * Грузия: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни. * * * Франция: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. * * * Италия: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. * * * Китай: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. * * * Япония: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. * * * Мексика: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. * * * Ливан: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. * * * Индия: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. * * * Греция: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!» |
| man44 Свободен |
08-09-2014 - 05:45 Всего фото: 4 |
| man44 Свободен |
08-09-2014 - 05:48 Всего фото: 5 |
| man44 Свободен |
09-09-2014 - 03:42 Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?))))) -Ну, угощайтесь! Вот салат Оливье! Вот селедка под шубой! -А это что за салат? -А это по моему личному рецепту! -И как называется? -"Невыбрасыватьже»! …)) Читаю на одном форуме, женщины делятся секретами, как удовлетворить мужчину и ясное дело — про мужское достоинство, что и как делать с яичками, подробности разные. И тут комментарий одной женщины «Ой, девчонки, вы тут такое пишите, я вообще-то кулинарию искала, салаты с яйцами…» |
| man44 Свободен |
09-09-2014 - 03:43 Сyп без жены Взять чистyю кастpюлю и наполнить ее тpемя литpами воды, помыть кило каpтофеля, вытащить из кастpюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плитy, отpyгать сына, вытеpеть пол и вновь наполнить кастpюлю водой, поставить на огонь, забpать y сына изо pта каpтошкy, почистить одеждy сына и каpтошкy, отобpать y малыша спички и потyшить свои бpюки, достать где-нибyдь 300 г мяса, бpосить в кастpюлю каpтофель, догнать кота и отобpать y него мясо, стyкнyть кота веником, сказав «а, подавись», вскpыть пачкy с надписью «Сyп веpмишелевый, с мясом, быстpоpаствоpимый, без осадка». Посолить каpтофель, подмести в таpелкy содеpжимое пачки, дать сынy подзатыльник, посолить каpтофель, помиpиться с сыном, посолить каpтофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бpосить в кастpюлю содеpжимое таpелки, помешать веником, посолить, чеpтыхнyться, попытаться извлечь из кастpюли лишнюю соль, подеpжать ошпаpеннyю pyкy под стpyей воды, закpыть гоpячyю, откpыть холоднyю водy, pyгнyть сантехников и водокачкy, насыпать в кастpюлю сахаp, отыскать во двоpе сына, отшлепать его, помиpиться, веpнyться бегом на кyхню, выключить газ, откpыть окно, выгнать полотенцем дым и гаpь, yспокоить соседей и пожаpнyю охpанy, похвалить сантехников и водокачкy, закpыть кpан с холодной водой, вытеpеть пол y себя и потолок y соседей снизy, попpобовать сyп, плюнyть, пpедложить сyп котy, начать отчищать кастpюлю от золы, обнаpyжить на дне пpогоpевшyю дыpy и свои новые часы, спpосить, сколько вpемени, отшлепать сына, соседей и пожаpных. Обливаясь скyпыми мyжскими слезами, дочистить и веpнyть кастpюлю соседям, дать котy добавки, залатать бpюки, откачать кота, помиpиться c котом и пойти с ним и с сыном в столовyю. С сайта http://www.inpearls.ru/ |
Вeтер Свободен |
09-09-2014 - 17:45 А мне не нравятся потехи с едой. Даже не знаю почему |
| man44 Свободен |
10-09-2014 - 03:45 Клиент - официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.... - Официант, в моей тарелке плавает муха!!! - Не может быть, сэр, мухи не умеют плавать! В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать? Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст…... Директор ресторана говорит официантке: - Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться. - Я его будила уже 4 раза. - И почему же он до сих пор сидит за столиком? - Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай. - Как ты съел этого зайца? Ты же- убежденный вегетарианец. - Это была месть... он сожрал мою капусту. |
| man44 Свободен |
12-09-2014 - 04:40 А ты как приводишь себя в норму, если переешь за ужином? - Ну я потом пресс качаю! - Да? А дай и мне ссылку, я тоже скачаю… *** Захотелось мне селедки с луком да с картошечкой…Тут подходит моя очередь. Ну я и говорю: «Дайте мне, пожалуйста, селедку, молоко и три рулона туалетной бумаги». По глазам продавщицы понимаю, что сказал что-то не то. До сих пор ржу когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику…. *** Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя… *** - Чем плохая жена отличается от хорошей? - Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже. *** Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща. |
| man44 Свободен |
13-09-2014 - 06:07 Всего фото: 6 |
| man44 Свободен |
28-09-2014 - 06:12 Клиент - официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.... Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа! *** - При вскрытии беляша было обнаружено мясо. - Вывод – беляш хищник. *** Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало? *** Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла. *** На работе, в холодильнике на пироге была записка: ”Не ешь меня.” Теперь там пустая тарелка с запиской: ”Пироги не будут мной командовать!” *** - Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. - Обгрызешь до нужных размеров. *** Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. *** - Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат! |
| man44 Свободен |
28-09-2014 - 06:14 Скоро лето… Снова я, отчалив В захолустный, но заморский край, Нагурманюсь ихними харчами Так, что хоть тащись, хоть помирай. Двадцать раз помянешь мать честную, Прежде чем уймёшь в руках мандраж: В Бангладеше кобру отварную Продают как ленту – на метраж. В кордильерах вместе с пьяным инкой, Дань отдав сноровке поварской, Угостился жареною свинкой – Мелкою, но вкусною! Морской… В Польше – тоже, толком не расслышав, Уточнять не стал по простоте: СушистУшей, или ушимыши? Чистило потом и тем, и тем… В прошлый раз порадовал супругу, Зная, что на рыбное слаба, Иглокожей дрянью – рыбой Фу-гу, И следил – кто первый даст дуба? Но, конечно, самый смак – в Китае! Там народ харчит за будьздоров Всё, что в доме рыщет и летает, То есть – прусаков и комаров. Не беда, что животу – нагрузка, Что насквозь приправами пропах: В наших весях, если не закуска – Значит, сухомятка второпях. Вроде всё, что хочешь – по карману, Но со вкусом – полный пух и крах, И потешить душеньку гурману Негде, окромя как в забуграх! А потом зимою, клюкнув малость, Усадить домашних в тесный круг, И брехать – как весело жевалось Нечто в кляре, под названьем «Кук». |
| man44 Свободен |
28-09-2014 - 06:16 Люди! Не читайте на сосиске Мелкий текст с обратной стороны: Это страшно! Тех веществ, что в списке Хватит для химической войны! И при этом - цвет вполне обычен, Вкус - мясной, чего душой кривить... Или я настолько прохимичен, Что меня ничем не удивить? Или я с годами стал смелее - Не моргнув, сожру в один присест Всё, что завещал нам Менделеев, Кроме трансурановых веществ? Что ни день, то новые мороки! Пекарь! Не тушуйся, а ответь: Отчего батон на солнцепёке Лишь через неделю стал черстветь? Я за вой не обругаю кошку, Изучая в баночке труху: Видно, рыболов сию рыбёшку Выудил в химическом цеху! Изверги! Дозируют заразу, Чтоб едок, отведав их харчи, Если и загнулся - то не сразу, Как бы от естественных причин! Мой сосед - художник, живший рядом, Знаменитым был на всю страну: Он травил скульптурки лимонадом, Окисляя медь под старину. Давеча смотрю - его выносят... Санитар сказал, что что-то съел... Правильно: не ешь, чего не просят! Я - не привереда, вот и цел! Мне до фени эти разговоры, Всё - на пользу, а не ко вреду: Я могу сырые мухоморы Есть как диетический продукт! Но заместо леса - я на лавке Во дворе сижу, и не ропщу: Сок мой - гибель комару, пиявке, И энцефалитному клещу! Лучше я, предельно жизнестойкий, До химзоны добреду пешком, И нырну в промышленные стоки Как Иван - царевич в молоко! |
| man44 Свободен |
28-09-2014 - 06:17 Любила я! И он любил...бифштекс... Как я старалась, в нём души не чая! Любил, когда я подавала к чаю Печенье или шоколадный кекс. Любил он борщ и сытное рагу. Цветов мне не дарил... Подарков - кукиш! На мой вопрос: "Скажи, меня ты любишь?", Жуя, невнятно бормотал: "Угу"... А я сходила по нему с ума! И замирала в сладостном волненьи... Но он, лениво треская пельмени, С довольным видом говорил: "Весьма!" И он схарчил во мне любовный пыл! И выплюнул, как косточку от вишни... В его меню я оказалась лишней... Банальный троголодит-пельменефил! И не залить компотом в горле ком! Итог любви - немытая посуда... Растаял чувств пломбир! Ну, а покуда, Печаль я заедаю шашлыком... |
| man44 Свободен |
18-10-2014 - 06:10 "Совет достижения успеха" Положите под подушку шоколад и к утру все у вас будет в шоколаде. Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Чай? Кофе? - Пожалуй, кофе! - А вот и не угадали - чай! Свекровь невестке устроила на кухне экзамен. Свекровь: - А что нужно для того, чтобы борщ был вкусный? Невестка: - Добрую свекровь и голодного мужа. Встречаются два рыбака. Один говорит: - Вчера щуку поймал, как моя рука! Второй: - Врешь, волосатых щук не бывает! Заказывает блондинка пиццу. Продавец спрашивает: - Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12? Блондинка: - Конечно на 6, я 12 кусочков не съем! Можно ли пирожок назвать героем? Да. Он всегда скрывает начинку. Мальки спрашивают карпа-отца:- А что такое кастрюля? - Это джакузи, где температура воды не регулируется! |
| man44 Свободен |
18-10-2014 - 06:16 Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть муку, то получившийся продукт за те же деньги будут брать ещё охотнее. Рецепт приготовления яичницы По-советски: займите очередь за яйцами... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-новорусски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... По-китайски: возьмите яйца саранчи... По-садистски: оторвите яйца... По-афросадистски: оторвите яйца у страуса... По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца... По-чукотски: возьмите яйца песца... |
 Marinw Замужем |
18-10-2014 - 06:19 Хороший раздел! Обязательно буду добавлять материал. За столом серьезные только 10 минут, а как утолили аппетит, так водка начинает уже и веселить. |
| man44 Свободен |
18-10-2014 - 06:19 Рецепт волосатой сосиски. Берем сосиску и пачку спагетти. Протыкаем сосиску 30-40 спагеттинами и аккуратно помещаем в кастрюлю с кипящей водой. Варим до готовности. Наблюдаем реакцию гостей  |
| man44 Свободен |
23-10-2014 - 04:32 – Знаешь сказку про трех поросят? – Да! Жили-были два поросенка... – А где же третий? - Так Рождество! Проснулся гусь под Рождество и спрашивает своего соседа: - Не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились? – Почему вы принесли товарищу второе блюдо с огурчиком, а мне без него? – Вам огурчик не положен. – И сам вижу, что не положен. А вы положите! |
| man44 Свободен |
23-10-2014 - 04:35 Клиент - официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.... Поздно драпать, когда акулы ноги доедают. … Нервные клетки, как и сгоревшая свинина, не восстанавливаются. … |
| Marinw Замужем |
23-10-2014 - 08:25 (man44 @ 18.10.2014 - время: 06:19) Рецепт волосатой сосиски. Про гостей не знаю. Но ребенку будет интересно - почему у его сосиски выросли волосы |
| Marinw Замужем |
23-10-2014 - 17:16 Сливки у этого "молока", как и положено - белые  |
| Marinw Замужем |
24-10-2014 - 20:03 Ужин успешного студента  |
| man44 Свободен |
26-10-2014 - 07:10 Всего фото: 5 |
| man44 Свободен |
26-10-2014 - 07:11 Всего фото: 5 |
| Marinw Замужем |
31-10-2014 - 19:50 Ужин холостяка  |
| Marinw Замужем |
05-11-2014 - 19:25 Гуляш с рисом! Это, видимо, для маленьких людоедов  |
Маришкин Замужем |
06-11-2014 - 05:07 |
| Маришкин Замужем |
06-11-2014 - 05:10 |
| Маришкин Замужем |
06-11-2014 - 05:10 |