Лучше быть одинокой женщиной, чем быть абы с кем

Все верно. А 20-летняя - еще не настолько себя знает, чтобы так сильно любить. А потому - на компромисс легче идет, обычно.

Имхо, когда готовить умеет, но не хочет - это гораздо хуже, чем когда не умеет, но хочет научиться...

Так если они "ДЕЙСТВИТЕЛЬНО никого не любят" как им замуж идти? С "абы с кем" и с кАзлами можно общаться, спать, дружить и пользоваться ими, но идти замуж или жить вместе, т.е. попадать от них в зависимость,- разве это правильно?
Я все никак не пойму, какой вывод-то? Раз эти женщины НЕ ЛЮБЯТ, что вы им можете посоветовать? Полюбить? Работать над собой? Как??

Да все от мозгов зависит, от уровня интеллекта !
Ну опять таки все же еще и от того, как развелись. Не у всех опыт отрицательный настолько, что она не сможет уже новую семью создать, часто наоборот, будет просто учитывать ошибки свои. Нельзя же обявлять вот так без разбора, что раз в разводе - значит все, не получится ничего. Напротив, я вот в жизни вижу больше примеров, как женщины из одного брака в другой довольно быстро прыгают. Им удается мужчину найти куда быстрее, чем их сверстницам, которые замужем не были еще ни разу.

Ну, а насчет готовки - тут тоже по-разному Если не умеет и/или не хочет - просто изначально с ней не связывайся. Но многие же умеют И многие даже виртуозно!

Это сообщение отредактировал Мириэль - 27-03-2008 - 13:21

Именно полюбить и работать над собой.
Ну а как, тут уж сказать не могу - не женщина.

Так я и говорю. Две категории. Для одних разошлись - наплевать, найду следующего. Для других ожидание чего-то возвышенно неизвестного. Обычно еще и с постоянными воспоминаниями о бывшем.

Не знаю.

Ну это подпадает под банальную категорию - "чересчур завышенные требования".

Об этом четко в первом посте написано. Может быть, стоит поискать "Мужчину Своей Мечты" среди всех остальных мужчин, которых называешь "абы кто", а не ждать его сидя на печке...

Я бы не советовал. Правильнее сидеть на печке.

Просто когда МММ подбирается из имевшиихся в наличии "абы кто" - то это означает ничто иное, как снижение требований к МММ и все. В итоге своим выбором женщина, как правило, остается недовольна, и, как это ни странно (хотя с другой точки зрения, весьма логично) вину за это перекладывает на самого мужчину... В итоге живут как кошка с собакой и разводятся...

Да как это возможно, если этот "абы кто" (хотя я другую терминологию предпочитаю) просто как мужик не воспринимается? КАК можно с ним сексом заниматься, если ты его не воспринимаешь?
Все таки "МММ" - это понятие скорее лежащее в области интимных отношений, все остальное приложение - у тебя на определенного человека либо "встает", либо нет.

То есть ты признаешь (и большинство женщин, судя по этой теме) только любовь с первого взгляда? С тридцать первого - ее по определению не может быть? И нефиг мужикам стараться и нас завоевывать? Все равно - если уж он попал в категорию "абы кто", то уже ничего его не спасет, хоть он будет тебя любить без памяти всю жизнь?

Кирстен, а если ей не хочется никого искать? Если она замуж не сильно хочет? Если ее устраивает, то что есть? ну есть такая категория женщн - конкретно замуж они не хотят, но ничего против замужества в принципе не имеют. И если встретится на пути их идеал, тогда они с огромным удовольствием выйдут замуж. Не встретится - они с неменьшим удовольствием проживут яркую и интересную жизнь без мужа. И в том, и в том случае они будут счастливы. Зачем им кого-то искать? Понимешь, совет искать в окружении хорош только тогда, когда без МММ ну просто жизнь не в жизнь и повеситься хочется. А если хорошо и так?

Давай не будем лукавить - не так часты эти случаи. Чаще всего эта сокровенная фраза, народная мудрость, как Сестра сказала - Лучше быть одной, чем абы с кем - это всего-навсего бравада. Что в общем-то и признали тут.

Смысл темы в другом - приглядитесь к мужчинам вокруг себя. Может быть тот самый гипотетический МММ ходит рядом.

Это точно так же, про тоску женщин по сильному мужчине - поглядите внимательнее на мужчину, который сейчас сидит около вас на диване... и вполне возмножно, что этот, как вам кажется "плюшевый мишка" и есть тот самый, что ни на есть, сильный мужчина.

Я такого не писала
Я , наоборот, говорила о том,что есть определенные мужчины, к которым у меня симпатия (мы как-бы на одной "волне") и я понимаю, что при желании и возможности эта симпатия может во что-то вылиться, если я ей ход дам и сопротивления не встречу)) Но как быть , если нет вокруг никого такого, к кому есть такая симпатия? Ты говоришь, присматриваться к всем остальным, на которых, говоря по-мужски, прсто "не стоит". Это тож фигня какая то, зачем?

Это сообщение отредактировал Мириэль - 27-03-2008 - 14:11

Да ты же дальше именно то самое пишешь.

Что если мужчина тебе симпатичен, то у него есть шансы, если не симпатичен, то он "абы кто" и обратной дороги у него уже нет. Ну то есть для тебя невозможна ситуация, что ты вдруг в этом мужчине, который изначально не вошел в категорию симпатичных тебе, вдруг взглянешь на него другим взглядом и увидишь в нем симпатичного тебе человека?

Ну да. Как ты другим взглядом на него постотришь, если сексуально он НЕ ПРИВЛЕКАЕТ?
Честно, как бы человек себя не вел, как бы не зарабатывал, как бы не одевался.... Если с первого раза ты на него смотришь и думаешь "Как с ним вообще можно сексом заниматься?" то со второго взгляда ничего не изменится.

Мдаа... получается, что уже ничего нового я не придумаю тут на форуме. Потому что тема "Женщины признают только любовь с первого взгляда и не дают мужчинам шанса на второй" уже у меня была. Тоже кстати, очень бурная и длинная...

Можешь придумать. Я, например, категорически не признаю любовь с первого взгляда. С первого взгляда может быть только влечение, которое со второго или третьего вполне может иссякнуть.
Самые серьёзные чувства, которые я испытывала за свою жизнь, возникали у меня в процессе узнавания человека, почти в корне меняя моё первое впечатление.

ну да, все таки я тоже не про любовь говорю. Просто есть в голове некий фильтр, который делит мужчин на потенциально нужных и на всех остальных. А уж дашь ты этому ощущениею симпатии ход или нет - твое дело уже.

Хоссподи... я то о чем? О том же самом... Человек может с первого взгляда не понравиться. И со второго тоже. И ему клеится ярлык - не мой мужчина. (Или образно говоря - "абы кто") В том-то и фишка, что самое сильное чувство может возникнуть с третьего или с тридцать третьего взгляда именно в силу изменения отношения к нему. (То есть его перехода из категории "абы кто" в категорию "Мужчина Моей Мечты")

То есть банальное человеческое невнимание к окружающим становится причиной стабильно нескладывающейся личной жизни.

Удивительно даже как-то - но полностью согласна.
Уж не помню где Кирстен писала, что в браке чаще всего прогибаться приходится именно женщине. Так вот, когда осознаешь что мужЫк ну явно не орел - это решительно невозможно. Унизительно это так что словами не описать.
И с другой стороны, "не орел" как бы он ни хорохорился, что без труда найдет себе женщину сам прекрасно понимает, что не орел (в сравнении с другими мужиками) и поэтому поднимать свою самооценку он будет именно засчет женщины.

Такой компот действительно быстро стухнет

Эк тебя 155-е место задело...

Тоже было. (Мама милая... да про все уже были темы... ) Обсуждали уже и выяснилось, что у мужчин, красивых мужской красотой,(специально теперь всегда подчеркиваю, что именно мужской красотой) - проблем с женщинами еще больше, чем у всех остальных. И что у женщин наблюдается ярко выраженная агрессия по отношению к красивым мужчинам (красивым мужской красотой... )

Это сообщение отредактировал Kirsten - 27-03-2008 - 15:35

может тогда еще одну мудрость вспомнить: Насильно мил не будешь. Если изначально как мужчина меня он не привлекает, то изменить это я уже не смогу.

а в целом я полностью согласна с Мириэль

Не в тему. Насильно - не будешь. Правильно. А если самой, без насилия, приглядеться?

На самом деле, изменить отношение вполне реально. И девушки несколько лукавят, когда говорят, что "никогда" его не изменят.
Другое дело - для этого мужчина из разряда "абы кто" вынужден будет приложить ненормально много усилий. Типа миллиона алых роз, например (самая известная история подобного плана).
И еще. Его никогда при этом не сочтут за самого МММ. Максимум - примут на должность вр.и.о. МММ (до нахождения настоящего МММ), с ограниченными правами, увеличенными обязанностями и соответствующим отношением.
В один прекрасный момент это надоедает самому мужчине, он уходит, и вот чудесное превращение - именно в этот момент и переходит в разряд МММ

у меня не получилось.
Шесть лет пыталась. И поклонник был (да и остается) просто распрекрасный: красив, умен, добился успеха в интересующей меня области науки, любит безумно.. Все общие знакомые говорили: "куда ж ты, дура, смотришь. Вот он, ну неужели совсем не нравится?" А я смотрела-смотрела.. нет. Не лежит у меня к нему душа. Вернее, "не стоит"

И случаев таких много было. Только я старалась впредь рассмотрение "абы кого" так не затягивать. Боли слишком много..

Пока мне всего 25 и паниковать рано. Да и зачем паниковать? Я абсолютно спокойно воспринимаю возможность оставаться одинокой всю жизнь. Не вижу в этом ничего дурного. Можете считать это следованием по родительским стопам: мама никогда не была замужем, и тоже не считает это проблемой.

Кстати, в первоисточнике, в котором было сказано про этого самого пресловутого мужчину моей мечты - именно так и было. Когда МММ уходил - он тут же становился самым желанным и тем самым единственным.

Ты знаешь, у меня был случай, (в реале, конечно), когда девушка 28 лет, плакала у меня дома о том, что никак не может полюбить никого. Ей хотелось полюбить, но не может. Стопор какой-то. Причем достойных внимания холостых мужиков вокруг было навалом. С тех пор прошло уже лет десять. Она до сих пор одна.

Fusion-girl, я бы вам еще посоветовал сделать пару пластических операций. Уменьшить грудь, добавить морщин на лице. Обязательно на работу (и не только) надевайте растянутые свитера и все такое безразмерное. Пончики кушайте, вообще все жирное и мучное, чтобы быстрее растолстеть.

Для вас (и для окружащих вас мужчин) будет гораздо комфортнее, если вы не будете их привлекать ни в каком плане, раз мужчины настолько вам не нужны...

Но разве эти мужчины были достойны именно ее внимания? Со стороны легче судить, подходят две особи друг другу или нет. Но обычно действительно никто не привлекает. Хочется любить, а некого.
И дальше можно либо плакаться об этом подругам, либо активно жить, знакомиться с новыми людьми, искать тех, кто привлечет. Но окружающим любая из них будет говорить, что одиночество - это лучше, чем абы с кем.

Окружающие меня мужчины с такой постановкой вопроса не согласны Они предпочитают видеть хоть немного красоты и женственности в пыльных закоулках лаборатории.
Кроме того я не говорю, что мужчины мне не нужны. Я не исключаю возможности счастливого союза, но и не ставлю это своей целью.

А, это просто одно из самых популярных требований, предъявляемых женщинами к МММ. Это то, что МММ должен сам все сделать для "счастливого союза". А девушка будет просто смотреть и оценивать, и выбирать...

Да ну... Это обычный самообман. Чувство собственности покоя не дает, а признаваться что сыр-бор из-за "абы-кого" корона слетит. Вот и начинается пение про МММ.