Взрослая социальная сеть
 Свободен |
15-06-2006 - 06:01 Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение: 1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление; 2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов); 3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем; 4) употребить колбасу может только один человек; 5) покупатель не может продать колбасу кому-либо; 6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия); 7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы; 8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения. Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!" — Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!! — Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ! Встречаются два программиста — Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shareware или freeware? — А мне все равно, лишь бы time sharing'а не было. |
||
| Свободен |
15-06-2006 - 06:02 — Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес? — Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы. — А тpетий? — Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает. Вопpос: Сколько нужно pаботников фиpмы Microsoft чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку? Ответ: Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом. Депрессия — это когда включаешь Интернет — и не знаешь куда пойти. Бьется богатырь со змеем горынычем. Отрубил ему голову — выросло две, отрубил две — выросло четыре, отрубил четыре — выросло восемь, отрубил восемь — выросло шестнадцать, отрубил шестнадцать — выросло тридцать две, отрубил тридцать две — выросло шестьдесят четыре, отрубил шестьдесят четыре — выросло стодвадцать восемь, отрубил стодвадцать восемь — выросло двестипятьдесят шесть, отрубил двестипятьдесят шесть — умер змей горыныч. знать восьмиразрядный был змей горыныч! В человеке 80% воды. В Интернете — 99.9%... Почему люди в отличие от компьютеров так не любят двоичную систему счисления? Потому что бутылка водки за 64 рубля в двоичной системе будет стоить уже 1 000 000. Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: — Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!!! — Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!.. |
||
| Свободен |
15-06-2006 - 06:04 — У вас какой бензин? — Девяносто пятый. — А нет девяносто восьмого или двухтысячного? Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке! Инструкция по ограблению банка на основе американских боевиков. 1. Чтобы ограбить банк лучше воспользоваться компьютером. 2. Высшее образование не нужно, надо отсидеть десяток лет в тюрьме за убийство. 3. Отсидев 10-15 лет, надо сразу же воспользоваться последними разработками в области телекоммуникаций и компьютеров. 4. Лучшее программное средство для взлома защиты — текстовый редактор, на крайний случай один из броузеров. 5. Ночью вычислительные центры банков не работают и не производят никаких операций, поэтому дежурных администраторов там нет, средств мониторинга тоже, можно спокойно работать. 6. Чем меньше времени на вскрытие системы — тем большую сумму получите. 7. Транзакции не отслеживаются и не сохраняются, это излишне. 8. Для получения административых прав лучше всего использовать имя любимой собаки двоюродного дедушки, умершего за пять лет до начала Вьетнамской войны. 8. Подключаться надо по телефону автомату, предварительно сломав защиту телефонной подстанции или использовав фальшивую кредитную карту. 9. И самое главное — все эти яйцеголовые с университетским образованием просто ничего не знают про компьютеры и защиту систем, в отличие от вас, не обременённого ничем лишним и уверенно идущего к своей цели — следующему сроку. Пытайтесь! Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь — а там стоит Смерть, с косой и в балахоне... — Ты кто?!! — Я — твой uninstаllеr... ... ФИДО — сеть Чеширских котов. Человека не видно, а смайликов... Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией. У нас нет программного обеспечения, зато есть беспечное программирование. — «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно? — Через пробел! Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе. «Наверное модератор», — подумал он. |
||
 agosten Свободен |
15-06-2006 - 10:36 - В чем разница между Хардом и Софтом? - Хард - это то, что можно шваркнуть о стену, а софт можно только обматерить. ***** Идет программер по улице, несет винчестер за пазухой, а тот постоянно проваливается, и программеру приходиться поддерживать его рукой. Навстречу два милиционера. Смотрят - идет человек, что-то запазухой держит. Осторожно так спрашивают: - Чего несешь? - Винч.... э-э-э-э жесткий диск. ******* А вот над этим анекдотом я задумался... Ползет мастер по чердаку, сеть настраивает, ищет проблему, весь грязный, вонючий, в этом самом, что голуби роняют. А ему навстречу бомж. Тоже вонючий, грязный, в общем, копия. Бомж: - Ты че тут делаешь? Мастер на автомате: - Сеть проверяю. - Коаксил тестил? - Ессно. - Линк на хабе горит? - Горит. - Мастдай у ламера какой? - 95, и вроде не глючит. - Сетевуха трикомовская? И тогда мастер понял, что его ожидает в будущем... Это сообщение отредактировал agosten - 19-06-2006 - 10:20 |
||
 Tata Fox Свободна |
15-06-2006 - 12:23 Когда Билл Гейтс выступал перед народом, в зале белели плакаты "Alt F4". А вот анекдот времен Doom-а.[COLOR=blue] Идет думер по улице, вдруг рядом перестрелка. IDDQD - быстро сказал он, потом достал из-за пазухи записную книжку, открыл ее и прочитал "IDSPISPOPD" - и тихо прошел сквозь стену на соседнюю улицу. Тоже анекдот времен мышей с шариком:[COLOR=blue] Решила Баба яга сделать себе компьютер, испекла колобок и послала его по лесу зверей превращать в детали. Идет Колобок по лесу, видит ежика, говорит: "хочешь стать клавиатурой, лежишь ты на столе, вместо иголок кнопки, все тебе будут целый день спинку пальцами чесать". Ежик соглашается и превращаетася в клавиатуру. Идет Колобок дальше, видит Лису. Лиса, естественно, говорит: "Колобок, колобок, я тебя съем", а он ей отвечает: "не ешь меня, Лиса, хочушь станешь процессором" - "а как это" - "ты будешь стоять на столе: ротик-дисковод, глазки-лампочки, будут люди приходить, тебя сдобными дисками кормоить" - "хочу". И стала Лиса дисководом. Идет Колобок дальше, видит Медведя: "Колобок, колобок, я тебя съем" - "Не ешь меня, Медведь, хочешь станешь монитором" - "а как это" - "лежишь на столе, большой и красивый, все с тебя глаз не сводят, любуются" - "хочу". И стал медведь монитором. Катиться Колобок дальше, видит Мышку. "ОЙ, мышка, у меня для тебя тоже есть предложение, станишь компьютерной мышкой" - "Иди ты в жопу" - желание мышки исполнилось.  |
||
| Tata Fox Свободна |
15-06-2006 - 12:39 Чем отличается геймер от лягушки: Лягушка вначала поквакает, а потом подумает, а Геймер сначала поDOOMает, а потом поQUAKEт. Подведены итоги лотереи "Windоws": 1. Выиграла фирма МiсrоSоft. 2. Разыграны миллионы чайников. Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение: - Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать? Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!" Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь! Солдат-программист: - Можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной! - Понял! Нулевой! Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки. |
||
| Tata Fox Свободна |
15-06-2006 - 12:53 Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано - работает на любой поверхности... Повозил по столу - работает! ...по бумаге - работает!! ...по линолеуму - работает!!! Что бы еще попробовать? По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство..." КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ? Интересный ответ на этот вопрос даёт нам Яндекс. Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах. Слова "Чёрт его знает" - на 793 сайтах. А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей. Кто сомневается, может проверить сам. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет. Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"х1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але,але? |
||
| agosten Свободен |
19-06-2006 - 10:24 Что такое "поддержка пользователя"? Это когда у юзера летит винда к чертям, ничего не запускается, горит видюха и отказывает проц. А ты подходишь к нему, ложишь руку на плечо и говоришь: "Как я тебя понимаю". |
||
| agosten Свободен |
25-06-2006 - 12:24 Программер в э-э-э.. плохом, мягко говоря, настроении, заходит утром на кухню, дабы соорудить сеебе чего похавать после трудов праведных. жена, видя его состояние, осторожно спрашивает: - Васенька, что случилось? Программа не заработала? - Да заработала. - Может, плохо заработала? - Нормально она работает. - Что ж случилось-то? - На "бэкспейсе" вздремнул. |
||
tantrik Свободен |
19-07-2006 - 19:57 Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь заканчивается, светать начинает. Первый мужик говорит: - Эх, солнце-то какое! Второй продолжает: - Да, я такого восхода давно не видел! Третий неожиданно пинками выталкивает первых двух в воду. Те, ошарашено: - За что?! - Первого за оффтоп, второго за флуд! - Ты что, охренел?! Тот еще и веслом по голове огрел: - А за оскорбление - бан!.. |
||
mike1984 Женат |
14-09-2006 - 21:27 По-моему, этого еще не было. Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус. |
||
coolsait Свободен |
14-09-2006 - 22:38 Объявление в hacker.ru: Ищу крэк к Deep Blue. Каспаров. |
||
| Свободен |
15-09-2006 - 15:10 С детства он мечтал стать писателем. Чтобы люди, читая его произведения, смеялись и плакали, рвали волосы на голове и погружались в глубокую задумчивость! И его мечта сбылась!!! Теперь он пишет тексты сообщений об ошибках в Майкрософт... |
||
Gorjie Свободен |
16-09-2006 - 01:37 День первый Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!" День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?" День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?". День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают. День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно. День 188-ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную. День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки. День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени. День 194-ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез. День 196-ый Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров. День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить. |
||
| coolsait Свободен |
17-09-2006 - 18:18 Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ. - Так, папка "Мои документы" - ага. - там заходишь в папку "Х@йня" - ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна? - вторая. - Есть. - Так, там заходишь в папку "по@бистика". - Зашла. - Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен. - Спасибо, Оленька. |
||
| agosten Свободен |
25-10-2006 - 16:05 Та-ак, добавим в копилку... *** Шо це тако: 86, smopuim? Ответ: Це Виндоуз'98 — уверх ногами! *** Встречаются как-то Юзер (Ю) и Windows (W)... Ю: — Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. W: — А диск есть? Ю: — Есть. W: — А что сказать надо? Ю: — Ок. W: — Фиг тебе, а не ОК. Не могу найти необходимые файлы. Ю: — Так вот же они!!! W: — Где? Ю: — Да на диске!! W: — На каком? Ю: — На В:. W: — Нет такого диска. Ю: — А почему под ДОСом есть? W: — Не мои проблемы. Ю: — А как же мне драйверы поставить? W: — А зачем тебе драйверы? У тебя и видеокарточки-то нет. Ю: — Не может быть!!! W: — Точно тебе говорю. Ю: — А аудио есть? W: — И аудио нет. Ю: — А что есть? W: — Джойстик есть. Ю: — Отродясь не было... W: — Мне виднее. Ю: — Надо же, а я его покупать собирался. W: — Вот видишь!! Что бы ты без меня делал? *** Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию... обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США? *** Идет программер, видит — девчонки. Подходит к ним и спрашивает: — Девчонки, вы пиво пьете? — Нет! — А вино? — Нет! — А водку? — Нет? Отходит и думает: "Странно, стандартные драйверы не подошли." *** Doom-ер смотрит "Чужой IV": — Сейв, дура, сейв!!! |
||
| agosten Свободен |
25-10-2006 - 16:19 Вопрос армянскому радио: — Как на улице отличить DOOмеров? Ответ: — По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят. *** Отца Doomера вызвали в школу Учительница: — Ваш сын бегает за девчонками! — Все мальчики, в его возрасте, бегают за девочками. — С бензопилой? *** Умирает квакер и попадает на небеса... Смотрит так затравленно по сторонам: небо ясное, облачка белые, голоса райских птичек, люди в чистых белых одеяниях — одним словом, рай... Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает: — Это что? Рай?! — Да сын, мой, — отвечает тот, — это рай, и ты заслужил, чтобы сюда попасть... — Эта... как его... птички поют, травка зеленая, люди в белых и чистых одеждах? — Да... — И вечный покой — никаких ужасов, кошмаров? — Да... — И эта... (почти на измене), никаких чудовищ и крови?! — Да, да — покой и отдых, — отвечает терпеливо тот. Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх (надрывным голосом, переходящим в плач): — О, Господи! ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!! *** Вы слишком много работаете за компьютером, если: — вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери; — вспоминаете про архивирование, когда: идете с тяжелыми сумками домой, несете свою жену на руках; — вспоминаете операцию "удалить", когда: видите тещу, инспектора ГИБДД; — подсознательно ненавидите женщин с именами Ася и Клава; — вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату. *** Первый урок английского. Учительница: — Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка, сын программиста: — Я! — Ну рассказывай по порядку. — Q, W, E, R, T, Y... *** На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер: — Чего плачешь, малыш? — Я потеря-я-ялся... — А адрес свой знаешь? — Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. — А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? — Administra-a-a-ator... *** Знайте — вам пора остановиться, если: — в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком, сдав ребенка в багаж; — после того как жена сказала вам, что общение в браке весьма важно, вы покупаете ей комп и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать по аське; — вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради халявного Интернета; — вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28,8 Кб/с; — вы используете смайлики в бумажной почте; — вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову; — делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои или растянуть картину на всю стену; — чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов; — купание в ванной вы называете "даунлоадин"; — каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга; — у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@"; — вы не можете позвонить родителям — у них нет модема; — вы проверяете электронную почту, и если новых сообщений нет, проверяете снова; — встав в 3 часа в туалет, вы остаетесь у компа до утра; — жена начала запрещать брать ноутбук в постель; — ваших детей зовут Аху, Рамблер и Тема; — попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку Back; — прочитав это, вы пересылаете данный текст другу |
||
livro Свободен |
13-11-2006 - 00:03 В зоопарке у клетки с павианами маленькая девочка восторженно кричит: - Мам, гляди, программисты!!! - Доча, почему программисты-то? - Ну как, глаза красные, сами небритые и мозоль на заднице! |
||
| Свободен |
01-12-2006 - 16:47 Какая разница между минетом и инетом? Никакой. И то и другое засасывает. |
||
EndryX Свободен |
06-01-2007 - 02:59 Не знал куда приткнуть.... Приткнул сюда.... Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды... Даже Microsoft не может это объяснить!!!  |
||
| EndryX Свободен |
06-01-2007 - 03:05 Пожалуйста, выполните действия, перечисленные ниже: 1. Выделите текст всего документа (ниже этой инструкции) 2. Измените размер шрифта на 9 3. Измените тип шрифта на Courier New 4. Выровняйте текст по левому краю 5. Отмените выделение всего текста 6. Измените масштаб документа со 100% на 50% Word рулит.... |
||
| agosten Свободен |
31-01-2007 - 13:28 О Diablo2: К Магичке подошли в темном переулке и спросили: — Закурить не найдется? — А то! — ответила Магичка и применила Inferno. *** К Варвару тоже подходили в темном переулке и сказали: — Снимай одежду и кидай нам. — Ловите, — ответил Варвар и кинул им Ornate Plate. И долго потом еще Варвар не ремонтировал свою броню, хвастаясь отпечатком лица на грудной пластине и добавляя: "Все было сделано совершенно добровольно и бесплатно". *** Некромант Некроманту друг, товарищ и материал для Скелетов. *** Заходит Убийца во дворец к Дьяволу. Раздается истошный вопль: — Спасайся, кто может, тетя Ася приехала! |
||
| agosten Свободен |
31-01-2007 - 13:37 Какое чудо природы — компьютер! И сколько ошибок природы его юзают... *** Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг — шаги. — Пароль!!! —...тишина — Пароль!!!! —...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... — User Anonymous Access Denied. *** Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: — А у нас вчера под окнами НЛО завис... Хакер (не отрываясь от компа): — Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет. Приходит программер к окулисту. — Читайте эту строчку! — БНОПМЯ... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой! *** Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает: — Ты чего это делаешь? — Коврик от мышки стираю. — А зачем? — Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало... *** У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение". *** Утром программиста спрашивает его новая подружка: — (нежно) Ты на мне женишься? — (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!! *** Создали ученые суперкомпьютер (этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос: — Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: — Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты. Ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают: — Есть ли Бог? Комп опять подумал, пожужжал и отвечает: — Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты. Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит: — Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п. Ну, ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают: — Есть ли Бог? Комп: — Теперь есть. *** — Что такое полное одиночество? — Это когда с Новым годом тебя не поздравляют даже спаммеры. *** — Чем отличается хард от софта? — Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле. Софт же со временем становится больше, медленнее и дороже. *** — Как обезвредить хакера? — Отрезать ему пальцы. *** Вот все тут пишут: "Мойте коврик, мойте коврик..." А на дескопе Windows ясно написано: "Мой компьютер". Вы его моете? |
||
| agosten Свободен |
31-01-2007 - 13:46 *** — Как отличить наркомана от программиста? — А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?" *** Хакер рассказывает своему сыну сказку: — ...и кликнул он золотую рыбку. — Пап, а почему рыбку? — Да потому что мышек тогда, сынок, не было. *** Группа белорусских хакеров взломала сеть Microsoft и изменила коды в новейших разработках корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает. *** Мама спрашивает маленького сына: — Кто любит гавкать? — Собачка. — Правильно. А кто любит мяукать? — Котик. — Умница. А кто любит хрюкать? — Антивирус Касперского. *** Лежит голая Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон: — Оператор? — Да! — Программу Камасутры. *** Идет программист в жару по улице и говорит: — Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm — djn xnj yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал!! Пивка сейчас мне выпить — вот что надо!!! *** — Как зовут собаку Гейтса? — Собаку Гейтса зовут БИЛЛ! *** Hа огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена новая модель компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и выполняет любое высказанное задание. Мужик представляет: — Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросишь, если у вас есть желание — можете попробовать и Вы. Вдруг из толпы кто-то, тихим голосом: — Фоpмат Ц, энтеp! *** Узкий коридор. Идут навстречу друг другу Штирлиц и Мюллер. Не говоря ни слова, Штирлиц производит очередь выстрелов в Мюллера. "Impulse_101", — подумал Штирлиц. "God_mode", — подумал Мюллер и улыбнулся. *** Табачная лавка. Заходит летчик: — Дайте мне наши. Продавец дает ему пачку "Аэрофлот"а. Заходит моряк: — Мне пачку наших. Продавец протягивает "БеломорКанал". Заходит программер: — Мне наших дайте. Продавец, истерично исследуя прилавок: — А это какие?!! Программер: — Дура, а ты че — думала, что Ява это остров?! *** Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun". 3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun". *** В новую навороченную иномарку влетает в зад горбатый запор. Водитель запора делает ноги. Тем временем бортовой компьютер иномарки произносит женским голосом с немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство. Установить?" Новый русский с офигения тычет в "да". Система продолжает: "В новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?" *** Сын спрашивает у папы программиста: — Пап, откуда дети берутся? — Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса! *** Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer. |
||
| agosten Свободен |
31-01-2007 - 14:03 а это про сисадминов и про них. ссылка В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: — У меня кнопка "Пуск" пропала! Сисадмин невозмутимо отвечает: — Сперли! Глав. бух: — Кто спер? Сисадмин: — У кого две — тот и спер. Пошел работать на завод. Проработал с неделю - надо было какое-то ПО обновить на некоторых машинах, которых штук 30 оказалось... И заодно показать его нюансы пользователям. Вечер. Предпоследняя машина. Виндоуз 2000. Рядом сидит покорно девушка - менеджер лет 25. После целого дня проведенного за однообразными операциями, объяснениями и вопросами чувствую, что "батарейка садится". Она в не лучшем состоянии. Захожу под админской учёткой - делаю всё, что нужно. Отлогиниваюсь. Ввожу её логин и предлагаю ввести ей пароль. Она мотнула головой и говорит: - Пароль простой. Я - Ну это классно, наверное 123? Она - Да нет простой... Я - Ну хорошо, тогда 111? Она - Нет проще - совсем простой. Я - Ну 1? Хотя нет это слишком простой. Она - Да этот слишком простой, в моём буковок больше... Я - и всё же какой? Она (делая удивлённое выражение лица) - Я ЖЕ ГОВОРЮ ПРОСТОЙ! Я - Да тогда набери его сама или скажи - я ж не телепат... Или опиши хотя-бы что бы я понял его простоту. Она - Ну если пароль простой как ещё можно его описать? Я - Ну не знаю... Наводящий вопрос какой или опиши к чему хотя-бы его простота относится... Она - Я не могу его описать - потому что он простой совсем... Ну могу сказать что он из 7 букв! Я - ОГО! И ты называешь его ПРОСТОЙ!?!? Я понимаю 2-3 символа а тут целых семь! Она - Ну и что? Я - И сколько же я буду подбирать его если ты не скажешь? Она (без эмоций) - Да, долго наверное... В нём целым семь букв - (перечисляет вслух) "П","Р","О","С","Т","О","Й" русскими буквами в латинском регистре. Немая сцена... Смотрим друг на друга... И тут начинает ржать соседка по комнате, которая зашла в начале нашего "диалога двух идиотов". И тут нас "прорвало". До слёз... До боли в животе... Народ с соседних отделов посбегался - смотрели на нас - тоже ржали, просто от вида искренне хохочущей троицы... |
||
| WorkMan Свободен |
31-01-2007 - 17:49
Браво! Анекдоты просто так не появляются. Кто-то умышленно из создает, кто-то записывает жизненные хохмы. И этот похож на реальный случай. Значит не перевелись у нас еще девчонки, что и головой на работе думают. |
||
Lider757 Свободен |
12-02-2007 - 13:12 Дед Мороз и Сисадмин…совпадение? 1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается 2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю 3. Дед Мороз редко отвечает на почту 4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…» 5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов 6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами. 7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия 8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется. 9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME 10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие 11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют. 12. Он вынужден работать даже в официальные выходные 13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он 14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки 15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он. 16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе 17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство. 18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел. 19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками 20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично. 21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм 22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию. Это сообщение отредактировал Lider757 - 12-02-2007 - 13:15 |
||
Mariashaok Свободна |
31-03-2007 - 02:03 Вроде тут такого нет, старый но любимый: ----------------------------------------------- Приходит программер к доктору и говорит - Доктор, я не выговариваю звук @. ------------------------------------------------ |
||
=FaceLeSs= Свободен |
31-03-2007 - 21:03 Нашёл у себя забавный рассказ, найденный в Инете очень давно... извиняюсь если не туда запостил, но вроде по теме. Буря в пустыне-2, или WinWars 2002 Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений. 01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США. Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M. - "M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон. - "M" означает "Microsoft", - ответил генерал. - Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." - "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон. Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание. На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. - "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси." - Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне. - Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон. - А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль. Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. - Выбранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена". "Выберите тип инсталляции: Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты Полный - на объект будет сброшен самолет целиком" По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить. "Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов". Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место. "Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратт-Уитни, - невозмутимо сообщила система. - Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16." Тот же день, 4:52. Небо над Ираком. Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка. "Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой. "Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система. "Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!" Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик. "Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить". "Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система. "ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле. Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности. "Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора: "Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК". С ругательствами Фолкон нажал "Искать". "Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?" Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились желтыми треугольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание. Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22. Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгрузите лишние задачи." Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона. Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость. Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102... На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет." Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку. Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта. "Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. - Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров. "Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. - В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому." Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос: "Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?" "ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю. "Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость... 2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна. - Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника... -Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. - В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха. Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет. - У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам. - Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. - Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой! - Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии. - Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал... Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал. |
||
| Mariashaok Свободна |
14-04-2007 - 02:38 Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера... |
||
 Живая МЕРТВЕЧИНА Свободен |
28-04-2007 - 11:21 ПО ТЕЛЕКУ завтра скорость ветра 7метров в секунду, порывами до 14 ти! -- вот это коннект думаю я.. |
||
| Vasssya Свободен |
07-05-2007 - 13:53 User сегодня, не будь дураком, Лопатой грузил в Lexicon Command.com. Улучшил параметры... Мда, вот дела, - Хорошей система на диске была. - Куда деньги дел? - грубо спросил комндир Hортон Диггера. - Дык, съел... Это сообщение отредактировал Doktor No - 07-05-2007 - 15:12 |
||
| agosten Свободен |
04-06-2007 - 18:37 Гы… Я и не знал, что установка Винды может быть такой прикольной. Еще бы: вместо своих новых возможностей Windows рассказывает тебе анекдоты. Вот ими я и хочу поделиться: Все люди в мире делятся на 10 видов: те, которые понимают двоичный код… и те, которые не понимают. Инсертни диск в дырку А, закрой загогулину и плюхнись на любую кею. В кои-то веки программист идёт домой засветло. А на дворе лето: птички поют, солнце светит, деревья колышутся. Он останавливается, осматривается и говорит: - И ведь, блин, всё это без всяких 3D-ускорителей. Хакеры всю ночь просидели за компьютером, пока кто-то из них утром не догадался сесть перед компом. - Диски не нужны? - А новые? - Ещё девочки. Дорожная полиция останавливает машину, из который вываливается пьяный в хлам мужик. Полицейский (слегка так офигев): - Ваши права! Водила, едва ворочая языком: - Administrator. Молодой юзер спрашивает опытного: - Слушай, а почему у меня Интернет не пашет? - А у тебя TCP/IP стоит? - Конечно, стоит. А как ты его назвал? Программа выполнила допустимую ошибку, но по привычке будет закрыта. В работе программиста и шамана есть много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает. Пользователи с компьютером на "Вы", программисты на "Ты", а хакеры – на "Ты, козёл". |
||
| agosten Свободен |
04-06-2007 - 18:40 - Дорогой, я хочу ребенка! - Ложись, щас проинсталлируем! Старый, опытный сисадмин увидел на улице мальчика, который горько плакал. Выяснилось, что мальчишка потерялся. Сисадмин хотел помочь ему, но мальчик назвал улицу, которой сисадмин не знал. Видимо, такой улицы не существует, рассудил сисадмин, развернул мальчика и дал ему пинка, пробормотав под нос: "404". Недавно я сел за компьютер. На 5 лет. - А чего это у вас экран синенький? - Мёртвый, вот и синенький. Программист сидит в глубокой отладке. К нему подходит сынишка: - Папа, а почему солнце каждый день встает на востоке, а заходит на западе? - Хм… А ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - И оно так каждый день? - Да. - Тогда иди и, ради Бога, ничего не трогай, ничего не меняй. В пятницу вечером в офис приходит программер и говорит: "Вот тут у меня на диске столько интересного…" Все говорят ему: "Флаг тебе в руки", и уходят домой. В понедельник утром, придя в офис, видят мужика злого, осунувшегося, и, главное, держащего руки на клаве. - Что такое? - Да эта зараза затребовала одновременно 10 клавиш пароля. Нажал, а она мне выдала сообщение: отпустишь руки – отформатирую диск С. Звонит мужик в компьютерную фирму и ругается, мол, ваша программа не работает. - А вы всё по инструкции делали? - Да. - Выполните, пожалуйста, все действия еще раз. - Ладно. Так. Пункт 1: нажмите клавишу Enter. Пока ничего. Пункт 2: отпустите клавишу Enter. О, заработало. Мдя… Не все алгоритмы программистов подходят обычным пользователям. Едет делегация от одной компании: 15 обычных человек (назовем их юзеры) и 15 программистов. Едут на поезде. Юзеры берут 15 билетов, программисты – 1. Мол, способ у нас есть. Юзеры за 20 минут до отправления заняли свои места. Ждут. За 45 секунд до отхода программисты с воплем "Мы товарища провожаем" вбегают в поезд и закрываются в туалете. Контроль. Стучат в дверь туалета. Оттуда высовывается рука с билетом, который проверяют и возвращают обратно. Через 5 минут программисты выходят из туалета и расползаются по вагонам аки тараканы. Едут обратно. Юзеры, укравшие способ, берут 1 билет на всех, программисты не берут ни одного. Программисты вошли в вагон заранее. Юзеры за 45 секунд до отхода поезда забегают в тамбур и скрываются в туалете. Через 5 минут в дверь стучат. Высовывается рука с билетом. Программист хватает этот билет и бежит в другой конец поезда, где все программисты проделывают те же действия. |
||
Aleks_veter Свободен |
05-06-2007 - 14:19 |