Взрослая социальная сеть
 ИЛ68 Женат |
22-07-2011 - 18:22
Стать снова верным нельзя. Перестать изменять можно. Как ещё надо разжевать? Что не понятно? |
||||||||||
 Fioletta Замужем |
22-07-2011 - 19:23
Нельзя так нельзя. У вас просто шло различие для кого нельзя : для себя или для партнера. Теперь понятно - ни для кого нельзя. Под понятием "верный" у вас подразумевается не имеющий опыта вообще. То есть отсутствие опыта возводится в более ценные категории, чем опыт обратной трансформации. Я вас поняла. |
||||||||||
 Свободен |
23-07-2011 - 09:49
Интересно было, наверное..нужен был опыт..муж был первым..Теперь не интересно..Безусловно, у каждого человека есть чему учится, но необъятного не обнять..)) Ну и потом очень сильно ударили последние отношения..не хочу больше..
|
||||||||||
| ИЛ68 Женат |
24-07-2011 - 23:19
Очень может статься, что ваши нынешние замечательные отношения с мужем, как раз как следствие того, что вы "обожглись" на любовнике. Даже если человек не очень внимателен и наблюдателен, прожив рядом вместе много лет, он всё равно будет чувствовать свою ценность для любимого человека, является ли он объектом на который направлены все эмоции и чувства, либо они расходуются в другом направлении. Скорее даже на уровне ощущений. В том-то и дело, что позволяя себе разбрасывать эмоции и чувства направо и налево, мы тем самым обкрадываем любимого человека.
..но мы привыкли к тому, что есть.. .На расстоянии начали ценить особенно остро.. Я потому и завёл разговор о недооцененности. Если удаётся научится ценить то что есть, ту самую удачу, которая свела тебя с таким замечательным, а главное твоим человеком, то и становится понятным никчемность всей этой "левой" романтики.
А когда закончится всплеск, и позабудутся огорчения и неудачи последнего адюльтера, придёт пора нового поиска партнёра для всплеска? |
||||||||||
| Свободен |
24-07-2011 - 23:44
Не зарекайся - жизнь поднимет планку (С) Где мы, а где завтра! Не знаю я, как будет..у меня и сейчас на грани отношения, но я точно поняла, что их не хочу и не могу..Да, пообщаться/ посидеть, но чтоб отдаваться? увольте...И условий с возможностями полно, и чел достойный, но не хочу те же грабли...Тем более, что даже придраться к мужу не за что...чтоб хоть как-то оправдать левые связи.. На сегодня так..
Это сообщение отредактировал _guess_ - 24-07-2011 - 23:46 |
||||||||||
| Fioletta Замужем |
25-07-2011 - 00:01
Чего там обкрадываем, когда ему все эти чувства и эмоции нужны только в определенном ограниченном диапазоне (для обеспечения комфортного варианта), а ВСЕ они ему триста лет не сдались, поскольку он уже достаточно изучил их и элементарно привык к ним. Вот меня веселит это взывание к обкрадыванию чувствами и эмоциями! Да где вы вобще такое видели? Люди тупо привыкают друг к другу и эмоции половинки воспринимаются как старая заезженная пластинка. Чего там красть, когда даже то, что есть, особо не нужно? Мне свои эмоции проще слить на фильм с любимым актером (хоть он мне и не ответит, что прискорбно). А половинка в это время оттянется на компьютерных играх. Ну и что я там украду? Он даже знает, что я прусь с определенного актера, так ему это даже на руку, так как после этих фильмов мне трахаться сильно приспичивает.  Его это положение вещей устраивает, ему так комфортно, он ничего не пытается в этом менять. Если уж на то пошло, то скорей это я могу заявлять, что мне недодают чувств и эмоций.  А вы всех под одну гребенку... |
||||||||||
| ИЛ68 Женат |
25-07-2011 - 15:00
Ну то есть измена как наказание за - невнимательность, потерю бдительности.... и ещё список из четырёхсот сорока четырёх видов провинностей.
Всегда при желании можно найти что-либо хорошее во всём. Оптимизм называется. Ну а насчёт положительного момента, так если урок плохо заучен или не понята суть, то он(урок) весьма быстро забывается. |
||||||||||
| ИЛ68 Женат |
25-07-2011 - 16:26
Во-первых, совсем не факт, что вы знаете весь диапазон и наверняка есть что-то от чего бы он не отказался. Во-вторых, - привык, значит ничего нового вы ему и не предлагаете. Кто же виноват?
На самом деле везде и постоянно. Например, в конце рабочего дня звонок зазнобе с обещаниями чудного вечера. Затем звонок домой, недовольным голосом посетовать , что мол шеф совсем зверь и работой завалил по самые не хочу - так что "к ужину и не жди"(с) Потом наверняка по возвращении домой, на все предложения соскучившейся жены - ты что очень устал, еле ноги волоку. и т.д.
Значит надо сделать так, что бы было нужно.
Смотрите, что получается, оказывается его очень устраивает ситуация, когда вам сильно "приспичивает". Тут же просто поле не паханное. А представьте как его будет устраивать, когда он почувствует, что вам не просто приспичило, а приспичило именно его. Заниматься сексом с женщиной, которая хочет секса не одно и то же, что заниматься сексом с женщиной которая хочет именно тебя. Вот когда хочется горы свернуть. |
||||||||||
| Свободен |
25-07-2011 - 19:16
Не как наказание, может быть как следствие.. |
||||||||||
| Fioletta Замужем |
25-07-2011 - 20:13
Хочется-хочется. Да надолго ли хватит? Вот вы в своем многолетнем (уж не знаю сколько точно "летнем") браке всё еще находитесь на взлете? Не думаю.  Так что всё это было да прошло, а мы говорим о настоящем.А вот насчет всего остального как то "ничего нового вы ему и не предлагаете" и "надо сделать так, что бы было нужно" - тут вы видимо не поняли о чем я говорила. То что со мною не соскучишься по-моему нет смысла доказывать, и психика у меня гибкая, прекрасно подстраивается под партнеров. Но суть-то была в том, что человек интересуется лишь теми видами эмоций и чувств, которые входят в его список комфорта, всё остальное ему просто не нужно - ну не станет же он гоняться за чувствами, от которых ему дискомфортно даже если я (по вашему совету) сделаю так, чтобы это стало ему нужно (вы предлагаете поиздеваться над человеческой психикой что ли?  ) И в любой паре, длительно прожившей вместе, эти предпочтения друг друга давно изучены и каждый соблюдает определенные правила поведения, что собственно и является базой для сохранения этих отношений на долгий срок, так как люди дают друг другу комфорт. Это сообщение отредактировал Fioletta - 25-07-2011 - 23:34 |
||||||||||
| ИЛ68 Женат |
25-07-2011 - 23:09
Ну правильно, сначала следствие, потом наказание. Я понимаю, что для вас следствие ближе чем наказание(муж все-таки прокурор, а не судья) |
||||||||||
| Enchantress Замужем |
25-07-2011 - 23:25 Автор, я бы рекомендовала женатого любовника, с которым есть общие интересы, ценности - тогда у вас будет секс + дружба. Жена у него будет на первом месте, но и между вами будет душевная близость. Неженатого тоже можно, но это нестабильно - влюбится и будет отбивать, либо влюбится в другую и сольется. |
||||||||||
| ИЛ68 Женат |
26-07-2011 - 00:27
И совершенно напрасно вы так думаете. Правда брак у меня не очень многолетний, официальному пошёл всего лишь четырнадцатый год. Ну а насчёт взлёта, то наверное как у всех, бывают взлёты, бывают ровные участки. Главное что тенденция на сближение. Так что каждый следующий ровный участок на более высоком уровне. Я особо не рвусь в высь. И привычка жить в ладу с собой и любимой меня никак не напрягает.
Человек и его психика не застывшая субстанция. Человек живёт развивается, меняются в каких-то пределах его вкусы и предпочтения. И если привыкание и застой в отношениях, как вы полагаете, это главным образом ваша проблема, то и быть инициатором её решения выпадает вам. Может ведь так оказаться, что вы даже не предполагаете, какие на самом деле желания и фантазии посещают иногда вашего партнёра. Тут так, не попробуешь, не узнаешь. Это я вам по своему опыту говорю. |
||||||||||
| Fioletta Замужем |
26-07-2011 - 08:03
Те желания, что его посещают, он обычно озвучивает (а если озвучивать не хочет, то значит так ему предпочтительней, логично ведь?) Приятно слышать, что у вас есть опыт реализации каких-то новинок, открытых вместе. У меня этот опыт тоже есть. Но не будем лукавить - у каждого человека есть определенные границы, внутри которых и происходит что-либо новенькое, однако принципиально другим человек стать не способен. То есть существует определенный диапазон разнообразия, обусловленный сексуальными и психологическими характеристиками человека, но любые нововведения можно производить только внутри этого диапазона. Возникает закономерный вопрос : что нового может появиться после 14 лет брака, если по логике все нововведения давно должны бы исчерпаться? |
||||||||||
| Свободен |
26-07-2011 - 11:02
Аналогично..не поверю |
||||||||||
 Свой вариант В поиске |
26-07-2011 - 11:46
Ну, можно, к примеру, новый вибратор прикупить .....  |
||||||||||
| ИЛ68 Женат |
26-07-2011 - 12:07
Не совсем. Многое будет зависеть от того насколько этот человек открытый сам по себе, и от того насколько у вас откровенные отношения и степень взаимопроникновения. Попробуйте поизучайте мужскую психологию - можно сделать массу открытий.
Значится так. Если во главу угла ставится только новизна, то такой подход явно вступает в противоречие с семейной жизнью, во всяком случае в её классической форме. О чём я уже ранее вам говорил. Если в жизни важна только новизна - значит в жертву семью, если новизна - лишь приятная изюминка, дополнение к другим ценностям семейной жизни, вполне можно найти разные приёмы её разнообразить. |
||||||||||
| Fioletta Замужем |
26-07-2011 - 13:40
Не совсем так, я-то пока не исчерпала, да партнер не разделяет некоторых "изюминок" - попросту он к ним безразличен. Вот и топчемся на месте. (мальчик остался в институте на заочном, а сессия аж зимой  ) |
||||||||||
| Fioletta Замужем |
26-07-2011 - 13:51
Изучаем-с, конкретно в области сексуальности. Собственно этот интерес к изучению друг друга, видимо, и питает до сих пор мало-помалу отношения в общем смысле. Без этого совсем бы всё зачахло. Мне вот интересно что бы вы могли посоветовать к примеру Вентуре, когда он озвучивает ту же проблему, что и у меня (уж ладно мой пример вами воспринимается как какой-то особенный)? |
||||||||||
| ИЛ68 Женат |
26-07-2011 - 14:06
Одно дело, когда ты ставишь задачу добиться чего либо, осознавая, что альтернативы у тебя просто нет, и совсем другое дело, когда ты держишь в голове мысль - не получится не страшно, найдём альтернативу.
Что-то я не помню, что бы Вентура жаловался на какую-то проблему, акромя периодически потрахиваемых мозгов(не совсем причём незаслуженно потрахиваемых). |
||||||||||
| Fioletta Замужем |
26-07-2011 - 14:19
Ну об этом у нас с вами речь уже велась, вы повторяетесь. Кстати, почему кто-то обязательно должен жаловаться? Люди не жалуются, а озвучивают свою проблему - привыкание в долговременных отношениях (я понимаю, что кому-то проще это вобще не озвучивать и делать вид, что проблемы не существует, но она-то от этого никуда не пропадет). |
||||||||||
| Свободен |
26-07-2011 - 14:56
ну да..по типу живи и знай - слаще редьки все равно ничего нет, вот и разнообразь- редька с изюмом, редька с медом или с майонезом.. Еще из этой же серии- на безрыбье и рак рыба.. Только не говорите, что ведь мужа(жену) то сами выбирали, никто не заставлял...Это правда..сами..только привыкли вот..причем взаимно привыкли..Ну есть у меня секс каждый день и что? а я может хочу раз в месяц, но яркого, нового, ДРУГОГО! По-моему, все это "разнообразие" в течении многих лет - это иллюзия, успокоение, что все в порядке.... а вообще..ИЛ68, а Вы изменяли или нет? а то может мы спорим о вкусе омаров с тем, кто их не пробовал?))))))))) |
||||||||||
БолотныйДоктор Женат |
26-07-2011 - 18:59
Есть такой вид секса для устоявшихся пар... Утром она, выходя из ванны, ему: - Фак ю! Он, заходя в ванну, ей: - Фак ююю! :))) |
||||||||||
kristalusja Замужем |
26-07-2011 - 19:11 Бывает и иначе... Неожиданные ласки в неожиданных местах и не самое подходящее время, провоцирование партнёра. Чем не разнообразие для устоявшейся пары? |
||||||||||
| Fioletta Замужем |
26-07-2011 - 20:20
В эксбиционизм что ли решили удариться? Или как это понимать? Просто легкие формы того, что вы описали, наверняка и так присутствуют у большинства пар. |
||||||||||
| ИЛ68 Женат |
26-07-2011 - 20:23
Хм, "на безрыбье и рак рыба"....однако и отношение к любимому человеку.
Если вспомнить одну из наших более ранних бесед, вы помнится обмолвились, что не изменяли мужу энное количество лет и если и жалеете о чём-то, то лишь о том, что слишком долго решались, а лучше бы это сделали сразу. Причём тут привыкание. То есть есть привыкание нет его, а результат будет один. Потому что, измена главным образом обусловлена не обстоятельствами(хотя и они конечно играют свою роль), но внутренними установками человека. Если секс может быть ярким только с другим, новым, то его яркость обусловлена чем-то вроде постоянного допинга. А вот как раз к допингу человек очень даже привыкает и получать удовольствие без него отучается навсегда.
Это иллюзия лишь для тех, у кого так не получается. Нет, я никогда не изменял, и хотелось бы верить, что вполне смогу обойтись без этого. Скажите, а обязательно ли надо кого-нибудь изнасиловать, чтобы считать это действие отвратительным и недостойным? |
||||||||||
| Свободен |
26-07-2011 - 20:27
Кхм...ну неужели тут люди по 15 лет пишут, что они к своим 30-35 это еще не попробовали? И в морях и на крышах и в поездах и в лифтах и в одежде и без и в машине и на природе и на столе на работе и даже на самой большой площади Европы и утром и днем и ночью и с ролевыми играми и во время беременностей и нежно и грубо и оральный\анальный\банальный...ну свинга с ГС не было-ну дык верные этого и не приемлют (вроде как).. И что?разве это кардинально решает вопрос в устоявшейся паре? Это сообщение отредактировал _guess_ - 26-07-2011 - 20:28 |
||||||||||
| Свободен |
26-07-2011 - 20:36
Знаете, в таком случае не буду спорить... была знакома близко с одним человеком, который рубаху на себе рвал, что никогда и ни за что...за 30 уже ему было и жена была первой...пока это таки не случилось...Я не буду Вас переубеждать..Буквально так же спорила со своей кумой, которая не понимала меня и воспитывала ровно до тех пор, пока у самой не случилось.. Так что на разных языках даже говорим...  |
||||||||||
| Fioletta Замужем |
26-07-2011 - 20:38
У некоторых (недавно опробовавших) решает, и они окрыленно начинают советовать это как рецепт. Того что это ненадолго, они еще не знают. |
||||||||||
| ИЛ68 Женат |
26-07-2011 - 21:22
Если вы повнимательнее прочтёте мои посты, то вы увидите что я ни разу не зарекался. Просто мои убеждения таковы, если есть хоть какая-то возможность обойтись без того, чтобы подвергать риску отношения с любимым человеком, я буду стараться использовать все такие возможности. И поскольку мне было бы крайне неприятна измена со стороны любимого человека, я тоже не считаю себя в праве так поступать. Какими бы мне не казались смягчающими обстоятельствами. |
||||||||||
| kristalusja Замужем |
26-07-2011 - 21:37
Нет, эксбиционизм это не моё. А что вы подразумеваете под выражением лёгкие формы? И как часто вы со своим супругом используете эти лёгкие формы? Насколько я помню, вы говорили, что частое инициирование секса (кстати, какая частота инициирования секса вами для вас является нормой?) со стороны женщины не женское дело, зачем мол прилагать дополнительные усилия по возбуждению собственного супруга, если вас итак другие мужчины возжелают. |
||||||||||
| kristalusja Замужем |
26-07-2011 - 22:17
Думаю, что решающую роль играет не столько экзотическое место действия... основная часть жизни проходит всё же в трудовых буднях, а не в отпускном настрое... важно ежедневное поддержание сексуального влечения, а не время от времени, от отпуска к отпуску... Наверняка, люди, о которых вы говорите, всё вами перечисленное пробовали (ну или почти всё), но попробовав что-то новое, успокаивались, считая, что теперь-то всё пойдёт по накатанной, страстный секс есть, можно просто наслаждаться сложившимися отношениями. Постепенно страсть начинала угасать, а поддержать её на том уровне, который был достигнут, никому и в голову не пришло. А разжечь заново всегда тяжелее, чем вовремя подбросить что-то в огонёк.
Так об этих видах сексуальных отношений я речь тоже не веду. Можно с одним любимым, желанным партнёром иметь насыщенный секс, и не чувствовать (остро и постоянно) недостаток новизны в сексе, хотя и пара уже давно устоялась. |
||||||||||
| Свободен |
26-07-2011 - 22:22
Возможно, дело в том, что Вы видите риск разрыва, а я уверена, что физическая измена причиной разрыва не будет..если будет, то значит я вообще не знаю человека, с которым живу... |
||||||||||
| Fioletta Замужем |
26-07-2011 - 22:29
Зачем это вам понадобилось переиначивать мои слова? (заразились этим от ИЛ68? напрасно вы это )Зачем прилагать усилия по возбуждению мне известно - затем, чтобы получить то, что хочется в данный конкретный момент. Тот факт, что и другие меня возжелают всего лишь дает простое объяснение, что возбуждение в нашем случае угасает не по причине "некондиции". А частое инициирование - действительно не женское дело, а мужское. Накрайняк сойдет подспудное стимулирование, но открытый обмен ролями допускается только как момент разнообразия. (да вы не пытайтесь мне "открыть глаза" на возможные заблуждения вопросами о частоте инициирования - у меня первый брак был с оооочень спокойным по темпераменту мужчиной, так что ситуаций с инициированием я понахлебалась выше крыши  ) |
||||||||||
| Свободен |
26-07-2011 - 22:30
Вы согласны, что работать в этом направлении должны оба? А если один тянет на себе все, кроме секса, а второму остается только секс(и если этот второй - женщина), то такой дисбаланс тоже будет напрягать.. Хочется быть желанной просто так, без сложных акробатических упражнений, а просто возбуждать- запахом, движением бедрами и облизыванием губ..и видеть, что не надо наряжаться в костюмы и танцевать стрип (на который я, кстати, регулярно хожу), а просто быть собой, быть просто женщиной, когда возбуждение от "слегка соприкоснувшись рукавами"...постоянный партнер к этому привыкает и эмоций таких не вызовет - каким бы он суперским не был.. |
