Любовница - коллега по работе

А если оба влюблены? И умело скрывают это от своих половин? То тут какие варианты развития событий? (Хотелось бы реальных историй.)

А возможно такое , когда никто никого не достаёт, секс прекращён вопреки обоюдному страстному желанию (внешних причин может быть множество), и остались "высо-о-окие отношения": привязанность, дружба? Чего в душах-то должно твориться в этой сложной ситуации?

действительно, разве не может быть все хорошо в отношениях? без 'разбега'?

Чёт никто до сих пор не рассказал о подобной реальной ситуации...

ну это еще не говорит о том, что такого не бывает...

Там автор спрашивал, если любит только она, ну да ладно...
Если влюблены оба, то варианта вижу три:

1) любовь не проходит в течение N-месяцев/лет + дома отношения становятся хуже (да, или даже не хуже, а ровно-безразличные) => обоих задалбывают короткие редкие встречи украдкой и они уходят из семей, создавая новую;

2) любовь не проходит в течение N-месяцев/лет или перерастает в некое подобие секс-дружбы (дикой страсти нет, но почему бы не потрахаться раз в M-дней/недель) + дома все устраивает и никто ни о чем не догадывается => все это может тянуться годами;

3) любовь проходит, оказавшись банальной влюбленностью от желания разнообразия, нужности, свежих чувств, или угасая под воздействием внешних факторов (некогда, негде, дорого, подозрения) => любовники разбегаются.
Как вариант - любовь проходит только у одного, но разрыв от эого менее вероятным не становится.

В любой из этих вариантов может вмешаться судьба, например, в виде раскрытия порочной связи, и тогда последствия трудно предсказуемы, но скорее всего: 1) процесс развода-соединения ускорится; 2) зависит от характеров персонажей - развод, возвращение в лоно семьи, возвращение в лоно семьи с продолжением походов налево; 3) процесс возвращения в лоно ускорится, но обиженная сторона может не простить...

Возможно все, но вероятность крайне мала. Если "внешняя причина" - спалились, то вряд ли осведомленные о предыстроии супруги согласятся на такую дружбу своих неверных половин. Если же связь была не раскрыта, но решили перевести все в дружбу, то совместное сексуальное прошлое будет постоянно о себе напоминать. Причем обоюдным это страстное желание прекратить секс будет вряд ли. Скорее всего один из любовников останется обиженным или недоумевающим о причинах прекращения, а в таком случае какая уж тут дружба?..

IMHO "высокие отношения" после того, что было (страсть, любовь, секс) малореальны, вот до (не "переступая черту")- сколько угодно...

В реальной истории любовница от предложенной дружбы, как альтернативы окончательному расставанию, отказалась!

self! ты сейчас опять скажешь, что я - это дело особое... (хотя какая я особая... обычная... и боль так же как другие чувствую...)
Но я все-равно не могу с тобой не согласится о невозможности продолжения дружеских отношений между любовниками после окончания романа. На самом деле это единственный (на мой взгляд) цивильный выход из сложившийся ситуации.
Как "осведомленные" супруги могут на что-то согласится или не согласится, что-то запретить или разрешить? Как вообще можно что-то запрещать или разрешать другому человеку? Люди - они не наши марионетки.
Когда открывается история со служебным романом (впрочем, как и с любым другим, служебный он просто больше сложностей создает), то у супруги(а) есть несколько линий поведения:
1. Вещи за порог (это обсуждать не интересно и так все понятно).
2. Принять (руководствуясь именно тем о чем я пишу из топика в топик).
3. Поставить ультиматум и устроить тотальный контроль и проверки... (наверное, очень распростроненный способ, только кто в этой ситуации становится счастливее? И где гарантия, что этот тотальный контроль будет результативным?)

Поясню, т.к., как я поняла, эти слова поняты не верно.
Было "обоюдное страстное желание" _продолжать_ сексуальные отношения, а не "страстное желание прекратить секс".

А любовница замужняя была?

Та-ак, щас ещё по посту....

О, точно-точно. Было такое (у любовницы моего мужа). А дружба осталась! Видимо, реализуется какая-то маленькая доля вероятности этой самой дружбы между бывшими любовниками.

Хм, опять надо сказать, что, видимо, реализуется эта маленькая доля вероятности "согласия супругов на такую дружбу своих неверных половин". Приходится смиряться с наличием таких "высоких отношений" у мужа. Хотя здравый смысл говорит: "Ну и на хрена такая дружба?"

Там в условии задачи было не прекращение романа (любовь кончилась, давай расстанемся друзьями), а невозможность дальнейших занятий сексом! Многие ли будут способны на "дружбу", когда душа рвется к любимому, хочется его тела и т.д., но нельзя!?

Очень просто - "зная, что у вас было в прошлом, я боюсь, что ты когда-нибудь не удержишься от повторения, продолжая общаться с ... Поэтому, я не хочу, чтобы ты дружил с ней/ним" Манипуляция? Да! Но на многих действует...

Именно вот этот твой вариант (контроль и проверки не обязательны, просто угроза потери супруга в случае раскрытия):

Ну и? Многие ли захотят продолжать такую дружбу при таком отношении супруга??? Проще и безболезненнее расстаться...

Именно-именно! Хотящий дружить в этом случае свою собственную душу рвёт на части.

Да, суть от этого не меняется. Все равно, прекратить секс (когда все вроде бы хорошо) любовники вряд ли захотят одновременно. Причина будет скорее всего у одного...

Да! Причина примерно описывалась так - "я не хочу встречаться с тобой, не имея возможности прявлять свои чувства".

Такая дружба вероятна от боязни потерять любимого человека навсегда. А так будет хот бы возможность видеться.
На мой взгляд, либо через некоторое время эта "дружба" кончится сексом (если обоюдная любовь осталась), либо будет прекращена от боли и безысходности..

Моя жена тоже готова была смириться, хотя и отговаривала, приводя вполне разумные доводы. Но, как я уже писал, любовница отказалась, да и я не долго стремился к такой дружбе.

Именно тот вариант, что и жене любила, и любовница тоже... и видя, как он разрывается, им пришлось принимать на себя решение проблемы...

Это сообщение отредактировал Рыжая Мышь - 20-07-2006 - 15:32

Я думаю абсолютно так же.
Только возможен третий вариант: когда чувства (у одного хотя бы) особо не затрагивались, тогда ему не будет "больно и безысходно".
И тогда, если отношения будут поддерживаться, то - по причине каких-то других мотиваций, а не из-за любви и дружбы. Потому как, как мы логически доказали, если бы были искренние любовь-влюблённость-дружба, то они должны были бы прекратиться.
Т.е. кто-то кому-то просто-напросто врал.

Мышь, сможете опровергнуть это утверждение?

Не буду я опровергать... Зачем? Если вы так уверены, что это так, значит у вас так.
Только я не понимаю зачем опять мир на белое и черное делить? Либо любим - либо не любим. А если говорили что любим, а теперь спокойно относимся к человеку, значит раньше врали.
Почему врали? Вчера чувствовали любовь неземную, жить без этого человека не могли, а сегодня кончилось, перегорело... Разве так редко бывает?!.
А чувства хорошие теплые к человеку остались, человек не безразличен, хочется его поддержать, пообщаться с ним, по головке погладить, когда ему плохо. Да и вообще хороший человек... Разве мы влюбляемся в плохих?

Я не берусь утверждать, что так у всех, но у меня за спиной нет ни одной сожженной деревни. Все мои отношения, если кончалась любовь, перерастали в дружбу, когда не кончалась, тоже... И я буду делать, чтоб в дальнейшем так и было.

У-у-у, если б ещё этот мужчина отличал истинные чувства от дешёвых похвал, лести, дешёвого согласия и одобрения, являющегося в глубинной сути своей равнодушием, и понимал бы, что приятная женщина решает с ним прежде всего свои собственные проблемы!

Лен! Если задуматься, и быть очень-очень честными перед собой, то мы все (и женщины, и мужчины) решаем свои проблемы. Даже с самыми любимыми людьми... И это не мешает нам решать и их тоже...

Действительно судя по всему накипело: первый пост на форуме.
Поздравляю!

Все правльно пишешь... только, понимаешь ли, знал, где упадешь, соломки бы подстелил... К сожалению жизнь сложнее... На всех возможных путях развития событий соломки не подстелишь... увы...
И крышу сносит у самых сильных мужчин и женщин. Какая бы там супер понимающая половинка не была...

Естественно.
Чтоб долго не говорить: мне кажется, что жизнь, когда-никогда, выводит нас на "истинный", если можно так сказать, путь: когда мы начинаем понимать, что в действительности нужно, прежде всего, нам самим; начинаем понимать истинные желания и мотивации окружающих. В "треугольниках" ведь тоже человек выруливает туда, где глубинное, важное для него, где изначально меньше шелухи и фальши. Не сразу, но выруливает.

Конечно выруливает. Человеку важно быть целостным, быть собой, важно не только получать, но и отдавать...
Но для того, чтоб начать "выруливать" в треугольниках, накал чувств должен схлынуть. Когда эмоции бурлят, человек с головой не всегда дружит... А пока они схлынут столько дров можно наломать, что мама не грюй! Хорошо, если супруг(а) при этом хлоднокровие сохраняет и весь(вся) такая понимающая и мудрая... А если нет?...

mvkvm

Наверное, мудрым бято хорошо. Только не шкушно ли?
Да и не зарекаюсь я... Иной раз так жизнь закрутит, что при всей умности, и все понимании, сидишь дура дурой, и, понимаю, что делаешь не то, все-таки делаешь...
А насчет дилемы: "выбор - цены" я и сама везде пишу... Так и есть!

Ну так розовые очки - только жизнь заставляет снимать.

Угу, стараемся.
Даже не бороться. А разобраться, кто есть кто, и что вообще происходит.

Ну это кому что важно Кто-то пасажир, кто-то машинист. Каждый счастлив своим счастьем.

А это имеет отношение к обсуждаемой теме? Какое?
Да и как считать слово "больше"? Может кто-то количеством берет (десоток мимолетных романов), а кто-то качеством (два-три, но долгоиграющие и феерические)? И как сравнить рубли с метрами?

Да как считаете. А вопрос к тому, что не зря мы все здесь собрались. Каждый со своею болью, переживаниями, теплотой воспоминаний и с огромным возом мыслей, которые хотим причесать. Посмотреть на себя со стороны глазами другого. Ведь только так можно понять, что мы пропустили, что не заметили.

Это сообщение отредактировал mvkvm - 20-07-2006 - 16:55

В этом ты прав... Только вот, ответить на твой вопрос вряд ли кто-то сможет...
Я так считаю, что ответа: больше - меньше вообще быть не может. Потому что когда из замкнутого пространства пары, кто-то из двоих начинает что-то выносить (свою любовь, нежность, страсть, какие-то эмоции чувства) и отдавать то на сторону, то в этом пространстве образуется некая дырка, пустота, сквозняк... Того, что выносится начинает не хватать. И рано или поздно, так или иначе половинка ощущает потребность это компенсировать. Чаще всего подобное компенсируется подобным...

Ну тогда мне можно доверять
Я и с одной и с другой стороны барикад была

Это мне? Пока еще жива
Чего стоило уже другой вопрос... Наверное, стоило появлению дополнительных извилин

А может в этом вопросе все? Что важнее? Сам путь или то, что нас ждет в конце. Мы все знаем, как правило, чего хотим. Вот как к этому прийти. Через что придется пройти. И новичок может действительно задумается, а чего мне это будет стоить? На этом форуме те, кто столкнулся с этой проблемой. Кто с помощью служебного романа, осознанно или нет, захотел решить в какой то мере свои проблемы. Вот только следы от этого остаются. У кого-то они зажили, у кого-то до сих пор кровоточат. Но они никогда не исчезнут. И мы это понимаем. Вот это жизнь и я за нее, как бы она не была с нами порой так жестока. Где наши метания, страсть, ревность, разочарования и вновь обретенная вера? Стесняемся? Кого? Себя или других? Тогда что мы делаем на этом форуме? Делимся советами? А не создается ли у всех ощущение, что собралось общество все знающих пенсионеров – моралистов? Как повеяло скукой. А завтра на работу. И кто-то бросит на вас оценивающий взгляд, и вот уже он или она поймает себя на мысли – А может…..? Что он найдет на нашем форуме? Ответ за вами, мудрые вы мои.

Ага, делимся.
Пытаемся разобраться в себе и своих ситуациях, общаясь с другими, прошедшими этот путь или еще идущими...

И это говоришь ты? После фраз типа "Свои эмоции придется так контролировать, а это так не просто.", "Умный знает как исправить, а мудрый - как не допустить.", "Вопрос в том, что за все надо платить.", "Мы управляем жизнью или она нами." ???

Возможно, найдет понимание того, чем могут кончиться такие приятные, легкие, пьянящие отношения (будь то служебный или не служебный роман). Возможно, способы решения проблем до, во время или после. Возможно, по-новому взглянет на свой брак, на жизнь, да на себя самого, в конце концов! Ну, а если кто-то после посещения форума решит не лезть в этот омут, то и слава богу - знать, не нужно оно ему...