Любовница - роль в жизни мужчины

Совершенно верно!
Мужчина мечтает совершенно о другом. Проблема в том, что большинство женщин почему-то думают, что мужчины мечтают о "старала-убирала" в первую очередь.
Наш быт сильно изменился. Нам ведь не надо дрова колоть, чтоб хату истопить, правда? И курицу не надо щипать прежде, чем суп из нее варить. Да и вообще варить ничего не надо, все уже приготовлено за нас (ну если только жена не хочет удивить мужа своими кулинарными талантами). Стирать - не надо, посуду мыть - не надо. ПОчему же проблема-то остается как и сто лет назад?
Может быт - это просто отговорка?

Женщины создают настоящее, а мужчины будущее. И если по каким-то причинам у мужчины пропадает Цель, которой он живёт и к чему-то стремится, то настоящее всё равно будет давить, и решать задачи придётся женщине, которую будет бесить, что мужчина фигурально лежит и плюёт в потолок. А в действительности ему просто нужна женщина, для которой он хочет сделать что-то невозможное.. И мне кажется, отчасти в этой ситуации есть вина женщины, которая в браке расслабилась.. Впрочем, вопрос спорный, что первично, яйцо или курица.

То есть ты честен с ней. "Разлюблю - скажу." Получается, что ей теперь сидеть и ждать - когда же этот ... ммм... самец козы... скажет мне это?

Да это, ИМХО, такоооой садизм, что уж лучше молча гулять и обманывать жену, что любишь ее безмерно.

Вы занимаетесь подменой тезисов.
Сидеть и ждать не нужно - нужно уметь сохранять и поддерживать любовь.
Садизм ? - Вы применяете терминологию из области отклоняющегося поведения. И Ваш интерес к отклонениям непроффесионален.
В данном случае Вы неграмотно и не к месту применили этот термин.
Выглядит так, как будто ребенок в детстве произносит слово #%&. Оно, это слово "вкусное", красиво звучит, но что оно значит и в каких случаях применяется малыш еще не понимает.

когда кончаются аргументы - вешают ярлыки

Ну это примитивная провокация, недостойная порядочного человека.
т.е. Вы призываете:
1. лгать жене - самому близкому и любимому человеку.
2. не пытаться решить проблему возникшую с женой, а гулять от жены (т.е. уйти от проблемы).

В репку минус Вам не буду ставить, но уважения к Вам поубавилось.

Интересно, а что сказала в ответ жена?
Интересно, кто из мужчин слышал подобную декларацию от своей половинки и если услышал состоялась ли свадьба?
Что-то мне подсказывает, что мужская половина очень бы задумалсь в такой ситуации, причем оооочень надолго.

О какой свободе речь ?
От жены ?
Тогда зачем жениться на том, кого не любишь ?
Нет таких ролей:
роль - муж, роль - жена....
Надо жить а не играть роли.

Нормальная жена реализует любую идею от сексуальной до творческой.
Если не может - надо учиться вместе с мужем.
Зачем жена которая не может быть мне любовницей, проституткой и кем угодно ?
Что это за мужик который не может быть самим - собой со своей же женой ?
Сами себя обманываете и других в заблуждение вводите.

Это сообщение отредактировал ocicat - 21-07-2007 - 15:08

Вопрос не в том, что часть мужчин женится на нелюбимых.
А в том, что после формальной женитьбы отношения в семье кардинально и довольно быстро меняются. Оба (но кто-то конечно раньше) меняют модель поведения в паре, и тут выясняется, что супруг/супруга оказался совсем не ТЕМ, что хотелось.
В данной теме речь идёт о модели поведения женщины.
Что такое нормальная жена? Которая не меняет стиль сексуального поведения, и будучи в браке, продолжает оставаться "в поиске" с вытекающими отсюда тяжкими? Или та, которая практикуя моногамность, забывает напрочь о сексуальной составляющей в браке?

Что такое мужчине "быть собой"? Будет ли человек самим собой или вести себя естественно, если кто-нибудь посмотрит на него строго и скажет строго: "а ну веди себя естественно!"
У каждого человека туева куча ролей для разных ситуаций. Вопрос в том, что для любовных отношений мы используем одни роли, а в браке - другие. Кстати, и у некоторых животных наблюдается нечто подобное.
Вопрос темы звучал в том ключе, что если бы при смене статуса на замужнюю роль любовницы не терялась так быстро, то верных мужчин было бы значительно больше. Возможно ли это вообще?

Вы пишете, что "нормальная жена реализует любую идею от сексуальной до творческой". Воообще-то, идеи бывают разные. Некоторые из этих идей нормальному человеку даже в голову не придут. Но если говорить о тех идеях, которые делают семьи счастливыми, то получается, что нормальных жён практически не осталось? Не очень верится. Скорее существуют стереотипы масштабных размеров, и нужно просто найти решение.

Это сообщение отредактировал Dormindo - 21-07-2007 - 17:14

Развеселили! :)
Вообще-то, роли, которые в нас живут, сменяют друг друга по многу раз в день. Желания, чувства, эмоции плывут и как бы всё время сменяют друг друга. Даже установки меняются! Поэтому если человек что-то утверждает или даёт себе или другим какие-то установки в порыве эмоций, то в какой-то момент наступает состояние, противоречащее данным им же установкам.
Естественно, в порыве любви или страсти у человека даже мыслей нет о возможных изменах, поэтому лгать смысла нет... Интересно посмотреть как эти установки будут работать в ситуации, когда отношения на стороне всё же появятся. Жизнь такая, что всё может быть.
Ну а насчёт уйти если человек разонравится... не знаю... как-то по-детски. А обязательства перед женой и детьми? А совместные планы? А материальное благополучие семьи? Ответственнее, на мой взгляд, в этой ситуации продолжать исполнять свои мужские обязательства, данные поверившей ему женщине. Даже если связь на стороне есть.. Страсть недолговечна.. и что, каждые несколько лет менять жену??

(Чипа, это ответ на реплику, которую Вы процитировали. Промахнулся ответом)

Это сообщение отредактировал Dormindo - 21-07-2007 - 17:24

чипа, у Вас есть уникальная возможность узнать мнение жены по этому поводу Так вот жена полностью разделяет мнение мужа и вслед за ним готова повторить: "Если я уйду, меня ничто не остановит". А если не буду любить я уйду, также я уйду, если пойму, что меня не любят. Мы с мужем вообще на редкость единодушны в своих взглядах на жизнь, вот только высказывает эти взгляды он куда как резче, чем я.

Dormindo, о каких обязательствах речь? Жить с нелюбимым человеком? Я не накладывала на мужа таких обязательств. Кто-то накладывал? Для меня, если любовь вдруг кончилась, это не просто "кончилась любовь", это значит ее и небыло никогда, потому что в моем понимании любовь живет вечно, причем независимо от поступков и желаний любящих. Единственное, что от нас зависит, так это сделать любовь счастьем, а не мучением. Какие совместные планы могут быть у людей, которые не любят друг друга? Какие обязательства друг перед другом? Разве семья это только вопрос удобства? Да, действительно, когда у нас будут дети, у мужа будут и обязательства перед ними, но лишь те, которые он сам себе положит и обязательства перед детьми ни в коей мере не будут зависеть от того, что он чувствует ко мне. Я верю своему мужу именно потому, что знаю - он всегда будет со мной предельно честен и никогда не предаст. Другого человека я просто не выбрала бы себе в мужья.

зы: Ради интереса спросила мужа, что изменилось в модели моего поведения после регистрации брака (2,5 года жили гражданским и вот уже год зарегестрированы). Так вот он, подумав пару секунд ответил: "Ни-че-го" =)

Это сообщение отредактировал _Felis_ - 21-07-2007 - 21:57

Не надо затушевывать недостатки - будьте сами собой.
Затушевывать - значит скрывать, обманывать.
А потом ... - у нас непонимание, да ?

Это сообщение отредактировал ocicat - 21-07-2007 - 22:27

Насчёт обязательств перед детьми здесь. http://www.sxn.today/index.php?act=ST&f=5&t=173505 , а 2.5 года - не срок.
Семейные кризисы начинаются лет с 3.
Семья - это в первую очередь - дети. Пока их нет, то до 3-5 лет пару можно рассматривать как находящуюся в периоде брачных ухаживаний.
Указанные мной проблемы типичны для семей со стажем 5-15 лет.

Модели поведения, роли, или поведенческие стереотипы - характерны для всех видов общества, в том числе, для людей.
Это именно то, что делает наше поведение предсказуемым, позволяет уживаться и не перебить друг друга.
Роль характерна для любого предметно-специфического вида деятельности, - это именно то, что построило нашу цивилизацию. Ритуалы, кстати, один из видов моделей поведения, выполняющих конкретные задачи.
Следовать моделям поведения абсолютно нормально и правильно при условии, если они соответствуют видам деятельности, направленным на решение конкретных поставленных задач. При этом думать, конечно НАДО. Здесь нигилистический подход не очень уместен, поскольку цивилизация имеет очень и очень неплохие наработки для решения типичных проблем.

Дальше - насчёт лжи. В этом месте Вы наоборот, начинаете излишне морализировать. Да, никому не нравится, когда ему лгут. Но ложь нужна. Она выполняет роль буфера, сглаживающего конфликты интересов как в парах, так и вообще между людьми. И вот когда по каким-либо причинам ложь раскрывается, тогда начинаются самые настоящие побоища, и такие, что мама не горюй. А почему? Да потому что никому не нравится, когда щемят его интересы. А сферы интересов мужчин и женщин построены таким образом, что противоречия между ними просто обязаны быть. Поскольку интересы выживания нас как вида значительно выше интересов каждого из нас.
Скажем так, в частности благодаря существованию лжи (но не только поэтому) люди до сих пор не перебили друг друга.

P.S. Я не верю, что Вы никогда, ни разу не солгали своей жене, а она Вам. Так просто не бывает. Или у Вас очень умная жена. Если с чем-то не согласны, то можем обсудить завтра.

Это сообщение отредактировал Dormindo - 21-07-2007 - 23:18

Ну допустим общий стаж (гражданский+официальный) не 2,5, а несколько больше - где-то к 4-м уже, а знаем друг друга около 5-и лет. Так что "кризис 3-х лет" нас не коснулся. И сколько же в итоге будет длиться "период ухаживания"? Семья это семья с детьми или нет. Будут дети - многое изменится, но почему дети должны лишать семью тепла, я, честно говоря, не понимаю.

Такое возможно на мой взгляд лишь в строго патриархальной семье, где жена порхает вокруг "его величества" мужа. Проблемы начинаются именно потому, что мужчина привычно ждет, что его будут обслуживать. Но женщина не прислуга!

У нас в семье домашняя работа большей частью ложится на того, кто в данный момент свободнее вне зависимости от его пола. То есть уборкой в доме занимается тот, у кого есть время и желание. Готовит в основном муж - я не люблю, не умею и не имею желания учиться. Нет, что-то простенькое могу конечно при необходимости состряпать и никого своей стряпней еще не отравила, но не более того..В общем пусть стирает стиральная машина, а моет посудомоечная ))

На мой взгляд рождение ребенка дело не только женщины, но обоих супругов. И не женщина должна разрываться между мужем и ребенком, а оба супруга кружить вокруг малыша.

Дети не в коем лучае не лишают семьб тепла. Я говрю исключительо том, что именно женщине достается больше изменений в жизни с рождением ребенка. Муж все равно должен ходить на работу, то есть у него сохраняеся общение на работе, интересы с этим связанные. Женщина остается дома с ребенком и какое-то время не работает. Для кого-то это происходит вполне естественным путем и изменение круга обязанностей изабот, интересов и круга общения не сильно влияет на ее настроение. Но есть и другие , может более ориентированные на свою работу и карьеру и понимающие, что совмещение если не невозможно, то существенно труднее. Потом домашняя работа и работа по уходу за малышом монотонна и незаметна. Для второй категории превращение в маму м более серьезное испытание. Естественно, если муж участвует в домашних хлопотах и понимает состояние жены-это прекрасно. Но так бывает не всегда.-(((


Патриархальность семьи - традиции живут долго и передаются из поколения в поколение, потом мужчина любит покомандовать, если не удается на работе, так хоть в семье.

Ваши слова бы да богу в уши-)))

А не надо никого ущемлять.
Изначально, стройте отношения не на лжи.
Вы ведь когда хотите пить не просите сухариков ?
Когда не лгут, ожидания другие, правда ?

Ложь ради выживания оправдана, когда грозит смерть.
Ложь при построении отношений спасает от смерти ?

Некоторые вещи нуждаются не в вере, а в знании.

Изначально, мы строили отношения именно на доверии друг-другу и правде.
Есть правда тонкость...
Если кто-то из нас не готов в данный момент сказать, никто не настаивает.

Говорить правду друг-другу - этому тоже необходимо учиться.

На этом форуме я говорю Вам правду, потому, что мне важно знать Ваше мнение а Вам мое. И какой смысл нам обманывать друг-друга (это уже знание, что мы не будем врать).

Каким бы умным человек небыл его всегда можно проверить на ложь.
У нас (с женой) нет смысла врать друг-другу.

Соврав однажды, люди моментально теряют друг-друга.
А мы друг-другом дорожим и не хотим терять .
====================================================
Dormindo, вот ваша причина непонимания:

Вас "бесило" и Вы ушли от проблемы, вместо того, чтобы ее решить...
Не решали, а "приспособились".

Даже сейчас, Вы ищете проблемы и их решения не в себе, а в женщинах.



Это сообщение отредактировал ocicat - 22-07-2007 - 19:00

Ни один из ответов не по существу, а нечто, похожее на манифест. Так что даже возражать нечего. А последняя моя реплика совсем из другого контекста использована для перевода на личности.
Не считаю нужным отвечать во избежание длинного диалога по ничего не значащим деталям.

P.S. Видимо мы не слышим друг друга. т.к. на разной волне.

Это сообщение отредактировал Dormindo - 23-07-2007 - 06:55

Любовница (любовник) появляется, когда ЧТО-ЛИБО не устраивает (секс ли, быт ли, неважно) Вопрос - "А зачем тогда женились?" имеет простой ответ - "ТОГДА устраивало все..." Возможно, ТОГДА глаза были затуманены страстью/залетом/вставить другое, что мешало трезво оценить себя и подругу. Естественно, говорим о людях, изначально не склонных к полигамии, таким не нужен повод, чтобы "сгонять налево" :)

Представьте себе не такое уж давнее (по меркам всей цивилизации) прошлое: кругом дикие звери, природные бедствия, враги, которых кто-то или что-то прогнало с насиженных мест и вот они пришли отнять себе новый кусочек земли чтобы выжить.
Как в таких условиях род человеческий не загнулся? Вы думаете благодаря верности супругов? Природа во всех животных вложила тот самый инстинкт для поддержания популяции - и этот инстинк заставляет мужчину реагировать на каждую женщину, а любую женщину на каждого мужчину.
Кстати, кто знает историю, модтвердит мои слова примерами: В той же Спарте по закону жена, пока муж в военном походе, могла иметь любовника - и муж уходя на войну (а длились те войны годами и воевали спартанцы постоянно) ещё и обязательно желал ей нарожать для отчества побольше новых воинов.
Может это кто-то и не поймёт, но я сам в аналогичной ситуации (не зная ничего про те спартанские законы) принял для себя точно такое же решение - что никогда не буду ограничивать свою женщину в выборе любовников (ну ладно мне повезло, и я теперь здесь рассуждаю об этом, а вот моему сослуживцу нет).

Конечно нынче цивилизация наша живёт намного спокойнее чем прежде - вроде как и нужда в том инстикте отпала. Да оно и заметно: сколько сейчас в среднем родов у одной женщины? Я слышал 1,2 за всю жизнь - а ещё в средневековье было 15-20, впрочем тогда люди воевали заметно больше чем сейчас (кстати, я думаю никто будет пытаться утверждать, что все дети в те времена были от одного законного отца? которого порою годами и дома не было).

Вот мы и научились инстинкт в себе подавлять - так и наследство делить проще :).
Но инстинкт-то в нас жив!

И дальше можно себе врать что угодно про мораль - и тем не менее читать этот форум (ну да, конечно только чтобы наставить греховодов на путь истинный :) ).

Здоровая женщина всегда будет обращать внимание на других мужчин (если конечно они мужчины). Здоровый мужчина всегда заметит привлекательную женщину.
А если пытаься подавить инстинк - то и "единственный/ая любимый/ая ненаглядный/ая" вскоре уже вроде как и не нужен - так, что-то вроде привычной старой мебели, которая надоела уже и надо бы выкинуть на помойку, но рука не поднимается ведь так привычно всё стоит.

К вопросу о вреде любовницы: не правда. Я живой пример когда любовницы семью не рушат (правда я никогда не скрывал свои отношения с другими женщинами).

Зато очень легко рушит семью любой обман - даже если супруги "верны" друг другу.
Верность - это вовсе не кто с кем спит

P.S. У женщин в определённый момент жизни проявляется ещё один инстинкт - "вить гнёздышко". Такое уютное, где будет так хорошо ей с любимым, растить деток...
И вот бросается она на возведение этого возжеланного гнёздышка - все старые обои ободрать, новые наклеить, перестелить линолиум, поставить пластиковые окна .... список можно продолжать. А что её любимый?
А он негодяй, не понимает как она выбивается из сил ради их будущегго гнёздышка, он подлец и мерзавец, она угробила свои лучшие годы на него и почему у всех подруг нормальные мужья а именно ей достался такой рохля?
Сколько я наслушался таких женских жалоб на их мужей...

Это самый опасный момент в развитии отношений пары. И тут надо ставить вопрос ребром "или ты любишь всё-таки меня или гнёздышко". Компромисов быть не может.

А иначе женщина выиграет войну против всех, кто встал на пути её гнёздышка - против увальня-мужа, против его родственников (которые естесвненно на стороне мужа), против своих родственников (которые мало помогают ей в построении гнёздышка для её обожаемых деток), против этих сволочей-деток, которые не ценят всего того, что она сделала для них такое замечательное гнёздышко.
И вот гнёздышко возведено, все его враги раздавлены и унижены и... а жизнь-то прошла.
И остаётся только переклеивать в гнёздышке обои раз в год

Это сообщение отредактировал Учёный Кот - 23-07-2007 - 09:10

Супер!
В точку.

Ну если ориентироваться на инстинкты, актуальные для "человеческого стада" где-то "за миллион лет до нашей эры". Если торопясь опоздать, выскакивать замуж за первого, кто предложит и только затем, чтобы "гнезда вить", ибо пора пришла и "все подруги уже..., а я еще нет". Если жениться на первой более-менее подходящей и только потому, что "ну вроде как нравится и пришла пора остепениться"....Если не слушать и не слышать казалось бы "любимого" человека....И...главное - если всех все устраивает: и жену наличие любовника у мужа (только бы не знать об этом) и мужа удобная жена-домохозяйка от которой в случае чего и "на лево" можно сходить...То задача не имеет решения. Одно к другому приспособить никак нельзя, потому что мировоззрение осталось там - "за миллион лет до нашей эры", а реалии окружающего мира его лишь слегка шлифуют, никак не влияя на суть. Человек же, по сути своей, существо инертное и менять сложившееся мировоззрение сознательно (а иначе не получится) и ломать привычный быт не будет, ибо страшно, больно, да и "что соседи подумают?"...

Вот поэтому ещё в прошлом веке в Англии для джентльмена считалось приличным обзаводился семьёй не раньше 30 лет. Именно чтобы уже и сам чего-то в жизни представлял, и опыт был, и мог выбор женщины сделать с открытыми глазами - она ж мать его детей будет. Да и женщину интересует не мальчишка (пусть даже и с наследством - что оно стоит без опыта?)
С другой стороны, на фоне пуританской морали такой вот факт, что в это же время в одном только Лондоне проституток было столько, что каждый мужчина в среднем имел в неделю две с половиной "встречи на стороне".

Я не агитирую за связи на стороне, но - инстинкты не вымирают и за тысячу лет

От моей жены будет + вот именно за эту мысль

Это сообщение отредактировал Учёный Кот - 23-07-2007 - 18:21