Любовница

Объясни, пожалуйста, почему не уверен?
Мне, напротив, всегда казалось, что отношения с женатым - по сути своей самые лживые из всех возможных...
А по поводу риска для брака - это смотря, чего хочет женщина. Не всем надо замуж, а если и надо, то еще большой вопрос, нужен ли именно этот, женатый... причина - в лживости отношений, о которой я только что упоминала.

А почему они должны быть лживыми? Если некоторым женщинам мужчина, чтобы затащить их в постель, обещают на них жениться, то в большинстве своём я наблюдал что мужчина и не скрывает, что не собирается разводиться. В чём здесь лживость? А если по какой-то причине женщина продолжает надеяться именно на брак с этим мужчиной, то по-моему, ей следует этот вопрос обсудить. Или не так?

точно ты прав .... мароки больше с незамужними ... потому что нормальная девушка будучи незамужней даже в женатом видит своего потенциальног мужа .... и только скажи что он этого не понимает ... или делает вид что не понимает .... он все это принимает хоть и ложью но берет ее и держит ее ... лжет не только своей любовнице но и жене ... да он же их обоих любит и обоим боиться сделать больно ... но продолжает врать ...оправдывая себя что мол натура такая .... природа создала кабеля ... и он бедненький живет как может максимум получая от этой жизни ... пытается обойти все острые углы ....

ты прав замужняя женщина наилучший вариант любовницы ....

Это сообщение отредактировал Fly_1 - 12-06-2008 - 20:05

Мы совсем о разном! )) Я вообще не о браке и не об обещаниях жениться... во-первых, не всякая женщина станет слушать весь этот унижающий ее умственные способности бред, а во-вторых - я ведь писала уже - не всем женщинам этот самый брак нужен в принципе. Я - о том, что в подобных отношениях люди друг другу лгут о наличии чувств, которых не было, нет и не будет.
Любому нормальному человеку (и женщине тоже) хочется искренних, открытых отношений, основанных на большой симпатии, любви, если хочешь... "Голый секс" можно иметь в своей жизни на крайний случай, когда ничего лучшего нет... А какая любовь может быть с женатым? Он любит жену, любовница для него - тренажер (для кого-то еще и бальзам-успокоитель нервной системы в одном лице)... лично я не смогу полюбить человека при такой безрадостной для меня ситуации...

Согласен в том, что при более или менее продолжительных встречах чувства рано или поздно появятся и у него, и у неё. К чему их скрывать? Но вот только ответственность за семью ещё никто не отменял. И наличие чувств и прекрасного секса не является достаточным условием для того, чтобы разрушить прежний брак и создать новый.
Ну а что касается любви к двоим, такие темы уже были и не раз.
Убеждён, что мужчина может любить и жену, и любовницу. Вот только любовь эта разная - как по смыслу, так и по содержанию.

Похоже, мы останемся каждый при своем )) Не имела ввиду, и не считаю, что "при более или менее продолжительных встречах чувства рано или поздно появятся". Для моего ума "любовь к двоим" не постижима, не верю я в нее... ну да ладно. В моем понимании, люди лгут друг другу потому, что осознают весь цинизм и моральную неприглядность, что ли, ситуации, и пытаются ее как-то облагородить... Конечно, спорить здесь бессмысленно, у каждого свой опыт, свои взгляды на жизнь и отношения....

Может быть. Но в случае моих отношений с любовницей, которые закончились приблизительно год назад, могу сказать, что чувств к супругам никто и не скрывал, и тем не менее, была огромная любовь, которая продлилась приблизительно около 5 лет. Близкие отношения закончились для того, чтобы предотвратить распад наших браков, но хорошие отношения остались.
Так что здесь дискутировать трудно.
Вы замужем?

"Жениться надо по любви. А зачем закладывать в основу этой долгосрочной сделки чувство, которое на время, а не совместимость вкусов и характеров, которая навсегда? Любовь, - дело двоих, иногда троих, (кто как устроится); а жизнь, - дело всех, и, главным образом, детей. Что им до вашей любви когда-то, если сейчас мама называет папу "козлом", а козел человеческим голосом называет маму "кошелкой"? Вряд ли в папе и маме при этом говорит память о том великом чувстве, предательски толкнувшем их в свое время под венец."
Виктор Нихтюлин "Мелхиседек"

Это сообщение отредактировал Dormindo - 13-06-2008 - 00:15

Знаешь, моя приятельница как раз поймалась на такой крючок.. Говорил о женитьбе, о том, что детишек хочет. И это при том, что она знала о наличии у него жены. Но верила много месяцев.. Поражает это. Вроде женщина не глупая... Влюбленность и хороший секс творят чудеса. Но можно хоть задуматься над вопросом этим, если трындит месяцами, а живет с женой и кормит любовницу сказками? Не хотелось разрушать иллюзии, но жизнь сама их разрушила. Насколько понимаю, ее попытки обсудить эту проблему сопровождались его заверениями в любви и уверениями, что не все так просто и надо подождать.

Это сообщение отредактировал Мимоза - 13-06-2008 - 01:59

И такое тоже бывает. Особенно, если мужчина неопытный, и не понимает, что связь с семьёй сильнее всех вместе взятых любовниц. Вполне может быть даже, что он не лгал, но так и не смог найти в себе силы на то, чтобы бросить семью. Не знаю что там пересилило - страх перемен или ответственность за семью, но похвально, что не бросил. Мы в ответе за тех, кого приручили.

Прошу прощения за переход на личности, но ранее Вы писали, что конец романа был следствием того, что у любовницы появился кроме Вас ещё один любовник. И существовал паралельно с Вами более года. А сами-то Вы как раз размышляли о кардинальных переменах в жизни.
Я ошибаюсь?

Нет, Вы не ошибаетесь, всё было именно так. Мы действительно планировали серьёзные перемены. Впоследствии наши отношения были восстановлены и переосмыслены обеими сторонами. В настоящее время мы поддерживаем тёплые отношения, но никак не любовные. Опыт полезный. Главная для меня польза в том, что я осознал, что нельзя разменивать семью, отношения, которые длились годами, на другой брак, исходя исключительно из страсти и чувств, пусть и самых высоких.
Но вообще, в тот период всё было намешано в кучу. Об этой куче можно частично узнать из моих сообщений, которые были сделаны в период приблизительно до середины июня 2007 года.

Ну значит, я не нормальная. Не рассматривала женатых как потенциальных мужей. А только как средство приятного времяпрепровождения...

А у вас были ситуации, что женатый и хотел бы бросить семью ради вас, но вам такое "добро" было не нужно?

Меня, честно говоря. это тоже удивляет. Как не раз писал - я вообще в жизни ни разу никого не любил, а вот чувство ответственности у меня сильное. И каждый раз, при возникновении подобных ситуаций, я буквально "вбивал гвозди" - никакой "лапши на уши", никаких "несбыточных обещаний", четкая ДОГОворенность при одновременной готовности помочь и сделать приятное и полезное друг другу, доставить радость и удовольствие в конце концов, при минимуме создаваемых проблем.. Не получалось? Ну так тогда ничего и не было, зато иногда получалось очень хорошо....

Наверное, это всё-таки редкая ситуация, когда чувства есть, но они чётко дозированы - чтоб не свалиться в желание большей привязанности, вплоть до житья вместе.
Вам-то проще - судя по крепости души, не поддавшейся страстям. А Вашим женщинам, наверное, тяжеловато в конце концов было.

Было... Но я четко оговорила границу отношений

Труднее, чем мне, это да. Но - они у меня были все как на подбор - умными.. Поэтому все же тоже справились. Заметная часть из них сейчас просто мои хорошие приятели. Кстати, и экс-супруга, с которой столько копий было переломано в свое время - в конце концов попала в ту же категорию..))))

И все же на такие темы спорить бесполезно...
Я вдова, стаж семейной жизни - 10 лет. Но опыт, сформировавший описанное выше мнение, был получен НЕ в период семейной жизни, а уже позднее, когда я осталась одна, так что это к делу не относится... разве что в том плане, что я имею свое положительное представление о семье и об отношениях в ней... и двум моим женатым любовникам (с которыми я общалась исключительно ради физиологической составляющей) было весьма сложно убедить меня в чем-либо, - практически невозможно )).
С цитируемым Вами жизненным опытом Виктора Нихтюлина я не соглашусь, - это его опыт, возможно, схожий с чьим-то еще, но точно не с моим ))... на "козлов", ни "кошелок", ни в прямом, ни в переносном смысле... И вообще, я считаю, что любовь - это то, что с годами только крепнет, все же остальное - влюбленность, замешанная на гормональном кризе ))

А вот здесь - соглашусь с Вашим, по-видимому, любимым писателем!
Но - с поправкой: любовница - не всегда является содержанкой. Бывает и наоборот, когда любовник - содержанец. И бывают отношения исключительно секса для (женщинам, он, знаете ли, не меньше нужен, если не больше...)

Мне казалось, что мы не спорили, а беседовали :)
Навряд ли писатель любимый, вчера вечером случайно наткнулся на его книжку и с интересом ознакомился.
Считаю себя нормальным мужчиной, а нормальный мужчина должен заботиться о женщинах, в том числе и о любовницах тоже. Поэтому существование альфонсов допускаю лишь теоретически. Практически - вряд ли. В жизни с такими не сталкивался , и думаю, что это паталогия. А также не совсем психически нормальна женщина, которая такого мужчину содержит.
Ну а насчёт секса да, женщинам от 30 лет он действительно нужен не меньше (а как правило, даже больше).

Это сообщение отредактировал Dormindo - 13-06-2008 - 20:37

Не по теме разговор пошел, но все же... Содержать мужчину я бы тоже никогда не стала, но это отнюдь не означает, что не было желающих! )) Вы альфонсов не встречали, потому что сами являетесь мужчиной... а, возможно, и встречали, но не в курсе... это ведь никто не афиширует. Но психически ненормальными я таких женщин не считаю. Полагаю, здесь все точно так же, как и в цитируемом Вами отрывке о проститутках-содержанках... Женщина влюблена и верит, не замечает очевидного, позволяет себя использовать. Со стороны кажется дикостью... но мне лично не менее дико смотреть, как аналогичным образом "обувают" молодых и красивых мужчин ))

И часто обувают?? Вообще-то, я не замечал, точнее, в глаза не бросалось, кроме общих фраз. Разговор пошёл интересный, если не по теме, то давайте в PM или по аське.

Вообще-то, ничего интересного... Чтобы конкретизировать в рамках данного форума, напомню Вам о теме "Я жестоко отомстил. Выношу на суд свой поступок" (по-моему, такое название было...) Тема - о корыстной женщине, которой мужчина отомстил наиболее болезненным для нее образом - наказал финансово... Лично у меня такие темы радости не вызывают, неприятно это, и оптимизма не прибавляет... Как-то скатились мы от любовниц к содержанкам... не по теме разговор пошел!

Вы не могли бы прислать ссылку на тему?

От новой Феррари гораздо больше кайфа.

Согласен с одной стороны, но и вы же не спрашиваете нас об этом. И даже наоборот, зачастую знаете чего нам не хватает, потому что это не раз уже говорилось, и все равно курите всторонке. А ведь это все рвется наружу, и вечно это сдерживать не получится.

Как хватает сил жить по сценарию "усечённых" семейных душевных контактов? Ведь любовник "в ответ" - это же семью-то не улучшает и не развивает. Или смирились с ситуацией "мухи отдельно, котлеты отдельно"? Т.е. тут - семья с неким подобием семейного счастья, а там - счастье, но не имеющее отношения к семье? Ведь душе-то наверное очень больно... Как справляетесь с болью?

так точно вы подметили. больно неимоверно. да и силы на исходе. и потом, вранье и лицемерие, эти "прятки" ото всех не для меня, не такой я человек. меня это унижает. не могу ни привыкнуть, ни смириться с этим.
а дома "кредит доверия" исчерпан. я не доверяю мужу. столько безобразных сцен, обид, грязи, предательства - я сейчас жалею, что сразу не ушла, боялась трудностей. он успокоился, но прощение принял как должное и остался до мозга костей эгоистом, периодически делает мне гадости. и я "оцепенела" внутренне, душевно. ни любви, ни боли, ничего не хочу, ничего не надо... тупик. живем, но все лучшее убито.
и любовник получился не в ответ, а вместо, ибо он другом мне был сначала... не знаю, как я бы все пережила, если бы не он рядом. но опять же - он чужой мужчина, хоть такой родной. и спать ложился с другой женщиной. и то, что он ее обижал, меня не радовало, честно. лучше бы честно сказал, что разлюбил и спал бы в другой комнате. а так и сам мучался и меня и ее мучал. кому легче то от этого?
больно, да. продолжать все - невозможно. отказываясь от любимого человека, убиваю себя. но из-за его нерешительности стала сомневаться и в нем. уйти и от мужа? я не знаю, что делать. а так хотелось и верилось, что счастье возможно... и в том и другом случае была понимающей, прощающей, любила, помогала - и вот итог...

За ощущение очищения от лжи, игры, нестабильности - жизнь только с детьми (в Вашем случае) может оказаться вовсе и не большой платой. Ощущение "стряхивания с себя" всей этой грязи, ощущение свободы может оказаться спасительным.
(А Вашему любовнику Вы в качестве жены, скорее всего, не нужны.)