Взрослая социальная сеть
 Палач Свободна |
06-11-2004 - 15:44 Я уже не знаю, как мне разговаривать с матерью. Она паталогически за меня волнуется. Конечно, это объяснимо, но мне это стоит уже поперек горла. У нее просто паранойя на этой почве. С 8ми вечера начинает за меня волноваться и пить валерианку, торча у окна, прекрасно зная, что я прихожу в 11. Я понимаю, я еще к тому же пока несовершеннолетняя(через месяц буду "взрослой"), но моей сестре уже 25 и мать точно так же реагирует. У меня много друзей и как свойственно всей молодежи собираемся вечерами, может раз в неделю у кого-то происходить флэт. Собираемся шумной компанией и гуляем всю ночь. Пьем пиво или что погорячей, прикалываемся и все такое. Я прекрасно знаю, если я позвоню матери и скажу, что я иду к тому-то и тому-то, мать мне этого никогда не разрешит, мол, я всегда должна ночевать дома. Я не спрашиваю и поступаю так, как хочу. Сделаю звонок с мобильного, опуская адрес и все. Звонить с домашнего - мать приедет и заберет. Она считает, что мы там обязательно устраиваем жуткую оргию, трахаем все, что движется. Такое чувство, что дома, когда она работе я сделать тоже самое не могу) Прихожу домой. На меня с порога - шлюшка!  Ругаемся, я не выдерживаю, хлопаю дверью. Через 5 минут она сама любезность и типа все забыла. Я так устала от этой гиперопеки! У меня уже 1,5 года продолжается война на этой почве, я поступаю так, как хочу, но, конечно, иду на уступки. Там буквально может раз в месяц дома не ночую.Я не могу понять, она каждый раз требует от меня одного и тоже, но я не выполняю этого, так зачем требовать, может дать мне свободу и успокоиться... Ну нету у меня этого чувства - тревоги за нее. Каждый человек враг для самого себя в первую очередь, ну ведь знает же, что мне плевать, что она там думате, ну не чувствую я ничего подобного, так нет, накручивает саму себя и страдает. Есть ли какие способы убедить мать, что все не так плохо, как она думает? Или это бесполезно? |
||||||||
| ЦaЦa Свободна |
06-11-2004 - 16:01 По жопе надавать тебе надо Эмоционально. Но нетактично и не имеет отношение к заявленной проблеме. За повторение подобного стиля будет официальное предупреждение. Это сообщение отредактировал крыска - 07-11-2004 - 02:01 |
||||||||
Kirsten Замужем |
06-11-2004 - 16:54
Похоже, что бесполезно. Бесполезно в том отношении, что все действительно настолько плохо, что исправить будет трудно. Человек, который не стесняясь, может говорить такое:
безнадежен. Бедной маме вряд ли удастся пробить эту стену жестокости. Единственное, что вызывает сомнения, так это сам пост. Может это просто прикол. Слишком разнятся содержание письма и форма - "взрослый" стиль и почти абсолютная грамотность. Если это прикол - то неудачный. Если все правда - то это катастрофа, как для мамы, так и для ребенка. |
||||||||
| Свободен |
06-11-2004 - 17:18 у меня так же.только папа еще держит,и поэтому сижу все время дома,уроки учу,в нете сижу... не рыпаюсь никуда.... да и друзей уже мало стало. не гуляю...вот начала ходить на легкую атлетику...в 7 вечера уже темно,и в это время я прихожу домой,и мама начинает орать,что ей это не нравится,что б это было в последний раз... такое чувство,что я в клетке живу,а не в нормальной семье....аааа!летом разрешает гулять только до 8. |
||||||||
| le-sam Свободна |
06-11-2004 - 18:04 Вообще странная у тебя философия: " ну ведь знает же, что мне плевать, что она там думате, ну не чувствую я ничего подобного, так нет, накручивает саму себя и страдает" - зачем тогда надо убеждать мать в чем-то, если тебе самой плевать на нее. Я думаю, что ты еще не повзрослела. И мать во многом права. Не ночевать дома "там буквально может раз в месяц" и после этого хотеть, чтобы тебя не называли шлюшкой.... Маме надо просто взять ремень, хотя врядли это поможет... Лет через пять-семь интересно будеь посмотреть, что из тебя выросло.. |
||||||||
| la chatte Свободна |
06-11-2004 - 18:29 у меня есть сосед, ему 23 года. у него подобная ситуация, только кроме мамы ещё папа волнуется. мы с ним несколько раз гуляли и я была свидетелем бесконечных звонков ему. так мать у него прямо орёт в трубку: " иди домой, мы спать не можем лечь , если тебя нет!!" и орёт, как истеричка. и отец также!!! мы с ним обсуждали это, я спросила, почему его родители не завели в своё время второго ребёнка, на что он ответил, что, когда он спрашивал у своей матери это, она ответила:" Я боялась, что второй будет не таким умненьким"!!! вот такие родители! to Палач на мой взгляд, бесполезно, что-то объяснять матери. |
||||||||
Темпераментная стерва Свободна |
06-11-2004 - 19:42 Налицо эдакая крикливая мамочка - наседка... Чтобы ты ни делала, ей все равно будет мало.. Я так поняла твоя мама абсолютно также контролирует каждый вздох, каждый пук твоей взрослой 25-летней сестры???? Какой ужас... А мама твоя не в курсе , что личность развивается в свободе?? Пока сама на грабли не наступишь, ничему не научишься?? Я бы на твоем месте игнорировала мамины нападки, орать с ней на пару - себе дороже... Хочется ей у окна торчать по 5 часов, заняться нечем - пусть торчит.. Твое дело пятое... Ходи на тренировки, гуляй с друзьями.... Поставь сама себе ограничения, что можно, а что нельзя... Уже взрослая девочка, вполне сама можешь осознать какие из твоих поступков могут привести к негативным последствиям.... Kirsten - ты не права... Вот как раз по твоим словам я могу судить о твоей неопытности в подобных делах... Наверное ты не встречала подобных "мамочек" , которые своим детишкам дышать не дают аж до пенсионного возраста.. Когда после 11 домой не приди.. у мамы приступ.. С девочками-мальчиками не разговаривай - у мамы приступ... Не кури, не пей - у мамы приступ.. И так по любому поводу... Ведь это же мама... И что??? Мать рожает нас, дает нам ЖИЗНЬ, так зачем же позволять ей же отнимать у нас нашу жизнь?? Подчинять ее только ее прихотям и желаниям??? Нееет.. такой хоккей нам не нужен... Если разговоры (именно разговоры - ни ор, ни крики, ни скандалы) с мамой ни к чему не приведут, остается либо полный игнор ее истерик, либо смена места жительства, по возможности вместе со старшей сестрой... Может это и жестоко, но вот так контролировать собственных детей - еще более жестоко.... Любовь в неволе не размножается.... |
||||||||
ЛАКИ Свободна |
06-11-2004 - 19:45 Лучший способ - уделить вечер и душевно поговорить с мамой, как с подругой.. Это - единственный вариант в Вашем положении. Сейчас Вы ее не понимаете, но будете жалеть об этом через какой-то период времени, когда у Вас у самой будет дочь...Единственно, что Вам поможет - взаимопонимание...Попробуйте...и многое может измениться. |
||||||||
| ЛАКИ Свободна |
06-11-2004 - 19:51
Ты права, только частично...Ведь она даже не пробовала найти с ней контакт, как я поняла... А ее взбрыкивания, естественно не приведут к нормальным отношениям..Если она хочет чтобы ее поняли, она должна сама ПОНЯТЬ мать...и вариант "разговор по душам" - самый действенный способ во многих случаях..., хотя...соглашусь, что не во всех. |
||||||||
| Темпераментная стерва Свободна |
06-11-2004 - 20:05 Это юношеские максимализм и агрессивность... И в данном случае именно мать в силу возраста и опыта должна это понимать и разговоры с дочерью не с помощью скандалов проводить, а по-человечески.. как поистине близкий человек... Мне почему-то не верится, что девочка ни во что не ставит мать (как она пишет) и ей плевать на маму... Уже только то, что она написала здесь, поделилась с нами своей бедой , говорит о том, что ей отнюдь не все равно... Что девочка очень переживает.. А ее "взбрыкивания" как раз и доказывают это... |
||||||||
Olka Свободна |
06-11-2004 - 20:08 Ваша мама - патологический контролер и отсутствие у вас тревоги о ее жизни следсвие ее желания вас контролировать. Вы не замечали, что жизнь воспитывает нас присутствием личностей с противоположными установками? Кроме того, скажите вашей маме, что мысль материальна. Если она не хочет, чтобы с вами случилось все то, чеого она боится, пусть доверяет жизни. Темпераментная Стерва, я твою мысль изложу немного по другому. ЖИЗНИ НЕ НАДО БОЯТЬСЯ, НАДО СОБЛЮДАТЬ ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ. |
||||||||
Kirsten Замужем |
06-11-2004 - 20:12 Темпераментная Стрерва
Если бы девочка была взрослой, она смогла бы договориться с мамой. Она относилась бы с пониманием к беспокойству мамы – ведь мама тоже человек, она тоже имеет право на чувства, и понять ее беспокойство за дочек можно понять. Я думаю, что маму не то волнует и раздражает, что девочка развлекается гдт-то, а беспокойство за ее безопасность, за то, как она ночью домой доберется. Просто у мамы, в силу возраста больше жизненного опыта и она больше знает об опасностях города. И еще раз – будь она действительно взрослой, не воспринимала бы так болезненно все это. Дитё она еще. У меня брату 26 лет, дитё 192 см роста, живет отдельно, мама беспокоится, что мало ест. Звонит, спрашивает, что поел и сколько. Что ж ее за это ненавидеть, что ль? Она же любит его. Это только какой-то моральный урод может ненавидеть человека, любящего его. |
||||||||
 Westman Свободен |
06-11-2004 - 20:59 Что за отклки? Помните, что зло порождает зло. Что в этом плохого? Если волнуется, значит любит. Вы не представляете, как тяжело детям-сиротам, которые этого не знают. Просто-на-просто будьте самостоятельнее, взрослее наконец-то. Больше принимайте решения самостоятельно. Позвоните лишний раз маме и скажите, что все хорошо и волноваться нечего. Скажите, когда придете. В этом же нет ничего такого. А если ваши друзья-товарищи будут зло смеяться и подкалывать потом всю оставшеюся жизнь,то это уже говорит об их интелекте и умственном развитии. И с такими лучше не водиться, имхо. А если просто подшутят, то также отшутитесь. Шутки тоже надо понимать. Докажите, что Вы самостоятельны и можете защитить себя в экстренных ситуациях. |
||||||||
Kirsten Замужем |
06-11-2004 - 21:04 Westman
Вот именно. Для чего все мобильники имеют? На веревочке носить на шее? Пользоваться им надо. С умом.  |
||||||||
| Дайкири Свободна |
06-11-2004 - 22:11 Ты поймешь маму тогда, когда сама ею станешь и понимать что-либо будет уже поздно. Точно так же и мама поймет, что дети вырастают и так или иначе начинают жить собственной жизнью, только это будет позже. Моя мама на мобильник мне наяривала каждый час (это при том, что я ночевала всегда дома), и на балконе стояла, и скандалы устраивала. Думаю, если бы она не превращала каждое позднее возвращение домой в трагедию, то некоторые вещи в наших с ней отношениях, и в жизни были бы другими. Поговорить, конечно, надо и надо было сделать это давно, но опыт показывает, что мало кто добивается в таких разговорах взаимопонимания и виноваты тут, к сожалению, обе - и мать, и дочка. Но все-равно, попробовать нужно и не раз. Пусть мама назовет все причины, по которым она хочет, чтобы ты постоянно находилась дома: если это боязнь за твою безопасность - договоритесь о "контрольном звонке", например, мама звонит на мобильник и, если ты ей отвечаешь "все прекрасно", то значит нужно вызывать милицию. Договоритесь, что ты оставишь ей адрес квартиры, где вы находитесь, но, предупреди, если она приедет за тобой, больше этого ты не сделаешь. Возможно, стоит познакомить маму с друзьями, устройте небольшую вечеринку у тебя дома, пусть мама убедится, что ничего страшного на ваших встречах не происходит. |
||||||||
Mammalia Свободна |
07-11-2004 - 00:31 конечно, девочка моймет маму когда-нибудь. но девчонку тож понять можно) у меня примерно были похожие ситуации, и я знаю, что это сложно. ТАК КАК МАМА СТАРШЕ И МУДРЕЕ, ОНА ДОЛЖНА УСТУПИТЬ, ОНА ДОЛЖНА СТАРАТЬСЯ ПОНЯТЬ РЕБЕНКА, КОТОРОМУ ПРОСТО ХОЧЕТСЯ ОБЩЕНИЯ. тут описаны 2 крайности. либо сидеть дома, либо гулять постоянно, но...можно же найти компромисс....мы его с маманом искали год наверное через ссоры, конфликты. в итоге нашли компромиссное решение, она конечно иногда пытается поддавливать, но я сразу даю ей понять-что блн, мне уже не 5 лет и я способна принимать решения. плюс такое отношение родителей может идти от того, что они со своей позиции видят вас не до конца зрелыми внутреннее, тогда, опять же, все в ваших руках, вы способны показать, что вы уже взрослый человек и имеете право на собственное личное время и пространство |
||||||||
| Mammalia Свободна |
07-11-2004 - 00:33
ой, только не надо диагнозов ставить))))) мы все отчасти шизоидные люди) |
||||||||
| Nifertity Свободна |
07-11-2004 - 01:07 заботься о здоровье мамы... Мой тебе совет. И старайся её не раздражать. попытайся как-то спустить до минимума свои развлечения. Если это касается здоровья матери, не изводи её, если ты знаешь, что она так переживает. Понимаю, что тяжело. У меня дома наоборот, папа нервничает больше мамы. Маме позвонила, сказала. что задержусь и она себе спокойна. А папа не дай бог сработы пораньше придёт, позвонит мне на мобилу и скажет очередной раз, что я "засранка"  Так что гуляю много, когда знаю, что папа поздно придёт домой. |
||||||||
| Nifertity Свободна |
07-11-2004 - 01:12
ага! позвони маме во время своего оргазма и скажи: "мам, всё хорошо! Если б ты знала какой оргазм я сейчас испытываю"...  Лучший способ: скажи, что если ты не будешь общаться с друзьями, то подсядешь на интернет. А в интернете одни извращенцы. И скажи, что от интернета или от сидения дома у тебя разовьётся агарофобия... Точно пустит. А теперь серьёзно. Говори почаще маме хорошее о друзяьх. |
||||||||
| Палач Свободна |
07-11-2004 - 03:42 Спасибо всем за ответы! [SIZE=7]to Kirsten [/SIZE] Я не так выразилась насчет тревоги, меня не волнует то, что она сама себя постоянно накручивает, потому что, все не в первый раз и понятно чем закончится. Больше суток меня дома никогда не "отсутствовало", а когда я не прихожу, можно сказать, в очередной раз, у нее реакция, как будто я это сделала первый раз в жизни. И это не прикол. le-sam Но это же моя мама! Я ее тоже по-своему люблю, но с некоторыми ее задвигами я не могу примириться. Прощу прощения, если привела в заблуждение по этому поводу. В конце концов я расту. Моя малая жить с "широкой" ноги стала только после 24 лет. Но видели бы ее вы до этого... Поэтому мать постоянно ставит мне ее в пример и ужасается тому, что в моем возрасте можно вести себя так. Но, боже, годом раньше, годом позже - это что-то изменит, если уже все так? Интересная точка зрения у вас я бы сказала... Молодежь меняется постоянно, наши бабушки в шоке от наших мам, мамы от нас, мы будем тоже офигевать от собственных детей, это закономерный процесс. Да, совковые взгляды на вещи. 10 лет назад эту идею поддержали бы, но сейчас... А кстати, вот еще что... Был бы на моем месте парень, таких проблем бы не возникало... Темпераментная стерва Ну, я стараюсь! ЛАКИ Я может удивлю, но у меня с мамой вообще хорошие отношения. Она мне много чего прощает. А я ей много рассказываю про друзей, отношения. Говорю, конечно, не про все, потому что понимаю, что ей от этого будет не легче. Всю правду, но не до конца. Допустим, я не могу сказать, что мы собираемся и пьем пиво - для нее это шок... А если остаться в одной квартире на ночь с друзьями, как я уже говорила, обязательно оргия. Ну пьем мы там, просто пьем... И все. А как ей это сказать? Не поймет. И, кстати, это что их так всех воспитывали, наших родителей, что мальчики это зло и им только одно нужно? И что просто хорошо общаться никак. Невозможно? И отдельное спасибо ШОКАРДУ |
||||||||
ramzly Свободен |
09-11-2004 - 16:46
To Kristen: Tak mozet v takije gody uze mozno samomu prinimat hot kakije-to resenija??? Ili tvoja mama zvonit bratu postojanno? Sprasivaet poobedal li on ? A cto kusal? A vkusno bylo? A produkty svezije hot byli? A v tualet shodil? A umylsia? Pobrilsia? Nogi pomyl? Na ulice segodnia holodno odevajsia teplej!!! Zvoni mne kazdyje 5 minut i dokladyvaj kak u tebia dela! Ved mobily dlia etogo tolko i susestvujut! A kogda doma budes? V 5 da! A nu ty tolko smotri nigde bolse ne zaderzyvajsia a to ja volnovatsia budu! Vecerom pozdno ne guliaj! A to znaes skolko sejcas banditov razvelos! Maksimum do 10 casov! Ne pozze! Prosto v celom ne ob etom razgovor idet! Konecno v liubyje gody mat budet interesovatsia i zabotitsia o svoih detiah kak mozet! I ne stoit na neje zabivat! Potomu cto eto samyj blizkij i dorogoj celovek!!! NO DOLZEN BYT PREDEL!!! Celovek piset cto ej mat ne razresaet daze s druzjami obsatsia normalno! Cto v etom kriminalnogo cto docka v 17 let idet na tusovku s druzjami??? Esli normalnyje vse druzja! Ne takije kotoryje nazrutsia kak svinji i budut ustrivat orgii!!! 17 let et uze daleko ne rebionok!!! A vot budes vozvrasiatsia domoj pozdno na tebe napadut i iznasilujut da??? S takim ze uspehom eto mozet i dniom proizojti!!! Tem bolee mozet ona nocju nigde sliatsia daze ne budet a budet sidet spokojno u kogo-nibud doma i prosto provedet celovek veselo vremia! Utrom spokojno verniotsia domoj i vse dovolny!  A tut uze poneslis komenty cto ty sliuha i vse takoje!!! Eto tolko te tak nazvat takogo celoveka mogut kotorym samim po 20 let a privykli sidet u mamy na koleniah!!!To Palac: Ty tolko ne goriacis! Na moj vzgliad tut uze po-moemu dusevnyj razgovor ne pomozet! Poetomu postarajsia nicego ne vozrozat materi! No delaj vsio po-svoemu! NO DOLZEN BYT PREDEL!  |
||||||||
Livandina Свободна |
09-11-2004 - 17:56 ОХ знакомо все это)))) контролировали контролировали а я возьми как только 18 стукнуло ушла от них жить отдельно...одна...совет..найди работу и живи отдельно ...правда все равно контролировать пытаются, но уже не так напрягает когда можешь сказать :"Мама я человек самостоятельный" воть.....(правда для этого пришлось год сидеть на одной овсянке, но это стоило того) |
||||||||
| Kirsten Замужем |
09-11-2004 - 18:06 ramzly
Очень тяжело читать было, но я внимательно прочитала. Это важно, что ты пишешь. Я недаром поставила первой фразой
Если бы девочка была взрослой, то она поняла бы, что это не контроль. По сути не контроль. Она выросла и теперь ее очередь заботиться и беспоиться о маме. И "контрольный" звонок должна дочка (или взрослый сын) сделать маме, а не мама к дочке. Успокоить маму. И самой (самому) продолжать делать, что делал, не беспокоясь о том, что маме вдруг станет плохо с сердцем. И это будет взрослый человек. Но в заглавном посте, и во многих других - большие дети, которые еще не поняли, а может и никогда не поймут, что прошло время их детства. Что теперь их очередь заботиться о родителях. В том числе и посредством контрольных звонков к родителям. А мама у 26 летнего мужика спрашивает каждый день - ну ты поел, что ты поел, вкусно было? И ей важно, не то, какой суп он сегодня ел, а услышать интонацию его голоса. Она по ней поймет, все ли в порядке у него. И будет спокойна. |
||||||||
| Палач Свободна |
09-11-2004 - 18:30 По-моему, дело не в звонках. Если бы все было настолько просто: позвонил, объяснил... Матери на это плевать. Ей хочется, чтобы я всегда была дома. Она понимает, что из меня выросло, но по-прежнему добивается своего, зная, что это бесполезно, тогда зачем? Она не может понять почему я не волнуюсь, а я не могу понять ее почему она волнуется. Я сужу по себе, она - по себе. Я просила помощи как здесь найти компромисс, а выходит, что я чмо по отношению к ней и плохой ребенок. Во мне не воспиталась эта дикая тревога... И не я одна такая... Я слышала от многих одногруппников, бывших одноклассников, что у них родители волнуются не сильно, ложатся спать спокойно. Моя не будет. Даже если я все подробно объясню и назову точное время и буду в это время... Ей как нравится накрутить себя, а в очередной ссоре попрекать этим... Хочу свободы, хотя бы в разумных пределах... |
||||||||
Shirley Manson Свободна |
09-11-2004 - 18:38
Палач Я сама мама, и мне интересно, почему она тебя, молодого человека называет шлюшкой? p.s. на форуме работает психолог, спроси у него. |
||||||||
Immortal Свободна |
09-11-2004 - 18:47 Был момент, когда с контролем со стороны мамы мне пришлось бороться. Ну, не понятно мне, почему надо домой возвращаться ещё засветло, почему пить пиво нельзя... ну, и т.д. Почему, если общаешься с мальчиками - значит, "шлюха".  Знала я парня, который постоянно маме отзванивался, даже если не поздно было. Кроме злой насмешки, он ничего ни у кого не вызывал. Уж с ним-то что случится?  Максимум, моську расквасят. Ну, и что? Маме обязательно это знать?  С тех пор, как я живу отдельно, мама звонит мне реже, чем раз в месяц. Когда вопрос какой-то есть, или общая встреча намечается. Вот. А почему десять лет назад было СТОЛЬКО поводов для волнения? Боялась, что я приобщусь к сексу раньше времени? Так я тогда... уже...  Боялась, что я выпью? А что тут ужасного? Боялась, что поздно на улице могут... "обидеть"? Ага, а сейчас что, не могут... попытаться? Я считаю, что родителям надо РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ, изо всех сил преодолевая в себе инстинкт наседки. Если ребенок (дочь, а тем более - сын) будет всё время сидеть дома, не узнает жизни (в том числе, и в её негативных проявлениях), как же этот молодой человек будет жить дальше?! Так и будет сидеть у мамы под юбкой? Так и будет за него всё решать мама? Если нет - то, когда наступит "время Х"? Когда "уже можно"? В 16? В 18? В 20? Позже?! |
||||||||
| Olka Свободна |
09-11-2004 - 18:50 Вы зря на девушку напали, что она плохой ребенок. Но то, что маме не хватает внимания, можно подумать. Но эта нехватка не вина Палача, это внутренне состояние мамы, которое она выбирает сама, и на которое повлиять практически невозможно. Мама по какой-то причине не доверяет миру и детям - это выливается в тотальный контроль. Кстати, мои родители за меня тоже боялись, поэтому, когда я еще была подростком, не покупали мне модных и красивых вещей - я ходила в джинсиках и свитерах, древних ботиночках и драповом пальтишке. И со мной случилось плохое именно потому, что эти нехорошие мальчики подумали, что я из бедной семьи и за меня некому будет заступиться.Они ошиблись прямо наоборот, но эот этого мне не легче. Я никогда не держала обиды на родителей, они хотели как лучше... |
||||||||
Kirsten Замужем |
09-11-2004 - 18:53
Плохой или нет, не нам тут судить, но то, что ребенок - это абслютно точно. То, что в тебе не воспиталась тревога за маму - это твоя беда. Не вина. Маме не нравится накручивать себя. У нее эта самая тревога есть - и это нормально. А то, что у вас отношения сильно испорчены - просто запущенный случай. |
||||||||
| Kirsten Замужем |
09-11-2004 - 19:00
Этот молодой человек с 18 лет живет один самостоятельно в другом городе. И все свои жизненные проблемы решает уже 8 лет сам. Маму видит 1 раз в год, в отпуск. При всем том, что выше написала. В том-то и дело, что он взрослый. У него нет детских заморочек на этот счет. И к маме относится как взрослый мужчина. |
||||||||
| Immortal Свободна |
09-11-2004 - 19:09
Ну, это не очень соотносится с ситуацией автора темы... В конце концов, не у всех есть возможности переехать куда-то от родителей. Неужели никак нельзя продолжать жить с ними, но при этом - обрести самостоятельность? Я знаю, что некоторые мамы, даже когда дочь уже отучилась, работает - всё равно, продолжают диктовать что-то, упирая на то, что живёт она по-прежнему с ними.... Ещё более "милый" аргумент - что, пока она не вышла замуж, не создала свою семью, она должна жить по... правилам этой семьи...Интересно, скажем: когда встречаться с мужчинами, если девушка днём работает? Или учится, в конце концов! |
||||||||
DIV Свободен |
09-11-2004 - 19:16 Ещё более "милый" аргумент - что, пока она не вышла замуж, не создала свою семью, она должна жить по... правилам этой семьи... Извините что встреваю в разговор, но непонятно, а как же жить, если не по правилам этой семьи???????? |
||||||||
| ЦaЦa Свободна |
09-11-2004 - 19:25
А это какое было?  |
||||||||
Fru Natalia Свободна |
09-11-2004 - 19:40 А ты можешь себе прндставить, что чувствует твоя мама читая это , незная где ты и что с тобой /////////// В ночь на 29 октября на севере Москвы у гаражей напротив дома 5/3 по улице К.Симонова с черепно-мозговой травмой обнаружили обгоревший труп 13-летней семиклассницы. Как сообщало ИА REGNUM, по заключению экспертов, ученица московской школы N 150 была убита этой же ночью. Днем 29 октября сыщики Московского уголовного розыска совместно с коллегами из Северного ОУВД и ОВД района Аэропорт задержали подозреваемого в жестоком убийстве юной москвички. Преступника "повязали" около полудня в квартире по месту жительства на той же улице, где нашли труп девочки-подростка. Об этом корреспонденту ИА REGNUM сообщил источник в МВД. Задержанному 20 лет, молодой человек нигде не учится и не работает. По версии следствия, поздним вечером 28 октября тунеядец встретил семиклассницу возле гаражей, угрожая словами, изнасиловал и камнем разбил ей голову. Затем отморозок обложил потерявшую сознание школьницу бумагой, поджег и скрылся с места преступления. По данному факту возбуждено уголовное дело, убийца находится под стражей. |
||||||||
| Immortal Свободна |
09-11-2004 - 20:06
Встречный вопрос: а кто и на каком основании может устанавливать эти правила? Если все члены семьи, тогда не было бы предмета разговора: то есть, абсурдных ограничений, с кем можно видеться, во сколько нужно вернуться домой, как следует одеваться... Если же законодательной инициативой в семье обладают лишь старейшины, то - по какому праву?! |
||||||||
| Fru Natalia Свободна |
09-11-2004 - 20:44 Если же законодательной инициативой в семье обладают лишь старейшины, то - по какому праву?! Да потому, что эта девочка ,скорее всего несовершеннолетняя, и родители несут за нее ответственность перед законом и обществом! Эта девочка скорее хочет выть поскорее взрослой, но ведь это не згначит не подчиняться родителям и вести себя как хочешь! |