Марш протеста

Третьего дня кремлевский карлик должен был быть окончательно сокрушен. Десятки тысяч людей вышли на улицы, сотни тысяч поддерживали их лайками и репостами на фейсбуке, смотрели стримы. Как обычно очень активно вели себя евроукры, которым до сих пор больно и обидно, что Революция Гидности победила только в Украине, обойдя стороной Россию, Белоруссию, Казахстан, Кыргызстан и даже Монголию. Отважные демонстранты несли яркие и красочные плакаты с юморными мемасиками, кто-то одел на голову резиновых уточек, а наиболее отчаянные даже субстантантинировали хэштег #ДимонОтветит из резного дерева. Путина за стенами Кремля било мелкой дрожью, а выйти на защиту диктатора не решилось ни одно прокремлевско-титушное движение наподобие НОДа или байкеров Антимайдана. На вотчине Ройзмана креаклы даже устроили скачки по типу Майдана с речевками «Кто не скачет – тот медведь» и «Москаляку на гиляку». А пятиклассник-революционер на митинге в Томске поразил окружающих рассказом о неправомерности домашних заданий, которые безжалостно задают свободным личностям и творцам учителя-коррупционеры, вызвав шквал аплодисментов и лайк от Рустема Адагамова. Лишь политруки с заградотрядами гнали штрафбаты ОМОНа с одной дубинкой на троих на оппозиционные толпы рассерженных горожан. Казалось - уже завтра мы проснемся в новой демократической России.

А воз и ныне там. Путлер ловким бесом загнал креативный класс в новый котел и разогнал демонстрации. В Москве восемьсот модных микроблоггеров оказались внезапно в автозаках (с отсутствием бесплатного вайфая), а вечером их еще ждала сильная порка от родителей. Украинские патриоты с горечью, слезами и значками «Зал УПА» на воротниках вышиванок наблюдали как отважные революционеры не решились поджечь хоть одного сатрапа режима или разграбить продовольственный ларек. Ведущие Радио Свобода бесновались в прямом эфире, рассказывая об ужасах Рашки, но смогли вызвать лишь сочувственную улыбку неполживого дурналиста Володи Варфоломеева. Неужели правдой оказались слова о генетическом рабстве русских? А тысячелетняя Орда так проникла в их сознание, что даже самые оголтелые противники Влада Путина не в состоянии сжечь живьем титушек в каком-нибудь захудалом доме профсоюзов Кургана? Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.

Почему же все так печально закончилось? Спрашивали – отвечаем. Главная причина – это ты. А с тобою все твои мечты. Не можешь победить – так возглавь процесс. Когда народ на революцию выводит штатный провокатор Лубянки Лехаим Навальный, понятно, что ничем это окончиться не может, кроме как максимум Кровавым воскресеньем. Или Болотным делом под жалостливые всхлипы либеральной интеллигенции. Навальному поставили задачу, Навальный задачу выполнил. Вывести на улицу несогласных (для их дальнейшей переписи и постановки на учет), быстро вскочить в комфортный VIP-автозак и отправиться пить чай к начальнику московской полиции под бурные твиты «ПЖИФ ПЖИФ», «Путин зассал» и «Мы здесь власть!» в твиттере. Ну а чтоб никто ничего не догадался, отправиться в двухнедельный отпуск в элитный санаторий КГБ в Ялте под видом краткосрочного заключения в ГУЛАГе.

Многие хомячки уже давно начали догадываться о подлинной сущности современного попа Гапона, поэтому самоназванный лидер оппозиции решил сделать ставку на несколько иную аудиторию. Яркие мемасики и проплаченная джинса в сообществе МДК - и уже десятки тысяч школьников готовы выйти на улицу за вашу и нашу свободу. Если еще им пообещать по десять тысяч евро от ЕСПЧ за каждый факт незаконного содержания. Удивительно даже, что к кампании по выводу бесплатных долбоебов не была привлечена актриса-весна Саша Грей, но думается этот вариант останется на последующие шествия креаклов. Навальный даже учел, что школьнику-революционеру интересно делать сэлфи в инстаграмм на митинге или перископ-трансляцию из автозака. А жечь покрышки и гнить полгода в холодной палатке на Майдане ему неинтересно. К тому же родители быстро приведут борцов за свободу в чувство. Вроде видимость революции есть, а по факту громкий пшик, что и требовалась кураторам проходимца Лехаима.

По-настоящему демократическая революция в этой стране возможна только в одном единственном случае. Если ее возглавит Креативная Партия Свободы Совести Льва Щаранского, вооруженная передовым учением щаранизма, одобрением сенатора Джона Маккейна и моральной поддержкой Шестого флота. О каком свержении режима школотой может идти речь, если на фотографиях с митингов и пикетов не был обнаружен ни единый человек или гей в кастрюле. Кастрюля – оружие революционного креаклириата. Лишь поголовная кастрюлизация протестующих плюс щаранизация этой страны способна вызвать энтузиазм масс для свержения тирана. И я призываю всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров взяться за руки, чтоб не пропасть поодиночке, и сказать громкое «Нет!» проискам лубянских провокаторов. А также отправить членские взносы в КПСС(щ) на адрес: Оплот Свободы, г. Нью-Йорк, р-н Брайтон-Бич, ул. 69 Стрит, трактир «Матрешка», Якову Моисеевичу Айлисману. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Только Щаранский, только хардкор! Он вам не Барак. Я грузин. Жулики и воры – пять минут на сборы. Мы здесь власть! Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Полностью тут http://lev-sharansky2.livejournal.com/383288.html