Взрослая социальная сеть
 VAL8ERY Влюблен |
11-03-2012 - 02:11
Я понимаю, что он живет с мамой, но жена или не жена она ему, без разницы, ему выбирать и это очень сложно, чтоб угодить и маме и девушке, ему придется быть в роли адвоката и прокурора, это очень сложно. |
||||||
 Ж@нн@ Свободна |
11-03-2012 - 02:14
Ну что ж, от души желаю Вам именно таких невесток и зятей, каких хотите...а именно необразованных и безработных. Странно. Я мама, но мне хотелось бы в своём доме видеть невесток, с которыми можно будет поговорить не только на уровне средней школы. Ну да ладно. Каждому своё)
___________________ пустая цитата удалена Это сообщение отредактировал муркотик - 05-08-2012 - 14:34 |
||||||
Ж@нн@ Свободна |
11-03-2012 - 02:17
Валер, думаю, он разберётся. Его, наверное, тяготил тот момент, что он идёт вразрез желания и "хотения" мамы. Если они первое время с мамочкой не будут пересекаться особенно часто, то в конце концов она смирится...я так думаю... |
||||||
| VAL8ERY Влюблен |
11-03-2012 - 02:41
Да, ты права и у меня такое было, когда жили вместе, а потом когда разъехались все стало на свои места и даже они на ТЫ и как подружки. |
||||||
oilman Женат |
11-03-2012 - 10:32 Это ж надо так не уважать своего сына, чтобы не уважать его выбор. И это говорит человек, у которого в личной жизни какой-то ужас (муж для "домашних работ") ТС, тебе 29 лет, ты любишь - это прекрасно. Поживи с девушкой полгодика вместе в отдельной квартире (ни в коем случае не с родителями!), пойми, подходит ли она тебе. Да - женись. Не слушай родителей, тем более, если их "советы" принимают агрессивную форму. Пойми, даже если это (женитьба) будет ошибка, это хорошо, это жизнь. На чужих ошибках никто не учится. Тебе не на матери жениться. Просто не своди их вместе, вот и все. Мать со временем привыкнет, ты ее не потеряешь - а вот хорошую жену можешь |
||||||
Ж@нн@ Свободна |
11-03-2012 - 11:10
Вот!!!! Вот она суть всего разговора!!! Абсолютно верное высказывание, на мой взгляд. Спасибо! |
||||||
ruders Женат |
12-03-2012 - 15:56
+1 Так сам и хочу сделать. Спасибо всем. |
||||||
 Свободен |
12-03-2012 - 20:45
Я не уверена, что учёба - это потраченные годы. Впрочем, для кого - как, конечно  |
||||||
| zemene Замужем |
13-03-2012 - 13:30 Когда я познакомилась с будущем мужем в институте нам было по 17 лет. Его родителям я не понравилась очень сильно – полная, дочь дворника . семья без отца и т.д. мои личные качества во внимание не принимались , со мной практически старались не общаться. Будущий муж был очень настойчив и через 4 года мы поженились. В этом году 21 год как мы вместе . Его родители смирились со мной, мы прекрасно общаемся , прекрасная дружная семья,но я знаю что любимой невесткой я не стала. Зато муж счастлив и не разу не пожалел о своей настойчивости в выборе между любовью и родителями. Даже если у Вас не сложится – это не значит что мама была права . Отношения это работа двоих – любовь, уважение,забота, умение идти на встречу, когда лишний раз промолчать а когда во всём согласиться. Так что всё в ваших руках. |
||||||
Катарина* Замужем |
13-03-2012 - 14:19
У меня был муж, второй, его мать ненавидела меня, но я несмотря ни на что ее уважала. Он же слушал ее советы, она звонила на дню по 120 раз, она вмешивалась в нашу жизнь бесконечно и это был кошмар, он же как поругаемся бежал к ней жаловаться. А мое мнение такое, настоящий мужик разберется в семье. Он мать дослушался, что я сбежала от него, реально за 15 минут я собрала все вещи и убежала, я так не от одного мужика еще не бегала. И уже через 2 месяца я встретила мужчину, который решал и принимал все сам. в нашей семье не присутствует мам, пап и прочее, потому - что его мама далеко и она меня приняла как родную, когда к ней приезжали. Скажу вот что, послушайте отца, если не можете разобраться, а иначе потеряете возлюбленную. |
||||||
_Умка_ В поиске |
13-03-2012 - 15:52 маманькины сынки.и дочки всегда до смерти будут их слушатся и потакать.а после не сомгут жить самостоятельно. с такими лучше дело не иметь.нервы все вытрепеш.и время жизни пускай они ищут таких же.или умнеют в одиночестве |
||||||
kristalusja Замужем |
13-03-2012 - 18:27
Скажите, для вас действительно очень важно ощущать себя любимой невесткой? Думаю, что всё же внутрисемейный лад (между мужем и женой) гораздо важнее ощущения доброжелательности со стороны родителей мужа... тем более если есть возможность постоянно не делить одну территорию с родителями. |
||||||
| Ray_7 Свободен |
14-03-2012 - 10:05 Гляжу, тут уже поединки начались  Но истина-то восторжеcтвовала - надо ТС со своей девушкой отдельно жить и никого не слушать. Ко мне девушка переехала жить, так вот для её мамы я не стал любимым зятем. И для моей мамы она любимой невесткой не стала. А вот нам-то это всё по бую - живём, никого не спрашиваем :) |
||||||
Танкистка Замужем |
14-03-2012 - 21:23 ТС, живите с девушкой отдельно! Будет у вас и свой быт, и чем маму мотивировать - мол, "борщец у неё отменный получается". Поживите, а потом уже предложения делайте. А мама... Маму Вы спросите - кем она была, когда за отца Вашего замуж выходила? Директором фирмы с кандидатской за плечами? |
||||||
 MiniRAT Женат |
15-03-2012 - 09:02 ТС Ваша мамаша-обиженный человек,со временем превратившийся в озлобленную фурию.Есть такие кадры,и к сожалению-много.Не слушайте её,не маленький уже.Есть такой психологический аспект-"Мне не повезло в семейной жизни,значит и дети не должны счастье иметь!" У отчима маман такая же,постоянно его с моей мамой ссорит и дочку свою против её парня науськивает,и всё потому,что когда то их папа бросил её и лет с 30 она одна.Соседушка вот у нас тоже кадр,завидует ппц,сыну своему жизни не даёт-18лет парню,затюканый,зашуганый ходит...прям жалко его...А на меня и так и сяк обзывалась,даже мешала с коляской в квартиру заехать.И всё потому,что я с ребёнком маленьким замуж выйти смогла,и в семье всё хорошо,вот теперь с мужем лялю завели,чтоб старшему поинтересней было.В общем живите с девушкой,а от матери подальше держитесь-общение только по необходимости-мой совет,а то она Вам всю жизнь испоганит. |
||||||
| ruders Женат |
16-03-2012 - 09:30 Доброго времени суток всем! Спасибо за обсуждение. Пока все так же. Мать, конечно, не говорит в открытую "я запрещаю с ней встречаться", наоборот даже, "общайся, узнавай ее, приглашай домой", но... как бы исподволь подначивает: "Да, ты, конечно, сделаешь по-своему, но ты еще много раз пожалеешь... я-то лучше жизнь знаю, и никто,кроме меня, добра тебе не пожелает, а эта вертихвостка вцепилась в тебя только ради денег, и вся твоя любовь через год пройдет, а мучаться всю жизнь..." Сделаю-ка небольшой вброс в тему. Выступлю в роли "другой стороны". Если суммировать все сказанное уважаемыми участниками - общее решение таково: "Наплюй на мать, уходи из дома и живи с девушкой наперекор всем, пошли всех лесом, любоФФь - это святое, ты всегда прав и не можешь ошибаться, верь только себе, если в 20 лет еще живешь с родителями - ты фуууу,лошара, нищеброд и маменькин сынок". Один дописался до того, что аж с 18 лет (!) стал принимать "всегда правильные решения" (из серии "есть два решения - мое и неправильное", что ли? Для обсуждения хочу вбросить несколько прописных истин. Не то что лично мое мнение, но, по крайней мере, достойное обсуждения. Если можете поспорить, то, пожалуйста: 1. Родители, в большинстве случаев, обладают большим жизненным опытом, чем дети, особенно если последние еще не живут самостоятельной и тем более семейной жизнью. 2. Родители, в большинстве случаев, желают добра своим детям, причем понимая добро стратегически, с расчетом не на сиюминутное "хорошо", а на жизненную перспективу. Шлепнуть ремнем лезущего в розетку ребенка, лишить лакомств, на которые у него аллергия, заставлять учить уроки в ущерб "интересным", на детский взгляд, делам - разве это не добро в широком смысле, хоть и связанное с сиюминутным неудобством для ребенка? 3. Исходя из п.1, родители, в большинстве случаев, лучше детей знают, что есть добро для последних. И насчет "уходов из дома", которые советуют чуть ли не как панацею. Я не знаю, как это в гламурных кругах населения "нерезиновой", как это в "оплоте демократии" - может, там принято считать лошарой любого, кто к концу школы еще не имеет своей квартиры. Если же спустимся с Луны, выключим телевизор с американским кино и повернемся лицом к презренному замкадью - мнение там едино. Если неженатый человек без крайних уважительных причин (учеба, работа в другом городе, или совсем уж адов п*ц в семье с пьянкой, драками и т.п.) сваливает "жить самостоятельно" - его не то что не уважают, а смотрят как на не совсем адекватного человека. А конкретно - как на скандальное эгоистичное хамло, которое с жиру бесится (выкидывая за здорово живешь 10-12 штук ради того, чтобы бросить самых дорогих людей, с которыми ужиться не смог)! Только прошу не писать о том, что ты, мол, себя оправдываешь, что тебе неохота ничего менять и т.д. Пишу как есть, и вещи практически неоспоримые. Если есть что сказать - было бы очень интересно услышать. Это сообщение отредактировал ruders - 16-03-2012 - 09:45 |
||||||
| oilman Женат |
16-03-2012 - 13:43 Для тебя, похоже, важно общественное мнение очень. Свалить из семьи - это путь к самостоятельности, в том числе и от родителей. Я стал жить отдельно в 18 (сейчас 33), и доволен этим выбором. Никаких проблем с родителями, они рады меня иногда видеть. И своего ребенка я тоже буду выпихивать максимум в 20 лет Никто тебе не говорит, что ты не будешь совершать ошибки. Будешь. И это хорошо. Это и есть жизнь. В противном случае проживешь не свою жизнь, а жизнь своих родителей |
||||||
| Ray_7 Свободен |
18-03-2012 - 11:09 Так... Вот не надо сразу на человека переть "Ты лох". Вот у нас в стране много кто на Лексусе не ездит - тоже лохи что ли ? Теперь по теме: чувствуется, что предки сильно всю жизнь автора прогружали установками. Не так-то просто самому себе БИОС по-новой перепрошить. Мама исподволь давит на чувство вины. Автор мучается. Как сумел сформулировать- так и пишет. Добра хотят ? А они у него спросили, какого именно добра он сам себе-то хочет ? Похоже, что нет. Родители всегда хотят, чтобы ребёнок прожил жизнь, которую не удалось прожить им. А вот это вот "мы жизнь прожили, мы лучше знаем" так вот и будет фоном идти. Трудно жить так, чтобы и отношения с предками никогда не портить, и по-своему поступать. Предки одного понять не могут - что прежде чем в ЗАГС идти, молодые должны хотя бы немного пожить вместе. Отдельно. Неизбежны конфликты поколений, ничего не попишешь. Большинство людей через это проходит. Дальше: квартиру снимать, как я понял, придётся. Девушка что говорит по этому поводу ? Я это к чему: вместе, значит вместе. Елси она понимает ситуацию и дейтсвительно Вас любит, то квартиру на двоих снимать всё же проще. А вот если она считает, что "мужЫк должен" - то тогда есть над чем задуматься. |
||||||
Warmed Влюблен |
18-03-2012 - 15:41 Твоя жизнь, и на кого тратишь свое время, силы, средства - это тоже твой выбор. Тем более уже возраст - не 18 лет :) Удачи, и счастья ! Выбор только за тобой :) |
||||||
ЭсИкс Свободен |
18-03-2012 - 16:47 как жить дальше? весь смысл в слове дальше. чем дальше вы будете жить от родителей, тем лучше. В конце концов, отношение матери к девушке ей надоест, особенно, когда оно будет явно проявляться или косвенно со слов других, что еще хуже. Ей это надоет со временем. |
||||||
martin.ua Свободен |
18-03-2012 - 22:04 Жить с нею тебе! Прислушивайся только к своему сердцу |
||||||
Ангел с рожками В поиске |
18-03-2012 - 23:58 уважаемый ТС, вы совершенно не прислушиваетесь к мнению ста процентов отписавшихся тут людей и занимаетесь только тем, что отчаянно выискиваете тут хоть одно словечко, хоть малейший намек на фразу "да, мама права, слушай ее" чтоб оставить все так как есть и ничего не менять, потому что вы БОИТЕСЬ этих перемен. да и вся тема была создана ради этой фразы. так что пожалейте девушку - уходите от нее пока все не зашло слишком далеко и вы не порушили все ее мечты и надежды. как сказал один человек "Ни различие взглядов, ни разница в возрасте, ни что-либо другое не может быть причиной разрыва любви...Ничто, кроме её отсутствия..." |
||||||
| VAL8ERY Влюблен |
19-03-2012 - 03:42
Кстати, многие люди особенно в таком возрасте боятся перемен, дело привычки, а хрен его знает, что произойдет, когда поменяются правила жизни, тем более уже ему не 18 лет, как бы все на своих местах, все стабильно, можешь с закрытыми глазами все найти в квартире, а тут появится девушка, которая все это может разрушить, изменить. |
||||||
car-men Свободен |
19-03-2012 - 05:05 Интересьненькая ситуация, но расхлебывать её все-таки автору придется самостоятельно |
||||||
Та_ каторую_ ты_ ждал  Свободна |
29-03-2012 - 11:10 тс слушайте себя, в первую очередь вам жить с человеком а не вашей маме |
||||||
udav0606 В поиске |
29-03-2012 - 11:31 Может быть мама и права, хотя бы в отношении равенства в интеллектуальном(духовном) плане. Не обязательно регистрировать брак. А понять в бытовой ситуации после приобретения сексуальной привычки к "новому телу" легче:кто рядом с тобой, хочешь это навсегда или нет. У Вашего отца есть однушка, переходите туда с девушкой на совместное проживание и время откроет глаза вам обоим на будущее. |
||||||
Vassalina Замужем |
31-03-2012 - 22:30
Мама это самый родной человек на всём белом свете. Но и всю жизнь с мамой жить не будешь.Подумать и об этом нужно. Мама к сожалению не вечна.(Пусть наши мамы живут как можно дольше) Если любишь,то нужно найти компромисс.И это зависит именно от твоей девушки. |
||||||
 Airen Свободен |
01-04-2012 - 10:38
Че, правда что ли? Я вот как-то живу уж вообще в замкадьевском замкадье и как-то этого якобы "единого" мнения не встречала. Ушел жить самостоятельно - молодец, строишь свою жизнь, не сидишь на родительской шее. Так что кто что хочет, то и видит. если ссыкотно съезжать из-под маминой юбки, то можно и иллюзорное общественное мнение в пример привести. |
||||||
| Lika_LU Свободен |
02-04-2012 - 06:42 Я вообще не понимаю вопроса - было мне 18-ть , я привел девушку, сказал - мама, вот моя девушка, ее зовут Света, она будет тут жить. Мама сказала - сначала женитесь, я ответил - на твою ответственность,т.к. через год мы разойдемся, но это все вступление - я привел и поставил мать в известность. Менять мать на любовь или наоборот - это личное дело каждого, мне условия ставить нельзя - кто хочет, тот встает и уходит. |
||||||
RPolaris Свободна |
03-04-2012 - 15:53
Наладить отношения с мамой ОДНОЗНАЧНО. Мама просто так не отпустит, даже если переехать в другую квартиру. Встречаться с девушкой назло матери можно, но ruders, соглашусь, что они обе счастливы не будут. Разбор и налаживание отношений с родителями сложны, но если их не провести - не будет своей счастливой семьи. ИМХО |
||||||
perchiks Свободен |
07-04-2012 - 00:27 Суть в том, что автор поста для себя давно всё решил. Просто хотел поднять тему и получить одобрение своего решения. Оказалось большинство его точку зрения не разделяет и считает его как миннимум слюнтяем, что справедливо в его то годы. |
||||||
Nikion Свободна |
08-04-2012 - 11:20
Но автор, если я правильно поняла, Ваш отец как раз Вам советует жениться. Почему мнение матери в данном случае перевешивает в Ваших глазах? |
||||||
муркотик Свободен |
09-04-2012 - 01:27
Ангел с рожками! Сколько можно высказываться о других в таком тоне? Я Вам уже делал замечания, мне жаль, что Вы не отреагировали должным образом. Если Вы продолжите вести себя подобным образом - будете сидеть в банах. Ещё раз прошу - не надо неуважительно относиться к другим пользователям. Вся Ваша недружелюбная перепалка удалена. Предупреждение за нарушение правил форума, п. 2.2 - хамство. |
||||||
wituswitus Свободен |
09-04-2012 - 01:50 Мама или папа или иные сущности не должны вам диктовать правила. НО! Может быть опыта у них поболее, нежели у вас, а может они что-то знают, а вы нет, а может ещё что-то... Я не говорю, что надо всех советчиков послать, но запомни одно: любая понимающая мать даст лишь совет и никогда не будет стоять у тебя на пути. Ты обязан её выслушать и поступить по своему с учётом всей информации. Главное не психовать и в штыки всё не воспринимать. |
||||||
| novalexx Женат |
07-07-2012 - 19:40 Мать есть мать, что тут скажешь. Но в такой ситуации я бы ее слушать не стал. Это точно. И выносить эту тему на всеобщее обсуждение тоже. А вообще-то мне кажется, что не Ваша девушка не достойна Вас, а Вы не достойны ее. |