Взрослая социальная сеть
 Свободен |
10-03-2011 - 20:10 Будучи студенткой, а то есть давным-давно в какой-то газете прочла об интересном методе амортизации, применяемом в разговоре с людьми, которые пытаются вывести вас из себя или просто устроить конфликт на пустом месте....Говорю как я тогда поняла буквально - если тебе хамят и говорят, что ты ДУРА, то тебе следует сказать: "Да. Вы правы. Я дура." Собеседник просто опешит от такого заявления, что несколько самортизирует его негатив. Скажу честно, я тогда часто применяла этот метод. И всегда срабатывало!!! Потом позабыла о нём. И вот, общаясь на этом форуме, вспомнился мне этот замечательный метод. Хотелось бы узнать, кто слышал об этом методе и использует в своей жизни? Вот что я прочла в интернете скрытый текст |
||||
 Свободен |
10-03-2011 - 21:15 Тема думаю не затронет большинства(более насущные проблемы),но вот по поводу одной фразы хочу высказаться.Вы пишете(ссылаясь на статью из инета),что лучше и легче быть самим собой.Это не правда.Лучше-согласен,но ой как не легче. Быть самим собой удел немногих счастливцев.Еще в 13ом веке у Вагантов есть такие строки-"Среди всего,что в нас переплелось-порой самодовольство нами правит."Казаться" или "Быть" -вот в чем вопрос который Время человеку ставит.Считаться кем-то или кем-то быть?Быть смелым или делать вид,что смелый-Ты жертвовал?творил? умел любить? или об этом лишь вещал умело-робея самому себе признаться- к чему стремишься -Быть или Казаться??? Что стоит жизнь,в довольстве и покое,когда ее пытаются лепить фальшивя перед делом иль строкою.Легко "Казаться" очень трудно "Быть".Точность строк не гарантирую,так как прочел их более30 лет назад,но затронули они сильно. В их правоте убедился не раз.С тех пор стараюсь на цыпочках,как лилипут перед писсуаром,ни перед кем не стоять,а жить по принципу-Я не велик,я ростом не выше себя-нелепо передо мной унижаться и гнуться.Но я и не мал,я ростом не ниже себя - подумай прежде чем замахнуться. Вроде бы и не в тему,тем неменее поддержал разговор. |
||||
Surfer Rosa В поиске |
10-03-2011 - 21:35 Присоединяюсь к предыдущему посту. Быть самим собой очень трудно, на это уходят годы. Если бы мы все были самими собой и реализовали свои мечты, мы бы жили в самой прогрессивной во всех смыслах этого слова стране. |
||||
DrDim Свободен |
11-03-2011 - 09:28 Ну мы делали так в школе, когда психологию ввели. Потом правда надоело, все уже этот прикол знали. Но в целом, метод действенный, сразу говорит: "отвали!...". А если настроить себя на позитив, то вообще кайф ловишь. |
||||
 Sarita Замужем |
11-03-2011 - 09:48 Редко пользуюсь. Потому как почти не участвую в разговорах "с людьми, которые пытаются вывести вас из себя или просто устроить конфликт на пустом месте". А во всех остальных случаях мне, по условию задачи, как раз и надо убедить человека в своей правоте. На самом деле -"детский" способ. Результативен только в конфликтах "на эмоциях". Во "взрослых" разборках - цена вопроса редко заключается в одних амбициях. Паровозом всегда идут и другие интересы. ...Разве согласиться с обвинениями, чтобы показать, что "да - я ппц плохая и мерзкая. А потому бойтесь меня и не стойте под стрелой"  Но это уже не амортизация. Это сообщение отредактировал Sarita - 11-03-2011 - 09:49 |
||||
| Свободен |
11-03-2011 - 10:07 А мне кажется, что если человек уверен, что ты хамка (мразь, стерва, козёл, ублюдок и т.п), то никакие переубеждения не помогут. Одно только, что может "помочь" в конфликтной ситуации - подтвердить сей факт. По крайней мере, хотя бы атмосфера станет поспокойнее. Да и замешательство обидчика поможет свои мысли в кучу собрать. |
||||
| Sarita Замужем |
11-03-2011 - 10:52
1. Отчего же... Можно убедить оппонента, что то, что он считал оскорблением - наичестейшая правда. А значит следует ожидать чего угодно - в том числе и запрещенных, аморальных приемов. Но это - не амортизация.
2. И как в таком случае поможет признание, что "ты хамка (мразь, стерва, козёл, ублюдок и т.п)"? Взрослые на пике конфликта от такой ерунды не теряются. Я быстро отучаю меня ...амортизировать простой фразой из серии "И было б чем гордиться". У оппонента наступает деморализация. Потому как он поступился своей самооценкой в пользу отсроченного результата (замешательство противника), а результат не наступил. И остался оппонент и без результата, и без самооценки. Это как шаги вперед спиной Заставь человека пятиться – и через три шага он потеряет равновесие на ровном месте. |
||||
| Свободен |
11-03-2011 - 11:17 Sarita, мне кажется, мы говорим об одном и том же, только на разных языках. По большому счёту не важно что именно сказать обидчику, чтобы сбить его с толку. Ведь так? (конечно же, ответное хамство мы исключаем) |
||||
| Sarita Замужем |
11-03-2011 - 11:24
Не думаю... Суть амортизации в том, что конфликт исчерпывается капитуляцией. То есть спорный интерес, притязания на объект конфликта отдается второй стороне. Вы даете оппоненту достигнуть результата. Его потребность удовлетворяется, человек получает то, что хотел. Конфликт исчерпан. А мой пример - это, скорее, повышение для противоположной стороны цены достижения результата до грани, где этот результат уже потеряет значимость из-за слишком больших затрат. Это ИМХО)) ПыСы.А почему исключаем ответное хамство?... Иногда стремительная эскалация конфликта дает больший результат, чем его избегание. |
||||
| Свободен |
11-03-2011 - 12:00 Я считаю, что хамство в ответ на хамство может повлечь за собой серьёзный конфликт. А наша задача, этот конфликт избежать...или смягчить. |
||||
- Vampire - Свободен |
11-03-2011 - 12:13
Видимо повезло - с хамами не приходилось общаться, ну а коль всё же сталкивался изредка, то просто "отсылал" в игнор... |
||||
| Sarita Замужем |
11-03-2011 - 13:34
Я думала "наша задача" - достигнуть своей цели, своего интереса... Но если спорного интереса нет - то как вообще можно оказаться в конфликте?  |
||||
| Свободен |
11-03-2011 - 13:48
Да в социуме таких ситуаций полно: очереди, давки, общественный транспорт и т.п. Есть ведь такие люди, которые намеренно провоцируют конфликты, дабы вылить свою желчь....? |
||||
| Свободен |
12-03-2011 - 20:13
Разве? Не всегда бегство есть поражение. А капитуляция это полная сдача "в плен" и подчинение победителям. Неужто это итог амортизации - сдача всех своих позиций? |
||||
| Свободен |
12-03-2011 - 23:50
По-моему, итог аммортизации - сглаживание конфликтных ситуаций к минимуму. |
||||
Jelen@ Замужем |
12-03-2011 - 23:57 Я сталкиваюсь с этой самой амортизацией в отношении с племянницей мужа... в любой конфликтной ситуации она начинает повторять эту фигню : Да! Я дура! Я ничего не умею!.. всячески в общем пытается показать, о какие мы, как она понимает всё, что мы ей хотим сказать и кидает нам в лицо наши обвинения... появляется только одно желание, дать по репе хорошенько... т.к. ни кто дурой не считает, а критику надо уметь слушать и на ус наматывать. |
||||
| Свободен |
13-03-2011 - 00:08 Не. Я думаю, что здесь уже не амортизация. Здесь она вам в вину ставит то, что вы, возможно, успешнее её. Знакомая ситуация. |
||||
| Jelen@ Замужем |
13-03-2011 - 00:23
Так конечно, ей лет то скока, 19... а никаких планов на жизнь, никакого стремления... только вот эта позиция в ответ на всё - Да, да! Я дерьмо!... |
||||
| Свободен |
13-03-2011 - 00:58 Вот потому и истерит. А я вот ещё узнала, что помимо амортизации ещё существует суперамортизация....Вот примеры скрытый текст Обычно суперамортизация прекращает конфликт немедленно. |
||||
Ci ne Mato-graff Свободен |
13-03-2011 - 01:07
Я использую в таком виде Если в моих словах сомневаются и переспрашивают: "Правда?", "Честно?", "Врешь небось?" я просто подтверждаю: "Неправда", "Нечестно", "Вру" Тк понимаю, доказывать бесполезно |
||||
| Свободен |
13-03-2011 - 01:20 Ага. Меня тоже это очень раздражает. Или, например, когда говорят: "Я тебе сейчас по секрету скажу. Только никому не рассказывай" Говорю: "Расскажу, непременно". Вот зачем спрашивается доверять секрет и ещё перестраховываться? Не доверяешь - не говори! |
||||
| ЛЕОНИД ОМ Женат |
13-03-2011 - 08:45 Раз в электричку зашел вдугаря пьяный бугай. То, что он был вдугаря пьян - это полбеды. Беда вся в том, что ему очень хотелось с кем-то подраться. Привязывался ко всем, в том числе и ко мне, провоцируя на драку. Мне он заявил, что в ПТУ он выиграл чемпионат по шахматам, а я полный дебил. Я с ним согласился, что он выдающийся шахматист, а я дебил. Ему это не нравилось, но удовлетворило. Он так ко всем лез, все его провокации не поддавались. В итоге он громогласно на вагон объявил, что ему с нами неинтересно. И отправился искать прключений в другой вагон. |
||||
| Свободен |
13-03-2011 - 09:05 Здорово!!! Самортизировали ситуацию. А вот был бы в вагоне такой же пьяный, он наверняка "повёлся бы" на провокацию и драка была бы неизбежна. |
||||
Билл Баклуши Свободен |
13-03-2011 - 12:31 Мне не кажется метод амортизации хорошим способом погасить конфликт. Да, он иногда работает. Но далеко не всегда и бывает наоборот приводит к эскалации конфликта. Ведь каждому понятно, что унижать себя просто так не будет ни кто, у каждого есть достоинство, каждый имеет достаточно высокую самооценку. И поэтому, когда человек соглашается с заведомо неприемлемыми вещами - да я дебил, возникает ощущение что он просто издевается. "Ну хорошо, я дебил, я такой, всё, иди отсюда, что с тобой, дураком, разговаривать." Вряд ли это приведет к сглаживанию конфликта. Думаю, такой метод амортизации можно применять очень выборочно и очень осторожно. |
||||
| Свободен |
13-03-2011 - 13:44
Все выше перечисленное было сказано в Святом Писании несколько тысяч лет назад.(Когда тебя ударят по правой щеке...).Хоть изредка читайте Библию,друзья,там все ответы.Было бы желание понять прочитанное.Я ни кого не учу(сам дерзкий хам в некоторых местах),но нужно быть добрее к людям,внимательнее и тогда многие вопросы отпадут сами по себе.  |
||||
| Свободен |
13-03-2011 - 21:56 Да уж....Больше и сказать нечего, НЕИНТЕРЕСНЫЙ, после Вашего высказывания. Только вот тема не о Библии, а о психологических приёмах в социуме. |
||||
| Свободен |
14-03-2011 - 00:37
гиперопека тоже не есть цимес. |
||||
| Jelen@ Замужем |
14-03-2011 - 00:51
Гипер опеки там нет и в помине, я к ней отношусь как к сестре, а ещё очень жалею из-за тяжёлого детства... можно забить конечно и отпустить в свободное плаванье, но не хочется, чтоб кончила как предки её родные... |
||||
Толстуха Свободна |
14-03-2011 - 02:42
Ну почему же не в тему? По-моему очень даже в самую её точку) Некоторые именно "Кажутся",используя "метод амортизации",просто что бы не словить больших люлей,а дать выплеснуть негатив и показаться послушным и покорным. А другие - являются собой,подтверждая,свою негодность на первом этапе,но оспаривая на последующих. По сабжу: никогда не слышала об этом методе до сего часа,но использовала его всегда(подсознательно,наверное),если мне хотелось продолжить дискуссию,и вообще ,если человек мне интересен. Не вижу ничего страшного в том,что бы оказаться в чьих то глазах дурой или глупой) Время всех нас рассудит,кто глупец,а кто мудрец. Это сообщение отредактировал Толстуха - 14-03-2011 - 03:00 |
||||
| Sarita Замужем |
14-03-2011 - 05:36 Хех...Вот про примеры суперамортизации поспорила бы. Предлагаю немного отвлечься от мифотворчества и выдернуть в тему немного конфликтологии. Есть пять методов разрешения межличностного конфликта: 1. противоборство 2. приспособление/уступчивость 3. игнорирование 4. компромисс 5. сотрудничество Так вот...Амортизация в ее классическом понимании - приспособление. Человек сдает позиции без боя и конфликт интересов исчезает. Тут под амортизацией же привели и противоборство, и игнорирование... Амортизацию имеет смысл использовать тогда, когда: -важнейшая задача- восстановление спокойствия и стабильности, а не разрешения конфликта; -предмет разногласия не важен; -лучше сохранить добрые отношения, чем отстаивать свою точку зрения; -оппонент сознает, что правда не на его стороне; -оппонент чувствует, что у него недостаточно власти или шансов победить. НЕИНТЕРЕСНЫЙ... Сказавший эту замечательную фразу отнюдь не всегда проявлял такую терпимость. Помницо, и сам буянил как надо. Взял да и разогнал торговцев, хотя местная администрация была не против их присутствия, а он там был никто и звать никак...Да и других таких моментов много в Писании. Это сообщение отредактировал Sarita - 14-03-2011 - 05:36 |
||||
| Sarita Замужем |
14-03-2011 - 05:42
Это не амортизация. Это противоборство. Потому вы и чувствуете раздражение - это ни разу не признание вашей правоты. |
||||
| Свободен |
15-03-2011 - 00:30
Но и за нее вы тоже не проживете. У нее должен быть стимул жить по вашим, или каким то другим выгодным вам правилам. А у нее есть только пинки, тычки и упреки с вашей стороны. Тут поддержка нужна. |
||||
| Свободен |
15-03-2011 - 00:44
А разве разрешение конфликта не есть восстановление спокойности и стабильности? Это сообщение отредактировал Жозефина III - 15-03-2011 - 00:45 |
||||
| Sarita Замужем |
15-03-2011 - 07:40
"Разрешение конфликта" и "восстановление спокойности и стабильности" - понятия пересекающиеся, но не совпадающие. Например, при игнорировании, уступке (той же амортизации), компромиссе, кофликт интересов не разрешен по существу, однако и эскалация не произошла. То есть в межличностной сфере - все спокойно. А то, что у уступившего или проигнорированного случился внутренний конфликт - это тема уже другого разговора. |
||||
| Свободен |
16-03-2011 - 00:45 Интересный метод. Сам его не применял и знакомые тоже ( личности хамящие сильно жалели ).  |