Между молодым человеком и семьей

Скажи, что только после свадьбы. И посмотри на его поведение.

Будет он учиться дальше или не будет? Вечёрка - это не образование. Пусть поступает и учится, прямо сейчас, на заочное отделение.

Ну вот и пусть поставит перед собой цель.
вот и решение проблемы.

в этом году пусть идёт.

Меня вот сразу напрягли две вещи тут - "если и женится когда-то" и "не привык учиться". Первое, что это за одолжение такое сомнительное...Вам сильно хочется связать свою жизнь с человеком, который после 2х лет отношений не определился с такими вещами? Кстати, сколько лет-то ему. Про оплату свадьбы, это вечная отмазка...сколько там регистрация в загсе стоит, 200р? Если он не в состоянии это оплатить, то...кхм. И второе. Учиться значит не привык, а к работе у него природное влечение? Так не бывает. Учеба это тоже работа, и если человек не может сосредоточиться на ней, вряд ли "работать" он будет с бОльшим рвением и эффективностью.
Думаю, не зря ваша семья за вас переживает. Молодой человек и впрямь перспективностью не поражает, перспективность это ведь не только папа-олигарх и счет в швейцарском банке. Так что лучше вам не спешить пока с такими решениями, как свадьба и даже совместное проживание. Встречайтесь в свое удовольствие, время есть, возможность видеться тоже. Не вижу ни одной причины что-то тут "срочно решать".

Фигасе, 21, и ни образования, ни нормальной работы, ни планов на будущее (в том числе и ваше совместное). А вы за него замуж собираетесь и жить вместе. Очень понимаю ваших родителей. А совет остается тот же - встречайтесь, и не делайте резких движений. Ничего вам не пора, да еще при таких условиях...Пусть сначала мч начнет что-то из себя представлять, что заслуживало бы уважения и доверия со стороны вашей семьи и вообще любого взрослого человека, а потом уже будете думать о жизни с ним. Жениться пора не когда женилка выросла, а когда сам уверен в своих силах и будущем, и можешь ту же уверенность предоставить своей половине.
То, что пытается сам добиться, флаг в руки. Вот когда добьется, тогда и будете решать, что дальше делать, если еще желание останется к тому времени. Родители не должны запрещать вам видеться, гулять и прочее, но вот их волнения по поводу перспективы ваших отношений вполне обоснованы.

В общем, с высоты своих 30 лет и количества браков я могу сказать следующее... Родители плохого тебе не хотят - это точно. А мальчик этот, каким бы ни был хорошим и распрекрасным, всегда будет их раздражать. Потому что он не из вашего круга. Поверь, от этого очень многое зависит. Пока вы примерно на одном уровне образования, ты этого не заметишь. Но когда ты закончишь институт (да ещё наверное и на "отлично ), когда устроишься на престижную работу и начнёшь зарабатывать деньги.... а он так и останется на этом же уровне - ты поймёшь, о чём говорили тебе родители...
В любом случае - удачи тебе!

Чип, ну ты что-то про мезальянс немного того.... уж если у МЧ пока нет высшего образования ... и у девушки тоже пока нет высшего образования... и уже мезальянс? Как раз из таких упорных МЧ и получаются хорошие мужья, достигающие многого... А если есть у них любовь, то зачем разбивать ее?

Думаю, чувство вины тут испытывать не стоит, просто не за что. Ваша личная жизнь это действительно ваша личная, и семья ведет себя не очень корректно по отношению к вам, хоть их и можно понять. Что делать...попробуйте побольше хорошего им рассказывать о своем мч, постарайтесь чтобы они видели, что он действительно вас любит и заботится, помогает по мере возможностей. Они тоже не экстрасенсы и не видят, как там у вас и что. И кстати, они знакомы с ним лично? Бывают контакты? И как он себя при этом ведет. Если он адекватный, вежливый и приятный в общении человек, негатива по отношению лично к нему быть не должно.

Ну раз выйти замуж вы не готовы,зачем жить вместе?Ведь по сути "жить вместе" от "женится" отличается только штампиком,а ответственность,проблемы,бытовуха,нехватка денег-все тоже....и если ваш МЧ не хочет женится,мотивируя это тем что "денег пока нет",то зачем он рвется жить с вами?Ведь от этого денег не прибавится,так или иначе на него сейчас все хлопоты лягут

Кстати согласна. Действительно странно.

У бабушки уже мб возраст не тот для либеральничаний...хотя бабушки разные бывают. Все же вы недоговариваете тут что-то. Нормальный взрослый человек не будет негативно относиться к кому-то на пустом месте. А образование и круг вашего мч - это недостаточный повод для такого отношения. Возможно, у них был какой-то личный конфликт, либо разговор, в ходе которого им не понравилась его жизненная позиция.
А вместе пожить чтобы понять - это меньше форумы читайте) Если отношения серьезные, и голова есть чтобы анализировать - поймете все без проживаний. ГБ это всего лишь модная фишка сейчас, да и народ что-то обленился...ваше поженились-развелись ничуть не отличается от пожили-разбежались ни в моральном, ни в материальном плане. Это самообман.

Ну правильно, сказал что туда идти работать не хочет, а что хочет поступить куда-то учиться и работать в другом месте, наверняка не сказал. Родителей можно понять. Нет образования, работать не хочет на реальном месте. Найдет ли то, которое нравится, не известно. Просто если человек не в состоянии закрепиться даже в болоте, что говорить о местах поживее. Ну мб такая логика, что говорить. Но то, что вы оба оттуда хотите свалить, уже плюс. Кстати, вы живете у бабушки, а он где? Вы уехали поступать, а он вроде нигде не учится. Уехал за вами или как?

Простите, конечно, но тогда Ваше дело - труба. При такой дочерней "благодарности" остается только надеяться, что произойдет чудо и выбор Ваших родителей для Вас - будет благом и для Вас самой.

Согласна с КМ. Родители это вряд ли оценят, им всегда будет казаться, что ты могла бы быть и поблагодарней. А вы проживете не свою жизнь, а родительские представления о ней...

Почему я об этом Вам так "авторитетно" заявляю. Именно потому, что у меня была схожая ситуация. Маман у меня чудесная, но при этом всегда знала, как именно я должна была жить. И когда ее дочь, такая же "паталогическая отличница" и "правильная девочка" вдруг огорошила ее новостью, что вот этот молодой человек сегодня остается ночевать, потому что я буду с ним жить, поверьте, ее тоже в восторг не привела. Но прошло уже 4 года, моя маман по-прежнему считает, что я могла бы и удачнее выйти замуж и пр., но тем не менее, уважает мой выбор и считается с ним. Просто однажды Вам придется отстаивать свои желания и нести за них ответственность.

Вопрос лишь в том, какая ответственность для Вас более тяжелая? Согласиться с родителями и, возможно, потерять любимого человека? Или огорчить родителей, и, возможно, когда-нибудь сказать им, дорогие, Вы были правы, надо было Вас слушать?

а вы думаете разница между "развестись" и "разбежаться после житья вместе" большая разница? Да ничего подобного...просто мне кажется этой позицией вы показываете собственную неуверенность в МЧ. Вы говорите что хотите избавится от давления родителей-очень частый повод как скорополительных браков,так и совместного проживания,после которого не менее горько...вы бы подождали,пока мужчина начнет учится, найдет хорошую работу,сможет каким-либо образом заботится о вас двоих (ведь вы-то на 1 курсе,вам надо доучиваться,а работая знания получить труднее) - тогда и рассматривайте вариант "пожить вместе". Не на себе же вы его будете тянуть

ЗЫ и по поводу работы...интересно,на какую работу собирается претендовать Ваш МЧ не имея образования?да еще и на высокооплачиваемую?

подписываюсь
именно эту ошибку я в свое время сделала
правда в результате этой ошибки у меня есть прекрасная дочь

но... а оно вам надо?

рано или поздно ваши интересы начнут расходиться, вы пойдете вперед, а он так и останется на месте...
так происходит в 99% случаев...
вы уверены что относитесь к этому 1-му оставшемуся проценту?