Взрослая социальная сеть
 Свободен |
04-02-2012 - 12:09
Она вообще никогда не должна применяться. Есть более действенные способы доходчиво объяснить ребенку его неправоту. А внуку достаточно было одного раза пожаловаться на вас бабушке - что вы его лупите (а дети умеют привирать и приукрашивать, и один шлепок запросто преподнесут как побои), и вот теперь вы имеете то, что имеете. На мой взгляд сейчас есть только один выход - прекратить бодаться с тещей, сесть за стол переговоров и максимально пойти ей на уступки. Иначе так ребенка изуродуете психологически, что потом наплачетесь все - вы, ваша жена и теща. Тоже мне, нашли переходящий приз... Безусловно, с женой работать нужно, она под сильным влиянием матери, но на это нужно время. Когда она сможет ей противостоять - тогда и заберете ребенка окончательно. Но делать все это нужно максимально безболезненно для ребенка, и ТОЛЬКО с учетом его интересов. Хороший психолог вам в помощь.. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 04-02-2012 - 12:15 |
||||||||
 Nickolas Женат |
04-02-2012 - 14:32 Уважаемые, вы немного свернули в сторону. Мой вопрос не в том, как МНЕ наладить отношения с тещей, здесь я все давно решил, а как мне помочь ЖЕНЕ не реагировать на выпады со стороны матери. Внимательно читайте первый пост! Обсуждение того, хороший я отец или плохой - тема отдельного разговора. Особенно потому, что "плохой матерью" выставляют явно не меня =) 2 Lileo Одно время она собиралась в монастырь. Есть там у нее где-то какие-то контакты, кажется в Украине. Она все собиралась, собиралась... Но то младший был еще маленький, не могла нас бросить(хотя мама наша ушла на работу, когда ему было 3 мес., я сидел с детьми, теща появлялась эпизодически), то дачу ей надо окучить, то еще чего-то. В общем, так и не собралась. |
||||||||
| Nickolas Женат |
04-02-2012 - 14:52
Конечно есть! Если я сажусь смотреть мультики, а ему в наказание не даю, то тут начинается такое! Он начинает жутко нервничать, все неврозы налицо, истерика, глаза на выкате. Это не показуха точно, я такие вещи определяю уже на раз. Вот это, вроде, не физическое наказание, но это подло так мучать ребенка. Этим методом не пользуюсь никогда. Он после такого в себя часа 2 потом приходил... Не думал, что его это так зацепит.
Господа, вы читаете только последний пост,да? Повторяю еще раз - НИКТО не смог с ней договориться. Компромис невозможен. Более того, я не собираюсь ни под кого прогибаться. Мы все будем делать так, как НАМ это удобно. Тот факт, что теща этого не понимает - никого не волнует. И мне совершенно все равно, что она там себе думает. Моя основная задача - помочь жене вырваться из террора тещи.
Ребенок и так с нами. Было бы здорово, если бы теща у нас появлялась как можно реже. А лучше, чтобы не появлялась совсем, хотя бы какое-то время. Года, я думаю, вполне хватит. Собственно, давайте я переформулирую вопрос. ============================================= Есть ли смысл мне встревать в конфликт между женой и тещей, если есть, то как именно, или лучше не тянуть резину и обратиться к профессионалам? ============================================= Не более двух постов подряд! Это сообщение отредактировал Tenko - 04-02-2012 - 16:47 |
||||||||
Гермaн Свободен |
04-02-2012 - 17:53
Лучше к профессионалам. Заказные убийства раскрывают куда реже чем бытовуху. |
||||||||
| Свободен |
04-02-2012 - 18:57
Поздравляю, уже довели ребенка... А если при этом не видите ничего страшного в том, чтобы поднять на ребенка руку, то картина вообще маслом.
Нет, это вы только себя слышите. Боюсь, с такими установками и такой неуступчивостью вы окончательно ребенка угробите. |
||||||||
 Kirsten Замужем |
04-02-2012 - 19:34
Ну ты что, разве можно так издеваться над ребенком! И вообще не понимаю, неужели нельзя без наказания справиться с малышом такого возраста. Тут главное не надо ему перечить, а только внимание отвлекать. |
||||||||
| Nickolas Женат |
04-02-2012 - 20:33 Потролили, спасибо. Как, однако, легко выносить суждения о человеке, читая не то, что написано, а то, что хочется прочитать! Всего хорошего, "очень" помогли. |
||||||||
medusa Влюблена |
04-02-2012 - 21:13
рукоприкладство причиняет вред, в зависимости от интенсивности и частоты вред может быть от минимального до значительного, при этом физические наказания не несут НИКАКОЙ пользы для ребенка, сомнительная польза возможна только для наказывающего, его начинают просто боятся. но это уже отдельный разговор.. просто я тебе на твоем же примере объяснила мотивы и ощущения тёщи.
ну да вместо того чтоб занятся с ребенком и поговорить с ним, надо от него отвернутся и делать то ,чего ему нельзя. детский сад штаны на лямках(не у ребенка). |
||||||||
| Свободен |
04-02-2012 - 22:18
Да ладно вам обижаться... Дело я думаю не в теще, а в воспитании пасынка. Теща воспринимает вас как врага своему любимому внуку. Женщины все такие (как еще жена вас допускает до воспитания). Вам нужно сделаться не воспитателем пасынку, а другом. Найти к нему подход. Он прекрасно понимает что вы не его отец.(бабка напела) Ну вот он и считает что не стоит слушаться какого то чужого дядьку. Наказаниями вы еще больше усугубите ситуацию. Тем более он наверно ревнует свою маму ко второму ребенку. Подберите к нему "ключик" (да, да, к пятилетнему человеку). Больше проводите с ним время, больше играйте, укладывайте спать и читайте сказки. Ну а в этом возрасте все дети капризны и своенравны. Наказания, нужны, но не всегда наказаниями можно добиться от ребенка желаемого. У меня двое детей. Прошел все стадии... |
||||||||
ytn Замужем |
05-02-2012 - 11:00 Теща уже подобрала к ребенку "ключик". Простой и очень действенный: разрешать все, что запрещают "плохие" родители. Все! С этим уже что-то сделать невозможно, авторитет родителей подорван. Я сочувствую ТС: старшего ребенка они уже практически потеряли. |
||||||||
| Свободен |
05-02-2012 - 12:34
Ну зачем так категорично... Впереди школа (ему всего 5 лет!). Да, бабка балует, но мы все когда нибудь будем бабушками и дедушками. И нам всем будет казаться, что наши дети слишком жестко воспитывают НАШИХ внуков. Просто надо помнить, что ребенок тоже человек, а не собака Павлова. Которой зажег лампочку, она без капризов поела. Прозвенел звонок, она без капризов сходила в туалет и т.д. В данном конкретном случае по возможности свести к минимуму общение ребенка с бабушкой. Или манипулировать этим. Будешь хорошо себя вести - на выходные к бабушке, нет - извини...Сделать так, что бы ребенку было интересней дома, а не у бабушки. И ни в коем случае не показывать ребенку, что второй ребенок для вас важней чем он. |
||||||||
| Свободен |
05-02-2012 - 13:13
То свои. А тут вообще чужой человек. И должен сто раз подумать, имеет ли он право хоть пальцем прикоснуться к ЧУЖОМУ малышу. А он ничего плохого в этом не видит. |
||||||||
| ytn Замужем |
05-02-2012 - 15:20 Просто старший ребенок используется тещей в своих целях. Как наказание дочери за ее "непослушание". И балует она ребенка по одной единственной причине: сделать маму "плохой". "Похороните меня за плинтусом" почитайте или посмотрите, в конце концов! Та же ситуация, только глазами ребенка. |
||||||||
| Свободен |
05-02-2012 - 15:31
Маму она ни когда не сделает "плохой". Это на подсознательном уровне. Не даром ребенок сбегает с детдома к своей матери алкоголичке... Так же сомневаюсь что бы бабушка таким образом "наказывала" свою дочку. Просто она желеет (по ее мнению безотцовщину) и думает что автор жестоко относится к ребенку. Насмотрелась передач о животных (в ее глазах мужчина - животное), где львы расправляются с чужими львятами. |
||||||||
| Полуночница KCU Замужем |
05-02-2012 - 15:49 Топикстартер, а как Вы сами относитесь к ребенку? Мне самым дельным советом показался тот, что бы Вы уделяли больше внимания пасынку: читали книжки, немного баловали, и т д Еще, мне кажется, жене действительно стоит пойти к психологу, если Вы ситуацию не исказали (в таких ситуациях всегда у всех свое субъективное видение), он ей посоветует то же, что и все. Может быть, у тещи есть подруга? Духовник? попробуйте поговорить с ее батюшкой, может быть, он сможет повлиять? И... для убеждения жены, если Вы не исказили ситуацию, покажите ей эту тему на форуме (если, конечно, Вам нет чего скрывать) |
||||||||
| ytn Замужем |
05-02-2012 - 16:10
Потому, что существует такое понятие как "созависимость" о котором вы ничего не знаете.
Это она говорит о том, что жалеет "безотцовщину", а на самом деле разваливает дочкину семью. Мотивация человека расценивается по результату, а не по тому, что человек декларирует. |
||||||||
kristalusja Замужем |
05-02-2012 - 16:10 В детдомах никто специально не настраивает ребёнка против матери. Тёща возможно и не осознанно, но своим поведением, своим влиянием на ребёнка, манипулируя незрелым умом малыша настраивает ребёнка против матери... думаю, что только разумное поведение матери - без давления на ребёнка, без манипуляций им, без яркого негативного отношения к бабушке ребёнка при самом ребёнке, может благотворно повлиять на сложившуюся ситуацию. И конечно же если ребёнку несмотря на все бабушкой предлагаемые блага будет дома комфортнее и уютнее, то бабушка будет иметь меньшее влияние на него. Маленькому человеку очень важно, чтобы у него были хорошие отношения и с мамой и с бабушкой, и с мужчиной, которого любит его мать. Попробуйте сплотить свою семью, больше времени проводить вчетвером, вместе играть, гулять, проводить досуг... |
||||||||
Молодой Вулкан Свободен |
05-02-2012 - 16:16
Бабушка, как я понял, сама приезжает в дом дочери без спроса и, в принципе, когда захочет (разве что при ТС боится), так я понял из топика. |
||||||||
| Свободен |
05-02-2012 - 16:47
А причем сдесь созависимость. Насколько я помню это патологическая зависимость от другого человека. Относится это определение к алкоголикам и наркоманам. Ни тем ни другим ребенок не является. Вы что, не знаете что мотивация может быть одна, а результат совсем другой. Если человек защищал свою семью или себя убил другого, то это не говорит о том что он изначально хотел убить. (это не руководство к действию автору) |
||||||||
| ytn Замужем |
05-02-2012 - 16:58
Я же говорю, что Вы ничего не знаете о созависимости. Пример с матерью-алкоголичкой некорректен.
Это вы говорите о однократном действии. В ситуации ТС, теща постоянно вмешивается в его семью, в результате чего страдают отношения между ее членами. Думаю, что это и есть желаемый тещей результат - разрушение семьи дочери. |
||||||||
| Полуночница KCU Замужем |
05-02-2012 - 17:13 +100 к идее о созависимости: судя по описанию, это оно и есть :( |
||||||||
| Свободен |
05-02-2012 - 18:17
А почему бы и не жалеет? Если маленький ребенок пожадовался ей, что "неродной дядя" лупит его, а родная мама не защищает, то почему бы ей и не пожалеть ребенка? Не факт, что автор излагает события в иститнном свете. Насторжило это:
Автор настроен агрессивно. Его можно понять - ситуация длится не один год, но какова ситуация на самом деле... Тут бы самой тёще отписАться - многое бы прояснилось, и я почему-то уверен, что и ей есть что сказать... А так..  Это сообщение отредактировал Игнaтий - 05-02-2012 - 18:23 |
||||||||
| ytn Замужем |
05-02-2012 - 20:47
Тут на форуме есть люди, считающие, что наказывать, контролировать и бить взрослого человека является нормальным. Только потому, что этот человек не может ответить ударом на удар. И потому, что зависим материально. Я думаю, что стоит расспросить ТС подробнее о том, как ведет себя ребенок и что он подразумевает под "бить по попе". И только после этого делать выводы. |
||||||||
| medusa Влюблена |
06-02-2012 - 17:55
ну наверное ж не прогулку по лунапарку он под этим подразумевает. Это сообщение отредактировал medusa - 06-02-2012 - 17:56 |
||||||||
| ytn Замужем |
07-02-2012 - 00:54
Вот и узнаем, что он подразумевает и не будем гадать. |
||||||||
Нора... Свободна |
08-02-2012 - 15:53
Извините уж, но у нас такое в семье просто невозможно. Даже если какие то намеки появлялись на то, чтобы сыну грубить старшим, он тут же получал "по мозгам", типа - "не кричи на меня!", у него просто и привычки не могло выработаться такой. Чуть какое неуважение к старшим - мозговынос еще тот. Но зато жизнь - уважительная к старшим. Нет такого, чтобы в любой момент мог обидеть. Это возможно только случайно, но все равно тут же обидчик будет поставлен на место тем старшим, кого он обижает. А уж ты сам почему на место его не ставишь, место - сына, уважительно относящегося к своим родителям и вообще к старшим? Типа - "Не смей кричать на свою мать!" Я понимаю, что одно дело - не допустить появления привычки неуважительного отношения ребенка к своим родителям, а другое дело - это привычку искоренить из него. Вроде еще не совсем большой, это еще можно исправить. Обрубайте любые его попытки обидеть его мать. "Не груби, не кричи, не смей руки распускать, мать - святое", ну и все в том же духе!!!!!! А то вот сами не воспитаете в нем такого уважения, а потом, когда вырастают дети и наплевательски относятся - плачетесь. Вот вы на тещу жалуетесь. Но воспитываете то сына - вы. И если мать мягка и не может сказать сыну этого и поставить его на место, то это делать надо тебе. Все таки мужчина. А так получается, что ты сам там в семье как никто. Или все же - кто? Или все же ты чувствуешь ответственность за то, что происходит в семье? Не нравится что он кричит - не позволяй ему это. Ты - главный в семье, вот и создавай атмосферу гармоничного отношения между собой членов семьи. Не нужно бить, хотя изредка бывает, что и это необходимо, ремешком по попке. Выноса мозга, чтобы понял, что такое НЕЛЬЗЯ - обычно вполне достаточно. И это всегда так происходит, что родители воспитывают, а бабушки балуют детей. Поэтому всегда дети бабушек любят больше. Ну пусть себе балует. Но он должен понимать, и его надо так воспитать, что НЕЛЬЗЯ грубить старшим. Папа рявкнул - должен слушаться. У него ж психика еще не развита. И если позволять ему это, то и вырастет хамом. От вас зависит каким он вырастет, потому что вы - родители, вы его воспитываете. Хотите чтобы вырос хамом - ну так и дальше позволяйте ему хамить вам. Мне вот всегда без разницы было, как мой ребенок общается с друзьями, матом или как. Но ДОМА ему не позволялось говорить матом, ни слова. Не позволялось грубить никому. Ни руки распускать, ничего такого. И не от кого ему было брать пример, дома у нас так НЕ ПРИНЯТО. Никто так не поступает. Это сообщение отредактировал Нора... - 08-02-2012 - 16:02 |
||||||||
Angelofdown Замужем |
08-02-2012 - 22:06
Сталкивался...  Правда, у меня мама в такие уж крайности не впадала, но тоже мне мозги поела капитально. И второго ребёнка у нас нет.
Мы тоже разъехались - сняли квартиру. Мама на нас обиделась и за 5 месяцев в гостях была раза 4, не больше - и то чисто на 5 минут забегала. Вы сможете от её влияния избавиться, только если совсем далеко переедете. Или как вариант - в пух и прах разругаетесь с "любимой" тёщей. Мама мамой, но нельзя так поступать. |
||||||||
| allamoll Свободен |
08-02-2012 - 22:42
Пожалуй это действительно единственный выход,переезд в другой город.Куда-нибудь подальше.И тёще адрес не сообщать.Её и близко к детям подпускать нельзя.Это проще чем лицензию покупать. Ребёнка наказывать можно и нужно,когда заслужил.Иначе полная вседозволенность.На истерики внимания не обращать.Это банальный примитивный шантаж,лечится занятием родителями жёсткой позиции. |
||||||||
| Ray_7 Свободен |
19-02-2012 - 16:48 А, ну вот меня и опередили с советом пар другой город. Моя тёща в Москве. Ни какой головной боли. Жена с ней иногда по скайпу общается. А моя мама нашу жизнь не лезет. Это сообщение отредактировал Ray_7 - 19-02-2012 - 16:49 |